Я сидела одна. Вдыхала приятный аромат черемухи. Никто так и не пришел.
Да, я была лидером, но это было давно; да, я была оптимисткой, но это тоже было давно; да, я радовалась жизни, но и это тоже было давно. Я не могла жить без общества, я не могла долго усидеть на месте, я жила в суматохе. И вроде это было года три назад, но я такой была, именно БЫЛА!
Теперь сижу одна, мне не скучно. Я думаю. Думаю о той фразе: «Чем дольше человек остается ребенком, тем дольше он счастлив», да это так, мне шестнадцать лет, но я выросла, и даже не заметила когда, в какой момент, после чего я стала взрослой. Но вместе с тем я стала скучным человеком. Я могу поговорить о многих вещах, иногда даже об умных вещах, но только не со своими сверстниками. Они стали для меня не интересными. Всё куда-то спешат, торопятся, а мне некуда спешить, у меня даже движения стали замедленными, а порой и бессмысленными. Я долго думаю над тем, что сделала, и над тем, что не смогла, а может, просто не хотела делать.
Приближался вечер, меня ждали дома, но я не хотела уходить отсюда, мне здесь нравилось – приятный аромат черемухи, тишина – никто не мешает. Я думаю. Думаю о том, что было год назад. Ведь я была влюблена, причем очень сильно, но что поделать, ведь часто мы любим тех, кто не любит нас. А нас любят те, кого не любим мы. Но я его любила так, как никогда раньше. Я просто хотела видеть его счастливым… сначала рядом с собой, но потом… пускай он просто будет счастлив, с кем хочет. Но обидно то, что мне говорят: «Он тебя не достоин!» - объясняя это тем, что я такая «хорошая, добрая, умная, веселая, скромная» - в общем, почти идеал, а он этого не замечает. Но ведь я не такая! И причем тут он? Он тоже хороший, добрый, умный, веселый, и тоже скромный – но ведь дело не в этом. Просто я не такая, какая ему нужна.
«Однолюбы – они несчастны». Я с этим соглашусь, ведь те, кто «влюблен» в каждого первого встречного, не утруждают себя мыслью о том, что вот «он меня не любит, значит все, больше никогда не буду любить!» - долго ли найти другого?! Буквально день и вновь от них слышишь фразу: «Девочки, я влюбилась!». Я так не умею. Если я полюблю, то это надолго!
Но он не обращал на меня почти никакого внимания. Но когда усаживал меня к себе на колени, обнимал, он доставлял мне столько мучительной радости. Я была так счастлива, когда он уделял хоть чуточку своего внимания, тепла и ласки, но как долго я переживала, что это просто так. Просто ему так захотелось.
Проезжая мимо, все спрашивали какого-то Леху. А мне нет никакого дела до этого Лехи. Я думала. Думала о том, как мне хорошо одной, но все же, как одиноко. Я думала, что прошло мое детство, мной целиком овладела юность. И я счастлива, что стала взрослой, но так несчастна ведь: «Чем дольше человек остается ребенком, тем дольше он счастлив».
Жаль, но даже школа осталась позади. Все подруги и друзья остались там, в детстве. И я снова думаю, прокручивая картины из своего детства. Я думаю. И все же почему я осталась одна?! но ведь еще в начале рассказа мне это нравилось?! Тогда почему же я жалею о том, что стала взрослой?!