Любить. Это безумие.
Фатализм. Когда мне было хорошо я ни когда не писал. Я писал лишь тогда когда чувствовал депрессию, я ковырял свою память, я жил в ней, я уходил от себя, я уходил от боли, поэтому все написанное мною после прочтения каким- нибудь близким человеком тут же сгорало. Сейчас я хочу писать для боли, для депрессии, я хочу подливать масло в огонь и с мазохистским наслаждением смотреть на то, что было до и то, что будет после. Я ни когда не старался придать этим воспоминаниям и мыслям художественную форму, да и за чем это надо, если все сгорит.
Жизнь, моя она или чужая всегда била меня ниже пояса, а я скручиваясь от боли всегда вставал, нет ничего чего бы я не мог пережить, я всегда все преодолевал, переживал, хотя иногда хотелось просто расплакаться, лечь и тихо умереть, просто без боли для других, без боли для себя, как- будто меня и не было. У меня было много возможностей сдохнуть раньше времени, но что-то вечно не получалось. Когда я был меленький на меня упал шифоньер, меня не слышно и не видно- сдох, мама орет, папа подымает шифоньер, двери закрылись вмести со мной, я оказался внутри, на мне нет ни одной царапины- не повезло. Осколочное ранение- два миллиметра от височной вены два сантиметра от глаза, и это было в пять лет, в военкомате меня долго расспрашивали как это я умудрился, да я просто взял патрон и молоток, нанес пять ударов по нему, шестой пришелся по капсуле- бабах, что интересно я даже сознание не потерял, просто, стою молчу, а все вокруг меня такое живое и радостное, все солнечно и прекрасно, а я умираю, никогда не забуду это, игра со смертью, череда картинок, окровавленное полотенце, слезы матери, машина несущаяся на пределе своих возможностей, а ты в центре, в центре мира и больше нет разницы между внешним и внутренним, потом пьяный хирург и неопытные медсестры вытащили меня с того света. И до двенадцати лет непрерывные головные боли, переутомляемость, я засыпал где угодно, в трамвае, в автобусе, как только наступало 9 вечера меня вырубало. Я спал и видел кошмары, детские кошмары, ну напугали они бы и взрослого, когда я закрывал глаза сразу же появлялись образы, страшные образы, неопределенные, бесформенные, они олицетворяли собой потусторонний страх, но я их не боялся, я с ними дружил, каждый раз я видел разных, они иногда повторялись, я любил свой страх перед ними, после этого весь следующий день был для меня прекрасным, так делилось мое время- ночью кошмары, днем отдых от них, наверное за это я их и любил. Но самое страшное происходит тогда, когда кошмар тебе не снится, а когда ты в нем живешь. “За свою не любовь к господу ты попадешь в ад”- сказал ему проповедник, на что человек ответил- “А что ты знаешь о аде, ад здесь”, человек указал пальцами на свою голову. Это самый страшный кошмар, кошмар в котором мы живем и называем жизнью, я сам его себе создал и рад этому, потому - что если бы не он, то я бы не стал таким как есть.
Еще меня почти сбила машина, почти придавило штангой, почти, почти, почти…
Прошлый раз когда я точно так же сидел и писал я просил себя больше этого не делать, ни когда, не для кого, но получается все наоборот, первый нерешительный шаг и тебя затянуло. “Дайте человеку печатную машинку и он станет писателем”-Чарлз Буковски. Он один из моих любимых писателей, так как он не писал никто, грязный стиль, грязные слова, грязные ситуации, гнилые люди, но видел он это все не так как все. В море грязи всегда есть что-то необычайно красивое, притягивающее, подлинное уродство тянет людей так же как и красота. Я рос по пояс в грязи, вечные скандалы родителей, вид отца со стволом у башки, равнодушный взгляд матери, крики сестры, а я просто сидел в углу закрыв глаза и уши, я хотел видеть своих монстров, я хотел чувствовать страх, я хотел чувствовать боль, но не было ни одного ни другого, я был маленький, но мне было жалко всех этих людишек потонувших в собственной грязи, в собственной обыденности, они не когда не видели подлинной красоты, они никогда не любили друг друга, у них не было ничего, что жалко потерять, с масками нормальности они выходили в свет- образцово показательная семья, я сидел в углу и хотел открыв глаза увидеть пустоту, без них, я хотел остаться один. Меня никто не понимал, а я этого и не хотел, я не хотел что бы меня понимали такие люди, у меня не было друзей, у меня нет их и сейчас, меня знают много людей, меня многие любят, меня многие считают своим другом, для меня делают много и я плачу тем же, но все они так далеко от меня, впрочем, как и я от них. В жизни было два друга, я любил их обеих, одна умерла, а другая уехала в другой город, так печально в моей жизни заканчивается все. Одна была безумно красивой брюнеткой, прямые волосы, стрижка каре, карие глаза, стройное, сильное тело, пышная грудь, а лицо, мне казалось что его вылепили, какой-то безумно талантливый художник сделал его. Она была слишком красивой, но она не только этим не пользовалась, она это ненавидела, куда бы она не пошла одна к ней приставали, шестнадцать лет, а тебя все хотят, причем помимо твоей воли, она не могла выносить это. Иногда красота затмевает подлинные качества человека. Непознанный человек, никто не знал чего она хотела, к чему стремилась, слишком сложный человек, который мог сделать все что угодно- уйти из дома, из пионерского лагеря, напиться, накурится, наорать на меня, что бы потом попросить прощения, странная девушка. Плохо, что так мало от нее осталось воспоминаний. Она любила загорать, а я нет, я сидел рядом и кидал вводу камушки, просто молча, я тогда не знал ее. Я всегда ходил на море, когда другие пойти туда не могли, дежурный в лагере всегда меня отпускал, этакий мужичек лет сорока, с ухоженной бородой, среднего роста всегда был рад когда я просто проходил мимо его проходной, когда он спрашивал куда я иду, я отвечал что на море, он открывал мне путь всегда. Я кидал камушки, один за другим, на протяжении минут десяти, смотрел на чаек, на заходящие солнце, на горы, берег, небо, а она лежала рядом в купальнике, таком же черном как и ее волосы. Она поворачивается, опирает голову об руку и говорит: «А почему ты не смотришь на меня?”
“А что бы потом не мучатся”- улыбаясь, отвечаю я.
