День начался, как обычно. Ровно в 8.15 включился радиоприемник и неугомонная Кайли Миноуг спешила выдать в эфир свое новое творение. Как называлась песня, я не помню, просто потому, что не запоминаю такие ничтожно мелкие факты. Сразу же захотелось выключить приемник, чтобы только не слышать этот сладковатый, жизнерадостный голосок. Вот так всегда, стоит какой-то силиконовой дуре разбудить тебя утром, так сразу день пойдет наперекосяк! Я всегда так делаю: ставлю на будильник именно радио, ведь никогда не знаешь заранее, чей голос разбудит тебя утром. Знаете ли, отличная практика, для тех, кто любит быть зависимым от обстоятельств. В крайнем случае, будет кого обвинить в том, что весь день у тебя плохое настроение и болит голова.
Но спать хочется так, что я уже не слышу посторонних звуков, сон никак не хочет отпускать меня и так и норовит затащить обратно. Контакты отходят…
Стою в супермаркете, и почему то это моя квартира. Там никого нет, ни души. Вокруг пустые полки, одни длинные – длинные стеллажи, освещенные ярким, пронизывающим светом. Света настолько много, что я начинаю задыхаться. Я начинаю искать выход, я хочу уйти отсюда, свет давит не меня. Иду по пустым коридорам, ищу выход, но его нигде нет, я перехожу на бег. «Где выход, где?» - одна мысль крутится в моей голове – «Где выход!».
… «В Москве минута в минуту 3 часа». Ох, ты блин, уснула, как ошпаренная вскакиваю с кровати: «А, что, где???». Ванная, кнопка чайника, чашка кофе, два взмаха тушью, джинсы, плеер, пуховик, иду по улице.
На земле лежит жалкое подобие снега. В эту зиму снега не было вообще, с неба сыпалась какая – то перхоть, но потом исчезло и это. А я так люблю снег. Однажды у меня был мальчик. Он был младше на два года и очень меня любил. Я тоже хорошо относилась к нему, было в нем что-то такое, что импонировало мне. С ним было легко и комфортно! По некоторым причинам мы должны были расстаться с ним на время, и перед самым отъездом он подарил мне стих, написанный им для меня. Там были такие слова: «Ты в жизнь мою вошла, как снег в июльскую жару…». Больше материальных подарков я ценю именно такие, которые идут из сердца. А на следующий день наш город буквально утонул в снеге. Вы не поверите, но он выпал неожиданно и сразу по – колено: белый, пушистый. Все деревья нарядились в шикарные, сияющие шубы. Это было, как в сказке. Мы гуляли весь день, отыскав на площади огромный кусок белого, пушистого полотна, он, утрамбовывая снег ногами, писал: «Я тебя люблю!». Потом снег растаял, вместе с ним растаяли чувства…
Знаете, что самое ужасное в жизни, это когда тебя не понимают, не замечают, не ценят на работе. Это больше всего разлагает личность. Постепенно молодое тело, бодрый дух, живой ум превращаются в слизь. Сначала человек сопротивляется, пытается делать что – то, чтобы его заметили, если результата нет, он начинает хандрить, может уйти в запой. Затем хандра проходит и он начинает снова бороться. Если опять безуспешно, исход такой же. Когда эта история повторяется раз десять, из –за угла уверенно выплывает Депрессия. Я специально пишу это слово с большой буквы, потому что именно она способна превратить сильного человека в соплю. На самом деле, признаюсь вам честно, я очень боюсь Депрессий, т.к. подвержена им. Это как вирус герпеса, который всю жизнь живет в организме человека и выползает наружу при любом удобном случае. Тут как на тонком мосту, шаг в сторону, и все, и ты уже летишь в пропасть …
Я летела в пропасть уже неделю, а может две, я потеряла счет времени. Вся жизнь катилась коту под хвост. Не было ничего, за что можно было бы зацепиться…Я приходила на работу, как тень, приходила – уходила, шла по улице, смотрела TV, ничего не делала, спала, опять шла на работу, ни в чем я не находила радости и могла бы умереть в то время…
Он никогда не смог бы стать моим молодым человеком, просто потому, что для меня он не был молодым, он был старше меня на 15 лет! Это когда тебе хочется сходить в клуб, а ему полежать на диване. Я сразу знала, что ничего не выйдет, он тоже. Зачем мы встречались, не знал никто. Мы занимались спортом, ходили на каток, летом бегали по лесу, иногда пили пиво, но все шло к одному, ведь он мужчина, а она женщина. Когда это произошло, он ушел, потом он звонил, но она не брала трубку, больше они не виделись…никогда…
Если бы не было компьютера, я наверное бы свихнулась. Это единственно, что может спасти тебя от скуки на рабочем месте. Еще лучше, когда есть Интернет, у меня был. :) Первое время это очень помогало, но очень быстро наскучило. Бесконечные письма, стандартные ответы, диалоги просчитаны на 100 шагов вперед!
Иногда случаются свидания вслепую. Это когда ты знакомишься по Интернету с челом и договариваешься встретиться с ним вечером. Умные люди перед этим обмениваются фотографиями, в то время я не отличалась умом и сообразительностью, как, впрочем, и сейчас. Мы ограничились словесным описанием друг друга. По описанию он был нормальным молодым человеком. Мы договорились сходить в кино. Завидев его издалека (то, что это он, я поняла только потому что он держал в руках свернутые в трубочку листы А4). Все остальное не подходило не под какие описания. Я бы прошла мимо, но он явно меня опознал, это было роковой ошибкой. Походя к этому существу, я робко спросила:
- Саша?
- Ага!!! – сказал он, широко улыбнувшись кривозубой улыбкой.
