13. Негру де Чумай всегда хотел стать летчиком; прямо с детства. Это потому, что предок его был великий АС. Ну, АС Пушкин, то есть, – его все знают. А с таким предком – куда идти? Понятное дело, сталеваром не станешь, только летчиком… Только не сразу Негру де Чумая взяли в летчики. Три раза приходил он: в 7, в 8 и в 9 лет – и три раза его выгоняли, в шею. И в четвертый раз выгнали в шею. И в пятый. В общем, долго ему не везло. Всю жизнь не везло. Но летчиком он все-таки стал. И тогда его стали называть не иначе, как «Великий Негру де Чумай».
14. В детстве Негру де Чумай был маленьким, черным и страшным. И когда вырос, ничуть не изменился, – его даже на улицах узнавали. В основном, дрессировщики. Они принимали его за говорящую обезьяну, с его-то мордой. Великий Негру де Чумай, конечно, обижался очень, руками махал, ногами. А что толку! Вот и приходилось ему довольно часто ночевать в клетках. До выяснения обстоятельств.
15. Командир очень любил посылать Негру де Чумая… В разведку. Враги все равно не могли отличить его от шимпанзе. Это мог сделать только сам командир, да и то – когда трезвый. Правда, для заснеженных просторов Сибири Негру не подходил (довольно странно видеть обезьяну, бредущую по снегу) но командир не расстраивался – для этого у него был другой АС разведки: Иван Павлович Пальтойя. Так появились легенды о СНЕЖНОМ ЧЕЛОВЕКЕ.
16. Однажды Негру де Чумай пошел в разведку и не вернулся. Ну не вернулся, и все тут! Долго его ждали однополчане. День ждали, два ждали, наплакались, насморкались. Решили сделать большой памятник. Как раз поблизости скульптор жил хороший, не помню фамилии; вот он этот памятник быстренько и забацал. Огромный такой, черный, бронзовый, а внизу подписал «Негру». А на четвертый день тот возьми да и вернись из разведки, и давай допытываться: «Что это за уродский памятник, Негру, понимаешь, подписанный?» Не узнал себя, значит. А скульптор, хотя и обиделся, но виду не подал. Взял, да и отмазался по умному. Вот так и появился в наших краях монумент неизвестному негру.
17. Придут Асранасьев был хорошим стоматологом. Добрым стоматологом. Отзывчивым стоматологом. Даже плакал иногда, когда зубы людям выдирал. Вот только очень уж он любил их выдирать, эти самые зубы. То ли пломбы ставить не умел, то ли еще чего… Выдирает, понимаешь, а сам так и плачет навзрыд. И так каждый день. Ну, любил он зубы выдирать, и все тут. Да-да. Вот так. А что тут такого! У каждого – свои недостатки.
18. Приходит как-то к Придуту Асранасьеву девушка красивая на прием. Увидел Асранасьев красивую девушку. «Здравствуйте, здравствуйте! – говорит; доброжелательно так, – Какие проблемы?» Напугалась девушка. Сжалась вся в комочек. «У меня, – говорит, – запах изо рта неприятный», – а сама к двери пятится. «О, – тепло, отзывчиво улыбается Асранасьев, – это очень просто.
Мы вам даже под имя запах подберем. Как вас зовут, например?» «Туту Танга», – быстро говорит девушка, и за ручку двери хватается. Растерялся Асранасьев. Туту Танга – сложное понятие. Много у него запахов. Прямо-таки не знал он, какой выбрать. А девушка, не будь дурой, в это время открыла дверь, и убежала. Да, что и говорить, не профессиональный стоматолог был Асранасьев, а просто любитель.
19. Лежит как-то пьяный Зенземюзик Овер в канаве с бутылкой водки в руке, и думает. «Рок-н ролл, – думает, – это сила! Да!…»– и из бутылки прихлебывает. «Рок-н-ролл, – думает, – это мощь! Это – ууу!… Да!», – и снова прихлебывает. «Рок-н ролл… это… пе-ре-вер-нет… весь… Рок-н ролл – это… это…» Тут бутылка опустела, и Зенземюзик Овер от неожиданности заворочался. «Ничего, потом додумаю», – решил он, повернулся на другой бок, и захрапел.
20. Послали как-то Негру де Чумая в разведку, а ему это не понравилось. Он решил, что сперва навестит свою больную тетю. Пришел он в больницу, но тетя была такая больная, что он ее не узнал. И пришлось-таки Негру де Чумаю идти в разведку.
21. Послали как-то Негру де Чумая в разведку, а он не вернулся. А потом проспался, и вернулся… И тогда его опять послали.
22. Герман Фродитович всегда любил баню. И не спрашивайте, почему. Какая разница! Ну, любил он ее. Любил, и все тут. Любил. И странною любовью.
23. У Германа Фродитовича была одна странная привычка. Он никогда не раздевался полностью. Даже когда требовалось сменить одежду, он менял ее только по частям, и в полной темноте. Это все потому, что он боялся обнаружить под одеждой какие-нибудь странные вещи. А в остальном – он был нормальным человеком. Совершенно нормальным.
24. Герман Фродитович всегда любил баню. И очень сильно. Но боялся. Он вообще был довольно-таки боязливый.
25. Однажды Негру де Чумай пошел в разведку и не вернулся. А вернулся его клон, Негру II. Но командир ничего не понял и снова послал его в разведку. Негру II тоже не вернулся, а вернулся его клон – Негру III. Он пошел в разведку и не вернулся. Вернулся их одноклеточный брат Негру IV, но он был похож на макаку и его пристрелили. И пришлось-таки Негру де Чумаю возвращаться из разведки.
26. Однажды Негру де Чумай вернулся из разведки. Но вид у него был, как будто он вернулся из месячного запоя. Командир, однако, был в таком же состоянии. Поэтому он не мог понять, Негру это или не Негру. Долго не мог. Пришлось пристрелить обоих.
P.S.: Слава богу, что это им приснилось.
27. Однажды командир сильно напился и послал Негру де Чумая в разведку. Ушел Негру. Командир же пошел гулять и встретил клона Негру – Негру II. Разозлился командир, что его подчиненный не слушает приказов, а гуляет по улице. Накричал на ни в чем не повинного Негру II. И приказал идти сейчас же в разведку. Ушел Негру II. А командир пошел гулять дальше и встретил Негру III. Пуще прежнего разозлился командир. За такую недисциплинированность он хотел избить ни в чем не повинного клона, но вовремя вспомнил, что Негру дальний родственник Зебеста, и не стал. А послал его в разведку….. Когда через три месяца из разведки к абсолютно пьяному командиру вернулись сразу трое Негров, он твердо решил больше не пить.