Вчера, сегодня, завтра

 
                ЕВА ЛЕМГЕ
Июнь 2005.

Я не люблю и боюсь ночных звонков. Они какие-то предвестники бед. И когда в ночной спящей квартире раздается резкий ночной звонок, он меня пугает. Первая мысль- что-то случилось, кто-то умер. Я выскакиваю из теплой, мягкой постели и по холодному, скользкому  линолеуму несусь в коридор, судорожно открываю сумочку и хватаю мобильник…

 ВЧЕРА
МАМА
 -Алло! Ну, здравствуй, доченька. Наконец-то я застала тебя дома, а то как не позвоню, тебя никогда нет, то автоответчик, то дети одни. Объясни мне, о чем ты думаешь? Что у тебя в голове? Я никак не могу понять, почему ты не бываешь дома - ты должна осознать, моя дорогая, что у тебя семья, дети. А не вести себя так безответственно по отношению к своим родным. Почему ты никогда ничего не рассказываешь, не делишься ничем со мной? Даже сейчас. Даже когда я застала тебя, наконец, дома, ты не очень-то  откровенна, надо тебе сказать. Ну что это за разговор: «Да, мам, хорошо, мам». Мы с папой столько для тебя сделали, мы тебе не чужие люди, так для тебя старались, а ты даже не хочешь со мной поговорить. Ну вот, опять: «Да, мам, хорошо, мам».Ну что ж, если тебе нечего сказать своей родной матери - до свидания. Позвони мне сама, я не буду больше тебя тревожить. Но я все-таки надеюсь на твою рассудительность. Я чувствую, что что-то не так, что-то не то в твоей жизни, а ты как всегда отмалчиваешься. Ты с детства была скрытной, но все-таки разумной девочкой. Я надеюсь на тебя. Целую тебя, девочек и помни- будь умницей. Звони.

КИРА
Да, мама, мне почему-то очень трудно всегда было откровенничать с тобой, с папой. Может, в этом огромную роль сыграли вот эти фразы?  «Мы с папой столько для тебя сделали. Ты такая скрытная. Никогда ничего не рассказываешь». А, может, просто очень трудно раскрываться перед родителями, и даже наши отношения, очень теплые, доверительно-дружные, все равно имели какой-то порог. А, может, останавливала меня ваша любовь? «Наша Кирочка лучше всех, умнее, талантливее, Стихи пишет, на  скрипке играет. У нее все будет хорошо! Просто отлично! Иначе и быть не может!» И я в страхе разочаровать или расстроить вас с папой изображала благополучие? Старалась не выдавать тревог, беспокойства, скрывала разочарования? Научилась надевать непроницаемую маску и сохранять непоколебимое лицо уверенного в себе человека. Хотя под ним меня так же раздирали сомнения, так же металась душа. Мне девчонки в институте всегда завидовали: «У тебя, Кирка, все всегда хорошо! Ты везунчик! Тебе даже билеты попадаются на экзамене самые легкие! Скажи, ведь ты не никогда волнуешься, правда?» И я согласно кивала головой, пряча за спиной вспотевшие ладони.
И вот сейчас я бы рада поделиться с тобой своим счастьем, да просто боюсь спугнуть. К сожалению, встретила я Его поздно - мне уже тридцать три года.  Пытаюсь анализировать, ну чем я могла его привлечь? Игорь красавец, умница. Он из тех людей, у которых все всегда складывается не просто хорошо, а отлично. Школа с медалью, диплом красный, куча рационализаторских предложений и грамот за различные разработки в станко-строительной области. Он тот, к кому все само идет в руки- карьера, деньги, влиятельные знакомства. И при этом Игорь  не стал ни лизоблюдом, ни  подлизой. Он имеет собственное мнение и  реальный взгляд на вещи. Собственная квартира, машина, дача.  Одет с иголочки, даже с лоском, и достаточно дорого.
А что у меня за спиной? Неудачный брак, двое детей. Полное безденежье, т.к. алиментов я не вижу, их надо выцарапывать, унижаться ради денег. Я прекрасно знаю, что можно подать в суд, но для этого надо отпрашиваться с работы, и не раз. Объяснять куда, зачем. А это меня коробит. Втайне живет мысль, что мой первый муж Славка не будет иметь никаких прав и претензий на дочек, т.к. мы в разводе, живем отдельно уже давно, и никаких официальных бумаг  о финансовой помощи нет, как нет и самой помощи. Если захотят девочки когда-нибудь помочь своему престарелому папаше – пусть это делают добровольно. Еще неизвестно как у кого жизнь сложится. Сама я не распространяюсь на эту тему. Меня очень устраивает, что о моем семейном положении  на работе никто ничего не знает. Я считаю, что абсолютно ни к чему о моей личной жизни знать кому-либо из сослуживцев.

