Вадька

Школа жизни – это школа капитанов.
Там я научился водку пить из стаканов.
Федор Чистяков



Недавно мне рассказали (я сначала не поверил!), что помимо молока там, чая, соков есть еще такой напиток… как же его… вадька, по-моему… да, вроде бы вадька… Вот. И еще говорили, что если ее выпьешь, то становишься этим… ну как его… пьюным… нет – пьёным… не-не-не – пьюным, точно пьюным! Я такой – что это, мол, такое? А мне – ну ты вот весь такой неровный становишься, мысли дурацкие лезут, морда красная, глупости всякие говорить начинаешь и думаешь, что тебя все очень любят. Я, естественно, не поверил: что это, мол, за напиток такой чудодейственный?!
А тут зашли с другом в магазин. Я, как всегда, в молочный отдел пошел – страсть как ацидофилин люблю! А друг такой «Слушай! Здесь вадька продается!» Я такой «Да ладно! Вот так просто?! В магазине?!» Он: «Вон! Я видел – мужик брал!» Я усомнился даже – может это какой-то специальный мужик? Спрашиваю у кассира:
- А что, вот эту штуку можно купить?
- Конечно! – недоверчиво так.
- И что, я тоже могу?
- Молодой человек, - недобро так посматривает, - Глупостями не занимайтесь!
Я еще опешил немного, а смотрю – друг уже бутылку пробивает.
Пришли домой. Я ему  - «Дай посмотреть!» А он «Подожди! Я сам еще толком не разглядел!» Вытащили из сумки, поставили на стол, свет включили – смотрим, не дыша… Бутылка как бутылка – с этикеточкой, а там вроде по-русски написано «Вадька»… Стоп! Я вспомнил! Не вадька – нет! «Водка» было написано – точно! Вот! А внутри жидкость такая прозрачная. Я расстроился: блин, воду небось налили какую-то!
Друг отвинчивает крышку, нюхает и морщится.
- Что? – спрашиваю.
- Воняет, - говорит, - невкусно как-то…
Я нюхаю – действительно невкусно. Может нам просроченный продукт дали? Смотрим дату изготовления, годности – вроде бы всё в порядке.
Чешем репы…
- Ну что? – говорю, - Попробуем?
- Ну давай!
Достал свою любимую кружку со слоненком, налил половину – целую испугался, мало ли что… Другу в чашку плеснул.
- Ты первый! – говорю.
Он подносит чашку ко рту, опять нюхает и морщится.
- Может ты все-таки начнешь? – спрашивает.
- Блин! – сержусь я. – Смотри!
И двумя большими глотками выпиваю. Выдыхаю. Чувствую, что-то не так. Во рту горько-горько, в носу щиплет, слезы из глаз текут, воздуха не хватает. Окно распахнул, вдохнул глубоко несколько раз – вроде отошло, и тепло приятное в животе появилось.
- О! – говорю. – Вроде вштырило!
Друг недоверчиво так смотрит – то на меня, то на чашку.
- Давай! – говорю. – Не сцы!
Тот зажмуривает глаза и мелкими глоточками выпивает чашку… Облизнулся. Задумался на несколько секунд. «Вкусно!» - говорит. И падает со стула. Я подбегаю, наклоняюсь – вроде дышит, но не шевелится.
Звоню «03». Кричу:
- Скорая! У меня тут друг выпил чашку водки и упал со стула! Это нормально?
-  Нормально! – говорят. – Он просто пьяный! (точно! пьяный! не пьюный ни фига!)
- Какой-какой? – спрашиваю.
- Пьяный! – раздраженно.
- И что теперь делать?
- Да положите его куда-нибудь – пусть спит!
- А-а-а… спасибо!
Кладу трубку, тащу друга на кровать, а чувствую – что-то меня качает. Устал, думаю. Звонок в дверь. Мама с работы пришла. Я выхожу встречать.
- Здорово, мамец! – выпаливаю.
Мама смотрит так подозрительно:
- Чего это лицо у тебя такоекрасное?
- Не знаю! – тут меня качнуло что-то, хорошо что косяк дверной рядом был.
- А ну-ка дыхни! – хмурится мать.
- Хы-ы-ы…
- Ты что, пил?
- Водку! – говорю. – Вон там еще осталось на донышке.
- ***се! – восклицает маман. – Это ты один столько выпил?!
- Нет, - говорю, - с Андреем. Он заснул почему-то.
-   Алкаши! – восклицает мать. – Малолетние алкаши! Ну подожди, отец придет – пропишет тебе ****янок, чтоб знал!
Ладно, думаю. А у самого плывет как-то всё перед глазами. Прилег. Заснул.
Наутро проснулся с ощущением, что в рот насрало восемь кошек. Отец, как по команде, действительно прописал люлей, сказал, что такую палёнку даже бомжи на яблоки обменивают (здесь я немножко не понял – ну да ладно…), позвонил Андрею. Трубку берет его бабка:
- А Андрюша болен! – говорит.
- А что с ним? – спрашиваю.
- Тошнит. Кефира, говорит, просроченного выпил!
Знаем мы, думаю, этот кефир. А самому тоже ***венько как-то. Так, в общем, и провалялся целый день. Только воды попить вставал. А на следующий день пошел в школу. На перемене подходит ко мне дружок Мишка, ****ый парнишка, и говорит мне загадочно так:
- А у меня сигареты есть…