Не буду описывать подробности этого скучнейшего похода в кино. Мы мало разговаривали, я находилась внутри своих депрессивных мыслей. Он что - то говорил, но это пролетало мимо ушей и растворялось в темноте. Кино, в отличие от этого индивида было прекрасное, очень душевное, с чудесной музыкой. Единственное за что я благодарна музыкальной школе – за то, что она научила меня слышать и понимать музыку. Вот, например, в кино фоном идет еле – различимая мелодия, мало кто сможет запомнить и воспроизвести ее, я могла, и мне это очень нравилось. Как раз в этом кино был очень яркий и трогательный мотив, но обсуждать с ним это я не хотела. Я возвращалась домой как всегда одна. Было уже поздно, холодно и темно, мрак буквально поглощал меня. Но меня не пугала ни темнота, ни улица, в моей голове играла эта мелодия из фильма…
Иногда тишину в моем кабинете нарушает голос начальницы! Она всегда появляется внезапно, как пощечина и моментально старается озадачить тебя какой-нибудь нелепой просьбой. При чем она не всегда сама понимает о чем идет речь, в ее обязанности входит лишь плавно, безболезненно переложить задачу на плечи другого. Посте того, как дело сделано, ее мозг отключается и она забывает об этом деле. Самое сложное наступает в тот момент, когда для решения задачи нужна ее помощь, она долго соображает, приходится напоминать и объяснять все заново раза три. На четвертый раз над ее маленькой головой загорается желтая лампочка и она своим шепелявым голоском говорит: «Ах, да! Ну и что там у нас?».
Весну этого года я не забуду никогда. Просто именно в это время года со мной приключилась история, которая перевернула всю мою жизнь с ног на голову.
В тот день я, мучаясь от одиночества, решила пойти с братом и его друзьями попить пива. Мы купили дешевого алкоголя и сели на лавочке. Разговоры были наивные и деЦкие, но это нисколько меня не раздражало. Я просто тихо и спокойно поглощала пиво, и ни о чем не думала. По мере повышения спирта в крови разговоры становились все оживленнее и тупее. Когда на улице стало темнеть наш диалог напоминал что – то вроде того: «Ты меня уважаешь, брателло?». В таком состоянии я пришла домой и вместо того, чтобы мирно лечь спать я включила «Prodigi» погромче и начала собираться в ночной клуб. Составить мне компанию было некому, поэтому, недолго думая я решила идти одна. Сделав очень дерзкую прическу и яркий макияж, я одела свои любимые светлые брюки и отправилась в путь – дорогу. Появившись в клубе я неожиданно ощутила на себе множество ошарашенных взглядов, потому как люди явно были не готовы увидеть такое явление в это время года в этом городе. Как пчелы на мед мне подлетели какие то особи мужского пола, которые незамедлительно были отправлены в сад! Погуляв по танцполу я решила, что нужно срочно пойти и выпить. Возле стойки я заказала мой любимый коктейль. Я уже буквально представляла, как делаю первый глоток и его божественный вкус растекается по всему телу. В тот момент, когда я это все представляла я садилась на стул, жаль, конечно, что его подо мной не оказалось!!! Очнулась я уже на полу, лежу и думаю: «Ну, ёмаё, что ж так пить то!!! С какой мордой теперь вставать!!!» Мои раздумья нарушил голос откуда то сверху. Даже гладя на его лицо вверх ногами, я заметила, насколько он красив. Мужчина помог мне встать и как - то с опаской предложил выпить! Ну как я могла отказать такому симпотяге, тем более я никогда не отказываюсь от халявного спиртного. Оказалось, что он москвич, а в наш убогий городишко его занесло по работе, был он у нас первый раз. Говорил, что случайно оказался в этом клубе и первое, что увидел, спускаясь вниз, как девка с безумной прической падает на ровном месте. Это слегка его ошарашило, но он, как истинный джентльмен решил помочь! Проговорили мы в тот вечер до самого закрытия, хотя я смутно припоминаю о чем шла речь. Всплывали потом какие то обрывки фраз, окончания разговоров, которые соединить в единую картину я не могу до сих пор! Помню одно, мы много пили и я выплескивала на него все то, что накопилось в моей израненной душе – как мне плохо, как одиноко, как я хочу уехать, нет понимания, счастья в жизни. Он долго слушал и потом сказал:
- Вот скажи мне, что тебе мешает уехать?
- Да был бы бабки, давно бы свалила отсюда!!!
Он молча достал бумажник и начал отсчитывать долларовые купюры. Я говорю: «Нет, нет, ты меня не правильно понял, я не это имела ввиду. Деньги я и сама могу заработать». Денег я не взяла. Когда мы вышли из клуба на улице было уже светло. Вдохнув свежий, утренний воздух, я сказала:
- Как красиво!!!
На что он ответил:
- Это красиво!? Это красиво??? Ты не была в Питере и не видела, что такое красиво!
Он опять вернулся к разговору о деньгах, говорил, что для него это мелочь, и он ничего не требует взамен, а для меня шанс увидеть другой мир. Я отказалась. Он хотел взять такси, я хотела пойти пешком… Мы шли по безлюдным улицам и о чем – то болтали. Наверное он опять уговаривал меня взять деньги. Этот промежуток времени я не помню вообще. У подъезда он вновь завел разговор о деньгах, и уже вполне реально вытащив их из бумажника, начал протягивать мне эти зеленые бумажки.
«Ты должна съездить в Питер, посмотреть, как там красиво, какая там жизнь, этот город не для тебя, ты тут пропадешь, я же сразу заметил тебя (мдааа…сложно было не заметить) и я не могу понять того, что в таком возрасте может быть такое унылое настроение, я ничего от тебя не прошу, мне ничего не нужно, завтра утром я улечу в Москву и может быть мы больше не увидимся. Вот, возьми мой телефон, на него ты можешь звонить в любое время, если тебе понадобится помощь! Возьми деньги, поезжай в Питер, поброди по его улочкам, позвони мне, как поедешь, я встречу тебя и устрою такой прием, который ты никогда не забудешь!». Я стояла на своем, говорила, что сама заработаю и обязательно съезжу. «Когда это будет??? Жизнь коротка! Нужно успевать все! Тебе выпал шанс, почему ты от него отказываешься???»
