Представь себя на моём месте…
ЕВА ЛЕМГЕ
Май 2005 г.
Если бы мне об этом рассказал какой-нибудь знакомый (набрался бы храбрости и рассказал), то и тогда я не смогла бы представить, каково было бы оказаться на месте этого человека, если бы мне самой не пришлось испытать все это. Я оказалась в такой незавидной ситуации, что верится с трудом, что такое бывает. Но лучше все по порядку.
Меня зовут Ирина Львовна. Чтобы лучше представить себе, что я за человек, представьте себе этакую дамочку лет тридцати восьми, но при этом умудряющуюся выглядеть на дамочку лет тридцати трех. Она, то есть я, довольно прилично одета, неплохо образована, интеллект и юмор на уровне, и со стороны производит впечатление очень уверенного в себе человека, у которого если и есть проблемы, то они легко разрешимы: муж-душка прыгает на задних лапках, ребенок- золото. А поэтому есть полные основания ходить задрав нос, и иметь собственное мнение.
Работаю я в фирме, которая занимается недвижимостью, в должности начальника отдела аренды элитного жилья. Особо не утруждаюсь. Работаю от и до. В моем непосредственном подчинении человек десять – менеджеры, операторы ПК, водитель. Управлять ими не составляет ни малейшего труда. Конечно, бывают разные нюансы, но, в общем, своей работой я довольна.
Однажды, как-то мы с коллегами из других отделов, решили расписать после работы пулечку. Не очень большую, с учетом четырех игроков часа на два. Мы не играем регулярно в преф, а наоборот, хотели только попробовать. И в случае всеобщего удовлетворения, потом ввести это в систему, но уже не на работе, а по домам. Собирались давно, да все недосуг. Короче специально отодвинули все дела, прикинули и наметили день, который по нашим понятиям наиболее подходит для игры.
Всю неделю мы жили в предвкушении игры, А так как никто в офисе, естественно, не был в курсе, то мы даже не говорили на эту тему. Переглядывались как подпольщики, и все.
Наконец наступил этот день, и вдруг с утра ко мне подходит один из наших «картежников». Молится и божиться, что именно сегодня он не может остаться после работы, что у него срочное дело, и что он был бы рад, но у него никак не получается составить нам компанию. Это было настолько неожиданно, что я просто пожала плечами и все. Ну что ж. Насильно мил не будешь. Мало ли какие могут быть обстоятельства, все мы люди, Обсудив это, мы, оставшиеся верные приверженцы игре, решили ничего не откладывать и во что бы то ни стало все-таки сыграть. Втроем тоже можно, а по мне, так даже и лучше. Поскольку Володьку, отказавшегося от игры начальника охраны, я за особо умного не считала, так что, можно сказать, совсем не расстроилась. Общаться с ним не интересно, а вот двое других -один начальник коммерческого отдела, а другой – начальник отдела вторичного жилья - нормальные мужики.
Потом все закружилось своим чередом - клиенты, бумаги, счета, срочные и не очень –в общем как всегда. В разгар работы, перед обедом, заходит ко мне в кабинет Генеральный (Директор) и просит срочно съездить с документами в какую-то контору. У нас так иногда бывает- когда ему самому лень ехать, а документы никому доверить не может, и поэтому я, пообедав, взяв папку, машину с мальчиком-водителем по имени Дима, отправилась в путь. Надо сказать, что подобные просьбы, иногда возникающие у Генерального, меня не напрягают – почему бы иногда не прокатиться в рабочее время на рабочей машине? Отдохнуть, поскольку оформление необходимых бумаг для меня сущая ерунда.