Хорошее начало. Только потом понял, что сказал в ответ, как в воду смотрел. Наверное, Яне совсем было не чего делать, и она познакомилась со мной. Мне все завидовали, грозились набить морду, а я им говорил что это ничего не изменит, с фингалом под глазом или без я не поменяю свое отношение ни к вам ни к ней. Она знала, что надо мужчине и просто, без никаких условий давала мне это. Теперь мы вместе проходили мимо дежурного, а он все так же улыбался. Она загорала, а я кидал камушки в воду, я даже не купался, рядом с ней меня не интересовало ничего. Мы редко разговаривали, но были вместе, странные отношения. Ходили, бродили, ели вместе, держались особняком от всех, иногда мне казалось, что я на необитаемом острове. Ночью мы договаривались встретиться, я выбирался с окна и мы уходили вместе, в каком- нибудь магазине покупали бутылку вина и шли на пляж, благо со мной в комнате жили дети нефтяников, если бы не они деньги на вино достать было бы труднее. Мы сидели ночью на пляже, было холодно и она просила ее обнять, забавно звучит, но она была моей первой девушкой. Она исчезла так же как появилась, она просто исчезла, ушла, купила билет домой и уехала. Конец. Я дождался конца смены и тоже с радостью от туда смылся. Мне было печально и забавно, мне встретился человек не похожий на остальных. Прошло много времени, не один год и я случайно встретил ее в автобусе, я узнал ее, она узнала меня, хотя я сильно изменился за это время. Так все забавно:-“Все еще кидаешь камни в воду?” – “Нет”- сказал я
-А почему?
- Нет ни моря, ни тебя
-Все можно исправить
-Серьезно?
-Абсолютно
Она умела завести разговор, пьяный водитель испортил все. Полторы недели лагеря, две недели города и минимум год испорченной жизни. Меня выключили снова, отстранили от жизни, я маленький, сижу с закрытыми глазами и ушами, хочу видеть кошмары, но они уже не снятся, они проникли в жизнь. Черная глава, мрачные воспоминания, но их осталось больше чем памяти о ней. Три месяца я просил Боженьку только о одном- проснуться на пол года раньше, каждый день я просил это, а он ничего не сделал, он, просто, самовлюбленный эгоистичный сукин сын, которому глубоко наплевать на свое творение. Я никогда не верил ни в Бога, ни в церковь, когда меня приводили туда у меня cразу портилось настроение: все мрачное, все серые, на порогах нищие, непонятные молитвенные голоса, не понятные иконы, все мне там было не понятно, я все там не любил. Ценно то, что неповторимо, ценно то, что больно терять, ценно то, что не вернуть, не забыть невозможно. Очень долго я думал лишь о ней. Боже, я знал ее, я был с ней рядом, обнимал, чувствовал ее кожу, дыхание, капельки пота на ее теле, глубина карих глаз, улыбка. Мы лежали на пляже, рассматривая небо, расстрелянное звездами и луна своим холодным светом тянула нас друг к другу. Время с ней пролетало так быстро, что за каких то пару дней прошло две недели. Мы разговаривали о самых странных вещах, о том, что не хотелось говорить никому, о том, о чем даже думать не хотелось. Мы изучали друг друга, изучали словами, взглядами, прикосновениями, улыбками, движениями и все разрушилось моментом. Мне снился сон, один и тот же сон все время. Она идет по пляжу, на ее теле пот, черный купальник, она поворачивает голову и протягивает мне руку, я бегу, но, добежав, вижу лишь следы ног на песке. И когда мне плохо я всегда вспоминаю ее, она живет во мне, в моих чувствах, в моей памяти, она очень глубоко, она моя часть. Она научила меня всему, я жил сказкой, я шел за мечтой, я бы отдал за нее все, но какой-то урод не дал этого сделать. Образ ее живет и будет жить пока живу я.
После нее все долгое время было серое, мрачные люди, мрачные времена, я так и не смог ее забыть, я был уверен, что никогда больше в жизни не встречу человека похожего на ее, я уверен и сейчас, будут другие, более умные, красивые, но они будут другими, а я хотел ее.
У меня было много времени, не было интересов, мне не чего не хотелось и я забивал время как хотел. Записался в спорт-зал, учился, курил шмаль, слушал музыку, делал все, что угодно. Жизнь стояла на месте, я пытался завести новые знакомства, но все мне они напоминали о том, что все лучшее позади, обыденные люди, с обыденными интересами, уверенные в себе до мозга костей, они искали признание в глазах других, называя это уверенность в себе. Мне не нравятся люли отформованные обществом, нормальные на все сто, образцы для подражания и преклонения, мне больше по духу люди со сломанными зубами, сломанными мозгами, сломанной душой. От них можно ждать все что угодно, они прячут в себе тайны, им есть что рассказать, они мне интересны. Я встречал таких странных людей, мы сидели в гараже, убитые в хлам, и тут я заметил, что появилась девушка, пришла с Кодолом и трезвая до умопомрачения, только зрачки как блюдца налитые чаем, от всего она сразу отказалась, траву не курю, пиво не пью, сексом занимаюсь только с девушками. Я сижу в углу читаю и иногда смотрю на нее.
-Чо ты пялешся?
-А кто тебе сказал, что я на тебя смотрю. Мне нравится угол, в котором ты сидишь, к тому же та моем любимом стуле и когда ты возле стены она становится красивой, а может ты становишься красивой рядом с ней. И вполне может быть, что нет ни стены, ни тебя, ни меня и все это галлюцинация, плод больного воображения, поток сознания вывернутый наружу, наркотик который проживает жизнь за тебя, пелена на глазах, дурман который заставляет осознавать страшные вещи, который заставляет делать безумные поступки, но как тяжела жизнь которую мы выбираем.
-НЕ *** СЕБЕ. Ты это в телефоне прочитал.
-А я что- то читаю?
-Ну ты все время туда смотришь
-Нет, я не читаю, мне нравится смотреть на мой телефон и на тебя со стеной. (все торчубесы уже смотрят на меня )
-А он все время такой умный?
-Только когда накурится, или депресники ловит, все время дрянь всякую читает, пишет что-то на бумажках. Наверняка, даже сейчас что-то есть.
-Да, он красавчик- Зуб темобах, он как чего-нибудь загнет, потом неделю ходишь и думаешь, как такое в голову может залезть. Вырастит прокурором, будет нас отмазывать.
- Так что ты читаешь?
-Ничего.
- А можно рядом сесть?
-Если не боишься стать жертвой сексуального преступления против человечества, уйти в забвение раньше времени или потерять остатки совести.