Я сказала, что не могу…
Тогда он швырнул деньги и бумажку с телефоном на асфальт и пошагал прочь, крикнув на прощание:
«Встретимся в Питере!!!»
Минут десять я стояла и смотрела на разбросанные бумажки. От бессилия я заплакала. «Что делать?». Собрав все в кучу я села на перила и еще проплакала минут двадцать. В руках лежало 600 долларов и телефон москвича. Время 07.00.
После этого события я находилась в коме около недели. Что делать дальше я не знала, как вернуть деньги тоже, куда их отправлять. Одно я знала точно, их он не возьмет. Я долго размышляла и приняла решение, что это действительно мой шанс и нужно обязательно ехать, через месяц я была в Питере. Санкт-Петербург оглушил меня своей красотой! Я позвонила моему московскому товарищу и сообщила, что я все же приехала, он был очень удивлен, он явно не верил, в то, что я поступлю именно так! Бросив все свои дела в Москве, он примчался в Питер и устроил обещанный шикарный прием: устроил незабываемую экскурсию по рекам и каналам Невы, а вечером открыл для меня клуб «Хали - Гали», черную икру (боже, какая она вкусная) и еще много чего. Я была в Питере всего неделю, но это время я не забуду никогда, это было самым счастливым временем в моей недолгой жизни. Я вернулась домой и написала пару позитивных стихов, примерно месяц после этого я жила под впечатлением, не хотела видеть никого из друзей и надеялась, что он приедет за мной и заберет из этой дыры…но, но, но, на этом сказка закончилась. После позитива пошел негатив – мои обычные стихи и привычное горькое чувство Депрессии. Сначала я думала о нем постоянно, потом я не хотела думать о нем вообще, но через полгода он дал о себе знать. Он позвонил мне так внезапно, что услышав его голос в телефонной трубке у меня чуть не пропал слух. Это было за 4 дня до нового года. Сначала я растерялась, но потом, встретившись с ним, и выпив 200 грамм виски, все пришло в норму. Наглотавшись этого пойла в ресторане, он захотел познакомиться с моей мамой. Ситуация явно выходила из под контроля, но вы не знаете мою маму, поэтому я нисколько не переживала и сразу согласилась! Мама знала всю эту безумную историю и была в шоке, когда увидела на пороге нашей берлоги двухметрового, безумно красивого мужчину. Первые 15 минут все пытались контролировать себя, потом все пошло на самотек. Они пили с мамой виски, потом пели песни, а я все больше убеждалась в том, что я зря накрутила себе всякой ерунды про этого человека, он не для меня. После этого вечера я стала называть его «мой второй папа», вытащила его фото из шкафа. Уходя от нас в 6 утра он сказал «Позвоню через год, у тебя есть время похудеть, а то что то ты толстая стала, в твоем возрасте ты должна костями греметь!». Я не обиделась на него, ведь никто, кроме него не мог сказать мне такое. Эх, милый Валерьевич! В этот же день он улетел в Москву.
А потом был скучный новый год, который я встретила в компании одной семейной пары.
Самое приятное в работе – обеденный перерыв. Это время в середине дня, которое ты можешь использовать так, как пожелаешь. Я по-разному его использовала, все зависело от настроения и интересов в данный момент жизни. После окончания института я каждый день приходила в обеденный перерыв в родные стены, бродила по его пыльным коридорам и грустила, я долго не могла свыкнуться с мыслью, что все, институт безнадежно закончен и теперь мне придется каждый день ходить на эту работу, общаться с этими людьми. Когда тебе на первом курсе обучения в институте говорят, что студенческие годы пролетают быстро и что это самое счастливое время, ты не веришь. Осознание этого факта приходит в ту минуту, когда ты держишь новенький красный, ну или синий диплом в руках. Я полностью согласна, что это самое счастливое время, это время, когда ты свободен, ты студент и тебе можно все, все сходит тебе с рук, многое прощается. Мне очень нравилось это ощущение баловня судьбы, раскованного и молодого, шатающегося по институту, или по городу во время незапланированных окон в расписании. И даже в заморочках во время сессии была какая – то особая прелесть. Это была неведомая сила, которая сближала весь студенческий народ. Кучи студентов, пачками сидят в коридорах института, болтаются на подоконниках, висят на перилах, нервно курят в туалетах, все с учебниками и тетрадками, глаза стеклянные, на лице читается одно усталость и страх - СЕССИЯ!!!
«Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку!». Именно в институте я научилась пить водку. Первый раз, конечно, был гораздо ранее, когда я будучи маленькой девочкой, с еще одной маленькой девочкой, решила попробовать что ж это за напиток такой! На какой то очередной гулянке, когда все взрослые пошли курить, мы тайком пробрались к столу… Я никогда не забуду вкус той дешевой китайской водки, которую я, запила первым, что попалось под руку, это был горячий чай! Отвратительное чувство скажу я вам! Но это не остановило меня вновь попробовать этот страшный напиток в институте! Пили мы обычно в общежитии, во дворике, или дешевом баре возле института, под многозначительным названием «Smail» и даже в аудиториях прямо на занятии. Денег в то время ни у кого не было, поэтому на водку пускались последние средства, предназначенные на обед или ксерокопии, иногда водку приходилось запивать хлорированной водой из под крана, иногда занюхивать чьей-нибудь головой. Закинувшись алкоголем мы нередко попадали в разные пикантные ситуации, устраивали потасовки в барах, грубили студентам старших курсов и преподавателям, знакомились с непонятными людьми, которые всегда были рады угостить нас очередной порцией зелья, наверное, чего- то хотели от нас…
Но рано или поздно обеденный перерыв заканчивается и нужно снова возвращаться на работу и медленно, медленно умирать… Как ни странно, во второй половине дня сегодня, у меня хорошее настроение, впервые за месяц, наверное. Я все так же во многом недовольна собой, но сегодня это ощущается не так остро, как обычно. Я весела, и даже могу общаться со своим «ненаглядным» коллективом. Они даже пригласили меня поучаствовать в дискуссии на тему любви. Я очень не люблю эти высоко - интеллектуальные разговоры, они вгоняют меня с тоску. Но сегодня, именно сегодня, я решила хоть каким - то образом приобщиться к очень далекому мне сборищу скучных людей. Беседа началась с обсуждения личной жизни Аллы Пугачевой. Оказывается, все крайне обеспокоены ее разводом с Филиппом и в связи с этим, начавшейся депрессией у Аллы.