Итак, приехали мы в эту контору, подписали, все, что нужно. Выхожу из здания и вдруг чувствую, что резко схватывает, а потом так же резко отпускает живот. Так как у меня никогда не было проблем с желудком, то я и не стала придавать этой рези большое значение. Подумаешь, схватило немного и сразу отпустило. Ерунда это всё. Спокойно подошла к машине, села, и мы поехали обратно в офис. Метров через сто меня вдруг бросило в горячий пот, потом почти сразу в озноб. В животе начался бурный ураган, и я поняла, что мне срочно необходим туалет. Повертев головой и сообразив, что в этом районе я не знаю ни одного общественного туалета, и что мне придется терпеть до офиса, я не придумала ничего лучшего, как просто открыть окно в машине. Мне показалось, что ветерок должен немного привести меня в порядок.
Едем. Становиться все хуже и хуже. Я уже вся горю, покрытая липким потом, а тут еще этот гадкий мальчишка Дима закрывает свое окно.
«Мне дует»,- тупо глядя на дорогу сердито бурчит он себе под нос.
Но мне- то на это наплевать, потому что стало уже совсем плохо, и мне не до Диминых эмоций, меня колотит, мутит и тошнит. И я уже так сильно хочу в туалет, что сдерживаюсь уже почти из последних сил. Надеюсь, что об этом Дима не догадывается. На всякий случай, изображая из себя капризную мадам, говорю, что мне что-то нехорошо, открываю окно еще больше, высовываю голову и продолжаю дышать уже ртом, благо на улице июль и плюс тридцать. Мысли в голову лезут самые чудовищные:
-Надо сказать этому «чуду», чтобы остановился во-он у того дома, нет, у дома неудобно, там мамаши с колясками ходят. Лучше во-он у тех кустов – нет, тоже неудобно, там тоже люди. Господи, как бы дотерпеть до офиса!
С надеждой смотрю на реденький лесок, на кусты вдоль дороги, мимо которых мы проезжаем, но прекрасно осознаю, что не могу себе позволить усесться прямо тут у всех на виду. Держусь.
Вроде стало полегче.
-Скоро приедем в офис, тогда и схожу в туалет,- как заклинанье повторяю про себя.
Господи, как нарочно пробка у светофора.
Уговариваю себя: «Мне уже нормально, я доеду хорошо»,- аутотренинг, черт возьми.
В животе болей и резких схваток почти нет, но я уже еле сижу, стискивая изо всех сил ягодицы. Ощущения в животе напоминают взбесившийся арбуз, рвущийся наружу.
Слава богу, пробка кончилась. Сижу, считаю повороты. Мечтаю о туалете.
Едем.
Что же этот, идиот, Дима, так неаккуратно едет? Не дай бог заденет кого-нибудь, следовательно, завязнем часа на два – ГАИ, то, се, – прощай тогда мой туалет.
Пронесло.
Осталось два поворота, а там уже совсем чуть-чуть. Терплю.
У нас в офисе два туалета: один на нашем этаже - маленький, две кабиночки и общий малюсенький рукомойник. И второй, в принципе не наш, а арендаторский, на втором этаже. Вот в нем все нормально. Чисто. Женский отдельно от мужского, и у каждого просторный предбанник с кучей умывальников.
Что бы не думать об унитазе, стараюсь отвлечь себя другими мыслями, но получается плохо. Тематика все же прослеживается.
В прошлом году мы с другом ехали в метро, когда у него случился приступ диареи. Я до сих пор помню, как он злился. Мне казалось, что надо было просто потерпеть, а не делать из мухи слона, не орать, и не лететь сломя голову домой, оставляя меня далеко позади. Ладно, вечером позвоню, попрошу прощения, кажется, теперь я его очень хорошо понимаю.
А вот взять, например, эту дурацкую рекламу о «великом» лекарстве «Иммодиуме». Вот меня прихватило и что же? Я элементарно просто не дойду до аптеки. Или, может, скажете носить его с собой? Просто изумительно. А у меня раньше никогда такого не было, а еще у меня никогда не было сердечных приступов, приступов подагры, астмы, переломов. Или посоветуете носить с собой лекарства от всех болезней на всякий пожарный? А шину на случай переломов тоже?
Остался один светофор. Уже скоро.
