- У Вас был курортный роман, о котором Вы будете помнить всю жизнь?
- Был. Один из моих курортных романов – пятидневный – никак не может закончиться. Тянется и тянется…Вот уже тридцать лет
- Как романтично…Так Вы летите к Ней?
- Бог с Вами! От нее, подальше. Отдохнуть на море. Встряхнуться, вкусить новых приключений. И дернул черт меня тогда женится
(Из разговора в салоне самолета)
Один мой очень хороший приятель - сорокалетняя умница, упакованная всеми наворотами автомобильной и недвижимой техники, никак не может жениться. Отказывается. Потому что каждый год он с друзьями, тридцать первого июля ходит в турагентство. И просит отправить его куда-нибудь подальше, где «моря дивного лазурь ласкает пышных форм рельефы». Ясен горизонт, что под морем подразумевается пляж, а под рельефом - бикини прекрасной и страстной незнакомки. Причем не обязательно аборигенки, она спокойно может приехать тем же рейсом или приплыть тем же поездом, из того же Незнанска. Главное, что она – готова к приключениям, к ломке стереотипов и отсутствию долгих и мучительных (в финансовом отношении) ухаживаний. Самое важное, что здесь, на курорте, вся любовь идет куда быстрее, потому что:
- а – нету времени,
- б – слишком ярко-жаркое солнце (убыстряющее-изменяющее не только обмен веществ и гормональный фон, но и многократно увеличивающее инстинкт к этому самому … знакомству)
- г - потому что так принято.
Не знаю, как вас, девочки, но меня самый последний «г» мягко сказать удивляет.
Кем принято? Куда? За какие грехи, или может быть заслуги? С чего эти пошлые мужики, пусть обеспеченные, но уже брюшковатые и лысоватые решили, что мы – одинокие (не всегда) и прекрасные (постоянно) – едем на курорт, чтобы поправить не свое пошатнувшееся здоровье, а улучшить свое финансовое состояние и заодно упавшую донельзя самооценку?
С чего они взяли, что им все позволено? Не дожидаясь конечной остановки паровоза, кидаться в наши скромные объятья на предмет гуманитарного секса? Господа, что за тон? Дождитесь приземления, два дня акклиматизации и уже потом несите свою чушь про тотальное одиночество, тупого начальника-прощелыгу и ремонт в пятой спальне второго этажа четвертого особняка. Сделайте милость, напрягитесь хотя бы один раз в году, изобразите из себя мужчину, чтобы нам было не так тоскливо и тошнотворно чувствовать себя БЕСПОЛЕЗНО соблазненной.
Мужчины, постойте! Куда вы убегаете? Мы тоже любим курортные романы. Честное девчоночье! Мы их любим, потому что их на самом деле нет. Их выдумал Чехов. И еще десяток писателей, музыкантов и режиссеров. Их выдумали, чтобы жизнь был интересней. Чтобы нам хотелось жить. А вам изображать любовь. А нам - в это верить. Мы так устроены. И вы. И ничего с этим не поделать. Разве что раз и навсегда договориться и изобрести
ЗАКОНЫ КУРОРТНОГО ОБОЛЬЩЕНИЯ и СПОСОБЫ ПОСТРОМАННОЙ РЕАБИЛИТАЦИИ.
Итак, начнем и охарактеризуем некоторые из основных типов курортного счастья и методов ее оздоровления:
ТИП ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ
Эт-то оч-чень напоминает маленькое эст-тонское кино, где главную роль играет какая-нибудь официантка, или отельная ключница, которая видит, что двое хотят другу друга, но никак не могут добраться до одной горизонтальной плоскости и припасть к губам, объятьям и прочим поверхностям ухаживаемой территории.
Где случается:
В каком-нибудь пансионе или захудалом курортике в Баден-Баден, обычно в конце бархатного сентября, или не дай бог в начале сочинского января, когда один морской пейзаж способен вызвать морскую болезнь вкупе с постродовой депрессией и ретроградной амнезией.