- Возможно депрессия у нее, еще и от возраста – томно сказала бухгалтер, задумавшись о себе, во взгляде читалась усталость и тоска.
- Да, возможно, но ведь может еще и от того, что под конец карьеры, с закатом славы пришло одиночество, сказала начальница, глядя в окно куда то вдаль.
Лишь менеджер тихо проверяла электронную почту и изредко похихикивала себе под нос. Она никогда не участвует в спорах, она была всегда счастлива, ну или делала вид, у нее хороший муж, хорошая квартира, умные красивые дети и все как бы идеально, и она сама как бы идеальна
Под шумок их разговоров я углубилась в свои мысли, которые прервал резкий, требующий немедленного ответа, вопрос начальницы:
- А ты, ты вот врешь в любовь?
- Хм…а что это такое?
- Женя, да ты что, никогда не любила в своей жизни?
- Нет
- Вот, вот вам наглядный пример, я вообще считаю, что прелесть любви заключается не в том, чтобы тебя любили, нужно научиться любить самому, - подытожила она, явно желая уколоть меня, камушек в мой огород был брошен.
(ха , но если вы хотели меня этим обидеть – у вас ничего не вышло, я знаю, что ваша цель не обидеть , а навредить)
На помочь пришла бухгалтер
- Ну Наталья Николаевна, ну согласитесь кого сейчас любить? Парней то нет нормальных, вот и вынуждены наши девки жить в одиночестве, молодежь то одинока вся, вон на площади собираются, а все по кучкам, кучкам стоят, девчонки отдельно, мальчишки отдельно. Пиво это «глыкают», курят, матерятся, кака любовь та?
- Хм… Римма Васильевна, не вся молодежь такая, есть много молодых людей, стремящихся к чему - то, читающих умные книги, добивающихся результатов, строящих жизнь в соответствии со своими интересами, а есть, конечно и такие! – при этом она многозначительно посмотрела в мою сторону.
Да… хороший вопрос «Есть ли любовь?». И я задумалась, была ли она в моей жизни, думаю, что все же нет. В моем понимании любовь – это нечто глубокое и прекрасное. А то, что было в моей жизни, явно не попадает под эти понятия, были увлечения, которые могли внезапно нахлынуть и так же быстро исчезнуть. Были и такие ситуации, когда я кому-то нравилась, он не нравились мне, и наоборот, если я интересовалась человеком, ко мне он был равнодушен. Правда жизни, всегда так. Наши ожидания не всегда совпадают с нашими возможностями. Было очень много безответных увлечений, мне даже одно время казалось, что любовь бывает только безответной, что другой никакой не существует, но окружающие пытались убедить в обратном. Не знаю, может мое время еще не настало, может когда то я пойму что это такое.
Мозговой штурм на тему любви как всегда прошел без моего участия, они что обсудили и наверное сделали умные выводы. Я очнулась лишь к окончанию разговора.
Настроение по-прежнему было прекрасное, не пугал не ветер на улице, ни отрицательные градусы за окном, работа не напрягала, я от всего отстранилась и почувствовала гармонию с самой собой! В эти редкие минуты, я заряжалась энергией для последующих битв с жизнью, с ее серыми, мучительными буднями…вечный круговорот…
Не хочу сегодня думать о плохом, приближается лето, я потолстела, но это не пугает, летом я все – равно не пойду в отпуск, так что особо оголяться мне не придется! Я не буду ездить ни на какие пляжи, буду работать, работать и еще раз работать. Лето - единственное время, когда я работаю в полном смысле этого слова. Самый сенокосный сезон для меня во всем, а главное - это опыт работы, он мне необходим для осуществления моих сумасшедших идей. Буду усиленно зарабатывать деньги и приближаться по миллиметрам к своей заветной мечте, а какой именно я вам не скажу!
Мысли о моей мечте помогли мне дотянуть до конца рабочего дня. 18.00, две минуты на сборы, покидала все свои бумажки в сумку, накинула куртку, все!
«До свидания всем!». Ха, не услышали, что поделать, бывает!
Глава «Плохая Карма»
Вечером ко мне в гости пришла моя подруга – КАРМА. Этот человек достоин отдельной главы моего нелепого произведения. Я собираюсь описывать все, что связывает меня с ней особо тщательно, не упуская никаких мелких деталей. Поэтому, если в какой то момент вам станет скучно, это ваши проблемы. Я постараюсь припомнить все! Итак, начнем рассказ про «плохую Карму».
Мы познакомились в каком то жалком баре. В то время я уже много слышала о НЕЙ. Не могу точно сформулировать, что именно я слышала, это были лишь слухи, ничего конкретного. Знала, что она много отдала рок - музыке, выступала на концертах, у нее были длиннющие светлые волосы, спутать ее с кем – либо было невозможно. Слышала, что она очень известна во многих кругах, общается с разными людьми: влиятельными и простыми. Я часто видела ее в барах, на улице, в окружении творческих людей, что - то живо обсуждавших и всегда хотела попасть в их компанию, потому что сама в душе являюсь творческим человеком. Мне она казалась недоступной! Я просто наблюдала за ней, и не пыталась самостоятельно выйти на контакт, я знала, что время обязательно придет. И случай не заставил себя долго ждать, однажды наши дороги пересеклись. Мы оказались за одним столом за распитием спиртного (да, куда уж без этого). Я села рядом с ней, она повернулась ко мне, улыбнулась и дружелюбно сказала:
«Привет, я Карма!»