СЕГОДНЯ
ИГОРЬ
- Алло! Кира! Не бросай трубку! Алло! Ты меня слышишь? Я очень тебя прошу, не бросай! Я не мог до тебя дозвониться два месяца. Если не хочешь говорить, то просто хотя бы выслушай. В тот день, я ждал тебя дома очень долго. Но когда ты позвонила и сказала, что ты ушла от меня, я не понял ничего, кроме того, что тебя у меня уже нет. Почему ты не стала разговаривать? Почему бросила трубку? Почему ты так сделала? Ответь  мне, пожалуйста. Я взял такси, поехал к тебе. Окна темные. Дверь закрыта. Мне никто не ответил. Где ты была? Куда могла уйти на ночь глядя? Я ломаю себе голову и никак не могу понять- как ты могла так со мной  поступить? Если ты решила меня бросить, то тебе надо было просто поговорить со мной, обсудить это.
 А, может, тебе что-то угрожало, а ты не хотела меня впутывать? Ты же знаешь, как я тебя люблю, знаешь, что все, что касается тебя, мне дорого и важно. Почему ты так решила? Все эти два месяца я не мог спать, засыпал с трудом, просыпался от кошмаров. Наша с тобой жизнь - а четыре года невозможно вычеркнуть, стоит у меня перед глазами. Вспомни, как мы были счастливы. А еще ты говорила, что любишь меня- как же ты могла меня предать?

КИРА
Да, я ушла от тебя. Ушла сама. Хотя могла бы и не уходить. Того счастья, что ты подарил мне за эти четыре  года, мне хватит на всю оставшуюся жизнь. Только с тобой я поняла, как это прекрасно быть женщиной, как это здорово жить с любимым человеком. За эти четыре  года (я не кривлю перед собой), ты мне не дал ни единого повода усомниться в тебе, в твоей любви, надежности. Такой большой теплый, сильный ласковый зверь. Ухаживать за тобой, готовить для тебя еду, гладить тебе рубашки, смотреть как ты их одеваешь, просто смотреть на  тебя- вот это счастье, настоящее, неподдельное, наполняющее меня, каждую мою клеточку смыслом жизни, любовью. Я могла любоваться на тебя часами. Могла смотреть как ты ведешь машину, чистишь зубы, рассчитываешься в магазине за покупки- самые прозаичные вещи, которые мы делаем в повседневной жизни постоянно, и не могла наглядеться. Меня переполняло желание, окутывала нежность к тебе. Ты растворился во мне, и все мое существование было ничто, пока не было тебя. На работе я иногда в суматохе дел забывалась, и ненадолго про тебя забывала. Совсем ненадолго. Но первые же  мысли о тебе вызывали сладкую истому и дикое желание все бросить, умчаться к тебе, прижаться изо всех сил и  потрогать тебя руками. Я ждала окончания рабочего дня, как начало жизни. К вечеру сердце начинало громко стучать, гулко ухать и падать в бездну. Кружилась голова и  я переставала слышать кого бы то ни было, не могла себя заставить  работать, и с трудом отрывала взгляд от застывшей стрелки часов. Я  наполнялась поднимающейся волной ощущением счастья  в груди  и нежности. Чувствовала себя вазой с драгоценной жидкостью под названием «любовь», и ни за что не согласилась бы расплескать хоть каплю её до  нашей с тобой встречи.
Я была уверена, что нас свели звезды. И не было уже тебя или меня, а были только мы. Нас с тобой  радовало совпадение мыслей, мнений, желаний. Нам не надо было ни у кого красть друг друга, не надо было прятаться. У меня не было мужа, ты был в разводе, и именно тогда у меня сложилось впечатление, что устав от мольб людских, Господь Бог  решил столкнуть  две судьбы, две человеческие души и одарить хоть кого-нибудь земным, простым человеческим счастьем. Он глянул вниз и ткнул пальцем. Было ли это случайным выбором, или просто так совпало, знает только Всевышний. Я же, ни минуты не сомневаясь, сразу почувствовала себя избранной. Безграничное, полное доверие, какое я не испытывала ни к одному человеку, снизошло на меня, и я, 33-летняя  женщина, бывшая жена, прожив в браке десять лет с чужим мне человеком, родившая двух детей, только встретив тебя  поняла, что на свете, на этой грешной земле, в этой жизни возможно счастье. И не просто кому-то-соседке, подружке, чьей-то бабушке, актрисе в кино, а мне. Я поверила в это не сразу. Слишком уж ты был хорош, слишком человечен и понятен. Разум еще долгое время продолжал шептать назойливым протяжным шепотом: «Будь осторожна, так не бывает». Понадобилось почти полгода, пока мы не поняли друг-друга окончательно, пока не стали едины мыслями, духом, не доверили друг-другу заглянуть под маски гордыни, спесивости, насмешливости, неприступности  и не увидели, а, может, догадались сердцем, что там спрятаны ранимые, робкие, нежные души.

ВЧЕРА
АЛИНА, СЕСТРА
-Привет сестренка! Что-то ты стала редко звонить. После вашего визита ко мне месяц назад, ты не позвонила ни разу. Я, конечно, тебя понимаю, у тебя любовь, но ты все-таки не пропадай. Скоро у нас начнется сезон детских дней рождений, не исчезай, пожалуйста. Мама меня замучила -что с Кирой, да что за человек рядом с ней? Все повыспросила- кто он, да что он. Вплоть до таких мелочей- какие у него зубы, как он ест, какой у него взгляд, и о чем мы вообще разговаривали. Я ей говорю:
- Вот позвони Кире и спроси, пусть она сама тебе все расскажет. А она в ответ причитает:
-Ах, ты же знаешь нашу Кирочку, у нее ничего не добьешься.
 Я ей:
- Оставь Киру в покое, ей уже 33, сама пусть решает, как ей жить дальше. А она как всегда;
- Ах, мне приснился дурной сон.
Ну ладно, сестренка, звони, целую. Пока.

