Коротко, но о жизни

На этом этапе развития рассмотрим принцип идентичности. То есть, совпадение того, что ты говоришь с тем, что ты делаешь. Пристально рассмотрели. Полная херня.  Вы знаете, я придумал. А давайте-ка петь в 15 часов по московскому времени. И будем петь только три слова: "Боже, храни Россию!", но на все лады. Начинает президент по телевизору, и вся страна подхватывают. То-то будет хорошо! То-то будет здорово! И наступит лепота и единение с ворами.  С социализмом, в сущности, получилось только у муравьев. У них только руководитель (матка) допущен к любовным утехам. Остальные оргазмируют во время труда. Армия же кормиться исключительно экскрементами муравьиного народа и потому вырастает сильная и непобедимая.  Экономические вести: Загадочно все же, а что мы будем делать, если цены на нефть упадут?  Стихи, посвященные Ларисе П.К.: Тишу тиша, тиши тишее, тишь, тишенее лапроша.  Две холерные бациллы плывут по желудочно-кишечному тракту. Одна другой говорит: "У меня есть предвыборная программа. Я против антибиотиков".  Срочно требуется объединение, консолидация, а так же любая идея такого объединения. Идея первая: Пизантотерия - строительство заведомо падающей Пизанской башни.  Действительно, а давайте перенесем столицу нашей Родины в тундру. Заодно поднимется тундра. С углем будет полный порядок и из тундры, в середине нашей карты, легче же будет управлять. А то сейчас звонишь какому-нибудь Назренко в три часа дня: "Назренко! Назренко"!¦, -- а он спит. Интересно все-таки, как себя будет чувствовать правительство в тундре, где из голой земли будет торчать только кабель правительственной связи, а долларов не будет? И назвали бы ту столицу - "Россия".  Государь спросил у гадалки: "Чем мое правления более всего запомниться людям?" Она ответила: "На улицах было много мусора".  Приподнимитесь над временем и пространством, и тогда вы увидите, как очень важный человек садится в мерседес, но перед тем, как сесть он подбирает полу длинного, тяжелого, дорогого пальто и отряхивает пыль с дивных туфель, отъезжает и через два квартала его взрывают из гранатомета. Спрашивается, зачем было отряхивать дивные туфли? Или: умный, настоящий начальник, произнес обличительную речь, указал на ритмы и пути развития, наступления и отступления, лавирования и панического бегства, потом пиво, бабы, скатился с лестницы, ударился головой о входную дверь, превратился в идиота. Какой долгий путь.  - Что такое абсурд? - Как бы это объяснить. Абсурд - это... это такое ощущение... ощущение при условии полной... придурковатости... потому что она... та придурковатость... прежде всего от легкости... без которой не увидеть проекции... многомерной вневременной фигуры... на наше трехмерное пространство и линейное время... Абсурд - это... ну... ключ, что ли... к пониманию... А когда наступает понимание, человек смеется. То время, когда он смеется, не засчитывается ему в эту жизнь. Наверное так можно сказать...  К вопросу о сотворении мира: Сначала были выборы. Потом выборочки. От выборочек родились выборята. От выборят - выборульки. От выборулек - выборуськи. От выборусек - выборусеньки. От выборусенек - выборусенечки. Чтобы все повторилось, надо прочитать все сначала, а сначала были выборы...  - А давайте соберем все их доллары по стране и им же предъявим к оплате. И Мадлен, дорогая, перестанет к нам шляться со своим договором по ПРО. У нее появятся другие дела.  - А давайте проложим газопроводы в заинтересованные страны по дну Балтийского и Северного морей. - И порвем, к чертям собачьим, договоры о дружбе с некоторыми народами.  - А давайте рубль приравняем к джоулю. Будем выдавать всем джоули. Они нам доллары, а мы им джоули. Ей Богу, будет хорошо. - Лучше к килограммометру. И зарплату будем выдавать работой, которую произвел камень весом в килограмм, упавший с высоты одного метра.  - Вчера сон приснился: экономический кризис раз в четыре года, потом через год, потом через три месяца, через три дня, через три часа, через три минуты... Проснулся в шоке. - Вы, наверное, экономист? - Что-то вроде того. Я - униформист. В нашем цирке за слонами убираю.  - Что вы думаете о нашем грядущем? - Так ведь холопы... приспешники... прихлебатели... наймиты... временщики... реже лизоблюды... - Да мы же о грядущем. - Вот я и говорю: холопы, ведь...  О похоронах Хороним кого хотим, когда хотим, как хотим, где хотим и сколько хотим. Когда прикрываем землей, когда нет, потому что так хотим. Обожаем братские захоронения. Иногда выстраиваемся, чтобы простится: то ли с покойным, то ли с надеждами, которые на него возлагали, его не спросясь. А вообще-то в очереди хорошо. Все, как-то, вместе. Давно мы не были вместе, давно не дышали в унисон. И потом сладко скорбеть вместе с великими, сидеть вместе с великими, лежать вместе с великими, скакать вместе с великими, а так же пить, есть, спать... если уж довелось, то чего там...  - Надо любить государство? - Наше? - А чье же? - Ну, я думал... может быть... еще какое-то... - Да нет же, наше, наше... и чтоб оно крепло... да... и чтоб только вверх, как строевой лес, и чтоб, как стена, как камень... как сталь... как чугун... как никель... как алюминий... - Кстати, газ, судя по всему, тоже можно продавать...  - Лара вчера вечером упала сверху на одного козла. - Ну, и? - Козел - вдребезги, а Лара по шву разошлась. - Интересно, какое это имеет отношение к выборам в Санкт-Петербурге?  - А государство - это как что? - Государство - это как наш общий скелет. Могучий такой, высокий. Наверху - череп, а в нем - ум. Он аж светится. По ночам. Если, конечно, доживает до ночи. К нему еще в разных местах прикреплены эти... органы... - Правопорядка? - Да нет. Это же аллегория. Понимаете? Это же не напрямую. Ну, сколько можно? Ну, не в лоб же. Аллегория это. А л л е г о р и я! Она нужна, чтоб лучше осознать. А осознать придется, а то мы скоро лишимся всего и безо всякой аллегории.  - Вы не знаете что такое некрофилия? - Некрофилия - это любовь. - Вот и я подумал, что дело серьезное и наверняка имеет отношение к возведению памятников.  - Кроссворд: По вертикали: министерство того, чего нет. Девять букв. - Экономики.  - Не кажется ли вам, что время мужской, фаллической культуры уходит в прошлое и ему на смену приходит культура, олицетворяющее женское начало? Женщины всюду выдвигаются на первый план. И всех тянет к женщинам. Всех тянет назад в лоно. Вспомните: детям все время хочется спрятаться, накрыться с головой. Да и не только детям. Например,.. - ... например, ильичам. У Ильича был шалаш в Разливе...  Поляки, как всегда опоздали. Нас уже все осудили, и тут появились они. А там, где лежала куча всяких осуждений, осталось только "Потоптать им флаг". Ну они и поднапряглись, потому что у них к нам генетическая неприязнь...  А давайте мы их полюбим, поляков. Они же из-за чего так стараются еще со времен Лжедмитрия? Из-за того, что их, в сущности, пятьсот лет уже никто не любит. А им хочется. Всем же хочется, чтоб их любили. Вот и им хочется. Так давайте мы их полюбим. Больше же некому. Полюбим и поставим в какой-нибудь столице памятник "Свободному шляхтичу". Можно напротив нашего питерского памятника городовому. Может быть это примирит их с тем обстоятельством, что мы, в свое время, не пустили в Польшу орды Чингисхана, потом орды Батыя, потом орды Мамая, потом орды Тохтамыша, потом Ивана Грозного, потом Дмитрия Донского.  История: из великого множества выбирается только один паразит. Его сажают на верхнюю часть тела. При этом предполагается, что тело само выбирает себе паразита, и он заменяет тому телу голову, которой у него отродясь не бывало. То есть хочется симбиоза паразита и тела, как это мудро устроено у водоросли с грибами. Тело будет питать паразита, а он, в знак огромной благодарности, начнет управлять телом так, что перемещаясь во времени и непрестанно жирея, оно защитит от невзгод и себя и паразита. Но частенько выбирается не тот паразит, и он, воспользовавшись слепотой тела, размножается, все время, думая только о собственных детях. Он торопиться. У него время идет на секунды. И скоро биомасса паразита уже сравнима с массой тела. И вот уже под массой паразита зашаталось тело.  