Я представилась, сказала, что наслышана о ней, она лишь звонко рассмеялась в ответ. Буквально за две минуты мы нашли массу общих знакомых и миллион тем для разговора. Общение получилось легкое и непринужденное. Все мысли о недоступности и недосягаемости сразу же испарились. Я увидела перед собой открытого, общительного и интересного собеседника. Так состоялось наше знакомство, о котором я так долго мечтала! Хм…неужели мысли все же материальны…На прощание она оставила мне свой номер ай си кью (милейшая программка ). Номер, она, конечно, дала неправильный, но найти ее не составило никакого труда.
Как –то, скучая вечером, я шарилась по просторам интернета и неожиданно в сети появилась Карма! Мы перекинулись парой фраз и она предложила пойти куда-нибудь опрокинуть по кружечке пива. Дело было вечером, делать было нечего, я подумала: «А почему бы и нет!». С тех пор мы стали встречаться чаще! Моя жизнь всегда была скучна и неказиста, поэтому Карма появилась в ней, как нельзя кстати, как новая волна, как свежий поток ветра.
Да, как не печально это признавать, на начальном этапе нашего знакомства, связующей нитью был алкоголь, но это было только вначале. Гораздо позже мы решили просто выпить кофе, последствия оказались непредсказуемыми…
В общем мы стали часто встречаться, и за кружкой пива я все больше узнавала, какой она необыкновенный человек с могучей внутренней силой и энергией! От нее, я открывала для себя много нового и интересного. При чем это не всегда было новое, просто у нее была необычайная способность преподносить банальные, прописные истины в ином свете, она смотрела на многие вещи под другим углом! В ней была волшебная призма, через которую она пропускала события, явления жизни и выдавала порой поразительные вещи. Это как, когда ты знаешь, что яблоко это фрукт, что оно сладкое или кислое, а кто - то говорит о нем, как о подобии земли в уменьшенном виде, кожура – земная кора, мякоть – мантия, а косточки – ядро, представляет яблоко в виде модели земли. И ты думаешь, вот фантазия у человека, мне бы сроду не пришло это в голову.
Еще меня всегда поражало с какой легкостью она заводила новые знакомства и скольких людей она знала!!! Был такой случай, когда мы были в каком – то заведении, и она увидела возле стойки своего знакомого:
«Слушай, сделай доброе дело, видишь вон того чувака в белой рубашке, я его знаю, но вот имя забыла, сходи узнай как его зовут!»
Эх, меньше всего мне хотелось упасть в грязь лицом перед новой знакомой, поэтому я отважилась на этот рискованный шаг. Для меня это было настоящим испытанием, боевым крещением!!! Морально настроившись, я подошла к стойке и заговорила с этим парнем! Все оказалось очень просто! В этот миг я открыла для себя, что заводить новые знакомства оказывается очень просто. Как говорится, глаза боятся, а язык свое дело делает! Открытие первое.
В этот же вечер мы познакомились с программистами, у которых были невыносимо грязные руки. Под конец вечера поступило предложение поехать в компьютерный салон, в котором они работают и выпить еще. Подогретая спиртным душа играла, пела и требовала продолжения банкета, поэтому мы не стали сопротивляться ходу событий и решили поехать, буквально на часок…полчасика по - любому… На месте мы обнаружили еще четыре неизвестные фигуры, которые, не подозревая ничего, тихо и мирно распивали водку с пивом. Завидев, особи женского пола, они дружно оживились. И уже совсем не важно было, что эти самые особи были одеты в джинсы и мощные ботинки на толстой подошве, ведь дело вовсе не в изгибах наших тел…
Пьяные товарищи были очарованы нами. Мы пили и пели, вернее сказать спелись. В тот вечер у меня прорезался голос, дело в том, что тембры голосов удачно совпадали и мы легко могли петь в одной тональности, этот факт не мог не радовать! Открытие номер два – пташки спелись! Когда я мимолетно взглянула на часы на стене и увидела 6 утра, я не поверила своим глазам!!! Дома родители устроили взбучку, но это совсем другая история!
Потом было еще много разных гулянок – скучных и веселых, бурных и спокойных!!! О КАК! Уже стихами заговорила!! Нет смысла углубляться в эти мельчайшие подробности!
После знакомства с Кармой я стала необычайно легкой на подъем! В доказательство этого, я расскажу вам две дивные истории.
История первая.
Лето. Пятница. Телефонный звонок на работу:
«Здарова, Жека, это Карма, я сегодня еду на Алханай на выходные (4 часа езды на автомобиле от города) поехали со мной!! В машине есть одно вакантное место, специально для тебя!».
Ни минуты не думая, я соглашаюсь, уже позже я пыталась проанализировать свое поведение. Этот поступок так не похож на меня. На меня, человека, живущего по своим негласным правилам, четко знающим, что хорошо и что плохо, что можно, а что нельзя! Я даже не спросила с кем мы едем и где мы будем ночевать, я полностью доверилась ей! Накидав в рюкзак сухой пищи и взяв за пазуху теплое одеяло я отправилась к месту встречи!