КИРА
Ох, милая моя, Алька! Если бы только ты знала хоть что-нибудь обо мне. Тебе трудно судить- я знаю. У тебя всегда в жизни была любовь только односторонняя. То ты любила, то тебя. Обидно за тебя и жаль. Умница, красавица. Мой кумир детства. Ты была старше меня на десять лет, но это не помешало тебе обращаться со мной как со взрослой, даже тогда, когда я была еще совсем маленькой. Я всегда завидовала тебе, и мне всегда очень-очень хотелось быть похожей на тебя. Я перенимала у тебя стиль разговора, одежды, пела те же песни, что и ты. Даже стихи стала писать только после того, как нашла твою школьную тетрадку. Там на последней странице были стихи, посвященные мальчику. Я знала этого мальчика- в моем семилетнем представлении он был красив как бог- высокий, кудрявый. Поэтому с тех пор  я тоже стала писать стихи, а родители все удивлялись- ах, какая наша Кирочка талантливая. Хотя  на самом деле я просто подражала тебе. Я очень люблю тебя, Алька. К сожалению, ты рано вышла замуж. Мне было девять. После свадьбы ты ушла жить к ним. И видеть тебя я стала только по праздникам. Жаль. Но когда я подросла, мы стали видеться чаще, и ты опять стала иногда делиться со мной. И поэтому я знаю, что у тебя такого никогда не было. Поэтому, извини,  но ты меня не  поймешь.
Кстати, как ни странно, но  когда читаешь любовные, слащаво-отвратные романы, и если ты не пережил в своей жизни такого сильного потрясения, то все кажется пошлым до зубовного скрежета. Смешно, конечно, но вот после  Игоря мне так уже не кажется.
Прости меня сестренка, что звоню тебе редко- мне бы с дома быть почаще. Но только стоит Игорю меня обнять- я забываю обо всем, все остальное кажется таким мелким и ненужным .Вот только дети… . Приходя домой тащу с собой целую кучу подарков и всякой вкуснятины, только чтобы они простили меня за то, что вчера я пришла под утро. А позавчера не пришла совсем. Что у меня сияющие глаза и что я была не с тетей Леной в кино. А у чужого дяди дома. Они ведь все понимают. Но  откуда только у меня столько сил? Все убрала, обед сварила, облизала их с головы до ног, виляла перед ними хвостом так долго, что вроде оттаяли мои девчонки, простили сегодня свою мать за непутевое  поведение. Но я- то знаю, что завтра опять все повториться, и опять едва дождавшись конца рабочего дня, помчусь сломя голову на свидание к Игорю. А потом опять дома начнется заглаживание собственной вины перед двумя собственноручно брошенными, ни в чем не повинными  детскими душами.

ВЧЕРА
ПОДРУГА.
Привет подруга. Это Света. Как ты? Как твой роман? Как Игорь? Ты знаешь, я заметила, что он как-то отличается от нас, не очень вписывается в нашу компашку. Правда, вчера было весело? А как вы потом добрались до дома? Нормально? А почему твой Игорь такой настороженный. Ни с кем не захотел танцевать. Для приличия мог бы пригласить хозяйку дома -я то уже губы раскатала, думаю вот сейчас  пойду, потанцую с самым красивым мужиком- а он как бирюк- я не танцую. Нет, ты не думай, он симпатяга и нам всем понравился, наконец-то у тебя Стрельцова, мужик будет порядочный. А то похоронила себя совсем. А не слишком ли он заумный? Да еще мне кажется, что спеси у него многовато, плюс еще эта манера говорить тихо- все время ловишь себя на мысли, что ты не все услышала и вообще дура. А как его фамилия? Что? Князев? А-а, ну что я тогда здесь распинаюсь, он полностью оправдывает свою фамилию. Не обижайся Кир, ты же знаешь, мы тебя любим, и хотим, чтобы ты была счастлива. Мы прекрасно знаем, что ты сама со всем разберешься.
А как тебе мой  новый салат? Правда, супер? Хоть мои и ворчали все весь вечер-авокадо, мол, такой жирный. А я сразу- не нравиться- не жрите. Трескайте вон селедку под шубой. А этот салат я для Кирюшки приготовила. Я знаю, она любит. Вот сейчас придет со своей неземной любовью, а мы ее салатиком-салатиком.
Знаешь, а моему Витьке твой Игорь не понравился- говорит много строит из себя этот Игорь, и еще смотрит свысока. Ну ладно, не обижайся, целую тебя. Приезжайте с девчонками к нам на дачу. Мои пацаны будут рады. Да и мы с Витькой  тоже. Но лучше без Игоря. Все пока-пока.

