Самое странное в этой ситуации – моё спокойствие. Казалось бы, что надо паниковать, но… я двигался только прямо (****утый компьютер сам ставит большие буквы, их не должно быть!). Клуб «Молоко», я ненавижу это место, он много значит для меня. За это и ненавижу. Я держу её за руку. Звонок в дверь… можно Сашу (****ь, если я принял правила игры, то и имена буду писать САМ с большой буквы!)… Привет… Саша собран, он знакомится с ней, мы входим… народу нет, всё закрыто, «Дверь в Лето» настраиваются. Какого *** меня понесло сюда, я бы лучше сидел с ней на берегу, или… нет! Мат тут не в ущерб! Он для тех гедонистов, которые летают в эмпиреях, совершенно не думая о том, что происходит здесь. Вы стремитесь к счастью? Кто тебе сказал такое? Я стремлюсь к счастью для любимых мне людей! На, забери моё счастье! Хочешь, забери мою жизнь! Громкие слова? А что, *****, я должен шептать? Да кто вы такие, что бы указывать, что и как мне говорить? Я и она проходим по клубу: вот здесь бар, здесь сцена, а вот в этом туалете, да-да, именно в этом, герой «За что» трахал девушку. Мы попадаем в гримёрку. С этого стола кое-кто нюхал кокс, а на этой скамейке… Она сидит у меня на коленях, мы целуемся. Я думаю, что это недостойно твоих глаз, ты, сидящий перед компьютером и пялящийся в монитор, бесполый индивид без возраста: ещё один писатель или бездарный поэт! Я такой же бездарный, но я не утаиваю этого! Я не кичусь своей псевдогениальностью, я плюю сам на себя! Если ты не согласен, можешь подавится этим! Противно-противно-противно жить! В грмёрку постоянно кто-то заходит! Я ненавижу это место. Почему мы не наедине в какой-нибудь слабоосвещённой комнате с двумя бокалами вина, и чья в том вина, что она для меня реально одна на всём белом свете, а эти, недостойные понимания люди, жрущие жизнь, куском пирога лежащую на блюде с голубой каёмкой. Всего лишь тупая серая масса. Мимо кассы, мимо кассы вам, представителям среднего класса. Рифма ужасна, да это и не стихи, а так – неудачная проза, которую никто (я повторяю, НИКТО!) не оценит, никто даже не отреагирует на мои слова. Жаль, что всё происходит именно так! До начала концерта десять минут. Саша: сейчас всё будет! Егор: да мы сейчас выходим. Добрый вечер и т.д. и т.п. Сейчас перед вами выступит группа «Время от каждого» Ёбаный в рот, для чего всё это, мне не нужна музыка, мне не нужны они, мне нужна она – пусть она даже всего лишь мифический образ, плод моей больной фантазии, вызванный к жизни гормональным взрывом (я не занимался сексом уже почти что два месяца, да и последний сексуальный опыт был отвратительным!). Главное, что я верю в этот образ – реальная ВЕРА теплее и ярче самого яркого света. С ней можно и нужно жить. *****, я сам не понимаю, один я, или с кем-то. Нужно объявлять Никонова – что-то сказал… Где запись? Ах да, вот… Ничего так, достойно… Лёха, Лёха, Лёха. Читай, тебя всё равно не поймут. Никто. Я бы мог подчеркнуть слово НИКТО… Они услышали матное слово! О! О! О! Матное слово снова. ****ЕЦ!!! Чего вам, зачем вам читать это? Я могу весь мат выделить жирным шрифтом или привести избранные цитаты внизу. Так сказать, постскриптум. Как я его объявил? Ты лучший! Я обнимаю её, она довольно близко! Я отдам всё, ради того, что бы ВЕРИТЬ и жить с ВЕРОЙ! Вы бездарные многие, я тоже бездарный, но я один! Один! Один! Два! Три! Четыре! Бесконечный отсчёт! Что ты хочешь сказать всем этим? Ровным счётом н и ч е г о. Я не понимаю, что я пишу и зачем. Я ухожу то в одну стилизацию, то в другую. Это то же самое, что с рассказом «В больнице». Насколько я помню, это реакция на никоновский «Ц.Р.Б.», а это, видимо, реакция на его новый памфлет. Может, и вправду, выдать это за памфлет! Нет, ты не понимаешь. Я обращаюсь именно к тебе. Я же знаю, что ты это сейчас читаешь – та, кому я играл на пианино в клубе «Молоко» и с кем мы пили кока-колу в маленьком уютном кафе. Мне всё равно, какая ты, но я хочу быть с тобой! Ты адресат моих строк! Переслушай автоответчик, перемотай плёнку, ответь на SMS. Неужели так сложно понять. Кто ты? Образ или реальный человек. Миф или реальность. Я тебя придумал, или ты меня! Кто из нас кого любит? Чего я жду? Ты-то знаешь, что тут реальность, а что нет! Пульсирующий свет и фигура Никонова на стуле! Он закончил, нужно идти кого-то объявлять! Плевать, *****, ты понимаешь, мне ненужно ничего, только ощущать тепло твоего тела! Если ты читаешь и думаешь, что я обращаюсь к тебе, то, значит, я обращаюсь к тебе, кто бы ты ни была! Прости, если бываю иногда груб и резок по телефону с тобой! Прости за мою настойчивость. Я не хотел этого, честно. Так легко попасть под твои чары. Мне кажется ты лучший человек на Земле!!! Три восклицательных знака. Зачем так много? Господин редактор, редактируйте