Возникают проблемы. Не хватает средств. Их нужно изыскивать, изучая резервы носителя. Так возникает налоговая система - система упорядоченной подачи питания паразиту под видом того, что проявляется забота о теле.  Очередной этап приватизации. Наши поздравления. В частные руки попали: милиция, ФСБ, прокуратура, судопроизводство, налоговая инспекция и налоговая полиция.  Вы знаете, я послан на эту планету в командировку. Я спросил только: "Надолго?" И мне сказали: "На одну астрономическую секунду. На 73 земных года". Времени, как видите, немного и поэтому меня здесь все должно радовать: красный цвет, люди ходят не на четвереньках, и едят они, по всей видимости, не целлофановые пакеты. А воздух-то какой вкусный, Господи! Боже ж ты мой! Какой тут воздух! Просто бальзам, а не воздух. Уф - а! Уф - а! Хочется все время дышать. И вода! Вы видели где-нибудь во Вселенной столько воды? Нет, вы не видели нигде во Вселенной столько воды, да и не могли видеть. Можно было бы, конечно, воплотится в дельфина и тогда я все время был бы в воде, но в этом случае командировка, я думаю, была бы в пять раз короче, и я не смог бы играть с ведущим всей этой затеи в шахматы. А так мы с ним играем. "Вам шах, протоплазма!" - говорит он мне. "Ах, - говорю я ему, - Ваше превосходительство, какой ловкий ход!"  Граждане! Братья! Друзья! Господа и товарищи! Я понял все из-за чего! Все из-за несогласования словарей. Ведь у каждого из нас внутри свой словарь и потому каждый вкладывает свой неповторимый смысл в каждое слово. И это разные смыслы. Например, мы говорим: Свобода, Равенство, Братство, Мир, Труд, Май - и все понимают это по-разному. Я, к примеру, под словом "Май" понимаю промежуток времени между апрелем и июнем, а кто-то имеет в виду то, что когда-то где-то кого-то по лицу побили. Так давайте договоримся, давайте выслушаем друг друга. Давайте сядем напротив и скажем, что под словом "Предательство" мы понимает вот это, а под словами "Сговор" и "Измена" мы понимаем вот то. Так, глядишь, и до слова "Свобода" доберемся.  - Нет, ничего не получится. Однажды ведь уже изгнали из рая. А почему изгнали? А потому что идиотия. Говорили не ешьте, а они съели. А потом что было? Аврааму и Саре нарезали по тысяче лет и в 988 Сара всех поражала красотой и обилием овуляций. Но рождались же идиоты! Тогда следующим нарезали, допустим, по 500 лет. И рождались недоумки. Тогда срок уменьшили до двухсот, а потом и вовсе до ста, и, несмотря на это, они снова плодятся с уклоном в общий кретинизм. Тогда было сказано: "Все, ребята, месячные у вас будут заканчиваться к 50 годам", - что так же ни к чему хорошему не привело. И что же теперь? Какой выход? - У меня есть предложение. - Да? Какое? - Нужно чтоб климакс наступал к 20 годам.  Сначала все взорвалось. Сначала был взрыв во Вселенной. Потом пыль улеглась, сгруппировалась, возникли звезды, планеты, аминокислоты, а потом эти аминокислоты выбрали президента.  Краткое, но выразительное Приказы по стране. Приказ # 1: Об уровне. Текст: Возмутительным остается тот факт, что несмотря на все наши усилия по налогам и особенно по сборам, о чем свидетельствует частый показ по телевидению руководителя этого ведомства и даже поздравления с юбилеем, передаваемые ему где устно, где в печати, уровень жизни, не говоря уже о покупательной способности, можно сказать, вразумительно падает, если не больше. Приказываю! С завтрашнего дня всем оставаться на своих местах и заработную плату повысить вдвое от имеемой на сегодняшний момент, для чего с нуля часов позавчерашнего дня задним числом запретить любые изменения с целью уменьшения фонда заработной платы хотя бы и в результате увольнения отдельных работников и сокращения рабочих мест. Прошу отнестись к данному нововведению со всем пониманием, присущем нашему многострадальному народу изначально. Повышение заработной платы следует воспринимать, как необходимое благо, с которым придется примириться всем категориям не только потому, что над нами давно уже ржет весь мир, но еще и потому, что по-другому никак нельзя, то есть, не повысить пенсий, несмотря на все обещания. А тут, все-таки, суммарно это составит почти 40% от фонда или что-то около того! И пусть не