Сказка
В некиим царстве, в некиим государстве царь помер. Может, он назывался и не царь вовсе, а по-современному президент, только бояре собрали Думу, а народу до поры, до времени ничего не сообщали.
На Думе речь держал боярин Балабас: „Что вы заладили: Тюссо, Тюссо... Мы и не то можем... Космическое оружие – это семечки. Вы же знаете, что наши ребята недавно придумали. Земной шарик расколем, если надо, как орешек... Главное, чтобы стабильность была в обществе, то есть чтобы сидели мы спокойно при своих кормушках и дети наши не бедствовали... Посудите сами, какие выгоды даёт нам кукла. Во-первых, преемственность власти. Во-вторых, экономию на избирательной кампании“.
-И на похоронах сэкономим,- встрял Шустрик, министр дезинформации.
-Да... заманчиво,- задумчиво изрёк главный боярин Бодун.- А сможем сделать такую фигуру, чтобы комар носа не подточил?
-Нет проблем! У меня на Зоне такие умельцы – любую валюту рисуют, а куклу из хлебного мякиша сделают – как живая будет!- выступил министр Беспорядков Хитрован.
-Ну, зачем из мякиша? Из воска надо, чтобы всё культурно было, как у тех...- Бодун, кажется, принял решение.- Какие будут предложения, товарищи...эээ...господа?
Собравшиеся одобрительно загудели. Стабильности хотелось всем. Эволюция, одним словом. Революциями сыты по горло!
-С кого будем лепить?- вмешался Хитрован.- Может, с того, что лежит у стенки?
-Заграница не поверит,- с сомнением покачал головой Шустрик.- Столько лет уж прошло! Своим-то мы лапшу на уши повесили бы – воскрес, мол, и всё такое...
-С того не надо... Есть мнение...эээ...господа, сделать куклу с нынешнего...эээ...точнее, свежеумершего президента,- Бодун оглядел присутствующих.- Таким путём мы обеспечиваем полную преемственность власти.
Дума единогласно приняла решение изготовить восковую фигуру покойного царя-президента Чубана. Исполнение решения поручено министру Беспорядков Хитровану.
Сказано – сделано! Народу сообщили, что Чубан отбыл в краткосрочный отпуск на Южное Побережье. А Хитрован отправился в Зону, где, как известно, обитают мастера на все руки. Но сначала министру пришлось выдержать жёсткую борьбу. Дело в том, что кто-то из Академии художеств пронюхал про заказ и пытался перехватить его, ссылаясь на свой профессионализм и большой опыт скульптурной работы. Но победила вера в народный талант и дешевизна труда обитателей Зоны. Не прошло и недели, как зоновские умельцы изготовили восковую фигуру президента Чубана. Ну, и мастера у Хитрована в Зоне! Золотые руки! Восковой Чубан - как живой, только что не говорил, „как живой с живыми“... пока не говорил. Шустрик, казалось, всё знал, но, как увидел куклу, бухнулся на колени и залепетал: „Это не я, не я! Это всё Балабас с Бодуном! Они и некролог зажали!“
Посадили воскового Чубана в кресло. Ну, ясно, „костюмчик новенький, колёсики со скрипом...“ Показали по телевизору: голос за кадром, а сам сидит и указы подписывает, потом поднял взор и как будто улыбнулся... На следующий день в правительственных газетах статьи: „Рабочий день лидера“, „Сидит в кабинете, но за нас в ответе“, „Прост как правда“ и другие, всех и не упомнишь.
-А вы боялись...- закончил свою речь на очередном собрании думы Балабас.- Так-то оно лучше. Телевизионщики и прикормленные газетчики ничего не скажут, хоть и догадаются.
Дальше – больше. Устроили встречу президента с отечественными журналистами. Телевидение освещает. Прямой эфир! По этому поводу, впрочем, пережиты большие волнения. Не рано ли? Потом решили попробовать. Но иностранцев пока не допускать! Эти шустрые больно, во все щели лезут. Улыбаются всё, а сами глазами так и зыркают... А своих можно, но тоже не всех, а только хороших... На том и порешили. Волновался же Балабас... его идея всё-таки, с куклой. Хитровану что? Организует беспорядки и – всё тут. Шустрик наврёт с три короба и тоже – в кусты. Ну, с Бодуна, вообще, взятки гладки, председательствовал, мол, в Думе, согласно служебному долгу. Если что случится, то отвечать ему, Балабасу. Это ясно! Но всё прошло без сучка, без задоринки. Журналисты вели себя как первокласники. Восковой Чубан благожелательно улыбался. Телеведущий заливался соловьём. Казалось бы, всё хорошо. Но Балабаса мучили сомнения. Он слышал, как в конце встречи кукла прошептала: „Пустили погреться, а он уж и детей крестить“.
