Слышь, Толян! Ну, ел я их хваленые лягушачьи лапки! Ну, и фигня! Даром, что они все тощие! Да не жабы, французы! Разве ж наешься ими?! Что ты глаза закатываешь?! Я про лапки толкую! Вкус? Да я и понять не успел! За пять секунд всю тарелку перехрустел. Если бы не тазик салата из сои да не кастрюлька лукового супа, я бы совсем голодным сидел. Пожилой француз напротив, как увидел, с какой скоростью я все это в себя опрокинул, так и впал в литургию со своей улиткой на вилке. Летаргию правильно? Ну да! Один хрен! Потому что пока он так сидел, на меня уставившись, даже улитка не выдержала, соскользнула тихонько и уползла на улицу, соблазнившись цветами в вазонах.
А знаешь, как я этого почтенного Шарля в чувство привел?! Соседка моя по экскурсионному автобусу Милочка накануне забыла в моем пиджаке свою губную помаду, пудру и тушь. Не хотела с собой брать в музей свою сумочку. Ну "сумочкой" это она у нас называется, а для них это хозяйственный, закупочный контейнер! Куда ж с таким?! Тем более в музее, какая торговля?! Одним словом, чтобы выглядеть прилично, женщины ведь всегда с собой таскают косметику и при любом удобном случае делают маскарад! Чего? Макияж? Ну, один хрен! Одним словом, я достаю из кармана губную помаду, пудреницу и давай себе губы вроде мазать. Папаша встрепенулся и чуть вилку вместо улитки не сжевал. А когда я ему подмигнул, бедняга в мгновение ока рассчитался и выскочил, как ошпаренный, из кафе.
Правда, и мне досталось за мою шуточку. Как мужик-то сбежал, я себе еще утку с картошкой заказал. Ты бы видел, Толян, что они мне принесли! Вот свои ножки жабьи они готовить, может, и умеют, не спорю! Но не утку! Толян, они же мне ее совершенно небритую принесли! Скажи мне, друг, если бы у нас мне подали такую утку, где бы она была у официантки?! Толян, ну у тебя и воображение! Да она бы у меня ее сама съела, вместе с этими тычками от перьев! А тут?! Но, знаешь, Толян, я не стал ругаться! Я их понял! У них это натюрмортом называется! Как? Натюрелем? Ну да! Хрен с ним! Короче, стерпел я! Кожу содрал и отдал зашедшей в этот момент голодной, бродячей псине! У нее, Толян, спина метр двадцать в ширину! Она глянула презрительно на меня, вздохнула тяжко, ей-Богу, Толян, вежливо взяла у меня из рук кожу, вынесла на улицу и закапала в мусор у входа в подземный переход. Мусор? Да у них там ящиков для мусора днем с огнем не сыщешь! Ага, точно, как у нас! На меня аж Родиной повеяло! Только вот у них-то тиранов боятся! Как ты говоришь?! Терактов? Один хрен! А вот чего у нас?...
Да, так я не о том! Утку я эту очистил от кожи. Ох, Толян, а там... Да под кожей! Мяса! Господи! Я им даже повышенную волосатость утки простил! Толян, я не знаю, чем они их кормят, и как эти утки вообще ходить могут с таким количеством мяса на ногах, но я офигел, представив, каких размеров грудь этой птицы! Тогда понятно, почему у них бездомные псы спину как у нашего бизнесмена имеют!
Да...А, ну вот, я уже после утки немного червячка-то заморил. Тьфу, Толян, ну у тебя и воображение! Да не ел я там червей! Мне и лягушачьей эксцентрики хватило! Экзотики?! Ай, один хрен! Короче, захотелось мне в туалет. Захожу, делаю все, что надо, выхожу, а в прихожей, где руки мыть надо, баба стоит! Меня чуть Кондратий не хватил! Я тут звуки конечно соответственные издавал, я ж не знал, что дама рядом! А она так мило улыбается, и что-то мне моргать начинает, " бонжур" кудахчет. Ручку протянула, я офигел от ее простоты, но ручку пожал, а она губы облизала, как будто ей пить охота, глаза выпучила. Я в ответ тоже выпучил. Но сам, думаю, вот только руки вымою... Дергаю за ручку крана, ну, думаю, вот тебе и буржуи, а с сантехника заклинила! А дамочка захихикала, и руки под кран подставила. Вода сама по себе и полилась! Ох, Толян, до чего только эти ленивые капиталисты не додумаются!
Пока я руки мыл, дамочка в кабинку шмыгнула, а дверь не заперла. Толян, ну, а кто бы не полюбопытствовал?! Эх, Толян, тут даже твое воображение не выдержало бы! Баба-то по-мужски нужду справляла! Я тут только досек, что-то она как-то странно одета была! И улыбалась больно сладко!
Тут уж я, Толян, выскочил, как пробка от шампанского из кафе! Меня наши только через полчаса у экскурсионного автобуса догнали.
Слышь, Толян, больше я там не шутил! И в туалет в кафе не ходил. Свобода нравов - хорошая вещь! Но к ней тоже привыкнуть надо!
А кормят у них обильно и странно, одним словом, экстравагонная кухня! Чего? Экстравагантная? Все - один хрен!
Толян, а что ты все время этой милой официантке говоришь? И вообще, чего она тут разбегалась? Все время думает, что я хрен требую?!
Слышь, Толян, я вспомнил! Знаешь, чего мне там к этим лапкам не хватало? Хрена!
Да, девушка, принесите! А лапок у вас лягушачьих случайно не подают?!