Экономический кризис, знаете ли…
Когда ферма разорилась, свинью и курицу уволили с работы. Курицу, правда, уволили чуть позже, так как ей удалось убедить хозяев, что авторский проект «Золотые яйца» близится к своему гениальному завершению. Но когда её попросили продемонстрировать хоть какие-нибудь из «многолетних разработок» в этой области, она заявила, что для таких целей необходим специальный ускоритель мозгового процесса.
Под ускорителем мозгового процесса обычно подразумевалось некоторое количество гамбургских петухов.
– Да ну её к свиньям эту курицу! – разозлился хозяин.
Так свинья с курицей оказались на паперти с протянутыми лапами. Сидят, ломают головы на предмет поиска работы. Никто им не подавал, и ничего не оставалось делать, кроме как обсуждать, сравнивать, спорить…
Вдруг свинья как подскочит:
– Представляешь?!
– Что-что-что? – закудахтала курица.
– Помнишь пса Шарика, которого месяц назад уволили с соседнего двора? Ну ещё такой вульгарный, невоспитанный. Свиньёй меня называл.
– А ты кто?
– Кто, кто… Разве можно женщине такие вещи говорить?!
– Нельзя?
– Конечно, нельзя!
– Вспомнила! – закричала курица. – Это то лохматое чучело, которое говорило, что у меня куриные мозги.
– А у тебя какие? – поинтересовалась свинья.
– Конечно, куриные. Но если женщину неприлично называть свиньёй, уж тем более неприлично говорить, что у неё куриные мозги!
– Подлинный хам, – согласилась свинья. – И вот представляешь, эта звериная морда нашла себе работу на следующий же день!
– Да ну…
– Знаешь как? Тиснул гад объявление в газету: «Ищу хозяина, который бы обеспечил мне собачью жизнь».
– Не ожидала, что он окажется таким сообразительным, – призналась курица.
– Я и сама не ожидала. Теперь эта скотина буквально завалена предложениями о работе! Ещё бы: чего-чего, а собачью жизнь любой хозяин в состоянии устроить своему работнику.
– Ну если уж такие находят себе работу, то нам с тобой, свинья, сам Бог велел, – заметила курица.
Уже на следующее утро, краснея от удовольствия и гордости, свинья с курицей зачитывались свеженьким газетным объявлением: «Две молодые красавицы с куриными мозгами и свинской внешностью ищут престижную высокооплачиваемую работу».
Вся неделя прошла в тщетном ожидании несмолкаемых звонков работодателей.
«Будем ужасно рады!».
«Любые условия, только приходите!».
«А-я-яй, какие девушки пропадают!».
«В любое время, расходы на проезд за наш счёт!».
– Нам никто не звонит потому, что не могут выбрать между нами, а сразу двух умниц и красавиц им не нужно, – высказала предположение курица.
– Точно! – отозвалась свинья. – Объяснение выглядело вполне правдоподобным.
Поощрённая свинской солидарностью, курица продолжала развивать свои мысли:
– Поэтому придётся нам искать работу порознь, а объявления в газету сочинять каждая от своего имени.
– Правильно! – согласилась свинья и написала: «Обрадуюсь работе со свинскими условиями». И подписалась: «СВИНЬЯ».
– Кто ж так подписывается? – не выдержала курица.
– А что?
– Разве о таких вещах пишут в рекламном объявлении? Нельзя писать, что ты свинья. Нельзя!
– А как же они узнают, кто я такая?
– Сами догадаются… со временем.
– А ты, курица, что написала?
– «Ищу применения своим куриным мозгам!»
Свинья даже замерла в восхищении.
– Далеко пойдёшь, курица!
– С такими-то лапами? – усомнилась та.
– А зачем тебе лапы? Скоро на собственном самолёте летать будешь!
– Эх, свинья, твоими бы устами…
Едва объявления вышли в свет, как телефон уже разрывался от нескончаемых звонков с приглашениями на работу. На том конце провода директорские голоса то жалобно шептали, то умоляюще плакали.
Свинья с курицей сидели гордые – столько звонков! Все предлагают, просят, обещают.
«Прямо хоть сейчас!» – орал в трубке чей-то директорский голос.
«Свинские условия гарантирую!» – надрывался кто-то ещё.
С тех пор свинья с курицей всегда были при деле, всегда нарасхват. Мало того, они ещё изрядно и разбогатели на писательской ниве. Сам я не читал, но уверен, что их увесистые многотомные издания «Куриная философия» и «По-свински жить не запретишь» разошлись миллионными тиражами.