-У меня ее нет.
-Ну, тогда добро пожаловать.
-А ты все время такой борзый?
-Я не борзый, у меня душа из тела вылетела, а ты ее гвоздями к стене приколачиваешь.
-Первый раз вижу читающего торча.
-А я не торч, я учусь летать.
-Ну как, получается?
-Если ты позволишь мне касаться тебя, то я взлечу.
-Давай, только далеко слишком не залетай
-Как тебя зовут?
-Нас всех как то зовут, меня можно звать и не зная имени.
-А проще?
-Роман
-Ром, мне конечно приятно, но для первого раза ты далеко залетел.
-Не надо называть меня РОМ.
-Почему?
-Аббревиатура такая есть, ROM, Рид онли мемори, только для чтения.
-Ты умный
-Это не я, а наркотик умный, завтра я буду сидеть на скамейке перед домом и не смогу выдавить ни слова, буду тупо созерцать мусорный контейнер все глубже уходя в мрачные омуты собственной души. А ты симпатичная и экзамен мой выдерживаешь.
- А ты меня экзаменуешь?
-А где ты учишься?
-Косметика
-Это как понять?
-Ну, кремы, запахи, смазки там всякие.
-Этому учат?
-С этим рождаются, конечно, этому учат, потом ты не можешь найти работу, потом работаешь в парфюмерном магазине, потом сидишь с выжившим из ума торчом, чья рука гладит твою ногу, руку, выше, затем ниже. Я то думала меня здесь ждет какое нибудь приключение, Кадол кричал гараж, как номер люкс, а тут умник какой меня лапает там где я не хочу.
-А мне хорошо и секса мне не надо, только потеть зря, жидкости там всякие, одеваться, раздеваться, а здесь все так просто и наивно. Вот, можно, например, задуматься, закрыть глаза, вспомнить и воспоминания польются цветными лоскутками, такие яркие, сочные, хочется протянуть руку и дотронуться, а нельзя, в этом и облом. Иллюзия, смотришь на мир своими глазами, а он не такой как всегда, чувствуешь, что ты не часть всего этого многообразия, что тебя искусственно всадили в эти рамки, сходишь с ума при мысли о том, что ты с него уже сошел, а ничего исправить нельзя.
-Разве это хорошо?
-Это плохо, я согласен, но это подменяет тебя и на какое-то время можно убежать от себя, иногда это просто необходимо. Но это и плохо, теряется интеллект, тормозишь и колешь себе по 5 кубов пирацетама в ногу, что вернуть дыхание мозгам и здать сессию на отлично.
-А ты мне нравишься, видишь меня в первый раз, а уже так много наговорил.
-Это, наверное, потому что когда я тебя увижу во второй раз не смогу сказать и слова.
-Вполне возможно, что во второй раз ты меня уведешь меня завтра утром, причем у меня же дома.
-А че мы там будем делать, у тебя дома?
-Летать, умник.
-А, если я не оправдаю твоих надежд?
-У меня нет надежд, я просто беру то, что хочу и я думаю, ты не против провести со мной время. Пойдем отсюда. У тебя деньги есть на телефоне такси вызвать?
-У меня и номер такси есть.
-Так ты идешь?
-Да, а где ты живешь?
-Неважно, там нас не потревожат
- А у тебя глаза какие-то странные, ты что ни будь принимала?
-Да, а какая тебе разница?
-Ну ведь это все из-за таблетки, я тебе понравился, тебе захотелось, рука твоя сжимает мою, из-за таблетки тебе нравится прикасаться ко мне, а мне к тебе, из-за таблетки ты только что поцеловала меня, и наши ладони вспотели тоже из-за нее, все из-за нее, какая-то маленькая ***ня заставила тебя полюбить меня на 12 часов.
-А мне нравится это чувство, сегодня мне тебя очень хочется, сегодня я тебя люблю, а завтра все пройдет, а ты уйдешь. Это мой способ убегать.
-А почему ты бежишь?
-Расскажу, если от завтра что-то останется…
-Ты не спишь?
-Нет. Я думаю.
-О чем?
-Обо всем я думаю, я думаю все время, о чем нибудь.
-А сейчас?
-Сейчас, сейчас я смотрю на тебя и думаю о том, что ты говорила и почему ты это говорила, о том кто ты такая и благодаря чему мы встретились. Дорога длинною в жизнь, машина которая мчится на встречу своему будущему и не как не может его поймать, а видит лишь горизонт, увеличивает скорость, притормаживает и подбирает попутчиков и не смотря на то, что ты мне так долго и красиво говорила, заставляла радоваться и многие хотели бы слышать такое, я в твой машине всего лишь маленький эпизод. Ты высадишь меня в ближайшем городе. Но мы классно провели вечер, канабис и МДМА встретились. И почему ты держишь мою руку, почему ладони вспотели, и кто все эти люди и почему они так смотрят, и почему ты не смотришь на мою грудь, она тебе не нравится? А давай так будем делать всегда, просто идти по городу ночью, давай вот так вот разговаривать всегда, мне нравится тебя слушать, я не знаю, но, кажется, мне нужен ты, я сейчас хочу, я не знаю, что будет завтра, ты меня понимаешь? Давай сядем вот здесь, я хочу тебя поцеловать, ты как-то не так целуешься, как-то не так как другие. Как долго мы уже гуляем, я устала, я хочу домой, если ты не хочешь потеть мы просто можем лежать рядом. А если это продлится вечно, что тогда? Положи мне руку на живот, мне так это нравится…
И все у тебя прошло, как только химия перестала работать.
-Не надо все так утрировать, я и не говорила, что у меня все прошло. Да и откуда тебе знать, что я чувствую, откуда тебе знать, ведь я за рулем своей машины, где хочу там и остановлюсь. А ты думаешь, пробыл со мной час и раскусил меня, думаешь все так просто. Думаешь мне нравится то, что я делаю и как я живу. Что ты так смотришь все время? Я все время искала того, с кем бы было интересно, всего лишь одного, но что бы был настоящим. Понимаешь? А ты думаешь я шлюха раз пошла с тобой сразу, даже не зная тебя, я путаюсь в себе. Понимаешь? А ты мне показался каким-то необычным.
-Необычным. А что хорошего в необычным, вот ты необычная и как тебе с этим живется?
А если бы об этом не думала, может тебе было бы лучше, но ты необычная и думаешь.
-Мы нравимся друг другу, ведь так?
-Я не хочу, что бы все так оставалось.