КИРА
Конечно, ни на какую дачу мы не поехали. Дача это шум, гам, люди, тем более, что  Игоря не приглашали- не ко двору он пришелся Светику, ну что ж, и я не была уверена, что мы там хорошо отдохнем, и поэтому, когда Игорь предложил поехать к его другу в загородный дом я согласилась. Я не была еще знакома ни с кем из его друзей. Все-таки я уже представила его и сестре, и подружке, а  он только начал робкие шаги по введению меня в свой круг.
Дом у друга был хорош, может, в нашем советском сознании, даже слишком хорош. На первом этаже камин, уютная гостиная, библиотека, на втором этаже четыре спальни, горячая вода, теплый туалет. Мне не хотелось сидеть за праздничным столом, не хотелось поддерживать беседу, хотя нашлись общие темы для разговоров. Я держала себя очень легко и свободно, играючи кокетничала с другом, и конечно  поняла, что понравилась, почувствовала мужское одобрение Игорю. А самой страшно хотелось уединиться с ним, затащить в одну из спален, наброситься на него в буквальном смысле, вновь утонуть в бездне. Скорее всего, друг это понял. Поэтому к вечеру он уехал, и шикарный, огромный дом с сауной и с садом, остался в нашем распоряжении на два дня и две ночи- у нас хватило на все времени- и на объятия и на разговоры.. Мы потом часто вспоминали эту  нашу поездку, потому что только тогда я поняла, что ты для меня значишь. Поэтому я не удивилась, а только обрадовалась, когда ты приехал ко мне на следующий день, вызвал на улицу, обнял, прижал меня к себе всем телом, усадил рядом и сказал: «Знаешь, у меня никогда в жизни не переворачивалась душа, когда я думал о женщине, никогда не щемило в груди, не проваливалось в бездонную пропасть  сердце, хотя как ты догадываешься, у меня было много женщин. Даже во время женитьбы  я не ощущал и десятой доли того, что чувствую сейчас с тобой. Я понял, что я не хочу и боюсь тебя потерять. Я анализировал свое состояние  всю ночь, я честно тебе признаюсь, что я пытался найти в тебе  что-то такое, из-за чего смог бы не общаться с тобой какое-то время. То, что раньше меня просто тянуло к тебе, я мог объяснить обычным мужским инстинктом, но то, что я не представляю своей жизни, если тебя не будет рядом- этого я не ожидал. Меня всего трясет, я хочу тебя снова и снова, я хочу, просыпаться рядом с тобой, засыпать прижав тебя  к  себе. Я хочу, что бы ты согласилась выйти за меня замуж».
Это был не фарс, не блеф, не рисовка перед собой или передо мной, я сразу это почувствовала и сразу в это поверила.

ВЧЕРА
МАМА
Ну, здравствуй, моя дорогая. Ну и наломала же ты дров. Что значит, ты не хочешь об этом говорить? Мы с папой приехали, а тебя не было дома целый день, ночь и еще один день. Дома конь не валялся, есть нечего, везде грязь. Ты вообще, о чем думаешь? Хорошо, я могу понять, что ты после стольких лет наконец-то влюбилась, но как ты можешь бросить детей? Я спрашивала у Анечки, как часто мама не ночует дома, а она сказала через день! Ты знаешь, что это за возраст 14 лет? Вспомни себя! Мы с папой ночей не спали, пока вы все не разойдетесь по домам всем двором. А ты? Ты что, хочешь что бы Анечка встала на скользкий путь? А наркотики? А пол-Москвы пятнадцатилетние проститутки, ты это знаешь? Между прочим Лерочка прогуливает музыку. Если ты не прекратишь свои свидания, у тебя дети превратятся в проституток и наркоманок. У него, небось, дети ухоженные, дома сидят. А на твоих ему плевать. Мало того, что у моих внучек нет нормального отца- согласись, твой прежний муж отвратительный отец- так у них еще не будет матери. Мы с папой в негодовании. Сережа, скажи ей.
-Кирочка, милая, здравствуй. Ну, мама как всегда преувеличивает. Конечно, тебе не надо девочек оставлять надолго, но я  думаю, ты сама все знаешь и управляешь ситуацией. Береги себя, милая.
-О! Боже! Сережа, что ты говоришь! Дай сюда трубку. Ты своим либерализмом испортил мне детей, а теперь хочешь испортить еще и внучек. Неужели ты не видишь, что она ничего не понимает. Ей надо дома сидеть или человека хорошего для семьи искать, а она ни о чем не думает. Нашла себе кобеля. Ну все, Кира. Подумай, пожалуйста, о себе, о своей жизни и о девочках. Ты не права. Я прожила жизнь, я знаю. Тебе нужен другой человек, для дома. А для постели ты себе всегда найдешь. Молодая, красивая. Сережа не дергай меня за рукав. Все, Кира, что хотела сказать – сказала. Звони, поцелуй девочек. И помни, им нужна ты, их  мать.

КИРА
 Ох, мама. Ты у нас  с годами стала такая экспансивная, категоричная. Из детства я вынесла, что ты очень дорога мне. Но когда ты начинаешь напирать словно танк, мне хочется остановить время, чтобы этот танк замер, обездвижел. Может это мне и удается, поскольку такими методами ты еще ни разу не добилась результата. Не склонила меня на свою сторону. Ни когда после школы стоял выбор института, ни когда я собралась замуж. Может, я и ошибалась (конечно, ошибалась!), но я ведь никогда не предъявляла тебе претензии, не обвиняла тебя в своих неудачах. И получалось, что этот твой танк упирался в незримую стену, пробуксовывал, останавливался и даже выключал все свои двигатели. Ну кому он, неподвижный, страшен? Ты мам, не права, Игорь не кобель – здесь ты судишь человека не зная о нем ничего. Разве ты можешь быть объективна? При всей своей голливудской внешности, не той, слащаво-приторной, которой нам пичкают с экранов, а  мужественно-надежной, несмотря на огромный опыт общения с женщинами, он с самого начала был другой. Очень ранимый, очень порядочный. Или уже нагулявшись в свои сорок два года захотел тихой гавани? А может, его остановило и зажгло обожание в моих глазах? Трудно сказать, но я видела, что он искренен и передо мной, и перед собой. И я видела, что он тоже счастлив. Да, меня немного настораживало его холодное отношение к детям. Не только к моим, а вообще, к детям, к своим собственным, к детям друзей. Он не сюсюкался с ними, не нянькался. Он даже пытался изо всех сил избежать с ними контактов. Был холоден и даже немного пренебрежителен. Сначала я думала, что это от того, что он мало знаком с моими девочками, а потом мне стало страшно.
А знаешь, мам, по большому счету ты почему-то оказалась права. Не в том, что Игорь кобель, а в том, что я поняла- вместе нам не быть.

