Первые свои деньги заработал, после опубликования составленной мною криптограммы, в какой-то плешивой газетенке. Мне тогда было 8 лет.
Годиков через десять я всерьез занялся поиском «пищи».
Трудился в коммунистической газете, где редактор все время спрашивала меня «я их или не их». На что получала ответ, что я всегда готов нести знамя Ленина, даже впереди митинга. За такие речи начальство подумывало передать мне газету… после своей смерти. Но кончины руководства мне увидеть так и не пришлось.
После этого я заправлял машины. За недолгую трудовую деятельность успел провонять бензином так, что мне до сих пор мерещится, запах какой-то автомастерской.
Затем я решил заняться собственным бизнесом - мотаться еженедельно в Москву к барыгам за ворованными телефонами. После каждой «ходки» я привозил примерно 5 телефонов самых ходовых моделей, которые у себя в городе продавал в три раза дороже. Но потом я разругался со своим компаньоном, и мне пришлось оставить этот прибыльный бизнес. А может быть, просто совесть меня замучила. Сколько раз в детстве мне говорила мама, что «на чужом горе наживаться нельзя, плохо это».
Потом я опять вернулся к газетам. Работал в изданиях разного профиля и направленности.
Но настоящую дебильную работу имею сейчас. Хотя может быть она и не такая плохая, как мне кажется, просто финансовый директор, дополняет впечатление о ней.
С первой встречи он мне не понравился. «Слишком понтовитый», - подумал я. Какая мысль промелькнула в его голове, я не знаю, но думаю, что он был очень рад моему приходу, как новой жертве. Что входит в обязанности этого самого лавэ-директора, я до сих пор не понимаю. Целый день он всех учит работать и заставляет писать всякого рода бумажки. Отдаленно он напоминает зайца из детского мультфильма, который, надевая камень на шею, кричал бобру «Ну, кто же так тонет!!!». Хотя фамилия у него такая же, как и у творения Преображенского, стало быть, скорее он должен напоминать совсем другое животное.
А однажды я и этот самый мани-директор отправились на крупный завод агитировать людей на подписку. Зачем там было нужно мое присутствие, я до сих пор не догоняю. Финансист толкал «зажигательную речугу» (так потом он обозвал звуки, произнесенные им), причем все время, поглядывая на мою реакцию. Я с серьезным видом показывал ему большой палец. Закончилась «речуга» словами «… (название завода) FOREVER, … НАВСЕГДА». Рядом со мной в зрительном зале сидела редактор заводской газеты, по поводу произошедшего она высказалась мне очень сдержано:
- Да… Э-э-э. Думаю, кто-нибудь другой из ваших был бы более дипломатичен.
После «речуги» «денежный» подошел ко мне и спросил:
- Ну, как я?
Врать не мешки ворочать:
- Вы были на высоте, мне это напомнило выступление Гитлера перед немецкими солдатами.
Шутки мой «напарник» не понял. Адольф в начале своей речи был очень скован, но примерно через десять-пятнадцать минут на него находила такая эйфория, что он даже падал с трибуны.
Последующие мои отношения с финансовым директором напоминают мне переписку Каутского с Энгельсом. С поводом и без него он заставлял меня писать ему отчеты о проделанной работе за день, составлять планы, писать объяснительные, если вдруг я опоздаю на работу на пять минут. Причем все бумажонки должны быть подписаны в правом верхнем углу: «Финансовому директору ФИО». Особое удовольствие он получал от этого. И прямо мне однажды сказал:
- Мне нравится, что ты пишешь объяснительные на мое имя.
Как-то он увидел, что я во время перерыва смотрю «мыло». Летит, спотыкается:
- А-а-а-а-а. Я вижу тебе заняться нечем!
- Так обед вообще-то!!!
- А ты позвони куда-нибудь!
- Я отдыхаю!
Тогда он сам садится передо мной и начинает звонить в типографию, где нашей редакции должны были сделать стикеры:
- Да вот, сижу подчиненного дрюкаю (хотя я ему не подчиняюсь - начальник у меня совсем другой)… Да нет, сидит передо мной с грустным видом…
Потом ему несколько раз мерещилось, что от меня воняет перегаром:
- Что-то перегаром несет, ты не пил?
- Бог с вами, ИО, закусывать надо!
Потом опять последовали бумажки, бумажки и еще раз бумажки. Я даже без бумажки стал чувствовать себя какашкой. И чтобы этот процесс стал мне приятен, я научился получать удовольствие от написания записок, почти соразмеримое с сексом:
«Мониторинг торговых точек, проведенный мною, дал следующие результаты:
1.Бабка возле банкомата на пересечении улицы … и … переулка, нашу газету не продает. На мое предложение сотрудничать с нашей редакцией ответила решительным отказом, мотивируя это тем, что она и так хорошо имеет» и послала меня вместе с моей газетой туда, откуда я… на свет появился.
2.За магазином «…», напротив «…», в укрытии, расположилась еще одна бабка. У нее тоже нет нашей газеты. На мой вопрос «почему нет?» бабка ответила, «что она не вышла». Тогда я спросил у нее «от кого она продает газеты»? «От …», - ответила мне бабка».
Увидев это, получатель моей писульки был безмерно счастлив.
- Я напишу здесь, повелеваю разобраться твоему начальнику, и тогда он мне тоже напишет какой-нибудь отчет!!!, - обрадовался финансовый.
Что такого открытого издевательства над ним он не поймет, я даже и не ожидал. В следующий раз я напишу ему прошение, сходить в редакционный туалет и использовать сорок сантиметров туалетной бумаги… Может быть даже, приложу вещественное доказательство, того, что бумагу я израсходовал не зря!!!