Герои дня:
Он – инфант обыкновенный, скорее всего полудевственник, на склоне второго десятка лет, с некоторым сексуальным опытом, однако, не позволяющим ему первому сделать шаг или проявить свои чувства. Она – такая же интеллигентная личность, подплывающая к порогу «старой девы», приехавшая на курорт по настоянию мамы, более успешной подруги или сердобольной начальницы, которая уже не в силах боле терпеть ее возвышенный вид, печальные вздохи и вечную тоску в глазах.
Как протекает:
А никак. Дня три-четыре, эти жертвы мозговой обструкции будут ходить кругами, пить свежевыжатый морковный сок в столовке, давиться бутербродами и все хотеть, хотеть, но никак не суметь…поднять друг на друга глаза. Потом еще четыре дня Он будет вгонять Ее в краску своими антонио-бандеровскими (как ему будет казаться) взглядами. Затем, в предпоследний день, до отъезда, на самой последней дискотэке, какая-нибудь официантка или стюард наконец-то не выдержит и усадит их вместе за один обшарпанный столик. Некоторое время эти убогие будут молчать, потом Он начнет читать стихи, а Она - блистать цитатами из западных постмодернистов. Незаметно они начнут тихо напиваться, и в финале банкета завалятся к кому-нибудь в номер, чтобы утолить свою недельную страсть и необузданную фантазию.
Чем заканчивается:
Ничем. Как и положено курортному роману. Нет, конечно, в самый предрассветный час Он поклянется ей, что как только доберется до дома и спросит у мамы, то сразу соберет чемодан и приедет за ней, с двумя кольцами и зарплатой менеджера среднего звена. И будут они жить счастливо, плодиться-размножаться и ездить вместе с детьми на это Священное Место, где «счастья миг они сумели распознать». В ответ на его байроновские заверения Она будет тихо смахивать сорок восьмую слезу, теребить простынь и представлять свой подвенечный балахон. Под самое что ни на есть утро, они сговорятся не подавать виду и разъехаться, не простившись и не облобызавшись. Уже в паровозе или самолете Он вдруг поймет, ЧТО он натворил и лихорадочно уничтожит бумажку с адресом, давясь бумажными «осколками» прелюбодеяния и запивая свою распущенность сильногазированной «Бонаквой». Она, бедняжка, доберется до своей квартиры с подселением, и будет еще добрых два месяца жить его прощальным, утренним поцелуем и слышать звон колец. И будет мучить свою подругу или ту же начальницу подробностями их самой последней ночи. И будет представлять, как Она и Он в белых одеждах, на белых лошадях, по белоснежным равнинам и по взгорьям все скачут, и скачут и никак не могут доскакать до осознания сего факта, что лишь одной из десяти тысяч курортных увлечений суждено выжить и стать Любовью.
Лекарство от курортной страсти:
Для Него – как правило, бумагу лучше сжигать. На крайний случай – уничтожать в «расщеплителе». А вообще-то телефон лучше сохранять на SIM-карте в мобильнике. Если его, конечно, потом не проверяет мама. От которой лучше жить подальше, в другом городе.
Для Нее – срочно записать на любые курсы. Неважно чего, чем и по чему. Главное, что дело не позволит жить прошлым. Тем более что его герой был так себе, даже не герой, а обыкновенный мамин подкаблучник. Да, и следующим летом срочно ехать на другой, более жаркий курорт за более правильным курортным романом.
ТИП ДЕЛОВИТЫЙ
Этот вид отношений напоминает голливудскую мелодраму и советский киножурнал «ФИТИЛЬ» в одном флаконе. Голливудом здесь отдают Ее наряды и содержимое Его кредиток. В свою очередь сатира и сарказм проявляется в завидущих взглядах соседей по восьмизвездочному отелю.
Где случается:
Там, где строят такие отели, на берегу лазурных океанов, морей и заливов, чьи волны бороздят яхты, скутеры и прочие чудеса водоплавающей технике, на палубах которых происходят знакомства действующих лиц.
