ТЫ
Ты сбежала.. Просто взяла и сбежала – наверно дальнейшее продолжение отношений требует каких-то усилий с обоих сторон. И кто-то (читай ты) не хочешь их прикладывать. А я хочу (читай хотела). Почему так все случилось? Почему я в тебя влюбилась? Почему все так повернулось? Зато, у меня пропал страх перед людьми. Совсем пропал. Я их больше не боюсь. И тебе спасибо за это не скажу. Не потому что это не так, а просто из вредности. Ты похожа на катализатор. Ты врываешься в жизнь и переворачиваешь ее вверх дном. Под твоим напором рушатся стены. Да что стены, города сдаются. Притом все это добровольно и не по принуждению. А ты мчишься дальше и даже не берешь пленных. Зачем? Они сами толпой идут за тобой, виснут на ногах и мешают скорее занять следующий город. А уж те кто имел смелость сопротивляться ты добиваешь на месте. Чтоб не дай то бог не подумали, что ты их любишь, любила или могла бы полюбить. Я слушаю блюз и думаю только о том, что могло бы быть….Странно говорить «могло бы быть». А ведь и не «могло бы быть». А мне почему то кажется было. Это было между нами. Что было? Все было…. Только не было его…. Кого? Секса. Но ведь самое тяжелое для тебя это отсутствие секса. Я поняла немного твой мир. Но для меня это заключительный этап, а для тебя начальный. Т.е. у меня все сейчас нормально….я ведь только к нему (этому этапу подошла), а ты так страдала целый месяц. Ведь читать письма и все. Ну иногда поговорить. Тоже не весть есть что. А ты хочешь задохнуться в объятьях – просто умереть и потом заново родиться. Понимаю. Бывает и так, но не у всех. Ты там того ищи, не останавливайся на достигнутых этапах. Поиск тем и тяжел, что надо перелопатить такую кучу материала….Материала не отсортированного – разного попадается и первый сорт и третий и надеюсь (с любовью к тебе, малыш) и высший. Не хочу, чтоб ты разочаровывалась в людях – не хочу. Ты подарила мне столько радостных минут, что блин я еще не скоро смогу с тобой расплатиться. Но я это сделаю. Поверь мне хоть сегодня. А секс – это тактильные прикосновение и т.д. и т.п. и только. Ведь как ты не поймешь,что это идет рядом со всем остальным, а не заменяет все остальное. А может и я не права в чем-то. Может просто я не умею им заниматься? Хотя, коробит меня от фразы «заниматься сексом». Меня люди бояться. Почему? Не знаю. Нет, я не говорю, что не хотят. Хотят, но бояться. Почему? По качану. Я буду с тобой – и все-таки когда ты будешь проезжать мимо нашего красивого города позвони и я приду к тебе пусть на 30-40 минут, но приду…. И там после какой-либо неудачи знай я в тебя верю. Ищи себя – просто ищи и никого не слушай. У нас у каждого свой путь и мы сами его выбираем. Пока,малыш. Это слово у меня ассоциируется только с тобой. Боюсь, что это надолго. А залазить каждый раз на тот сайт и видеть твою физиономию, пусть и прелестную выше моих сил. Иногда молчание говорит больше, чем тысячи слов. Я как- то спросила у одной пары: «А вы молчать вместе умеете?». Они не поняли. А я тебя понимаю. Все таки не напишу пока, а пишу ДО СВИДАНИЯ,МАЛЫШ!