Фауст призвал Сатану.
- Чего ты хочешь, Фауст?
- Любви.
- Страдать, мучиться, видеть, как под увеличительным стеклом, собственные недостатки и не видеть никаких недостатков в одной из обычных дочерей Евы? Ты хочешь этого?
- Нет, я хочу испытывать восторг перед чистотой и красотой той, самой лучшей, самой красивой, самой скромной, самой нежной!..
- Самой глупой, самой неразборчивой?
- Почему же? Я хотел бы, чтобы она была умной?
- И при этом выбрала тебя? Ты смеёшься?
- Во мне есть множество достоинств!
- Ни одного из тех, которые оценит умная женщина!
- Я заслужу её любовь!
- Сам? Для чего тогда тебе я?
- Я понимаю, что мне это не по силам. Помоги мне, Сатана, и требуй за это что хочешь!
- Изменить тебя, сделать таким, который будет нравится молодой девушке – чистой, красивой, скромной и нежной?
- Да, да, да!!! Именно так!
- Женщины требуют самого недостижимого, причём самой мелкой монетой. Ты должен пообещать подарить ей звезду, или, как минимум, Луну, но тебе придётся носить за ней ей сумочку, улыбаться её глупым шуткам, выслушивать её глупые суждения и одобрять их…
- Ты говоришь не о любви, а о супружестве!
- Если ты не согласен взять девушку в жёны, она никогда не поверит, что ты её любишь.
- Сделай же что-нибудь! Ты предлагаешь мне то, что я могу получить и без тебя – измениться, купить любовь ценой своей свободы, отдать все свои деньги и всего себя, чтобы получить желаемое и до конца жизни ощущать себя дураком? Это я могу и без тебя!
- Любой, кто получает желаемое, после этого чувствует себя дураком. В этом правиле нет исключений.
- Что же, если тебя послушать, у меня нет никакого будущего?
- Будущее есть у всех. Только оно у всех разное. Кому-то в будущем предстоит лишь сидеть на паперти, кому-то в тюрьме, кому-то председательствовать в суде, а кому-то восседать на троне, но я не убеждён, что между этими видами сидения есть слишком уж большая разница.
- Мне нужна любовь, ты слышишь меня, Сатана? Любовь! Я убеждён, что в этом моё счастье!
- Глупец, как и все остальные жители Земли.
- Ты считаешь, что все люди мечтают только о любви, и что все они ошибаются?
- Почему только люди? Я же сказал: «Все жители Земли»! И звери, и птицы, и гады, и любая самая малая мушка. Все хотят любви. Чтобы в этот яркий и чаще всего последний миг своей жизни на несколько мгновений вздрогнуть от счастья и умереть.
- Но человек не умирает после дрожи любви!
- И в этом его проклятье. После этого начинается пора разочарования.
- У всех?
- У всех, кто ожидал чего-то сверхъестественного от простого акта, доступного даже мухам.
- Итак, ты не признаёшь силу любви?
- Ещё как признаю! Разрушительную силу любви!
- А созидательную?
- Созидательную тоже. Наплодить потомство и заполонить им Землю – для этого и создал любовь тот, кто её создал. Он хитрец! Я много и долго его критиковал. Сразу видно, что моя критика была справедливой, иначе он не сверг бы меня и не вверг бы в Ад. Если бы моя критика была несправедливой, я остался бы при нём в роли шута.
- Так ты поможешь мне?
- Кто тебе сказал, что Сатана кому-то в чём-то помогает?
- Но ведь ты заинтересован в сделке, ценой которой будет моя душа, разве не так?
- Кому она нужна, твоя жалкая душонка?
- Погоди-ка, разве ты не ловец душ?
- Говорить, что ты что-то делаешь, и делать это со всей ответственностью – это две большие разницы. Посмотри хотя бы на любого рыбака. Да что я говорю, рыбака! Посмотри на любого политика! На любого руководителя! На любого торговца! На любого родителя, на любого ребёнка! На любого человека! Все лгут! Почему же Сатана должен быть эталоном честности?