Герои дня:
Он – абсолютное воплощение всех девичьих бессониц и дневниковых записей, подкрепленное банкирской состоятельностью, адекватным мировоззрением и реалистичным, слишком реалистичным отношением к браку. Или бракам, последний из которых может сопровождать его на момент курортного романа. Она – очень, очень самостоятельная дама, с собственным или подневольным бизнесом, успешным до неприличия. Внешность – значения не имеет, так как является продуктом деятельности собственного косметолога, стилиста, визажиста и модельера.
Как протекает:
Десять восклицательных междометий. Так и хочется описать все в деталях. Но не буду, во избежание нанесения душевных травм как вам, так и себе, особе романтической. Для читателей и читательниц, не обремененных богатым воображением, можно посоветовать вспомнить сцены, передающие атрибутику страстных отношений из кинофильма «Афера Томаса Крауна». Коллекционное вино, белоснежный аэроплан, собственная вилла, шикарный бюст пятидесятилетней Рене Руссо и такой же неотразимый торс Пирса Броснана на фоне величественного заката. А если без лишних сантиментов, то можно резюмировать, что такие высокие отношения двух умных и обеспеченных людей развиваются бурно, страстно, взаимно, шикарно. Короче так, как положено развиваться идеальным киношно-сказочным отношениям.
Чем заканчивается:
После всего выпитого и упоительно пережитого, Он и Она деловито обмениваются визитонами. Просто так. Для формального выполнения делового этикета – «Да, милый, нам действительно было неплохо. Кстати, я работаю стервой в банке, если будет нужен хороший кредит…». Ля-ля-ля и прочая бизнес-бурдень. При этом обмен исходными данными происходит на фоне принятия факсов и свечения ноутбуков, принтеров и прочих технических прелестей, обеспечивающих бесперебойную работу бизнес-жизни. В которой нет места ни настоящей любви, ни настоящей страсти. И, слава богу, потому как курортный роман ничего общего с ними не имеет.
Лекарство от курортной страсти:
А оно им не нужно. Разве что только визит к психоаналитику с вопросом «Доктор, что со мной не так. У меня все слишком идеально. Даже курортные романы начинаются и заканчиваются строго по графику». Может быть, доктор смилостивится и посоветует бросить свою суперобеспеченную должность, выкинуть любимый лэптоп с пентхуаза и отправиться в реальный отель с обыкновенным хавчиком и необыкновенными возможностями для нереального романа.
ТИП ПРОТИВОРЕЧИВЫЙ
Данный romance стал причиной головной боли не одного поколения. Как только его не называли: мезальянс, растление, бес в межребное пространство и прочие прилагательные, характеризующие неравные отношения между прекрасной, но бедной, юностью и мерзкой, но богатой, очень-очень богатой м-м-м… немощностью.
Где случается:
Везде. И в Баден-Бадене, и в лазурных Франциях, и даже в вшивых отельчиках с тараканами и шестью кроватями на один квадратный метр. Главное условие – чтобы тот, кто нуждается, увидел того, кто может подкормить цветущую молодость, сексуальную мощь и… сообразительность.
Герои дня:
Он (Она) – молод (а), хорош (а), чертовски хорош (а) собой, просто до безумия привлекателен (льна), но беден (бедна). До неприличия.
Он (Она) – далеко не молод (а), не хорош (а), чертовски не хорош (а) собой, просто до безумия не привлекателен (льна), но богат (а). До неприличия.
Как протекает:
Бурно, но с некоторыми остановками – перерывами на поесть, поспать и… принять виагру.
