Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Штирлиц склонился над картой Советского Союза, его рвало на Родину.
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", - пораскинул мозгами Штирлиц.
У гонщиков после соревнования берут интервью:
- Скажите почему вы не победили и как вам понравилась сама гонка?
- САМАГОНКА нам понравилась поэтому мы и не победили!
Один алкаш другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишите?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в париж!
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Хуже всего после пьянки колобку - у него всё болит.
- Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
- Рыба-пила, а русский мужик пил, пьёт и будет пить.
Разговаривают двое:
- Колян, если угадаешь в какой руке бутылка, то мы с тобой выпьем.
- В правой!
- Думай Колян, думай.
- Иван Васильевич вы знаете что такое "FORMULA 1"?!!
- КАНЕШНА-НА... C2H5OH!!!
Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везёшь?
- Бетон.
- Не понял?
- Бетон мешаю!..
Кому мешаешь?!
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-МЕНТО-воз!!!
- А-а-а... спецмашина... Проезжай!
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гаишник ему:
- Давай сто рублей!
Водитель:
- С какой стати?
Гаишник:
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
Водитель:
- Ещё чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.
Водитель:
- Ну ладно держи.
И даёт гаишнику сто рублей.
Гаишник:
- Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!
Едет опытный гаишник с молодым наставником на задание. Опытный говорит молодому:
- Посмотри работает ли мигалка, или нет.
Молодой высовывает голову в окошко и оттуда кричит:
- Работает не работает, работает не работает...
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик спрашивает у своего папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Разговаривают двое:
- Представляешь я вчера еду на машине, а пососеднему ряду едет женщина смотрит в зеркало заднего вида, и при этом красит глаза, курит сигарету да ещё и припудривается. Я когда это увидел у меня чуть бритва в кофе не упала.
Едет мужик на машине, тут из-за кустов гаишник. Гаишник тормозит мужика и говорит:
- Пошшему вас за руллём двое?
А мужик ему:
- Стоило ли из-за этова машину окружжжать.
Лежат жена и любовник в постели. Вдруг стук в дверь. Жена в панике:
- Это муж!!! Скорее прячься под кровать..., нет лучше в шкаф..., нет лучше...
Любовник с выражением облегчения и спокойствием:
- Ну наконец-то!!!
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?... Оно называется ДЕНЬГИ.
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:- Дааа,... е..т же кто-то... Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!
- Ну, пошли... Он и тебя вы...т!!!
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни фига себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А чтож у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там всё про какого-то шахтёра показывали.
Молодожён после полугода семейной жизни:
- Это тебе так кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки, нас уже подвозили!
Директор - сотруднику кадрового агенства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!
Прежде, чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
Мужик пошёл на охоту, и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Только-только рассеялся пороховой дым, его кто-то похлопал по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружьё.
- Ты завалил моего братана, - сказал медведь. - У тебя два пути: либо я тебя загрызу, либо вступлю с тобой в половую связь.
Короче говоря, мужик решил, что ещё поживёт. Через пару месяцев, выйдя из больницы, мужик купил новое ружьё, чтобы отомстить за поруганную честь. Он выследил и пристрелил черного медведя. Но как только рассеялся пороховой дым, его кто-то похлопал по плечу. Мужик обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружьё.
- Ты только что убил моего братана, - сказал гризли. - И теперь у тебя два пути: либо умереть от моих клыков, либо вступить со мной в половую связь в особо извращенной форме.
И мужик снова решил, что он слишком молод, чтобы умирать. Выйдя через полгода из очередной больницы, он купил крупнокалиберное ружьё и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружьё.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит и говорит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с таким хозяйством и такие рога!
Опечатка:
Герой русского народного эроса.
Разговор мамы и сына:
- Мам, а можно я буду спать со светом?
- Можно.
Свет, заходи!
Два мужика приходят на ипподром.
- На какую лошадь будем ставить?
- Давай на ту, что под номером три!
Поставили и выйграли крупную сумму.
- А теперь на какую?
- Давай на ту, что под номером двенадцать.
Поставили и снова выйграли крупную сумму. Деньги уже некуда складывать. Волнуются. Не знают, какой выбрать номер. Вдруг один спрашивает другого:
- Ты за ночь сколько раз жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть! Давай сложим и поставим на одинадцатую!