Сейчас брошу сумку и пойду. Наверное, лучше сразу подняться на второй этаж, там больше кабинок. На нашем этаже людей раз-два и обчелся, все на виду и неудобно будет, если запах распространится, а в это время кто-нибудь зайдет. Например, из моих подчиненных. Они шустрые когда не надо. Лучше бы на рабочих местах сидели, да работали, чем шляться по коридорам, и курить в туалетах. А на второй этаж ходит все здание и меня там почти никто не знает. Кстати надо прихватить лак для волос, у меня в столе, как у любой женщины куча нужных вещей болтается на всякий случай, вот он и пригодиться убить «аромат.»
Наконец-то подъехали к офису.
Бросив: « Спасибо, Дима», и пройдя на деревянных ногах мимо охранников, моля в душе, чтобы никто ни вздумал со мной поговорить, быстрым шагом, сдерживаясь изо всех сил, вхожу в свой кабинет, бросаю на стул сумку, хватаю лак, и на негнущихся ногах устремляюсь к лестнице.
Ступенька. Еще одна. Только бы дойти.
Еще ступенька. Преодолела один пролет.
Со стороны вижу себя (хорошо, что нет невольных свидетелей)- неестественная походка, откляченная задница, на лице выражение застывшего страдания, стиснутые зубы.
Дошла.
Предбанник. Скорей.
Ура! Кабинка!
Действительно не знаешь, в какой момент почувствуешь себя счастливой.
Теперь надо быстро запереть за собой дверь и быстро-быстро расстегнуть брюки. Мне уже плевать, что туалет общественный, уже нет даже мыслей о гигиене толчка, лишь бы успеть сесть. И вот когда я одной рукой уже запирала дверь, а другой пыталась расстегнуть эту проклятую пуговицу, эту мерзкую молнию, мой организм не выдержал и первый взрыв диареи, для меня был подобен взрыву атомной бомбы, ибо брюки я снять не успела!!! Второй последовал незамедлительно, но я уже стянула штаны и плюхнулась на толчок, с ужасом чувствуя, как теплая жижа ползет под штаниной к щиколотке. Скинула как на автомате туфли, отпихнула их в угол кабинки и поняла, что я сейчас сойду с ума. Представляете? Вся в дерьме! На работе! Ужас!!! Что делать?!
Первая мысль-это невозможно, так не бывает.
Второе желание, какое-то спонтанное, идущее, видимо, от подкорки- схватиться сжатыми кулаками за виски, стиснуть их изо всех сил и заверещать, так тоненько-тоненько: «и-и-и!» Наверное, это у нас от далеких предков, от наших прабабушек. Есть что-то такое деревенское в зарытых инстинктах. Так, наверное, кричали когда-то женщины на похоронах кормильцев- от безысходности.
Третья уже трезвая: орать нельзя- крик привлечет людей. Позор. Полная безнадежность.
И пока мой организм освобождался так сказать, от шлаков, у меня в голове вихрем крутились разные способы выхода из этой ситуации. Конечно, что бы выйти в таком виде не было и речи. И до улицы не дойти, да и в такси никто не посадит. Надо придумывать другие варианты.
Ураган в животе стих.
Как хорошо, что я пошла не в наш туалет – там мне просто следовало бы повеситься. Но надо что-то делать, не могу же я просидеть тут еще три часа - как раз столько осталось до конца работы.
Кто-то зашел в соседнюю кабинку и скоро вышел- я сижу.
Итак. Раз я не могу выйти, то остается только одно – надо мыться, чтобы хоть как-нибудь можно было бы выскочить на улицу и поймать тачку. Хотя тогда ведь придется отпрашиваться у Генерального- тоже не выход, вряд ли я смогу показаться ему на глаза в таком виде. Ладно, подумаем об этом потом, сейчас лишь бы выйти.
Встаю с толчка в дерьме почти по пояс. Осторожно снимаю брюки вместе с трусиками. Кладу их так, чтобы ничего не вывалилось на пол, надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Отворачиваю шарик на крышке бачка, у меня дома такой же,снимаю крышку. Итак, купаться будем в бачке. Воды тут много, она не кончается, а если нужно поменять воду, то можно просто дернуть за рычаг. Сейчас я постираю в этом бачке трусики, отмою брюки и вернусь в свой кабинет. Уж досижу эти три часа до конца рабочего дня в мокром костюме – все равно нет другого выхода.