Чем заканчивается:
Самое печальное, что не заканчивается. В том смысле, что после курорта пара едет на другой курорт, потом на третий, и иногда причаливает к алтарю. И даже женится, рожает детей. И счастливо живет. Пока одна из половин не задряхлеет окончательно, а вторая не поедет на другой курорт за другой любовью. Хотя и здесь возможны варианты. Вплоть до курортного брака. Это когда двое договариваются о встрече каждое следующее лето. А что, вполне цивилизованно. Не надо тратиться на ухаживания и прочие не предвиденные излишества. (Последний вариант может быть, кстати, слизан у деловитых отношений)
Лекарство от курортной страсти:
А что тут посоветуешь? Стыдить и хулить, намекая на то, что обманывать стареньких не хорошо, не прокатит. Потому что старенькие тоже бывают очень юркие и хваткие. Так что проблема вырисовывается весьма деликатная, требующая такого же трепетного отношения и материалистического подхода. Что одному хорошо, другой – весьма обременительно.
ВМЕСТО ФИНАЛА:
Представьте себе такую ситуацию: старый отель, очень старый когда-то восьмизвездочный отель на побережье захудалого Лазурного побережья. Он – богатый и немощный. Она – такая же финансово привлекательна и физически слабая. И вот они уже сидят, упиваются каким-нибудь «Шато де Барон» довоенного урожая, и вдруг вспоминают, что когда-то сорок лет назад, какая-то официантка подсадила их друг другу, он читал ей ненавистного еще с последней сессии Мандельштама, а она мучила его перепонки непонятной «Чайкой» Ричарда Баха. А потом они пили чудесный божественный нектар под названием «водка с соленым огурцом», и любили друг друга. Как в последний раз. Как Первая Женщина и как Первый Мужчина на Планете Любовь.
Прелести и неожиданности курортных отношений
Нижеприведенный правила предназначены для тех, кто стал жертвой курортной страсти, но не собирается стать жертвой курортной неосмотрительности:
ПРАВИЛО ПЕРВОЕ – ЖЕЛЕЗНАЯ АНОНИМНОСТЬ
Если Вы замужняя дама, и обеспеченная не только детьми, отеллоподобным мужем, но и такой же социально-значимой должностью с ежемесячной двестипроцентной премией, то не стоит об этом сообщать своему новоиспеченному визави. Кто знает, что ему горячему и страстному взбредет в голову, после Вашего расставания. Инициатором которого была Ваша поздно проснувшаяся совесть.
ПРАВИЛО ВТОРОЕ – ОТНОСИТЕЛЬНАЯ ЧЕСТНОСТЬ
Желание утаить свое истинное положение и статус возбуждает намерение пофантазировать. Ради Бога, тренируйте воображение, только предварительно узнайте, где живет Ваш пылкий поклонник и любителей быстрого секса на ночном пляже. Не ровен час ему оказаться соседом Вашего мужа по автостоянке. Или еще хуже – его прямым врагом и кандидатом на заветное повышение.
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ – МЕРЫ ПОВЫШЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ
М-м-м, это касается не только ночных прогулок по пляжу, но и совместного просмотра кинофильмов в отдельно взятом номере. В любом случае, если в момент возникшей страсти Вам сложно совладать с собой, произнесите вслух два нелюбимых словосочетания любой более-менее рассудительной женщины «нежелательная беременность» и «венерические заболевания». Ну а если, страсть и алкоголь сумели Вас «уговорить», рекомендуется на следующее утро обратиться к врачу и провести весь комплекс процедур «завтрашнего дня».
ПРАВИЛО ПОСЛЕДНЕЕ – НЕСЕРЬЕЗНОЕ ОТНОШЕНИЕ
Собрав чемодан, и проверив последний раз все документы, напишите для себя, особы романтичной и трепетной, большими красными буквами следующее предупреждение
В КУРОРТНОМ РОМАНЕ – ГЛАВНОЕ СЛОВО «КУРОРТ». Вот пусть там и остается. И роман, и герой Вашей страсти. И его обещания-заверения. И его умопомрачительный блеск в бездонных глазах цвета бирюзового заката. Пусть Ваш роман остается только Вашим. Страстным, скоротечным и ни к чему не обязывающим.