-Почему?
-Потому что у меня было все, и я это потерял, я хочу покоя, я хочу заткнуться. Я хочу перестать кричать, но крик не остановить, он звучит внутри меня. Не все так просто с утра, особенно когда вечер был таким. Мне тяжело говорить.
-Что за крик?
-Крик души, это можно так назвать. Когда все, что составляло ценность твоей жизни вдруг пропадает и нет интереса ни к чему, когда ты каждое утро просыпаешься с мысль, что не будет больше ни чего того, что могло поменять жизнь, сделать ее ярче. Я не могу этого объяснить.
-Ну, ладно, мне правда интересно, хотя я и не понимаю тебя.
-Меня мало кто понимает…
-А мы еще встретимся, поговорить вот так вот, как сейчас?
-Да, почему бы и нет.
Я не стремился к кому либо, наверное поэтому все приходило само по себе, когда человек не ждет ничего к нему все приходит.
У меня не было ни девушки, ни друзей, с которыми терялось бы ощущение замкнутости, но за то была компания, я получал все что хотел: девушек красавиц - оплатил и забирай, общение ни о чем, выпивание чая, пива, водки и все это длилось долго, очень долго, мне это надоело. И в этот самый момент появилась она.
Ангел, который был всегда рядом, а его не замечал. Я помню, как мы с ней познакомились. Я сижу на скамейке, читаю какой-то закон, юриспруденция это мой единственный талант, не чем другим зарабатывать на хлеб я не хочу. Так вот, читаю и слушаю музыку, подходит она и садится рядом, после нее терять не страшно никого. Мы вот так вот сидели разговаривали, о музыке, о книгах, о фильмах, боже, о всем, как будто я знал ее всю жизнь. У меня был номер ее телефона, каждый день я звонил, мне нечего было делать, а она была интересной. Один раз меня напоили, сильно напоили, а мне надо было идти на английский, я не мог не пойти, мне плохо, голова болит, ноги петляются, глаза красные, зато расперло. Меня сразу вычислили из столпы:- “Overtake?”- спросила Вартановна, “Yep”- ответил я, благо она классная тетка, ей мой английский понравился. Я отсидел эту пытку, выхожу, а она стоит облокотившись на перила, я подхожу:
-А зачем ты пил?
-Жизнь прекрасна и удивительна.
-Это хорошо, если есть кому это сказать.
Мне не кому было это сказать, конечно, сказать можно кому угодно, но мало кто поймет, она понимала, она стала моим лучшим другом, она им и осталась. Ненормальным людям нужны ненормальные друзья. Мы могли разговаривать часами, обо всем, что угодно. Я лежал на диване, держа трубку телефона, и угадывал, что на ней, как она лежит, что она делает, мы разговаривали, разговаривали и разговаривали, могли час, могли два, могли целый день. Мне было с кем-то интересно разговаривать. Your eyes resemble mine, you see like others can’t. Столько лет быть все время рядом и не замечать друг друга, а потом случайно встретится. “Ты все время молчал и мне показалось, что ты другой. Вот, мне и захотелось с тобой познакомится”- вот так вот она сказала. Я некогда ни с кем не разговаривал как с ней, единственный человек который меня понимал ходил рядом, ел рядом, а ты его не видел. С ней все стало легче, рядом с ней я менялся, причем в лучшую сторону, мой мозг уже не умирал. С ней можно было говорить о чем угодно, о прошлом, о будущем, о том чего не скажешь остальным. Она была гаванью во время шторма, спасательным кругом в бесконечном океане жизни, где уже давно не было суши, где надо было плыть, лишь для того, что бы жить. “Смотри на мир как я - сквозь кудри рыжих волос и розовые очки”. Бесконечная депрессия кончилась, но лишь для, того чтобы начаться с новой силой. Я погружался в ее мир, погружался с каждым днем все больше и больше, пока не утонул в нем.
Касаясь, души не ловким движением,
Глаза, наполняя притяжением тела
От пальчиков ног до подвалов сознания
Я весь во власти желания
И в серых глазах налитых печалью
И в мрачной душе, где родились все грезы
Один лишь образ манит меня…
Дружба, дружба кончилась, когда я отказался позвонить ее парню, а он жил в Москве, что бы сказать, что она его любит, началась борьба. Я боролся за нее, хотя знал, что битву не выиграть. Она была моим отражением, она так мне напоминала меня, что иногда становилось жутко. Она рассказывала, как тяжело расставаться с близкими, как тяжело терять, а я говорил, что мне некого не жалко терять, а на самом деле я знал, что такое потерять навсегда, я хотел быть сильнее, я хотел быть выше всех, я хотел взлететь над миром, я взлетал, но с каждым разом крылья становились все короче. Она плакала когда слушала песню “Облака”, “Если человеку не нравится DOLPHIN мне нечего с ним делать” – вот такой тест на совместимость. Она была моей радостью, моей болью, моим счастьем, моим горем.
Я мазохист ты моя боль,
Я больной ты моя фобия,
Ты цель, которую не достичь, но нельзя не стремится
Ты мой наркотик, меня ломает.
Чем больше ты меня ненавидишь, тем больше я тебя люблю.
“Пожайлуста только ни ненавидь меня” “Я не хочу” “Мне больно, страшно и обидно”- она ушла, это ее последние слова в живую. Я все время молчал, я думал есть время, его никогда у меня не было. Потом были телефонные разговоры, ревность, потом пустота. Пришлось применить все свои знания, что бы найти ее снова, она нашлась, все, мы остались друзьями и я больше не хочу ни борьбы, ни ревности, ни ссор. Мы много времени провели вмести, писали друг другу sms в 3 часа ночи “ты еще не спишь?”, я просыпался от звука мелодии и развлекал ее. Когда нас видели вместе говорили, что у нас платоническая любовь, а что такое любовь? Жажда обладания человеком, или это переживание, это чувство, а чувства нельзя описать. Не было ни страсти, ни упреков. Она была ангелом, она ушла, но уйдя научила жить, она научила любить, любить не тело, любить человека со всеми его изъянами и недостатками, со всеми проблемами, со всей грязью.