- Так ты – лгун?
- Я не обещаю тебе говорить правду, только и всего. Но, между прочим, я ещё не солгал ни единым словом на протяжении всего нашего разговора. Итак, давай ближе к делу. Ты хочешь продать душу. Ты вбил себе в голову, что она имеет для меня какую-то ценность. Не хочу тебя разочаровывать. Твоя душонка стоит двадцать пять крон. Налог на добавочную стоимость включён.
- Почему так мало?
- Во-первых, потому, что ты уже решил её продать. Во-вторых, потому что ты уже торгуешься. Называй свою цену, а я подумаю.
- Мне казалось, что ты должен обещать мне несусветные блага и уговаривать меня, чтобы я продал тебе свою душу, разве не так?
- Только казалось. Посмотри на котировку. Количество душ растёт. Рост предложений опережает рот спроса. Собственно, спрос формирую только я. Единственный покупатель. Никогда не слышал о таком парадоксе как монопольный покупатель?
- Нет, поясни, что это означает?
- Когда поставщик только один, а покупателей много, тогда это называется монопольным поставщиком. Такой монополист может завышать цены, как угодно. Если то, что необходимо всем, может дать только один, он может назначить какую угодно цену. Если же то, что нужно только одному, предлагают многие, это называется монополией потребителя. Такой монополист-потребитель может снизить цену предлагаемой продукции или услуги до смехотворно низкого уровня.
- Я тебя не понимаю…
- Фауст! Я тебя умоляю! Ты вообще кто?
- Я доктор Фауст!
- Доктор, учёный. Работаешь в науке. И ты задаёшь мне такие вопросы? Как твоя работа оплачивается?
- Собственно, это не главное…
- Я спрашиваю, как оплачивается твой труд ученого?
- При чём тут это?
- Кому нужен твой труд? Кто заинтересован в твоём труде?
- Ну как же! Прогресс! Государство! Вся страна!
- Понятно. Вот это и есть «Единственный потребитель». Он может устанавливать тебе сколь угодно низкую зарплату. Монопольный потребитель.
- Что же, ты сравниваешь себя с моим работодателем?
- А ты разве никогда не сравнивал своего работодателя со мной?
Фауст задумался.
- Ладно, чтобы ты не думал, что я такой же сквалыга, как твой работодатель, на вот, держи на бедность.
Сатана повёл рукой и на столе Фауста появился поднос с яблоком, кубок с каким-то напитком и какой-то витиеватый корень.
- Что это? В кубке? Яд? А яблоко? Это то самое яблоко, которое помогло Парису заполучить Елену Прекрасную?
- Фауст, ты же учёный! Не читай сказок и мифов! Яблоко – молодильное. Biltricide Apple. Съешь, и выведешь из себя всех паразитов – описторхов, глистов, лямблии, солитёры. Рыбу не ешь никакую. Особенно, пресноводную. Ни озёрную. Ни речную. Также раков, устриц, лягушек. Голубей в руки не бери. Мышей. Белок с руки не корми. Яйца сырые не ешь. Овощи мой и обдавай кипятком. Избавишься от папилом, бородавок, кожа будет розовой и гладкой, глаза будут ясными. Имптенция пройдёт. Избавишься от запора и простатита. Короче, на двадцать лет помолодеешь. В кубке – антидепрессант. Кагор называется. Не злоупотребляй. По глоточку. Когда невмоготу. Кубок и поднос, кстати, золотые. Немного денежек тебе не помешает, бедолаге, работающему на науку.
- А корень? Мандрагора? Корень для вечной жизни?
- Нет, это корень особенный. Вечную жизнь не обещаю, то спокойную жизнь он тебе обеспечит.
- Волшебный?
- Можно и так сказать. Как только будет тебя какая-то проблема беспокоить, он тебе поможет.
- Что с ним делать?
- Вот увидишь проблему – и на неё этот корень клади. Хрен называется.
После этих слов Сатана исчез, оставив после себя лишь лёгкий дымок с запахом серы.