ВЧЕРА
ИГОРЬ
Что у тебя с глазами, родная? Ты как приедешь из дома, они у тебя как у побитой собаки. Посмотри на меня не прячься. Давай договоримся- мы с тобой всё решаем вместе. Зачем тебе прятаться, что-то скрывать? У тебя есть я, я все решу, только бы ты улыбалась. Улыбнись мне.
-Знаешь, Игорь. Я не знаю что делать. Мы с тобой живем на два дома, а в результате получается, что нигде не живем, и дома я бываю редко. Аня почти бросила школу, курит, гуляет с мальчиками, грубо огрызается. Лерка вообще ничего не слушает, только нагло  ухмыляется. Так и хочется ударить по наглой физиономии, но ведь они не виноваты. Что делать?
-Хочешь, я с ними поговорю?
-Нет, я сама, они тебя не любят.
-За что? Что я сделал им плохого? Я просто очень люблю их мать.
-Наверное, ничего. Они просто ревнуют, им не хватает тепла, они как маленькие зверята, бросаются на того, кому это тепло достается. Ты не причем, это я виновата.
-Прекрати себя винить, ты ни в чем не виновата. Ты тоже имеешь право быть счастливой. Ты должна быть счастливой. Скажи, ты счастлива со мной? Или тебе что-то не хватает?
-Я счастлива, Игорь. Вот только дети...

СЕГОДНЯ
ИГОРЬ
-Алло! Я рад, что ты взяла трубку. Потому что я звоню тебе постоянно и днем и ночью, а ты не берешь телефон. Я приезжал несколько раз к тебе- ты что, не живешь дома? А где ты живешь? Ты боишься? А что ты боишься? Меня что ли? Я что, такой страшный? Я не сделал тебе ничего плохого. Я просто хочу тебя увидеть. Пообещай мне встречу, хоть через месяц, через год. Я хочу узнать у тебя, наконец, что случилось.
Знаешь, я похудел на двадцать килограммов, а еще мне кажется, что на меня все показывают пальцем и смеются у меня за спиной. Ведь мы с тобой очень долго жили вместе, все вокруг об этом знали, все к этому привыкли- и друзья, и знакомые, и родители, а теперь мне почему-то кажется, что у меня за спиной все злорадничают. Вроде даже радуются -так тебе и надо. Это очень больно, обидно и противно.
Спасибо тебе, ты многому научила меня - я заметил, что чем лучше относишься к людям, тем хуже они относятся к тебе. Вот взять, например, тебя. Что я сделал тебе плохого? Я выполнял каждое твое желание, я тебя любил, ласкал, а что получил в ответ? Предательство, подлое бегство. Ты мой близкий человек, как ты могла так ударить меня по самому больному месту?
А вдруг мне будет плохо, вдруг я заболею. Буду умирать? Можно я обращусь к тебе? Я и так не верю никому, не отнимай у меня последнюю веру в людей. Не отказывай мне в этой малости- звонить тебе хотя бы иногда. Почему ты молчишь? Я знаю, что ты меня слушаешь. Тебе трудно мне ответить? Ты чувствуешь свою вину? Я не могу найти тебе объяснения, почему ты это сделала. Не молчи. Поговори со мной. Мне тяжело.

КИРА
 Я думаю, что я знаю как тебе плохо. Мне, чтобы решиться на  этот шаг понадобился  почти год. Люди редко совершают опрометчивые поступки, ко всему есть прелюдия. Я тоже это сделала только тогда, когда окончательно созрела. Только тогда, когда мне уже надо было сделать выбор, и тянуть уже было некогда, когда созревала катастрофа.
И ты не прав, когда говоришь, что мы с тобой не обсуждали эти проблемы. Мы говорили о них много раз, но ты не хотел их знать. Ты отшучивался и уходил от разговора, и тогда я сама приняла решение. Может я и не права, что сделала все так резко, но постепенного расставания мне не выдержать
А ты? Ты ведь знаешь меня. Знаешь, что я люблю тебя. Зачем звонишь и рвешь мне сердце?