Теперь я снова один, я снова пишу, но по другому случаю. “Просто я всегда тяжело переносил такие вещи, когда ты появилась в моей жизни, там не было места для тебя, там была другая, я всегда все терял, мир не справедлив со мной, а ты выбивала ее из головы отбойным молотком, ты била ее, а мне было жалко себя за то, что я теряю ее, я хотел чувствовать боль, я тушил сигареты о себя, я не хотел этого, но ты взяла свое, ты выбила ее, теперь моя память мне не причиняет боль, я писал тебе это. Ты стерла ее и ушла сама. Зачем это надо было тебе? А теперь я никогда не забуду, не забуду всех вас. Меня так долго била жизнь, я перестал чувствовать ее удары. Я мог сделать что угодно зависящее от меня - похудеть, накачаться, работать круглыми сутками, мог выжать из себя все, что можно, но я все делал для других, всю свою жизнь я посвящал людям которым на меня наплевать. Это самая главная моя ошибка. А ты ее доказательство, ты знаешь, что я чувствовал, когда ты не брала трубку? Может тебе все равно, может просто ты другая, может ты неспособна чувствовать, но я в тот момент вспомнил как мало нужно, что бы человека не стало. А отвернуться можно от кого угодно. Главное потом не пожалеть”. Я так и не прочитал ей это.
Я вспоминал о чем писал Ницше, я думал, я писал в блокноте, а потом я понимал, что все написанное мною бред, мир бред, философия бред, лишь жизнь делает человека, а мир лишь скопище людей, которые хотят жить, пить и есть, каждый делает лишь то, к чему он приспособлен. Ты никогда не узнаешь когда началась твоя шизофрения, отрывок из блокнота, “Антихристеонин”, я вспомнил это и написал: “Надо быть объективным в интеллектуальных вещах до жестокости. Лучше жить среди льдов, чем в полной тепла постели. Надо уметь подняться над человеческим эгоизмом. Подняться на самую высокую вершину и смотреть на мир с высоты собственного разума, с призрением ко всему, надо познать одиночество, что бы понять, что благие чувства взятые как обособленный аргумент жизни уводят в ничто.
Что делает человека сильнее- стремление к власти, обладанию, превосходству.
Что делает человека счастливым- обладание властью.
Что плохо для человека- все то, что делает его слабым.
Лишь слабый человек под действием чужой воли теряет свою, теряет “чистый” разум, становится слабым.
За жестокость надо платить жестокостью, за обиду обидой.
В трудные моменты следует лишь собрать себя , лишь для осознания того, что ты с рождения один. Научиться любить себя. И ты не будешь писать, когда кто-то уходит.
Надо любить себя и одновременно ненавидеть, что бы понять, что все причиняющие тебе боль не нужно тебе. Умей наслаждаться собственной депрессией и умей извлекать из нее все, что можно для себя.
Необходимо уметь исправлять себя, надо знать, что никто не может быть лучше тебя. Отдавать надо получая взамен.
Сострадание нельзя превращать в единственный инструмент в жизни, не стоит боятся себя. Делать все что хочется, не думая о других, будь способен повернуться спиной ко всему.
Человека, который сам по себе несчастлив, уже никто не сделает счастливым.
Приложить усилие, отречься от неисполнимых желаний- выход?
Сделать все, что можно для достижения их?
Иногда главным врагом человека становится его память, память о том , что когда-то было лучше, она заставляет тебя чувствовать, она заставляет тебя переживать и бороться, хотя борьба бессмысленна. Привязанность человека к кому-то делает его рабом, лишает его автономии воли. Свобода есть право души дышать. Воспринимая чувство собственного одиночества как перманентное явление жизни, не отрицая существование людей которые могут разрушить его, способность в любой момент уйти от всех- вот подлинная свобода, свобода от самого себя, эта свобода страшна. Только немногие люди способны уйти от всего, бросить все ради свободы, она нам не нужна, мы хотим быть рабами.
Все мы вселенные, мы познаем себя всю жизнь, мы не знаем откуда мы начались и где закончимся, жизнь как бесконечная волна, но все волны разобьются о берег.”-Бред.
Я часто делаю то, что потом называю бредом.
Опять беда, опять кто-то уходит. Можно потерять и не чувствовать ничего и это значит одно- этот человек тебе ничего не давал, нам всем нужна мечта, если пропадает хорошая мечта, то с ней пропадает все. Мечта?
Она не была мечтой, она ей стала. Сатана, я называл ее так, за то, что чувствовал ее власть над собой, мне была приятна эта власть. Странно, почему не бывает сказок, или мы их просто не видим? Она стала и другом, и женщиной и любовью. А может быть я маленький ребенок который привык только брать, а терять ему не свойственно? И он борется до конца за свои игрушки. Она ушла, но не произошло ничего чего бы я не знал раньше, я знаю, что всегда можно найти кого-то другого, но я не хочу больше искать. Я не хочу борьбы потому- что знаю что она бесполезна, я хочу что бы ко мне относились как она относилась ко мне, я хочу ее. Откуда-то у меня чувство, что я именно тот человек с которым она хотела быть, но она не может, ей что-то мешает, может быть ее цель - уехать жить в Стамбул. Нам всем нужна цель, она направляет наши действия, и наши поступки приобретают смысл. Я читал книгу, в ней был персонаж, сломанный человек, без цели, без смысла, он жил лишь потому, что был живой. Не смерть убивает человека, его убивает скука и безразличие. У него появилось странное хобби, он начал собирать камни. Каждые вечер он шел с работы и находил красивый камень и забирал его с собой. Каменей с каждым днем становилось все больше и больше, они занимали в доме практически все место- в духовке, в подвале, в доме уже не было первого этажа. Они были в кровати, они были везде. Он бросил работу, она забирала время, только одни камни, он фанател. Он не знал зачем это нужно было ему, он приносил огромные камни, куски мрамора, гранита, он перевозил их в автобусе. Когда в доме совсем не осталось места он увлекся архитектурой, прочитал все что мог найти. Он захватил сквотером кусок земли и начал строить. У него не было проекта, он сам не знал, что строит. Постепенно его слабое и худое тело обросло мышцами, он стал очень сильным, он перестал пить, курить, он посветил себя своей цели. Люди проходили мимо думали, что он строит собор, или храм, они приносил камни, еду, строительные материалы, он ваял скульптуры, он не останавливался, он был поглощен. Потом стройка одного строителя превратилась в нечто огромное, с множеством людей помогавших ему, он стал звездой, приезжало телевидение, приходили чеки, подарки, письма. Всего лишь маленький камень может изменить все.
А может я просто переоцениваю ее, если человек молчит не обязательно, что он что-то прячет от других, возможно, ему, просто, нечего сказать. Я много думал о ее поступке, в ненависти, в гневе, в разочаровании, в печали, в скуке, но понять другого человека невозможно, если он не говорит с тобой. Я хочу понять, может даже больше, чем ее.