Журналисты не обратили внимания, но Балабас стоял рядом и всё слышал. Или ему показалось? Не понятно, к кому относилась фраза? И что имел в виду Чубан? К тому же, когда президент был жив, он не обнаруживал никакой склонности к фольклору.
На внеочередное заседание думы привезли вместе с креслом восковую фигуру и зоновских умельцев, которым, кстати, скостили срок. После осмотра пришли к заключению, что всё в полном порядке. Кукла – она и есть кукла. Костюмчик, правда, сменили, на всякий случай.
И решили, что пора допустить к Чубану иностранных журналистов. Международный имидж нужен! Вот и историческая встреча. Телекомпании, как водится, освещают... Восковой Чубан сначала улыбался, согласно кивал головой, а потом взял и сказал. На этот раз слышали все. На вопрос о сельском хозяйстве он ответил: „Блин не клин, брюхо не расколет“.
-Опять фольклор!- ужаснулся Балабас.
А Чубана понесло. Никто не помнит сейчас, о чём спросил корреспондент одной влиятельной газеты, только кукла вякнула: „Хозяйство вести – не жопой трясти, всё надо припасти“.
Одной пожилой даме восковая фигура брякнула: „Старой бабе и на печи ухабы“.
Балабас бросился звонить Бодуну. Что в это время происходило в зале, не известно. Только, вернувшись, он застал довольно непринуждённую обстановку: журналисты ходили по залу, курили и смеялись. А восковой Чубан продолжал: „Добрая жена да жирные щи, другого добра не ищи“. Журналистам явно нравился фольклор. В заключение президент чётко проговорил: „И нашим, и вашим за копейку спляшем“.
На следующий день все СМИ поместили подробный отчёт о пресс-конференции. Отзывы были самыми благоприятными. Все единодушно отмечали остроумие и неординарность мышления президента Чубана. Ну, ясно, народу тоже нравится, когда царя хвалят за границей. Уважают, значит. Однако, в этой „бочке мёда“ имелась и „ложка дёгтя“. А именно, небольшой „прокол“ получился с мухой. Да, да, с самой обыкновенной мухой. Недаром Балабас не доверял этим иностранцам, вынюхивают всё... Так вот, все СМИ смаковали одну деталь: у Чубана на носу сидела муха. В связи с этим возникал вопрос: почему президент не отмахнулся от неё? Телекомпании крупным планом показывали это насекомое. Муха спокойно сидела на носу лидера, чистила лапки и, вообще, занималась своими мушиными делами.
Надо сказать, что Служба охраны в последнее время „не ловила мышей“, не то что мух. Охранники раздобрели и округлились. Они-то хорошо знали, что им нечего опасаться за жизнь президента. На очередном заседании Думы решили создать в рамках службы охраны отдел по борьбе с насекомыми.
-Надо смотреть вперёд, дальше носа,- говорил Балабас.- Сегодня муха, а завтра моль сделает дырку в новом костюме президента.
С этим были согласны все. Что верно – то верно! Муха что? Посидела и улетела, а моль... ей, стерве, всё равно, что жрать! Для этих целей выделили средства для закупки за границей инсектицидов. У них, говорят, с этим всё нормально.
Эпизод с мухой вскоре забылся, а Служба охраны теперь бдительно следила за насекомыми. Вместо огнестрельного оружия охранники получили мухобойки, которые старательно прятали под пиджаками. Никто больше не пытался понять, каким образом восковой Чубан вещает. Главное, костюмчик свежий, пыли на ушах нет. Чего ещё желать? Кстати, опять о мухе. Однажды после доклада Хитрована о состоянии беспорядков в стране президент пробубнил: „Закон – что паутина, шмель проскочит, а муха увязнет“.
Упоминание о мухе вызвало панику. Охранники схватились за мухобойки. Но тревога оказалась напрасной. Мухи как таковой не было! Восковое лицо Чубана чисто. Все облегчённо вздохнули. Шустрик встал и открыл окно. В комнату ворвались уличные звуки. Отчётливо слышалась песня: „Любимый город может спать спокойно...“
-Закройте окно!- заорал Балабас.- Могут залететь мухи!
Чубан окинул всех восковым взором и изрёк: „Между слепыми и кривой – король!“