Компания собралась очень милая – водитель с дочкой, Карма и еще один парень, который после нашей поездки получил прозвище Макс – Алханай, просто потому что так удобнее всего было занести его в записную книжку в телефоне! Как я позже узнала, они с Кармой были знакомы 2 дня, водитель этого не знал, он искренне верил, что они старые друзья. Приехав на Алханай, мы первым делом встретились с ламой, старым знакомым Кармы, он оказал нам теплый прием, разрешил поставить палатку на своей территории, позволили готовить на его кухне и сразу предложил поесть и выпить чая с молоком. Бурятское гостеприимство!!! Я забыла сказать, что Карма – настоящая буддистка, хорошо знает буддийские обычаи и правила, а гора Алханай названа одной из пяти святынь буддийского мира. Этот горный массив является краем интереснейших природных творений и необычайных явлений, которые вызывают у людей особые чувства и оставляют незабываемые впечатления.
Вот в таком загадочном и удивительном месте нам предстояло пробыть двое суток. После ужина мы стали укладываться спать. Спать в палатке выпала честь мне, Максу и Карме, водитель с дочкой спали в машине. Никто даже не подозревал, какая опасность ждала нас в палатке, это был ужасный холод!!! Как не пытались мы неистово жаться друг к другу, согреться не удавалось. Вся ночь превратилась в смертоносную битву с холодом. Непослушные конечности в миг заледенели и разморозить их не представлялось возможным. Лишь под утро, мы забылись тяжелым сном. Вот такая была первая ночь на Алханае, не очень приветливо он нас встретил, тем самым предупреждая, что расслабляться не стоит…Утром все встало на свои места и мы отправились покорять тропы неприступной горы!!! По дороге искупались в леденящих тело и душу водах и двинулись на самую вершину. Подъем туда занял у нас примерно 6 часов, это было испытание на прочность. Наш водитель, он же «экстримал», оказался резвым парнем, гнал вперед, не обращая внимания на то, что за ним идут не такие подготовленные люди. Но мы все же справились! Оказавшись на вершине, усталость сняло как рукой, нашему взору открылись дивные пейзажи, глядя на это величие природы перехватывало дух…Карма уединилась для совершения своих буддийских обрядов, а я по традиции решила обойти вершину три раза. Больше всего поражали тропы, выложенные камнем. Такая традиция, убрать мешающий камешек с дороги и положить его рядом с тропой. Иногда высота таких стенок доходила до метра. Не укладывалось в голове, сколько людей прошло по этим местам!
Находясь на вершине, меня охватило удивительное чувство. На одной стороне вершины постоянно дул страшный ветер, он буквально валил тебя с ног, подходя же к другой стороне, ветер стихал, по краю тропы рос кустарник, казалось, что время замедлило свой ход. И вот ты опять подходишь к другой стороне и тебе в лицо ударяет холодный, неистовый поток ветра, становится страшно, на тропе нет ни травинки и кажется что ты вот – вот упадешь! И в этот момент я поймала себя на мысли, что это и есть наша жизнь, в которой черная полоса, чередуется белой! Это наше бытие, в котором нет ничего постоянного, есть лишь смена событий, есть движение, и ты сам находишься в нем! Тебя может подхватить этот поток и унести далеко отсюда, он может разбить твое тело о скалы, но если у тебя хватит сил, ты можешь противостоять этой силе, не согнуться под ее натиском, все зависит от человека. Но вот препятствия исчезают, и ты попадаешь в другой мир, в мир блаженства и покоя, где нет ветра, где тепло и уютно, и ты паришь, наслаждаясь этим спокойствием, когда все хорошо… Но ты не можешь стоять на месте, нужно продолжать путь и все повторяется заново… У меня закружилась голова, я села на камень и углубилась в долгие размышления! Спуск вниз оказался намного проще и быстрее, у всех открылось второе дыхание! По дорогое вниз Карма заразила всех своим желанием выпить водки с позами, она так вкусно все описывала, что наши голодные желудки взвыли, они не могли больше терпеть. Поэтому мы прибавили шагу и очень скоро были у первой попавшейся на пути позной! Поз было в достатке, а вот с водкой возникли проблемы. Дело в том, что Алханай является заповедником и продажа спиртного здесь строго- настрого запрещена. После длительных переговоров с продавщицей поз, мы уговорили ее продать нам нелегальный «пузырь». Никогда еще в жизни мне не казалась водка такой вкусной!!! Делая большой глоток мы закусывали алкоголь жирными горячими позами и наши лица расплывались в блаженных улыбках! Опьянение пришло очень быстро, но оказалось легким и безумно приятным, мы вышли с Кармой на улицу и присели на завалинке…вот так тихо и душевно мы сидели и разговаривали ни о чем, такого спокойствия в душе я не ощущала никогда!!! А по возвращении в наш лагерь развели костер, нашли в наших сумках пива и нагло его выпили…спать в эту ночь нам было жарко!!! Может от выпитого спиртного, а может от того, что на себя были напялены все шмотки. Я специально опускаю мелкие неприятности, связанные с нашим водителем – экстрималом, тот еще кадр. Он чуть не оставил нас там и не уехал, так как у него было все рассчитано по минутам, а мы не укладывались в его график. Под его демонстративные возгласы: «Осталось 4 с половиной минуты!», мы судорожно домывали посуду и складывали вещи в сумки.
История вторая.
Лето. Пятница. Телефонный звонок домой:
- Жекуня, привет, ты же знаешь, что завтра я Ясногорске (ночь на поезде) будет рок-фестиваль? Так вот меня все кинули, и мне неохота одной ехать, поехали со мной, а???
- Ой, нет, Карма, я не могу…в Ясногорск??? Неее, я не собиралась, даль такая, и тем более что я там буду делать среди рокеров, я к ним никакого отношения не имею…
- Ну поехали, посмотришь, прикольно будет…
- Не, я не поеду, не хочу.
- Ну ладно, смотри сама, если что поезд через 2 часа.
Разговор окончен. Я кладу трубку и меня начинают терзать смутные сомнения по поводу правильности моего решения. Впереди скучнейшие выходные, которые я тупо проведу дома, возле телевизора. Да… незавидная альтернатива…
- Але, Карма, так, через сколько говоришь поезд? Где встречаемся?