Одно я знаю- ей было со мной хорошо, а мне с ней еще лучше. Рядом с ней мне никогда не было скучно. Что только я не чувствовал - разочарование, обиду, злость, страсть, все, кроме одного- скуки. Странно, но я не хотел отношений с ней, меня сильно доставали прогулки по морозу, мне не нравились ее друзья, да и она мне не нравилась. Она мне нравилась, но это прошло, она мне нравилась до нашего знакомства. Она стояла на крыльце института, курила, все время в очках, все время с сигаретой, она ездила со мной в маршрутке, я даже знал где она живет. Загадочная особа, женщина, неповторимая внешность, тайна. Я учился в другом корпусе, ехал домой, садилась она. Мне нравится наблюдать за людьми. Если бы не один человек, то эти воспоминания единственное, что осталось бы от нее.
-Я тут пообещал двум девчонкам, что я тебя с ними познакомлю.
-Ну, а я тут причем?
-****ь, это же девчонки.
-Посмотри вокруг, и мне надо на каждую кидаться?
-****ь, да они тебя жизни научат, после них любая даст
-Меня, ****ь, жизни уже поучили столько раз, что только и остается ее закончить
-Мое дело познакомить, а ты сам решай, а чо, погуляешь, поебешся.
-А кто хочет со мной познакомится?
-Да я не знаю кто из них
-Мне интересно кому я нравлюсь
-Да они обе нормальные, какая тебе разница
-****атая логика
Честно говоря, я думал я понравился ее подруге. Подруга говорила, подруга приглашала, если бы не подруга меня бы она не увидела голым, шутка. Непроницаемое лицо, вечные солнечные очки, вечная сигарета, ее не выдавало ничто. Но потом я понял, кому я нравлюсь. Мне было с ней весело, мне было все равно - нравлюсь ли я ей, или не нравлюсь, когда я ей разонравлюсь, поэтому я был самим собой, говорил и делал что хотел и это мне доставляло удовольствие. Я знал, что она хочет со мной близких отношений. Она забирала мой телефон и читала то, что я не хотел, а я забирал его, она не отдавала, я забирал силой, она сопротивлялась, ей нравилось это, мы были детьми, детские игры, мне хотелось играть. Она была интересной, ее манера одеваться, ее манера разговаривать, она мне понравилась, в ней было что-то такое чего нет в остальных, у нее было содержание. Я хочу ее удержать, но не могу. Я ей однажды подарил цветы, не люблю дарить цветы, они вянут так же как и повод по которому они подарены. Я помню, как она меня первый раз поцеловала, поцеловала и убежала, она убежит навсегда. Нам никогда не быть вместе. Она была страстной женщиной, она отдавалась вся, все, ее душа и тело, все ее существо было моим, она заставляла чувствовать меня человеком. Роковая женщина. Я хочу ее узнать, я хочу ее понять, я хочу познать ее всю. Человек меняется всю свою жизнь, меняются интересы, вкусы, настроения, чувства, поэтому, такие как она не надоедают никогда. А теперь мне скучно, не интересно, она убежала.
Скука. История одного разговора.
Ночь, дверь подъезда, стоят трое парней, двое пьют пиво, а третьему пиво не нужно, у него другие интересы: к ним подходит парочка, парень и девушка. Парень на вид туповат, девушка тоже.
-Е.С. – Привет!
-П. и Д.- Привет, как дела?
-Е.С.- Да хреново, видишь, стоим бухаем.
-П. и Д.- Ну мы пошли.
-Е.С.- Чо, даже не потрещите?
-П. и Д.- Да нам надо идти.
-Е.С. – Давайте.
Ушли.
-Р.- А она к нему не равнодушна.
-Е.С. – Да он еблан, а ей похрен с кем.
-Р.- Конченный, ****ец какой тупой, а как напьется вообще урод.
-Е.С. – Помню сидим, бухаем, а он говорит:”Что то ты какой-то слабенький, вроде вместе начали. ” Урод, ненавижу.
Возвращаются с магазина с пивом.
-Е.С. – О, пиво купили
- П. и Д.- Да.
-Е.С. – Давайте постоим, выпьем.
- П. и Д.- Да нам надо идти.
-Е.С – Впрямь так надо?
-П. и Д.- На, возьми, если пива хочешь.
-Е.С. – (берет пиво и с ухмылкой на лице говорит) Можете идти.
-П. и Д.- Ха Ха.
-Е.С. – Куда идете?
-П. и Д.- Домой к брату.
-Е.С. – И чо, этот урод, наверное, сидит в халате, в кресле, с сигаретой и говорит вам- а не подорваться ли вам за пивом?
-П. и Д.- Ха Ха
-Е.С. – Есть фотка где я сплю?
-П. и Д.- Да я телефон дома оставил.
-Р.- Как же так, вышел на улицу и без телефона?
-П. и Д.- Да нахрен он мне нужен!
-Е.С. – ****ец!
-П. и Д.- Ха Ха.
-Е.С. –Ну чо, вчера отдохнули?
-П. и Д.- Да этот урод храпел так, что даже соседи в стенку стучали, спать не давал.
-Е.С –Когда музыку в три ночи врубаете они не стучат, а как кто-то храпит стучат.
-П. и Д.- Ха Ха, ну мы пошли?
-Е.С. – Давайте.
Ушли.
-Е.С. – Урод ****ливый.
-Р.В.- А чо за тело?
-Р.- Да, Васек один.
-Р.В.- А она кто?
-Р.- Жена брата его.
-Р.В.- Вот, она страшная, как будто все детство по лицу кирпичом били. И как она нашла такого урода.
-Е.С. –Да они оба ебланы, что брат, что он. А если выбирать между двумя ебланами, то какой лучше? Тяжело быть умным, лучше быть обезьянкой, но счастливой обезьянкой. Им повезло.
Конец.
Вот так вот проходит вечер за вечером. Нужно вспомнить все главное и важное. Альбом памятных событий, в стиле Карлоса Кастанеды, одно воспоминание отложилось навсегда.
Городок смерти
Когда смотришь на ночное небо родного района, на небе не увидишь звезд, они там давно уже не появляются, но можно увидеть облака, они застыли и ждут, ждут поступков людей. Может я не один, может кто еще смотрит на карамельное небо сквозь свет ночных фонарей, хотя, здесь все заняты своими заботами и наверняка даже не обращают внимания на такие мелочи.
