Большой квадрат весеннего солнца на белоснежных плитках после долгих- долгих лет обжигающе - холодной зимы.. Яркие струйчатые блики впиваются в радужку да так и остаются там, не в силах выбраться, завязнув в густых и пушистых, как ночь, ресницах.. И, непокорные, рисуют изнутри фантасмагоричные узоры, переплетаются незаметно, создавая в бархатной темноте свой мир. Твой мир. Свой мир, похожий на твой. Мир, не ставший.. Так и не ставший ничем.
Я могу быть везде. Разглядывать тебя из витрин магазинов, прятаться в весенних лужах, взмывать во вздрагивающую, еще неуверенную и оттого по-детски трогательную голубоватую дымку вместе с сизарями, проникать, просчитывая, во все уголки мира, и восхищаться и недоумевать.. А когда уйдет, угомонится этот солнечный хоровод сполохов, и пушистые ресницы вновь сомкнутся над миром, я могу появиться рядом с тобой. Подрагивать в такт твоему ровному дыханию, набрякнуть в твоей раскрытой ладони сонным теплом, изогнуться блаженной расслабленной улыбкой твоих спящих губ, мерно постучать вместе с твоим серцем, даже в черепную коробку могу войти изнутри, разглядывая изнанку твоих цветных снов, проступающую предо мной загадочными, фантастическими письменами, надеясь, что когда-нибудь, обязательно, когда-нибудь, я сумею их разгадать, как уже было когда-то. На той стороне вечности.
Я могу быть везде. Улыбаться из витрин магазинов, прятаться в весенних лужах, взмывать в лазурную синь, проникать, просчитывая, и ненавидеть, и недоумевать..
И бессмысленно жалеть об утерянном безвозвратно. О том, что уже никогда не изменить. А когда на смену всепожирающей физической боли, забитой, заглушеной препаратами, затонированой и затуманеной иглами навсегда, приходит из небытия дикая, звериная тоска, острее всего понимаешь, как это ничтожно мало - превратиться всего лишь в мысль..
Я могу быть везде.. Не покидая своей клетки.. Уноситься прочь, не отрываясь от оболочки, ставшей фантомом.
Когда-то были ощущения. Предвкушения ощущений, прикосновения, наслаждения телом; внешнее, непохожее одно на другое и такое одинаковое по сути, протекающее по нервам и щекочущее, поглаживающее или дергающее, стягивающее.. Но физическое - преобладало; оно вытесняло и замещало все иное, и не давало вырваться из тесных рамок, очерченых кожей.
Холод и жара, всепроникающее тепло и нега, боль и облегчение,
ласковые объятия волн и крики чаек, иссиня- черная глубина алмазно-полночного неба- все имело вес, и все имело власть, действуя через кожу и органы чувств, пробегая по извилистым нитям нервов, достигая мозга и взрываясь в нем мегатоннами вспышек, побуждая к взаимности - наслаждаться ароматом волн, ежиться от ночной прохлады, вглядываться в разбросаные по долине деревеньки, прислушиваться к возне мышей на чердаке, петь от избытка чувств и извиваться в медленном, страстно-обжигающем танце любви.
Все теперь по ту сторону.. По эту - лишь колдунья-память, злая колдунья, умело открывающая двери во все укромные уголки, помнящая все - от запаха свежеиспеченного хлеба до весенней трели жаворонка.. До последней веснушки на твоем смешно наморщенном носу. И необъяснимая способность быть везде и понимать, слышать все всегда, когда захочу. В любой момент. Или это тетка- память услужливо подсовывает образы? О, она умеет и знает многое.. Из того - другого мира. Но откуда ей знать то, что, по сути, знать не положено? Что было и происходит со мной - вне меня? Ведь я знаю все, знаю все, что случается вокруг. Не слышу, не вижу, не осязаю.. Именно ЗНАЮ, ведь все вокруг говорят, что я не могу видеть, не могу чувствовать, и вряд ли когда-нибудь смогу очнуться. Говорят, я не реагирую ни на что, и только едва теплящиеся импульсы мозга позволяют им считать мое тело еще условно живым. Нет, я не слышу их. Я просто это знаю.
И я знаю, что даже ты уже не ждешь моего возвращения и с интересом поглядываешь на новые лица в твоем окружении. Что даже ты веришь, что меня больше нет.
Но я также знаю и о том, что буду теперь всегда. Всегда - неограничено ни временем, ни пространством, всегда, невзирая ни на что и проникая сквозь все преграды, всегда, захочешь ты того, или нет, я буду рядом с тобой, буду оберегать тебя и воплощаться в тебе, улыбаться тебе и следовать по пятам, и, возможно, когда-нибудь мне удастся заглянуть по ту сторону твоих пока загадочных для меня снов.. И чувствовать, учиться чувствовать этот мир через тебя.
И когда ты вновь придешь на тот перекресток, с обочины которого тебя со сломаным ребром и с разбитой головой увозила "Скорая", увозила подальше от пылающего под колесами многотонного грузовика факела, в чьем огне исчезло наше будущее, знай, что вместо давящей боли утраты ты ощутишь теперь всего лишь легкую грусть. Потому, что поймешь, что я теперь всегда буду рядом. С тобой. В тебе. И больше тебя не оставлю. Только прикоснуться не сумею. Но ведь это - не главное. И ты тоже когда-нибудь это поймешь...