Поставили и всё проиграли. Идут домой злые-презлые. Тут один спрашивает другого:
- Слушай. А какой номер пришёл первым?
- Второй!
- Вот идиоты! Лучше бы мы правду сказали!!!
Разговаривают два друга:
- Мой сын всё время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Эээ... но ведь он уже три года как женат
Пришла как-то в распоряжения Василия Ивановича цестерна со спиртом. И как на грех ему нужно ехать в командировку.
- Что делать, ведь найдут и всё выпьют.
И решил надпись Ц2-АШ5-О-АШ стереть ацетоном. Стирает-стирает, Ц2-АШ5 стёр, а на О-АШ ацетона не хватило.
- А оставлю, ни кто и не догадается - О-АШ, да О-АШ! Приезжает из командировки и видит: вся деревня бухает, празднует.
Василий Иванович в панике к Петьке:
- Что такое? Что случилось?
Петька:
- Василь Иванович, ты представляешь! Иду я как-то, вижу цистерна, а на ней написано ОН. Ну я залез, попробовал, точно, ОН..!
[07.07.2003]
Василий Иваночив и Петька, спасаясь от белых, плывут через Урал.
Петька кричит:
- Василь Иванович, убьют же, бросай чемодан, греби обеими руками!
- Не могу, Петька, в чемодане - стратегической материал!
Доплыли, выбрались, лежат на песке.
Петька спрашивает:
- Василь Иванович! Покадь чемодан!
Василий Иванович открывает чемодан, вываливает картошку. Расставляет:
- Вот здесь мы, Петька, здесь былые, а тут я - на боевом коне.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой и жует жвачку; Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я всю вашу зарплату пропил.
Возврашается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- Отчего сгорела-то?!
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок! Он же не курит?!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
- Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали!
- Наверное, соколом, Петька?
- Нет.
- Ну тогда - орлом?
- Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит что-то долбит.
- Неужели дятлом?
- Нет. Раздолбаем.
Решил негр поехать в Советский Союз, а друзья его отговаривают:
- Не езди, там про нас анекдоты рассказывают...
Но он, захватил с собой обезьянку, все равно поехал.
Прилетев в Москву, сел в автобус рядом со старушкой.
Она и спрашивает:
- Кто вы?
- Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают.
- А-а, Василий Иванович, значит! Но как же вы изменились! А Петька-то, Петька - совсем не признать!
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как написать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды будет политучеба".
Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул Василия Ивановича на пол и лег на диван сам. Среди ночи Петьку разбудили страшные крики: "Петька, помоги, с дивана слезть не могу"!
Петька прочитал объявление, что меняется 3-х комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: "Здорово, Петька, проходи, смотри". Он осмотрел квартиру, шикарная! Захотел Петька в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал все свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру продаешь?
- Да знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво С РАКАМИ жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!
- Василий Иванович, что делаешь?
- Да вот, Петька, оперу пишу...
- Эх, Василий Иванович, а про меня напишешь?
- Да опер сказал - про всех писать...
- Василий Иванович, в лесу белые!
- Не до грибов сейчас, Петька.
Скачет дивизия во главе с Чапаем по степи. Подлетает на коне Петька из разведки:
- Василий Иванович! Белые с зади!
- ВПЕРЁ-Ё-Ё-Д!
- Петька, я иду в отпуск, а ты, чтобы не расслаблялся, за это время нарисуешь картину на эту стену!
- Так, я ж не умею!
- Приказ есть приказ!
Делать нечего, к приходу В.И. висит картина (стог сена, из которого торчат 4 ноги; а к ним стрелки "Анка" и "Петька").
В.И.
- А где же я???!
- А ты, В.И., в отпуске!!!
Василий Иванович стоит на столе, накрытом шикарной белой скатертью, в кирзовых сапогах и вкручивает лампочку. Приходит Петька и говорит:
- Василь Иваныч, может газетку постелить?
- Неее Петька, я и так достану.
Разговаривают Чапаев и Петька:
- Василь Иваныч, я сегодня с Анкой на дискотеку иду. Не одолжите мне ваши носки.
- Бери Петька, всё равно они безхозно под кроватью стоят.