Ты один сидишь облокотившись, голубой дым подымается вверх пытаясь забрать с собой остатки треснувшей печали. Еще две минуты и твое одиночество разрушат люди которых называешь друзьями. Можно залесть на крышу самого высокого дома и видеть весь район, боже, сколько же людей живет в домах на трех квадратных километрах земли? 50 тысяч, 100? Они все заняты своей работой и не замечают как все бурлит вокруг их. Они мечутся, работают, спят, едят, занимаются сексом, они создали себе иллюзию благополучия и счастья. Смотришь в окна людей, но там уже нет ничего интересного, ты идешь окинешь взглядом дом, быть может посмотрит красивая девушка и подарит улыбку, увы это случается редко.
Вот, ты проходишь мимо мест, которые называешь родиной, а в этот момент, на расстоянии меньше километра кому-то отбивают голову бейсбольной битой, быть может, это делает человек, которого ты знаешь половину своей маленькой жизни, он еще не знает, что в его брата стреляли “просто” из газового пистолета и в порыве ярости он наносит удар за ударом в голову еще одной жертве железобетонного мутанта с квартирами норами и людьми, которые борются за свое счастье, ему плевать, что будет с этим человеком. Не повезло пьяному менту, который желая показать свою власть лишился остатков мозгов. На улице уже много милицейских машин, а тех кто бил уже давно нет, район своим тенями спрятал их и будет оберегать, местная охрана ничего не видела и не слышала, об этом тоже позаботился район и его прогнивающая культура и люди которые своим существованием год за годом делали его таким. Бедняге так досталось, что он не может никого опознать. И все останется по-прежнему.
Герои этого района, так до боли, напоминают персонажей из романов Ирвина Уэлша, что, иногда, становится забавно видеть это все вокруг.
Ты дома, ты читаешь письмо человека который заставляет осознавать, что ты тоже жестокий, ты тоже бьешь и тоже по голове, но не битой, а своими словами. Письмо ее оставило у меня на душе печаль, человек который его писал путался в себе, но я не смог написать ответ сразу же, ведь завтра предстоят похороны отца своего друга, еще один человек ушел в бесконечность раньше времени.
И вот ты идешь по лестнице, на левой руке повязано полотенце, а в руках у тебя и твоих друзей гроб, последние пристанище человека который стремился, ты идешь покоряя этаж за этажом и руки твои как никогда сильны, смерть наполняет их силами, ты вышел, ты видишь небо, ты видишь людей которые пришли и сразу видно, что чувствует каждый из них. Кто пришел просто поговорить, кто смотрит из домов, кто-то просто молча стоит, у кого-то на лице слезы, а кто-то убивается слезами. Так много людей и всех связало мрачное событие, сразу же начинают откладываться печальные воспоминания. Странно, но два дня назад, он был живой, планировал свой отпуск, в голове у него крутились планы, идеи и вдруг, просто, остановилось сердце.
Когда ты несешь на себе гроб, отправляешь последнее, что осталось от человека в последний путь, то странная пустота забирает тебя, может это смерть желает показать свое присутствие?
А люди которые смотрят из окон им все равно, так же как в разных степенях каждому из нас, ведь мы с рождения одни.
Я написал это давно, но чувствовал я себя так же хреново, как и сейчас. Топтал мир 21 год, а так мало вспомнить. Хотя детство было интересным, время которое не вернуть, да и не стоит его возвращать.
Первое воспоминание. Я на автобусной остановке, не понимаю где я, в смысле в Краснодаре я или нет, путь занял много времени, тогда мне казалось так, в детстве время бесконечно долго тянется, детство забывается, а все друзья детства уходят незаметно и это хорошо, остаются лишь хорошие воспоминания о этом замечательном времени, времени когда не можешь воспринимать “дерьмо” жизни. Я с мамой, садимся в автобус и куда-то едим. Мы приехали, какой-то пустырь, дом, 5 этаж, квартира. Квартира почти пустая, стоит пара мрачных шкафов, обои серых тонов, стол, тумба, белый телефон. Не очень хорошее начало.
Детство. Детство у меня было разное, пол этого времени я провел в деревне. Там было много друзей, походы на рыбалку, охота за пришельцами, вскрытие ворон, поджигание кошек и много еще чего. В детстве нет настоящих друзей, есть компания с которой ты проводишь свое время, она дает тебе все, но и уходишь ты не от друзей, а от компании. Одиночки вместе, ловцы собственного счастья, нас объединяли общие цели. Всех нас ждет один конец, не смерть, мы все уйдем, а то, что все мы рано или поздно начинаем думать о собственной жизни, вспоминаем детство, людей которые ушли, которые уйдут, которые приносили с собой счастье, печаль и обиды.
Глубже, туда, где было столько веселья на поверхности будущих разочарований.
У меня были походы на рыбалку в другой конец деревни, походы на берег речки, где в зарослях камышей люди отдыхали телами, а мы мешали им и от этого получали столько радости, что трудно передать словами. Мы строили дома на деревьях, дома под землей, воровали продукты у дальнобойщиков, а я был организатором набегов, мы жили своей маленькой, но очень интересной жизнью. Мы просто, делали, то, что нравилось нам. Не было ни комплексов, ни страхов, ни печали, нам нечего было терять, мы были свободны делать все, что угодно. Если бы в этом возрасти воспринималось бы все как в взрослой жизни мало бы кто остался в своем уме.
Другая же часть моего детства прошла в борьбе с самим собой, в жестокой конкуренции за место под солнцем, в противопоставлении себя окружающим, время перемен, время меняющее человека. Каждый раз, выходя на улицу, я знал, что будет драка, это неизбежность, можно было проиграть, но нельзя было убежать, иначе станешь мальчиком для битья, шестеркой. Каждый раз я дрался, проигрывал, выигрывал - это неважно, главное было не прятаться. Можно знать, что ты проиграешь, можно знать, что тебя разобьют - но убежать я не мог. Меня били- я вставал, били снова- я вставал, я вставал до тех пор пока мог встать. Когда смотришь в глаза человеку, который сильнее тебя и в твоих глазах нет ничего кроме ненависти это пугает любого.