Вот так я оказалась на пятом рок-фестивале в г. Ясногорск. Там мы совпали с ее друзьями и нам выделили 4-местный номер в общежитии на шестерых. Мы спали на грязных матрацах на полу в одежде, пили пиво с утра до вечера, кто - то курил траву. Сам фестиваль прошел в пьяном угаре. Я знакомилась с какими- то непонятными людьми, целовалась со всеми подряд. Домой приехала грязная, пьяная, замученная и уставшая, в общем, отдохнула на славу!
А сегодня она просто приехала ко мне в гости… В последнее время мы пропагандируем бытовое пьянство, знаете, очень выгодно, во – первых в денежном выражении, во – вторых обстановка не напрягающая, нет ненужных рож, можно спокойно пообщаться. Тем более, что на общение остается слишком мало времени, ведь через 2 недели она уезжает за 6000 км. Она покинула нас так же внезапно, как появилась. Совершенно левый человек, сообщил мне, что она смоталась в другой город, с кем, и для чего этого я не знала и лишь через неделю обнаружила в своем электронном ящике письмо от нее с объяснением всего – всего. Первое время было невыносимо тяжко, как будто не хватало воздуха, город опустел и впал в депрессию. Улицы стали еще более унылые и серые, ведь ее нет в этом городе. Оказывается, ее не было всего месяц, а такое ощущение, что не было год! Но сейчас она здесь, рядом!!! Ее можно обнять и потрепать за ухо. Мы часто встречаемся и пьянствуем дома! Однажды мы нажарили целую сковородку картошки, наелись, напились пива, так, что наши животы раздуло, а потом начали смеяться, просто тупо смеяться не над чем! А сегодня мы были у меня…и опять ничего не делали…пили пиво, болтали, читали всякую ерунду, придуривались и опоздали в гости к другу на полтора часа, просто потому, что заигрались, как дети!!! Она сказала мне, что у нее никогда не было друзей, что ее всегда все ненавидели, за то, что она лучшая, а сейчас у нее есть друг, она имела ввиду меня! У меня тоже давно нет близких друзей, они канули в прошлое. Две уставшие от одиночества родственные души встретились, ведь это все наша карма, а плохая или хорошая - спорный вопрос…
Когда она ушла я снова осталась наедине со своими мыслями.
Что главное в отношении людей? Без чего нельзя построить дружбу? Ответ на эти вопросы давно созрел в моей больной голове. И знаете что это? Это понимание. Священное слово, к которому я отношусь с трепетом и уважением. Понять другого человека очень сложно. Мы можем любить, мы можем жалеть, хотеть, мы можем ненавидеть или просто быть равнодушными, но до конца понять другого человека – дело очень сложное. Я считаю, что именно на этом строится настоящая дружба, когда человека понимают и принимают таким, какой он есть на самом деле. В повседневной жизни мы надеваем маски и ведем себя, согласно установившимся законам общества, но иногда нам приходится их снимать, чтобы глотнуть свежего воздуха и тогда нас видят обнаженными, открытыми. Ты можешь быть не очень хорошим, можешь быть злым, расстроенным, уставшим, сентиментальным, глупым, но самое главное в этот момент ты настоящий, а люди пугаются этого, отказываются смотреть тебе в глаза, перестают верить тебе. Быть открытым всегда невозможно, нужно носить эти маски чтобы уберечь себя, но иногда просто необходимо снимать и в этом случае самое главное, чтобы в этот момент рядом не оказалось лже-друзей. Они обязательно воспользуются твоей беспомощностью и нагадят в душу. Понять тебя настоящего может только верный друг, в этом деле главное не ошибиться, многие просто очень искусно врут и выдают себя за овечек. А на самом деле это волки, злые волки, прячущиеся за овечьей шкурой. Настоящий друг никогда не скажет тебе, что ты вел себя как идиот, что ему было стыдно за тебя. Такого просто быть не может. Друг может сказать, что ты не прав, что он не согласен с твоим мнением, но, но, но, он все -равно поймет тебя и будет рад помочь. Трудно ждать от людей чего то, не давая ничего взамен. Поэтому я сейчас, в данный момент задаю себе вопрос: «А пыталась ли я понять других людей». Хочу подумать и придумать умный ответ, но нет, не получается, в голове сразу, стремительно и бесповоротно родилась и состарилась мысль: «Да! Да! Я пыталась, пробовала, хотела понять…и это были даже не друзья, это были просто люди, которые каждый день появлялись на моем пути». Каждый раз я хотела оправдать человека, найти истинную причину его поведения. Понять меня дело другое, это дело очень сложное. Одни думают, что я тупая и поэтому даже не пытаются этого сделать, другие считают заносчивой феминисткой, с которой трудно общаться. Кто я? Как я могу требовать от людей понимания себя, если я сама до конца не знаю кто я. Зачем я живу. В моем возрасте человек уже должен четко понимать что ему нравиться и чем он хочет заниматься. Я не знаю. В моем возрасте у людей уже что - то есть. У меня нет ничего. Дааа…эти мысли снова и снова поворачивают меня не в ту строну, в сторону зла и боли, куда я наверное все-таки попаду в ближайшем будущем. Но прежде чем уйти, я все же хотела бы понять, понять ни кого - то, а понять себя…узнать что мне нужно, осуществить это и тогда все…я свободна. Но ведь на это может уйти вся жизнь, да, наверное так и есть. Мы постоянно ищем ответы. И на это уходят годы и так будет всегда. Сломать эту сложившуюся систему невозможно…Пауза…Дайте отдышаться…Мысль оборвалась…Что дальше? Да что, что, все то же, искать ответы на вопросы, пытаться понять, в этот срок, который тебе отведен, ведь все равно жизни не хватит, чтобы понять до конца, нужно просто как то заполнить время, чтобы не было так скучно….Бред…
Ладно, хватит, спать пора.
