Денек выдался жарким, и Виктор Олегович™ притормозил велосипед возле ларька, чтобы освежиться холодной минералкой. Утолив жажду глотком в полбутылки, Виктор Олегович™ прислушался к диалогу пожилой женщины с продавщицей.
- Мне бы поллитровку минералочки. Какую порекомендуете?
- Есть по семь и по двадцать.
- А в чем разница? Та, что дороже, намного лучше?
- По двадцать - фирменная. Вы ее рекламу по телику двадцать раз на дню видите.
Виктор Олегович™ не выдержал и вмешался в диалог.
- Мадам! Вода одинаковая. Только если вы купите дорогую, приплатите тринадцать рубликов за рекламу на телевидение. Эфирное время - недешевое удовольствие! Если вам нравится телереклама, покупайте дорогую.
- Вот еще! - возмутилась пожилая дама, - замучили нас уже этой рекламой! Не буду я за нее платить!
Вдруг дама затихла. На лбу у нее появились складочки, свидетельствующие о течении мыслительного процесса. Минуту спустя складочки разгладились, и дама, просияв, обратилась к допивающему двадцатирублевую минералку Виктору Олеговичу™.
- Так выходит, если мы не будем платить за рекламу, то ее и показывать не будут?
- Ну конечно! - авторитетно ответил Виктор Олегович™ и, стремительным баскетбольным броском отправив пустую бутылку в мусорный контейнер, чтобы собеседница не успела разглядеть этикетку, добавил, - Точнее, не совсем так. Источники финансирования будут иссякать постепенно. Но в конечном счете - именно так и будет!
По неведомой кармической причине, бутылка пролетела мимо контейнера и, отскочив от стенки ларька, плавно подкатилась к ногам пожилой дамы, остановившись этикеткой вверх.
- Ой, спасибочки! Вы так доходчиво все объясняете, не то, что эти телеведущие: "стабилизационный фонд", "инвестиции", - дама посмотрела на подкатившуюся к ее ногам бутылку и, посуровев, спросила, - А вы-то сами почему дорогую пьете?
- А я телевизор не смотрю! - Парировал Виктор Олегович™.
- Издеваетесь над пожилым человеком. Как не стыдно! - Укоризненно пристыдила Виктора Олеговича™ женщина, - Я же вижу, какой у вас велосипед дорогой. Не поверю, что у вас нет денег на телевизор.
- Деньги есть, - печально ответил Виктор Олегович™, поправляя темные очки, - я незрячий. Мне телевизор ни к чему.
Дама негодующе засопела и, развернувшись, отправилась прочь. Виктор Олегович™ мысленно констатировал, что общение с народом пока не клеится. Взгляд его уперся в собственный портрет на обложке книги. К палатке с напитками примостился книжный лоток. Похожий на дореволюционного профессора лоточник в широких джинсовых шортах и белой футболке с кровавой надписью "смерть идиотам" увлеченно изучал "Тибетскую книгу мертвых". "С интеллигенцией попробовать пообщаться?" - подумал Виктор Олегович™ и, ткнув пальцем в лежащую рядом со своей книжкой брошюру "Болят суставы. Что делать?", обратился к лоточнику.
- А первый том у вас есть?
- Какой том? - оторвался "профессор" от книги и, бросив цепкий взгляд в лицо Виктора Олеговича™, перевел его на указующий перст
- "Болят суставы. Кто виноват?" - Виктор Олегович™ расплылся в озорной улыбке.
- Ваша патологическая страсть с низкопробным остротам стала притчей во языцях, - строго пробурчал лоточник, поправляя стопку томиков "Желтой стрелы", - Вы, Виктор Олегович™, еще спросили бы "свежего Пелевина".
- Свежего Пелевина я увижу в зеркале после того, как приму душ, - жизнерадостно ответил Виктор Олегович™, улыбаясь еще шире.
"Профессор" вздохнул, погладил острую бородку и уткнулся в книгу. "И с интеллигенцией не клеится диалог" - печально подумал Виктор Олегович™, но решил продолжить попытку. И вновь обратился к "профессору" уже вполне серьезным тоном.
- Уважаемый! Что вы думаете о перспективах внедрения буддистского миросозерцания в менталитет российских жителей?
"Профессор" отложил книгу, прокашлялся и начал лекцию.
- Главным препятствием для внедрения буддизма на западе, в России и других регионах является базовая терминология. В языках других народов нет точных аналогов основных понятий буддизма. Поэтому базовые термины обычно и не переводят. Но если для тибетцев, к примеру, они всосаны с молоком матери, то для наших они являются пустым звуком, или подменяются неточным русским эквивалентом.
- Убедительно излагаете! - Поддакнул довольный своей провокацией Виктор Олегович™.
- Но это еще не все! - Не унимался лоточник, - Я полагаю, что колесо Сансары имеет отдельный циклический отросток для России. Всякий, рожденный здесь, или даже рожденный в других краях, но втянутый в этот водоворот, после смерти рождается вновь в том же самом месте и в то же самое время, что и в прошлые свои воплощения. И жизненный путь его протекает по раз и навсегда укоренившейся схеме.
- "Век сурка" какой-то получается, - пробормотал Виктор Олегович™.
- Хуже! - Радостно закивал "профессор", - Фактически, каждый проживает бесконечное число раз одну и ту же жизнь без малейших изменений! И никаких шансов вырваться!
- А какие у вас доказательства, что ваша гипотеза верна? - перебил "профессора" Виктор Олегович™.
- А не надо никаких доказательств! - Ехидно улыбнулся "профессор", - Всякая реальность является иллюзией нашего сознания. Российская ментальность склонна порождать именно такую иллюзию. Такая ей ближе. Вспомните хотя бы успех "Дня сурка"!
- Ну, в Америке и Европе он имел не меньший успех.
- А я и не отрицаю, что эта модель, кроме России, подходит и Европе с Америкой! Я ее для нас вывел, подойдет ли она другим - пусть их исследователи решают.
- Не знаю, - задумчиво молвил Виктор Олегович™, - сдается мне, в России - каждый свою доморощенную философию имеет, свои особенные иллюзии и свою индивидуальную реальность.
- Может и так, - согласился лоточник, - тогда вообще спорить не о чем.
Мужчины помолчали.
Виктор Олегович™ купил брошюру "Болят суставы. Что делать?", бросил ее в мусорный контейнер, вежливо попрощался с лоточником и покатил домой, чтобы поскорей принять душ и увидеть "свежего Пелевина". Покоя не давала одна лишь мысль. Виктор Олегович™ никак не мог решить - удалось ли ему попытка общения с народом?