СЕГОДНЯ
СЕСТРА
Привет, Кирюша!
Ты как? Как девочки? Слава богу кончились школы. Что ты планируешь на лето? Будешь отправлять девочек к маме на дачу? Мы решили съездить всей семьей в Турцию. Еле-еле накопила деньги, цены опять подпрыгнули. Но очень хочется отдохнуть. Толика брать с собой не будем. Завел себе этого пса, вот пусть теперь сам и нянчиться с ним. Оставить не с кем. Хотели подсунуть к маме. Так представляешь,  она его  не берет даже на дачу.
Звонил вчера твой. Ты не передумаешь? Не вернешься к нему? Мне сначала показалось, что пьяный, но слишком рассудительный какой-то. Потом только поняла, что злой, очень злой. Сначала была бравада, как у него все хорошо. Я все это выслушала и говорю- я рада за тебя , только мне-то ты зачем звонишь? А он так снисходительно: «Ладно, скажи ей, пусть возвращается, покуролесила и хватит».
Потом полчаса давил на жалость- какой он несчастный, обиженный, а ты негодяйка, не оценила, бросила. Где же ты еще такого найдешь, неблагодарная.
Кир, а его за что благодарить? Для мужика четыре года- тьфу! Ну подумаешь, сейчас ему сорок шесть. Да мужик в самом соку. Найдет себе еще. Да и тебе только тридцать семь. Ты у нас еще молодая. В общем, решай сама, думай. Мы все тебя любим, и если тебе будет хорошо, значит и нам будет хорошо. Каждый сам выбирает свою судьбу. И знаешь, что я поняла? Не надо торопиться, не надо поддаваться страху остаться одной. Надо убедиться в том, что именно этот человек тебе нужен, что он твое будущее, именно с ним ты хочешь остаться в старости. Вот возьми меня. Мы с Толиком уже давно просто живем по привычке, а по сути своей  чужие люди. И глядя на тебя, я иногда думаю, а не послать ли мне его тоже на фиг? Моя жизнь стала мне напоминать вокзал- сижу на багаже, а никуда не еду. В будущем ни перспектив, ни тепла. Нет общих тем, интересов, даже не о чем говорить. Не знаю.

СЕГОДНЯ
ИГОРЬ
 Кира, здравствуй.
Я знаю, что это ты. Ты опять не хочешь разговаривать? Ну и прекрасно. Ты не хочешь видеться? Замечательно! Милая, неужели ты думаешь, что я не мог бы тебя найти, если б очень захотел? Что это за игры в кошки-мышки? Я же знаю, где живет твоя сестра, я могу узнать, где учатся твои дети. Ты знаешь, какие у меня связи.
Я очень сильно болел все это время. Лежал в больнице и ждал, что ты ко мне придешь. Я звонил твоей сестре, что бы она тебе передала это, но она все время врет, что не знает где ты, и что связь у вас односторонняя. Мне очень хочется  посмотреть в твои глаза, а больше всего хочется тебя убить. Ты украла у меня четыре года жизни. Ты виновата в том, что я разочаровался в женщинах. Из-за тебя я теперь никому не верю. Молчишь? Молчи и слушай. Нет. Я не пьян. Я был искренен с тобой. Я полюбил тебя. Я хотел быть вместе. Мне не в чем себя упрекнуть, а ты так подло поступила. Ты попользовалась мной  и бросила. А может ты просто убежала к другому? И теперь вы вместе там насмехаетесь надо мной и смеетесь? Я его знаю? А ты его тоже также любишь как меня?
Нет, не слушай меня,  это во мне говорит обида. Может, ты все-таки передумаешь? Уже прошло много времени. Возвращайся. Я не упрекну тебя ничем. Скажи мне, со времени нашей разлуки у тебя был ли кто-нибудь? Молчишь? Нет? У меня тоже никого не было. Я до сих пор не могу ни на кого смотреть. Давай просто встретимся где-нибудь? Я весь извелся, измучился. Я не могу терпеть так долго. Я тебе ничего не сделаю, клянусь.