Она выдохнула густой, темный клуб дыма. По телу пробежала дрожь, в висках что то медленно застучало, ее глаза покрыла тень и ее взгляд потерял какую-либо осмысленность. Боже! Как же она любила это состояние, когда мысли улетали далеко от жизненных проблем и трудностей. Жизнь давно потеряла для нее какой – либо смысл и поэтому только так, только в своем запредельном мире она была счастлива, она любила и была любима, она жила…Там было все по-другому…Там не было серости и грязи, там все хорошо! Там ее не заставляли делать то, чего она не хочет, там ей все рады, там она не одна. И девушка улыбается, ей хорошо! И вот она уже летит по ветру, очень высоко, она может достать рукой до звезд! Какой восторг!!! Она наконец обрела крылья, те крылья, о которых так долго мечтала. Она может все!!!
Девушка сидит в комнате, слушает музыку, она подходит к окну и смотрит на улицу, но грязной улицы и людей, которые заняты только своими проблемами она не видит… Она видит все по-другому. Улица преображается и становится желтой и почему то постоянно колышется, а люди все улыбаются и смотрят на нее, они ей машут, они ее любят. И девушка тоже машет им, она счастлива!!! Вот оно, думает трепетная душа, вот оно счастье!!! Как хорошо!!!
….она проснулась от холода. Она не сразу поняла где находится и что происходит. Она чувствовала только отвратительное состояние, ужасную боль в голове, а тело буквально разрывало на части. «Что со мной?» - подумала она. Но вскоре уставший мозг вновь взялся за свою работу и девушка начала вспоминать что было. Она оглянулась вокруг себя и увидела, что все стоит на своих местах, что жизнь продолжает свой неторопливый ход. Она опять, как вчера, подошла к окну и увидела все другими глазами, увидела ту серость, которую она так ненавидела! Ей стало очень плохо от того, что она одна в пустой комнате, в пустой квартире, в пустом доме, в пустом городе, в пустом мире, в котором она одна, в котором нет понимания, а царит лишь злоба и ненависть.
Крупные слезы покатились по детскому лицу. Она медленно пошла в ванную, налила в нее воды, разделась, достала бритву и пронзила себя…В последние минуты жизни она почему то вспоминала лес, в котором так часто бывала, пение птиц и солнце, которое всегда жгло глаза….она улыбнулась – это было последнее, что она сделала в этой жизни…ей было 16 лет…
«С добрым утром страна!!! Московское время три часа!»
Черт, опять проспала, кто сегодня в этом виноват??? Юля Савичева или Виктория Дайнеко???
Какое же паршивое настроение!!!!
Хочется разорвать на части что-нибудь живое!!! Такое ощущение, будто у меня ломка, хотя я не знаю, что это такое, раздражают все вокруг, я объявляю обществу бойкот! Не буду мыть волосы, не буду следить за тем, что на мне одето, не буду ни с кем разговаривать, не буду слушаться начальство. Закроюсь в своем мире, уйду в себя.
Я хочу заняться творчеством, написать картину, но руки не могут удержать кисть.
Я хочу написать стих или рассказ, но сюжеты не идут из сердца, они застревают где-то внутри.
Я хочу создать необыкновенную скульптуру, но не обладаю объемным, образным мышлением.
Я хочу написать песню, но музыкальное образование не позволяет мне импровизировать.
Я хочу написать отменный сценарий, по которому снимут культовое кино, но у меня не хватает фантазии.
Да, да, да это наверное все отговорки…но я хочу что – то сотворить, и в то же время ощущаю, что связана по рукам и ногам. А может я бездарь, неспособный ни на что, не понимающий ничего в искусстве, музыке, жизни…? Тогда откуда это навязчивое желание творить? Откуда? Может просто забить на все, выкинуть все нелепые идеи из глупой головы, стать обычной женщиной, зажить обычной жизнью, как все. Отказаться от идеи существования вне времени. Найти обычных людей и завести с ними дружбу, наконец, завести семью и родить ребенка, может в этом мое предназначение? ДА! Мы подошли к самому главному вопросу, я не знаю в чем мое предназначение, я не могу найти себя в этом мире! Для чего я существую, какое занятие приносит мне истинное наслаждение? Я не могу ответить на эти простые вопросы, не могу.
Я хочу заниматься любимым делом, но не знаю что это за дело.
Я хочу приносить пользу обществу, но не знаю каким способом.
Я хочу быть замеченной, но люди не видят меня, они не видят моей роли в этой жизни, они никак не идентифицируют меня.
Приходим к выводу, что я пустое место, меня нет, странно, а кто же тогда это сейчас пишет? А может просто мое место в этой жизни уже кто - то занял? И из-за этого происходят мучения в моей странной душе? Может, я знаю, чего я хочу, но боюсь сказать это вслух! ДА! Еще одно откровение! Я боюсь! Я боюсь всего, говорить и делать, поэтому меня и не замечают! Я боюсь показаться глупой и слабой, я боюсь оказать в центре внимания, я боюсь критики. Я слишком зависима от общества, от его правил, хотя так неистово отрицаю это! Наверное, это просто моя слабость и неуверенность, которая держит меня в тисках, вопрос в том, как сломать эти тиски…есть о чем подумать ближайшие 40 лет…
Я хочу быть птицей,
Чтобы в небе летать.
Я хочу быть солнцем,
Чтоб теплом согревать.
Я хочу быть ветром,
Чтобы тучи гонять.
Я хочу быть чем то,
Чтоб себя потерять…
Я никто – это правда,
Никому не нужна,
Как бездонная чаша,
Не добраться до дна.
Я себя ненавижу
И не знаю за что,
Почему все так в жизни,
Очень сложно…смешно…
1 мая 2005 года