возникнет иллюзий, что решено все это на ходу, без подобающих раздумий. Отнюдь. Увеличение зарплаты приведет к росту покупательной способности, что повлечет за собой оживление торговли и взвинчивание цен, которые так же несколько отстают от мировых ( например, в Европе на бензин), что позволит, ненадолго правда, увеличить собираемость все тех же налогов, хотя бы в их массе, которые, в основном, теперь уже точно уйдут на увеличение отчислений на социальные нужды и на культуру, что в перспективе, должно сказаться на росте нашей общей культуры, а значит и на сокращении правонарушений. Дорогие друзья! Пришло время обратиться к нации, потому что по-другому никак! Основной лозунг момента: "Хочешь жить лучше - живи, но помни!"  - Как сегодня выглядит пословица: "У них своя свадьба, а у нас - своя"? - Сегодня она выглядит так: "У них свои похороны, а у нас - свои".  - "Ню и ню" -- как вы считаете, это что? - Обнаженная и еще раз обнаженная. - Нет. "Ню и ню" - это смягченное "ну и ну".  - Я бы этим кандидатам запретил бы говорить, потому что они чушь несут несусветную. - Лучше вообще в президенты выбрать немого. - И лучше бы без рук, чтоб не махал без толку. - И лучше б без ног, чтобы в пляс не пустился. - Поставили бы перед ним барабан, он в него головой - бум! - а мажердом объявляет: "Президент не доволен".  Оказывается, сразу после зачатия, нужно поглаживать будущий плод, говорить ему разные ласковые слова, посещать художественные выставки, слушать негромкую музыку, то есть, любить его и всячески поощрять на все самое хорошее. Иначе вырастает жалкое, трусливое, глупое, злобное, завистливое, лживое существо, которое кто-нибудь когда-нибудь обязательно назовет "дорогим россиянином".  - Был бы диктатором, обязательно сохранил бы свободу печати. - Чего ради? - Свободная печать всегда лучше, чем подпольная.  - Это кто у нас такая с лицом, похожим на шлем рыцаря? - Это кандидат-женщина! - Мда. "Вместе со спермой в нее вливалось чувство юмора". Наши соболезнования. - Ей? - Тем, кто ее выберет.  - Летопись всегда писалась на заказ. - Это только в те времена, когда писать умели только три человека. - А, может быть, вернем эти времена? - Ню-ню.  - Слушай, он - член-корреспондент или действительный член? - Да ты что! Он - действительный член. А член-корреспондент... это ж, бледная тень... на действительном члене...  Иногда мне говорят, что я писатель. "Вы, - говорят мне, - писатель". Я не писатель. Я даже слово это не люблю. Вернее, я не люблю его первые два слога - "писа". Они мне не нравятся. Мне более по нраву последний слог - "тель", потому что он поизносится как "тиль", а мне это нравится. В нем звучит некоторое благородство. А первые слоги это благородство начисто уничтожают.  - Как вы считаете, мы теперь господа? - "Господа" - это тогда, когда вымыт асфальт и дворник приветствует, а по воскресеньям дамы семидесяти лет посещают любимую кондитерскую, ту самую, перед ней еще подстриженный газон и розарий, где, присев за столиком у окна, из которого открывается премиленький вид на улицу, заказывают пирожные с клубникой и сливками. "Господа" - это когда кормят голубей на мостовых, а в садике на руку садится синица, а в кармане пиджака шарит вороватая белка. "Господа" - это малые дети, которых, чтоб они не упали, опускают в магазине на пол, и пол стерильной чистоты, и они там ползают, пока мамы делают покупки или судачат. "Господа" - это лица людей, улицы, стены домов, парадные двери - нигде ни соринки. "Господа" - это все неторопливо и нет пыли на ботинках, и здоровая еда, а новые материалы после разложения не отравляют. "Господа"... но... мы не господа... - Кто же мы? - Мы - "эйвы"! "Эй, вы на следующей сходите"? Сокращенно - "эйвы". "Эйвы" - это во множественном числе и с высоты птичьего полета, когда толпы людей представляются муравьями, а чуть выше - выглядят просто грязными пятнами на зеленых квадратах. В единственном числе - "эйв". Смотрите, как удобно: "Эйвы приглашаются на избирательные участки", "Большое значение в последнее время придается общему образованию эйвов", "культура эйвов" и здравоохранение... (С) А.М.Покровский, 2001