Класс. 18 девчонок, 5 пацанов, кто-то обязательно должен быть шестеркой, не хотелось никому и опять тоже самое. Мы были жестокими и дерзкими, наш класс вспоминают до сих пор. Мы подрывали на взрыв пакетах завхоза, поджигали школу, нюхали лак, играли в футбол, купались толпой, курили не только сигареты. Иногда, я чувствовал себя лишним там, мне хотелось уйти, хотелось без прощальных речей уйти и уйти навсегда, я не мог. Я был частью этого, все это было моим миром и я благодарен среде в которой я вырос, эта среда воспитывала разных людей, кто пропал, ну а кто-то поднялся очень высоко, благодаря ей я стал самим собой, я изменился, я выиграл самую большую битву в жизни каждого, битву с самим собой.
Я был полон комплексов- тупой, толстый, обидчивый, они были паразитами, а я их всех убил, неуверенный в себе человек устранил все, что многие годы питало его неуверенность. Я боролся, боролся с собой, страшная битва, где ты должен казаться не тем, кто ты есть, а я получал удовольствие от процесса исправления себя. На протяжении пяти лет я издевался над собственным телом и душой. Меня уже никто не бил, лишь потому, что никто не хотел со мной связываться, моей успеваемости удивлялись учителя, я занимался боксом, я интересовался литературой, психологией и кучей разных вещей. Я был полон идей, у меня не было свободного времени, я все время что-то делал. Я читал про боксеров начала 20 века, я удивлялся, удивлялся их мужеству, им мало платили, в боксе были жестокие правила, они работали на тяжелых работах, их избивали до смерти, но они вставали, падали и снова вставали. В те времена случалось так, что публика носила на руках проигравшего, а не победителя. Бесстрашные люди, выходившие на ринг и делавшие все, что они могли, даже зная, что шансов нет. “На следующий, после победы в 20 раунде нокаутом, день он отработал 12 часовую смену в шахте”- это был не спорт, это был гимн человеческому мужеству и воли. Память о них переживет нас всех, и они этого достойны, они достойны быть примером для подражания. Они были моими кумирами.
Мир жесток, слабый в нем не живет, он выживает. Я не хочу выживать, я хочу жить и благодарен всему, что делало меня сильнее день за днем.
Но как бы я себя не изменил я оставался один. Не стоит боятся оставаться одному, стоит боятся одиночества среди множества людей, а именно это я чувствовал. Я был один, я чувствовал себя машиной, а не человеком. Достаточно умен для заробатывания денег, достаточно сильный, достаточно красивый, достаточно, достаточно, достаточно… Мне не давало это не чего, меня даже пугали мои возможности. Жить для себя скучно и неинтересно. Я всегда мечтал о друге, я представлял его себе, я знал каким он должен быть, а женщины в его роли привлекали меня больше всего, женщина дает то, что не может дать ничто на свете, это шанс жить, надежда на будущие, радость, ощущение нужности и заботы. Я находил то, что искал, терял и находил снова, они заставляли чувствовать меня человеком, а за это стоит бороться. Карина была такой, а я долгое время думал лишь об одной недостижимой цели, к которой нельзя не стремиться. Ее черты лица, смех, походка, глаза, зеленые печальные глаза, рыжие волосы, розовые очки, рыжие волосы, можно описывать ее до бесконечности погружаясь все глубже и глубже в случайные встречи, в боль, в страх, в ночные кошмары, в омуты своей мрачной души. Карина, игра, которая закончилась очень странно, мне нравилась она. Она заставляла меня приходить к ней даже когда я не хотел, мне было страшно осознавать это. Я помню все ее движения, все ее слова. И что только она не говорила. Быстрей, сильней, Рома ты сука, “Что?”, в смысле продолжай. Единственное что нас останавливало это время и место, жили в разных городах, не было ни времени, ни места. С ней можно было разговаривать, можно было не разговаривать, это ничего не меняло, с ней было лучше, чем без нее.
Жизнь настолько скучна и безрадостна, что надо всеми способами делать ее лучше.
Нельзя пускать кошмары в жизнь, им там не место. Любить это безумие, безумие которое помогает подняться над обыденностью, безумие которое делает тебя счастливым. Мне грустно оттого, что я потерял человека, которого не вернуть.
Конец. История одного разговора. Кафе. За чашкой ирландского кофе. Рома и Настя.
-Н.- Ты мне ее покажешь?
-Р.- Боюсь, не получится, она не моя девушка.
-Н.- Она же ходит в институт?
-Р.- Нет, она живет в другом городе. Приезжает раз в неделю.
-Н.- Расскажи мне о ней.
-Р.- Она была необычной.
-Н.- Ну, а дальше, в смысле необычной.
-Р.- Посмотри на тех, с которыми мы общаемся, о ни же не о чем, у них нет подлинных чувств, подлинных отношений, у них нет своих мыслей, они все пародии на себя, с ними скучно и не интересно. А она была другой, умной, интересной, со своими мыслями, коварная, расчетливая, всегда знала что делала. У нее был неповторимый образ - очки, сигарета, шарф. Загадка. Страсть. Целовала и убегала. Мне казалось, что она любит. У нас были похожие вкусы, такая не встретится больше никогда. Она убежала навсегда.
-Н.- Зря.
-Р.- Может и зря, а может оно и к лучшему.
-Н.- Все равно зря.
-Р.- Ты знаешь, это обыденность, это происходит всегда. Не что не длится вечно.
Сказок не бывает.
-Н.- Не правда,… Это не ты.
Дописывая. Допивая бутылку абсолюта, затягиваясь сигаретой. Улица, ночь и все сначала, я не смог не чего изменить, я не смог не чего вернуть. Любовь это безумие забирающие тебя всего. И вновь все сначала.
А вот с этого все началось:
Не пора ли подумать о размазанной вечности
Из которой нас вырежут грубым скальпелем времени высшего
Уменьшая заботы о внешности вовлекаешь себя в сумбурное
Думаешь что это только депрессия, извержение разума буйного
Не найдя в себе ничего лишнего, выводящего из равновесия
Опускаешься на диван так беспечно ты
-Может да?
-Опусти занавески…
Написано для человека который, уже не сможет прочитать эти строки никогда. Иногда я задаюсь вопросом, что бы со мной было, если бы осталась Яна, если бы она была со мной. Наверное, я бы был самым счастливым человеком на свете. Я так долго не могу забыть ее, я смотрю в зеркало и вижу клок седых волос, который появился после ее смерти и проявляется с каждым годом все сильней и сильней, так же как с каждым годом пропадает надежда, что ты можешь что-то изменить. Я привыкаю терять, это становится обыденностью. И нет надежды, что ты сможешь полюбить кого-нибудь снова.