Похоже, именно шесть первых весенних дней Создатель посвятил творению мира и человека в нем. На седьмой, в воскресенье, Он отдыхал. На досуге, поразмыслив о собственноручном мироздании, Он понял, что как-то уж очень все правильно, а оттого выглядит не совсем естественно, а, попросту говоря, лишено интриги и скучно. На следующий день Господь оторвал у Адама ребро и изваял из оного женщину.
Случилось это в весенние дни пробуждения природы числа 8, месяца марта. Вот за этот самый день и следует поднять наш первый бокал. Вернее, не за день как он есть, а за ребро, которого нет. От такого тоста не откажутся даже убежденные трезвенники и отъявленные женоненавистники. Как не выпить за самый изящный, не считая копчика, фрагмент мужского скелета?
От второго тоста за женщину, как гаранта социальной стабильности в стране, тоже вряд ли стоит отказываться. Дело в том, что социологами подмечена прямая связь между спокойствием в стране и длинной женских юбок. По мере укорачивания этих самых юбок напряженность - оно и понятно – возрастает. Таким образом, перспектива жить при застое или провалиться в пучину очередного катаклизма находится в женских руках, а вернее – ногах. И не только в них одних. Много и ещё всяких разных участков тела, чрезмерно обнажив которые, женщины могут вызвать бурное перевозбуждение народных масс и ввергнуть страну в хаос.
Отсюда возникает необходимость наполнить третий бокал и выпить за дам, носительниц прекрасной женской Тайны. Кто считает в наше время этот вопрос неактуальным, тот сильно заблуждается. Попытка забраться под покровы тайны – это извечная мечта мужчины, сравнимая, разве что, с привычкой – второй натурой дурака. Справедливости ради, надо заметить, что в последнее время мы заметно поумнели. Не без помощи печатных и видео-пособий занялись ликвидацией собственной сексуальной безграмотности.
Эротическую пунктуацию в виде точек, тире и двоеточий знаем, как таблицу умножения, хотя, до полного понимания в этой тонкой сфере, пожалуй, еще далековато. К чести женщин, они эту грамоту знают назубок. Любая из них скажет вам, что восклицательный знак должен стоять до начала предложения, тогда как вопросительный венчает окончание процесса. А чувство глубокого удовлетворения возникает в геометрической прогрессии, когда оно не только обозначено, но уже и доставлено. Правда, эти умозаключения – уже из высших категорий. Опять же, если верить социологам, то образование служит самым надежным контрацептивом, поскольку, чем оно выше, тем ниже поцелуй. Недостаток знаний в этой области, а также неограниченный доступ к своим секретам может спровоцировать в мужчине отношение к своей спутнице, как к налоговой инспекции: исполнил свой долг и спи спокойно.
В большинстве случаев, с течением времени мы так и поступаем, кроме всего прочего, благодаря еще и Женевской конвенции, за которую следует поднять очередную рюмашку. Как ни крути, а к любому свиданию женщина готовится, как к разведке боем и идет на него во всеоружии. Где подложит, где подтянет, что-то запудрит, что-то подчеркнет. Таким образом, своими чарами и кокетством она рано или поздно обезоруживает мужчину и забирает его в плен. Слава Богу, вовремя мы подписали эту самую конвенцию, согласно которой победитель обязан содержать в нормальных условиях, кормить, поить и даже выпускать пленного на прогулку.
Выходит, что бабушка надвое сказала, у кого из двоих в результате этого сражения стало больше свободы. Увенчанная блестящей победой, женщина, чаще всего, попадает в капкан собственной незаменимости.
Следующий бокал – за эту её причастность ко всему на свете. Даже если она напишет без ошибок домашнее задание своему школяру, то где гарантия, что ее не вызовут в школу за его безобразное поведение. А если он не справляется со школьной программой, учителя заставят её за время летнего отпуска из неуспевающего обалдуя сделать хотя бы твердого троечника. Но кто же даст ей отпуск, да ещё летом? Какой начальник-мужчина в разгар курортного сезона согласится расстаться на целый месяц с незаменимым работником? Никакой. А какому мужу можно доверить приготовление обеда, даже вооружив его толстенной поваренной книгой? Снова никакому. Все, что способно гореть на кухне, он, разумеется, сожжет, а любимую книжку со всякими вкусными рецептами, наверняка, замызгает, до полного исчезновения текста. В общем одна проблема налезает на другую, и не видно им ни конца, ни края, и поделиться своими невзгодами можно только со своей лучшей подругой.
За лучшую подругу жены и должен быть поднят следующий тост. Без всяких инсинуаций и намеков на гипотетическую близость с ней, а исключительно из меркантильных соображений. Если женщина, отправляясь за покупкой, приглашает оценить свой выбор лучшую подругу, то будьте уверены, что вернется она домой с пустыми руками. На любые бесспорные аргументы в пользу обновки у подруги всегда найдутся не менее веские – против. Таким образом, семейный бюджет не пострадает, а подруга жены может уже на следующий день сыграть роль громоотвода. Завтра – почти наверняка – она появится в обновке, которую накануне отсоветовала покупать подружке. Все недовольство супруги обрушится на её голову. Такова проза жизни и природа женщины.
Последний и самый главный тост надо поднять за женские глаза, которые видят нас всех насквозь и при этом умудряются не замечать массу наших недостатков. Пусть прямо сейчас, любая из женщин подойдет к зеркалу, посмотрит на себя и скажет: все равно я лучше всех! И будет права.