КИРА
 Я давно заметила, что для достижения какой-либо цели у Игоря все средства хороши. Лишь бы был результат. А там можно и попросить, и припугнуть. Он не был лишен тщеславия. В любой компании старался быть в центре внимания. Всегда становился душой компании и обязательно  находились слушатели, вернее слушательницы его рассказов, анекдотов, различных баек. Надо признать, что все эти байки, действительно блистали остроумием, действительно были настолько интересны  и так неординарно преподносились, что их можно было записывать и потом читать с трибуны. Игорь прекрасно владел ситуацией, аудиторией,  имел  недюжинный талант оратора. Он увлекал за собой всех гостей, и к концу вечера все были просто очарованы им. А он с удовольствием купался в славе, пожинал успех и по-моему получал от этого огромное наслаждение.
В любой компании, даже молча,  мы с ним составляли единую группу, он и я. Глазами Игорь приглашал меня присоединиться к нему, и следовал ими за мной, что бы я не делала. Что бы не говорила, с кем бы не танцевала. Очень приятно видеть и осознавать, что любимый всегда с тобой. Всегда рядом. Конечно, все понимали и  видели это. Выделяли нас в отдельное, связанное незримыми нитями звено.
-Ах какая вы прекрасная пара, вы так прекрасно смотритесь- эти слова, наверное только подливали масло в огонь. И я видела, что Игорю было приятно это.
Я тоже сначала также как и все смеялась над его шутками, глядела на него обожающими глазами, восхищалась легкостью, с которой он рассказывал свои курьезы. А потом меня стало раздражать его отношение к людям, брошенные им свысока пренебрежительные фразы, безаппеляционность утверждений.
 Мне  стало казаться, что он презирает  всех этих людей, которые почти что боготворят его, и за глаза считает недоумками.
Никто не догадывался, насколько ты, Игорь, никого не любил. Мне теперь кажется, что и меня-то ты любил эгоистически, для себя. Ты не любишь людей. Никаких. Никто тебе не дорог. Ты всех презираешь. Даже те женщины, с которыми ты общался, улыбался им, потом за глаза получали негативную оценку. Та – дура, та- уродка, та- просто шлюха. А мужчин ты терпеть не мог  еще больше. Все тупицы, дураки и идиоты. Сначала я как-то не акцентировала на этом внимания, мне для счастья было достаточно, что ты рядом. А потом стала вслушиваться в твои речи:
-Боже! Игорь! Как ты можешь?
-А что я не прав? Запомни, все только и ищут выгоду, только и думают, как бы урвать кусок. Вот нас возьми: Вот принес я деньги родителям, так мать со мной стала разговаривать, а до этого не разговаривала месяц.
-Да ты ей не звонил месяц!
-Ну и что? Я заплатил за спортивную секцию сына, за модельную школу дочки, и  они вспомнили, что у меня скоро день рождения, а так и не позвонят сами никогда. Или твои- когда я принес   торт, то услышал: добрый вечер, дядя Игорь. А обычно шмыг в свою комнату- не здрасте вам, не до свидания. Только ты вечно как идиотка, всем хочешь угодить. Перед всеми прыгаешь. Хватит уже. Ты когда будешь жить для себя? Когда же ты перестанешь обо всех заботиться, обо всем думать, а главное винить себя во всем? Я тебе предлагаю- давай жить для нас обоих. Все у нас для этого есть. Что значит родители старые? Дай им денег, пусть купят лекарство. Что значит, дети соскучились? А ты и  им дай денег, дай  много. Возьми у меня, я хорошо зарабатываю. Зарабатываю для нас, не считай деньги. Вот увидишь, что и  ты им не будешь нужна. Что? Дискотеки? Проститутки? Да если голова есть на плечах, то ничего не будет. А если нет, то все равно не убережешь.
-Как жить? Да очень даже легко, беспечно, безбедно, только для тебя и меня. И пойми, наконец, что все люди сволочи. Есть ты, есть я. Больше никого и ничего. Для тебя я сделаю все. Ты не будешь ни в чем нуждаться. Я очень  преданный и верный. Ты меня любишь, я знаю это. И я тебя люблю. Зачем нам кто-то еще? Родителей похороним хорошо, дети женятся, разлетятся. Останемся вдвоем. Хорошо, что мы вместе, хорошо, что ты меня понимаешь. Мы с тобой удивительно совпадаем, думаем одинаково, любим одно и то же. Ты не согласна? Подумай, мы ведь никому не приносим несчастья и не делаем ничего плохого. Господи, опять дети. Да лет через пять они про тебя совсем забудут. А я? Я тебе нужен? Разве тебе не о чём не говорит тот факт, что за четыре года мы с тобой ни разу не поссорились? Не значит ли это, что ты создана для меня, а я для тебя? Ну что ты хмуришься? Думаешь? Правильно думать надо, а пока иди ко мне.
Какая-то суровая правда была в его рассуждениях, но со временем я поняла, что все равно не смогу примириться с такой психологией. Я не смогу так жить, Игорь.


СЕГОДНЯ
МАМА
Ну что, моя дорогая. Добилась своего? Из дома сбежала, работу бросила! На какие же шиши ты теперь собираешься жить и кормить двух детей? Ты не хотела слушать меня все последние годы. И к чему ты пришла? Мужа нет, денег нет, сама без работы- в наше-то время! Кроме того, тебе уже тридцать семь! Дальше-то что? Ты никогда меня не слушала! А я, между прочим, жизнь прожила. Сережа не дергай меня за рукав! Что же за судьба такая у моей дочери- то один муж сидел на шее семь лет, теперь второй. И один хлеще другого. Как она собирается жить дальше?