Хорошо, когда решение найдено. Ибо это подтолкнуло меня к действию и заняло все мои мысли.
Итак. Стою в кабинке босиком, снизу по пояс голая, пиджак от костюма, благо он не испачкался, повесила на ручку двери. Моюсь в бачке. Ужасное занятие. Набираю ладонями воду и лью себе на поясницу, бедра, колени. Очень стараюсь делать это над унитазом, чтобы вода не попадала пол, но она, конечно, все равно попадает.
Так раз за разом, минут за 15, я кое-как помылась. Жалко нет мыла.
Кто-то опять вошел в соседнюю кабинку- интересно сильно ли воняет? Думаю, что сильно.
После купания перехожу к стирке.
Аккуратно достаю трусики из брюк и начинаю полоскать их в том же бачке. Вода сразу приобретает цвет воды Нила. Терпеливо спускаю ее, и во вновь набравшем воду бачке продолжаю полоскание.
Если бы хоть кто-нибудь, когда-нибудь раньше рассказал мне об этом купании в бачке и стирке - я бы не поверила, что такое бывает, раньше я как-то никогда не попадала в такие ужасные ситуации.
Та-ак. Вот трусики уже относительно чистые. Выжав, натягиваю их на себя, отвратительные, мокрые, скользкие.
Что же дальше? Ах да носочки. Хорошо, что эластик. Их постигает участь трусов.
С ними я справляюсь уже почти профессионально. После полоскания, отжатые, мокрые носочки натягиваем на ступни ног(предварительно окунув ногу в бачок).
Вы никогда не пытались проделать такое акробатические упражнение? Одна нога уже в мокром носочке и вы ее уже засунули в туфлю на шпильке 12 сантиметров(прощай Гуччи!), а другую ногу вы пытаетесь вымыть в бачке с ревущей водой. Не очень приятные ощущения. Но вот я уже в обуви. Разрабатываю дальнейший план действия. Сейчас выйду
из кабинки и постараюсь смыть с брюк эту гадость в умывальнике. Ничего, что я в трусах, это все-таки женский туалет, лишь бы никто из нашего офиса не приперся. А то девчонки из бухгалтерии всегда сюда бегают курить, выкручивайся потом.
Осторожно беру, чтобы не испачкаться брюки, выглядываю- никого. Выхожу в предбанник и бегом к умывальнику. Начинаю сначала просто смывать этот кошмар и только тогда понимаю, что придется стирать брюки полностью.
По времени, может, эта процедура и не заняла много времени, но мне казалось, что прошли годы. Вывернув брюки наизнанку, и прополоскав дочиста насколько возможно, начинаю их отжимать. Счастье еще, что во время этой процедуры никто не вошел.
-Как удачно, -промелькнуло в голове- что в этот день я не одела ничего белого! Надеюсь, что на черном не будет хотя бы разводов.
Кстати, почему эти собаки-арендодатели не держат в туалете ни мыло, ни туалетную бумагу. Скоты, хотя меня бы бумага не спасла, а вот мыло бы очень пригодилось.
Отжав брюки, я встряхнула их, расправила и в этот момент в туалет вошла полная немолодая женщина. Приветливо улыбнувшись, она кивнула мне как старой доброй знакомой и дружелюбно спросив: «Меряете?», не торопясь прошествовала в кабинку. А о чем еще можно подумать, наткнувшись в туалете на женщину в трусах, на шпильках, размахивающую брюками.
Она не ждала ответа, а я и не ответила, сразу подумав, что мне пора сваливать отсюда. В общем, натянула я мокрые брюки, одела пиджак, пригладила волосы, побрызгалась лаком, и осторожно в мокрых штанах потопала по коридору. Променад тот еще. Эти гады(брюки) сразу прилипли к заднице, скукожились, благо хоть не капали. Видать на совесть я их отжала, молодец.