что-нибудь другое, оставте меня в покое. Можете запрещать мне размещать свои произведения на этом сайте. Мы однофамильцы с вами, а не родственники. Подчёркиваю (в который раз за рассказ и, *****, опять в рифму!!!) о д н о ф а м и л ь ц ы! Скажите, господин главный редактор этого сайта, а вы врубаетесь в то, о чём вам пишут, или вы вырываете отсюда тех бездарей, которых просто-напросто больше читают и издаёте их в «Лимбус-Пресс» (продаёте за 150-200 рублей в «Буквоеде»). А скажите, кого сейчас читают больше: Акунина или Достоевского? Дайте, попробую угадать, с трёх попыток! Я объявляю выступление «Другого Ветра». К чёрту всё, я ненавижу себя, так беспомощно говорящего о том, о чём действительно хотел бы сказать. Или кричать!? Это не манифест и не жалоба. Этот рассказ построен хуй знает как. Его прочитает десять человек и только одиннадцатый, ради кого я пишу это может понять, но никогда не прочитает. Я встретил как-то девушку, влюбился в нее, просто говоря по телефону, а она захотела стать моей. Ты читаешь это? Ты узнала себя? Мы встретились – я поражён ей, мы вместе гуляли по городу. Дворцовая, Невский… Потом несколько слов… я не помню, когда это было точно…… я не помню, когда это было точно…… я не помню, когда это было точно…… я не помню, когда это было точно…… я не помню, когда это было точно…… я не помню, когда это было точно…… я не помню, когда это было точно…… я не помню, когда это было точно…… я не помню, когда это было точно…… я не помню, когда это было точно…… я не помню, когда это было точно… это были лучшие мгновения, её поцелуи. Она, наверняка, не хотела быть со мной. Дурак! Почему ты так сказала? Потому, что у тебя дурацкие мысли… «Дверь в Лето» - хорошая группа, очень. Не знаю, как их объявлять. «Объявлять «Дверь в Лето» не хотелось совсем. (что про них сказать? что про них сказать? что про них сказать? что про них сказать? что про них сказать? что про них сказать?) В общем, они не смогли и сами отдать всего того, что могли. Сейчас пишу это дело и слушаю их альбом. Он для меня особо дорог, особенно после вчерашнего разговора во дворе с… (этот человек знает, а имя не важно!)… Особенно песня «Отражение»… Я думал, что эти песни навсегда для меня будут связаны с… (имя, тоже, не важно!), но ошибся… Не знаю, на кой х… пишу сейчас этот бред… Наверное, просто надо выговорится…» это цитата с моего сайта. Ах, да, я не представился – Святослав Коровин, «молодой, но уже известный в музыкальных кругах журналист» - это тоже цитата с портала одной радиостанции. Я поэт, я писатель, вернее хочу им казаться! Плевать! Мне ничего не нужно, только целовать тебя (ты же итак это знаешь). Ты образ, ты реальность, ты ВЕРА!!! Моя ВЕРА в будущее, без тебя я упаду вниз с высоты в несколько десятков этажей (я знаю такие дома в Питере!). Из клуба вышли, прошли немного и свернули под арку, жарко от понимания того, что мы рядом, я взглядом ласкаю её, ту, кто мне нужен, ненужно теперь ничего, только она, одна. Переход из прозы в стихи не должен вызывать у вас удивления, даже если, читая свои стихи, я буду резать вены! Знаешь, мы не можем быть вместе, потому, что я (…думаю, что это наше личное дело!…), и на этой неделе (…думаю, что это наше личное дело!…). Ты глупая! Если что, я помогу тебе. Она прижимается ко мне. Я думаю, что ВЕРА не покинет меня, будущее есть, и ради ВЕРЫ стоит жить. Слишком зациклился на этом слове – ВЕРА! Слово. Нет, здесь это не просто слово, это что-то другое. Что, мой прозорливый читатель, я думаю, ты понял… Всё, мы поехали каждый в свою сторону. Если через две недели я её не увижу, я, наверное, навсегда уйду. Может из её жизни, может из своей. Под настроение. Слава, да ты псих! Да, я псих, имевший несколько попыток суицида! Да, я знаю, что я схожу с ума без неё, той, кто примет меня таким. У меня есть песня на английском, в ней первая строчка переводится «Ты – моё лекарство». Это правда, только любовь меня излечивает, а её потеря убивает, как болезнь. Ты врубаешься, что я тебе говорю! Ты бросила меня ради бывшего парня! Или ты, ты просто не смогла бросить того, с кем ты была. Ты послала меня за день до моего дня рождения! Отличный подарок! А ты… ты вообще отказалась придти на встречу. Пока в моём сердце живёт ВЕРА, я буду жить сам! Я бы расплакался, но она не любит этого! Хуй вам, читатели, или слушатели этого лучшего из всех и честного (самого честного) рассказа! Можете ненавидеть меня, можете думать обо мне всё, что угодно. Если вы знаете меня лично, вы знаете, какой я, а если не знаете – считайте меня падалью, мразью, продажной девкой и конвейерной куклой. Только у меня есть ВЕРА в сердце, а у вас просто интерес, какой бред я ещё тут смогу написать! И «Неважно, зачем любить, хотя бы затем, что страшно!» (А. Никонов).