КИРА
Как жить? Будем вылезать из этого всеми силами. Я сама заварила эту кашу, мне ее и расхлебывать. Самое главное- я не жалею этих четырех с половиной лет. Не было бы Игоря, может, и не смогла бы я так до конца жизни почувствовать, что такое Любовь. Мне кажется, что я стала совсем другим человеком. Насколько мне стало легче и проще  понимать людей, их поступки, насколько легче стало прощать им их нелепые ошибки, необдуманные слова. Все-таки как  хорошо жить на свете, жаль только, что жизнь такая короткая. Как же много можно сделать, если сможешь оценить ее вовремя.
Сколько на свете всего прекрасного - запахи трав, сияние неба. А люди? Они же не виноваты, что они такие злые- просто они не встретили Любовь.
Жаль, что узнала тебя, Игорь, поздно. Куда торопилась в юности? Родить не поздно было и в тридцать три, зато какой бы это был чудесный ребенок. Все самые талантливые дети, зачаты в любви, и не в скороспелой, юношеской, а в зрелом возрасте. Мои девочки тоже хорошие, но судьба сразу к ним стала жестока, и это я сама виновата. Не выбрала детям хорошего отца, вот и растут теперь сироты. Что смогу-сделаю. Постараюсь научить их не торопиться, не повторять моих ошибок, дождаться счастья своего. Я знаю, я уверена в том, что оставшись с тобой, Игорь, я обрела бы неземное счастье, но погубила бы собственных детей. И они обиженные отсутствием внимания, обделенные временем, злые запуганные, пошли бы против меня, против себя, против всего белого света. Наломали бы таких  дров- жизни не хватит разгрести. А ответственность на мне. Я должна, просто обязана жить ради них, хотя бы до тех пор, пока они созреют как личности настолько, чтобы жить самостоятельно и совершать поступки на уровне взрослых людей. Я пропустила четыре с половиной года их жизни. Как они жили? О чем думали? Из маленьких детей, из неразумного счастливого детства я швырнула их в чужой, жестокий мир взрослых людей, где они барахтались на плаву как котята, стараясь не утонуть. А я мать. Да, я имею право на собственное счастье, но прежде всего, родив детей, мое предначертание- быть матерью. Я думаю, что мне еще аукнется мое счастье, мое отсутствие дома. Уже началось, на замечание старшей дочери она смерила в ответ меня презрительным взглядом и спросила: «А где же ты была, мамочка, когда мы с Леркой плакали ночами?»  Больно. Надо платить за ошибки, за предыдущее глупое замужество, за безграничное счастье. Надо за все платить. Если я все брошу и уйду к тебе, навстречу своему, женскому счастью, то за меня будут платить мои девочки. Но я на это никогда не пойду. Зачем себя травить? В судьбе человека невозможно предугадать повороты, иногда еле заметные, иногда очень ощутимые. Но иногда ведь именно эти повороты могут очень кардинально изменить жизнь твою на 180 градусов. Моя встреча с тобой и  была таким поворотом, но  сейчас я сама должна сделать выбор. Тогда наша с тобой любовь перевернула всю мою жизнь, и она потекла по другому руслу. Как оказалось не по-моему. Тот поворот многому научил меня,  но не стал судьбоносным. Мог бы быть, но не стал. Уйти от тебя- только мое решение. Может потом я и пожалею об этом, не знаю.
Жаль, что у меня нет никакого таланта, ни сочинять музыку я не умею, ни  писать картины или стихи - было бы чем отвлечь душу. Чем заполнить пустые дни. Даже  себе сама боюсь признаться, как я тоскую по тебе. Все, что меня когда-то раздражало, теперь совершенно не имеет никакого значения. Ведь тебя нет.
Поздно вечером, когда мои девчонки уже спят и никто меня не видит, я стою у темного окна, курю и гляжу на фонари. В окне отражается светлая кухня, но я ничего не  вижу, так же как не вижу нашу улицу за окном, огни машин. И я не  хочу, чтобы кто-нибудь из моих родных  увидел меня в этот момент. Я не вытираю слез, а молча, без рыданий плачу про себя.
Прости меня, Игорь. Я люблю тебя. И любила, и буду любить. Всегда, всю оставшуюся жизнь. Не было у меня до тебя никого и ничего, и никогда не будет после. Откуда я могла знать, что любовь это именно то чувство, которое охватывает, когда просыпаешься утром и первый взгляд в глаза, любимые, родные, когда весь день рядом. Что любить можно от завитка волоса на голове, до ровности пальцев и формы ногтей, от ямочки под ключицей до выступающей косточки щиколотки. Что все проблемы разрешимы и не кажутся трудными, если ты рядом, что просто нет повода для ссор, что нет желания уходить куда-нибудь даже на полчаса к подруге - так не хочется от тебя  отрываться. Как это здорово чувствовать слитность и родство. Кожей и сердцем чувствовать тебя.
А самое лучшее время препровождение, это просто прижаться к твоему плечу и смотреть телевизор, или готовить обед и слегка касаться тебя то рукой, то коленкой, просто поцеловать макушку, просто обнять, и чувствовать, ощущать, что это тебе так же приятно и важно, как и мне. Ты ведь тоже время от времени касаешься меня, как будто нам не хватило ночи, а может, и правда нам ее не хватило. Все четыре года нам не хватало ночей, чтобы насладиться друг другом. И каждый раз они были разные, неповторимые, всегда безгранично желанные и восхитительные, наполненные то буйством желаний, то нежной страстью, но всегда жадные и ненасытные, как последняя ночь. Ну почему я  не встретила тебя раньше, ведь ты именно тот человек, вместе с которым я смогла бы прыгнуть в пропасть, лишь бы не жить без тебя.
Мы жили  последние три года на два дома. Все чаще и чаще приезжая ко мне. Но дочери сразу уходили к себе, и все мои попытки разговорить их, узнать, о чем они думают, что чувствуют, как живут и как проводят время, наталкивались на стену отчуждения, на две пары внимательных  холодных глаз, как две капли похожие на мои собственные.
-Да, мам. Хорошо, мам.
И  они  затравлено следили за мной, и я уже была бессильно что-либо изменить в этих застывших глазах.
  Прости меня Игорь, за то, что заманила, увлекла тебя, давала обещания и надежды на будущее. Правда я и сама не знала, что так обернется. Твои горячие поцелуи стали жечь меня. Я перестала спать ночами, а в твоих любящих глазах я стала видеть глаза своих детей, с немым укором глядящие на меня. Это превратилось в навязчивую идею. Все для меня померкло и потеряло смысл. Даже ты уже не мог отвлечь меня от этих мыслей.

ЗАВТРА
КИРА
-Мамочка, здравствуй. Как ты? Как папа? У нас все хорошо. Да, все в порядке. Анечка в этом году заканчивает школу. Тянет на серебряную медаль. В этой новой школе у нее хорошие подружки. А Лерочка пишет замечательные песни. Все хорошо, мам, ты не волнуйся. Как Я? Все нормально. Устроилась на новую работу, на работе все хорошо.
 У меня тоже все хорошо.
 Как у всех.