Навстречу менеджер
-Ой! Ирина Львовна! Вы уже вернулись? А вас Генеральный спрашивал.
-Хорошо Лариса, спасибо.
Наверное, эта Лариса ничего не заметила, раз промолчала. Хотя неизвестно, может, просто сделала вид.
Коридор позади. Хорошо иду. Нос вверх. Вот если бы еще быть уверенной, что не несет от меня за версту дерьмом, то совсем хорошо.
Мой кабинет. Пришла.
Где-то у меня был освежитель воздуха. Все-таки было бы мыло, я бы не так комплексовала.
Ага. Вот он. Сейчас все вокруг обильненько, этак, побрызгаем. Отлично.
Еще надо позвонить шефу.
Нажимаю на кнопку селектора:
-Виктор Сергеевич, Я приехала, все нормально.
-Хорошо,- Генеральный отключился. Он у нас не очень разговорчивый.
Моя следующая проблема-кресло. Устелив его бумагой и продвинув вплотную к столу, водружаюсь на него и включаю компьютер. Понимаю, что к вечеру брюки будут все жеванные, а сзади в белых бумажных катышках. Ну и пусть.
Вопрос- пахнет не пахнет занимает меня больше.
Селектор-шеф:
-Ирина Львовна, сейчас Верочка зайдет -дайте ей вчерашний договор с Москомимуществом.
-Да, конечно,- отвечаю я, а сама соображаю. Как просто! Дайте! Ведь это нужно встать, достать договор и снова успеть сесть, чтобы эта болтушка Верочка не заметила, что я сижу в мокрых брюках. Расспросов-то не будет однозначно - не тот статус у меня, что бы секретарша приставала с вопросами, но будет огромное поле для разговоров за спиной.
Быстро встаю, достаю папку, меняю на кресле бумагу и сажусь снова -успела. Пока Верочка забирает папку и трещит безумолку о какой-то ерунде, внимательно слежу за ее лицом, почувствует ли она запах?
Вера ушла, никаких эмоций, может быть и не пахнет.
Работаю.
Каждые полчаса меняю бумагу на кресле. Брюки внизу и на внешней стороне бедер уже сухие. Благо-лето. Мокрые только в районе трусов.
До конца рабочего дня осталось тридцать минут.
Создаю иллюзию работы.
Осталось 15 минут.
Все! Домой! Плевать на жеванные штаны, на эти дурацкие бумажные катышки -спасена! Ура! Сейчас схвачу тачку и домой! В душ!
Зуммер селектора. Один из моих картежников.
-Ириш. Все, мы освободились, карты раздали, за шампусиком для тебя сбегали – ждем в комнате менеджеров.
Вот это да! Они меня застали врасплох. Я за всеми этими событиями совсем забыла о преферансе.
Стою в раздумье. Как же я хочу домой. Что делать? Что же за день сегодня?
Как отмазаться? Что придумать? Вроде нет запаха, да и я уже высохла вся, а отказаться неудобно. Ладно бы, были в полном составе, а то, как нарочно, Володька отказался. Скотина.
Надела на морду маску независимости и довольства.
Пошла.
Села в угол подальше от коллег. Начали. Вроде бы никто не принюхивается.
В конце игры (играли быстро, счет взяли небольшой, много не разговаривали, хорошо, что мужики курят) в окно влетают две мухи. Ну все, думаю, учуяли, сейчас прилипнут ко мне, не отгонишь. Нет, улетели.
Конец. Выигрыш не интересует.
Домой! Бегом.
На следующий день вхожу в кабинет менеджеров, где играли накануне:
- Ребята, что-то у вас воздух тяжелый. Чувствуете? Возьмите-ка у меня очиститель воздуха.
-Спасибо, Ирина Львовна.
И интересно мне- заподозрил ли хоть кто-нибудь, хоть что – нибудь?
Но не будешь же спрашивать.