Еще вчера ты пила этот божественный нектар под названием тропический коктейль и тонула в его оливковых глазах. Еще вчера ты думала, что это счастье будет длиться вечно. Пурпурный закат, сапфировый залив и ванильное побережье.
Еще вчера тебе хотелось любить, буйно и непристойно. Тебе хотелось жить и умирать каждую секунду, чтобы возрождаться вновь и вновь, и вдыхать до сладкой одури этот незабываемый запах вечного лета, вечного отпуска и вечной свободы.
Еще вчера…
Но уже сегодня ты тупо буравишь взглядом ненавистный дисплей когда-то любимого жидкокристаллического помощника и хочешь сделать только две вещи:
- а - разбить любимый компьютер и
- б - выброситься из окна любимого офиса.
Или просто напиться вхлам и не ходить на некогда любимую работу.
Или просто сидеть дома, у окна и ничего не делать. Или…
Ты сама не знаешь – чего тебе хочется! Но ты точно уверена, что ты не хочешь идти на работу!
Добро пожаловать – полку постотпускных депрессионников прибыло…
Можно долго разводить клейстер на тему, сколько, как, где и с кем стоит отдыхать, чтобы потом не было мучительно больно вылезать из этого состояния. Кто-то умудряется не ходить в отпуск вообще, кто-то старается растянуть положенные три с половиной недели на пять или шесть маленьких незабываемых уик-эндов, а кто-то просто читает данную статью и не обращает внимание на незначительное неудобство, возникающее в первые пять-шесть дней по возвращении в ужасающую действительность.
СПОСОБ ПЕРВЫЙ – УДАРНАЯ ДОЗА МОРФЕЯ
Как ни странно, но чтобы не «захандрить», нужно элементарно выспаться. И не какие-нибудь лишние два полчасика, а не меньше двух-трех суток. И это, между прочим, без учета временного пояса. Так что, если бог кому-то послал кусочек карамбера в виде путевки в город ангелов, не забудьте умножить положенные «отсыпные» как минимум на 0,5. И поменьше телевизора. А тем более голливудских мелодрам или калифорнийских телесериалов. Как говорится - с глаз долой, а и из сердечной мыщицы - и подавно.
СПОСОБ ВТОРОЙ – МЕДИКАМЕНТОЗНЫЙ
Есть такие чудо - «витаминчики», и называются они очень незатейливо – антидепрессанты. Так вот, просьба выбросить это все из головы, аптечки и из намерений «доброжелательных» друзей-медиков. Шли они все лесом, полем и другими проселочными ландшафтами. Максимум, на что ты можешь себя толкнуть, так это на ударную дозу витаминов грубы В, С и прочих алфавитных составляющих, которые «умещаются» в обыкновенном препарате под названием поливитамины для женщин. Коих можно обозреть в необозримом множестве в любой захудалой аптеке на любом периметре нашего города.
СПОСОБ ТРЕТИЙ – ПОДВИЖНЫЙ
Говорят, (честное слово, не я – а жертвы различных спартакиад и олимпиад), что если отжаться пятьдесят раз, сделать три подхода по тридцать пять на пресс, бицепс и попицепс, то уже не захочется ни о чем другом думать, как только о душевой и любимой подушке с одеялом. А после посещения спальни, настанет ослепительно оптимистическое утро, а за ним активный бизнес-день, по окончании которого благодарный организм захочет новую порцию эндорфинов, вырабатываемых нашим мозгом во время занятий физкультурой. Поэтому, может быть, стоит купить абонемент в самый модный фитнес-зал заранее, перед самым отпуском? А то, вдруг, таких «спортивных и умных» по окончании сезона отпусков наберется слишком много, и тебе придется наматывать асфальтовые круги вокруг родной шестнадцатиэтажки.
СПОСОБ ЧЕТВЕРТЫЙ – ЕЩЕ БОЛЕЕ ПОДВИЖНЫЙ
Некоторые говорят (к коим я присоединяюсь), что если в оставшиеся два дня до выхода на работу не вылезать из дома вообще, а все оставшееся от сна и приема пищи посвятить любимому занятию молодоженов, то никакая постотпускная депрессия будет тебе уже не страшна. В принципе. Потому что после такого страстного марафона твои мысли будут заняты абсолютно другим – к примеру, где купить тест на беременность. Или коляску и детскую кроватку. Или более прочные презервативы.
СПОСОБ ПЯТЫЙ – САМЫЙ ВКУСНЫЙ
Прост как божий день. Доступен, как школьный мелок. Обожаем, как Элвис Пресли. Вреден - при неуемности. И чрезвычайно полезен - при разумном подходе, объеме и времени принятия. Это я про шоколад. И про всех его ближайших родственников – зефир, бисквит, желе, мармелад, взбитые сливки, и прочие кулинарные навороты, без которых жизнь любой женщины (да и мужчины, чего греха таить) стала бы очень блеклой, безвкусной и пресной. И уж тем более в период дождливых холодов, под названием «самая первая неделя после отпуска». Так что - приятной антидепрессионной антидиеты, приятного аппетита!