Притчи

С О Д Е Р Ж А Н И Е :
лестница в рай
съесть меньшинство
вычерпать океан
откуси себе язык
гибрид кентавра с минотавром
зарядка
непорочное изнасилование
три муравья
господа с ошейниками
Кулак вместо Головы
золотой, серебряный и железный ключики
почему вымерли птеродактили?
своенравный мяч
государство сексуальной гармонии
пир мысли
икс-цивилизация и игрек-цивилизация
гостевой вызов Пушкину
выколи мне глаз...
секс-хранилище
бесконечный огурец
пусть резвятся
анкета, заполненная Богом



ЛЕСТНИЦА В РАЙ
Раз в тысячу лет из рая на землю спускается узенькая, в одну человеческую ступню лестница. И когда кто взбирается по ней, то ступеньки лестницы исчезают за ним – и другой уже не может взобраться.
Однажды лестницу в рай увидели сразу двое. И подумал было каждый оттолкнуть другого, но вспомнили, что это грех, а с грузом грехов в рай не влезешь. И решили:
– Надо сделать по справедливости!
Взяли с двух боков лестницу, положили на землю и распилили пополам, так что половина ступенек досталась одному, а половина – другому. Только поднял каждый свою половину, чтобы лезть по ней, как подходят еще двое:
– Мы тоже хотим в рай!
Подумали было первые двое оттолкнуть вторых, но снова вспомнили, что это грех, а с грузом грехов в рай не влезешь. И снова решили:
– Надо сделать по справедливости!
В общем, лестницу пилили, пилили, а люди подходили, подходили – и в конце концов каждому досталось лишь по одной ступеньке.
Ну, что теперь делать: сколько есть, столько есть – и каждый поднялся на одну ступеньку к раю. Но беда в том, что следующей лестницы в рай придется ждать еще тысячу лет.

СЪЕСТЬ МЕНЬШИНСТВО
Когда началось наводнение, одни из племени предлагали переждать его на деревьях, другие доказывали, что надо идти к дальним холмам, третьи убеждали, что лучше просто молить Бога, и вода не подымится больше чем на полметра. Пока судили да рядили, многие утонули.
Когда на племя напали враги, одни предлагали дать им отпор, другие доказывали, что надо отступить в лес, третьи убеждали, что лучше покориться врагам и молить Бога, чтобы враги были милостивы. Пока судили да рядили, многие были съедены врагами (в те времена случалось, что люди ели друг друга).
И вот один из племени сказал:
– Так больше не может продолжаться! Меньшинство должно подчиняться большинству: как решило большинство, так решили все – и все должны делать одинаково!
Этот мудрый был признан Пророком.
И опять произошло наводнение. Большинство хотело переждать его на деревьях, но один стал доказывать, что лучше идти к дальним холмам.
– Расскажи о своем мнении Богу! – провозгласил Пророк.
И увел спорящего на вершину священной скалы – и спорящий улетел к Богу.
А так как он всё не возвращался от Бога, люди послушались большинства: помогая друг другу, переждали наводнение на деревьях – и никто не утонул.
И опять появились враги. Большинство хотело дать им отпор, но один стал доказывать, что лучше отступить в лес.
– Расскажи о своем мнении Богу! – провозгласил Пророк.
И увел спорящего на вершину священной скалы – и спорящий улетел к Богу.
А так как он всё не возвращался от Бога, люди послушались большинства: они грудью встали против врагов – и враги бежали обратно.
Племя стало процветать. Оно заняло возвышенность, и наводнение больше не угрожало ему. Оно стало самым могущественным племенем в тех местах, и враги больше не нападали на него.
Однажды была сильная засуха; запаса плодов едва хватило на осень. Казалось, племя не переживет зимы. И тут кто-то заявил:
– Я нашел выход! Давайте выстроимся все по росту.
Выстроились. Ждут, в чем же выход.
– На первый, второй, третий рассчитайсь!
Рассчитались.
– Каждый третий, шаг вперед!
Треть племени сделала шаг вперед.
– Выход вот в чем: съедим каждого третьего!
Третьи не успели сообразить, что предпринять, как вто¬рые и первые проголосовали "за".
В ту зиму племя уме¬ньшилось на одну треть, но зато выжило.
Следующий год выдался урожайным. Но люди обленились:
– Если прошлый год не работали и выжили, этот тем более нечего работать!
И опять (уже не из-за засухи, а из-за лени людей) плодов едва хватило на осень. Но теперь долго но рассуждали – выход был ясен.
Выстроились. Рассчитались. Проголосовали. Съели.
Племя еще раз уменьшилось на одну треть.
Последующие годы тоже были урожайными, но люди уже отвыкли работать. Каждую зиму большинство съедало меньшинство, и племя всё уменьшалось и уменьшалось.
Наконец, остались лишь Пророк и Женщина.
– Мы остались последними! – провозгласил Пророк. – А так как я больше тебя, то есть составляю большинство, значит в следующую зиму я и съем тебя!
– Если ты съешь меня, – возразила Женщина, – то у тебя никогда больше не будет детей, и наше племя вымрет!
Задумался Пророк. И простер руки к небу, словно прося Бога вразумить его. А потом повернул свои простертые руки к Женщине и провозгласил:
– Ну что ж, ты, Женщина, права! Рожай мне детей, и мы восстановим наше племя. Но для этого придется отказаться от принципа слепого подчинения большинству и придется вновь работать.
И они стали плодить детей и работать. И дети, выросши, тоже начали плодить детей и работать. Постепенно племя возрождалось.
Как-то снова наступила засуха, такая же сильная, как во времена молодости Пророка. Однако теперь Пророк знал, что спасение – в работе.
– Мы должны это лето поработать втройне, – провозгласил он, – чтобы, несмотря на засуху, добыть достаточно плодов.
Но людям не хотелось работать втройне – и одни предлагали отправиться на поиски более плодородных земель, другие доказывали, что надо отобрать плоды у соседей, третьи убеждали что лучше просто молить Бога и положиться на его волю. Люди судили да рядили, а голодная зима приближалась.
И тут любимого Сына Пророка осенило:
– Так больше не может продолжаться! Меньшинство должно подчиняться большинству: как решило большинство, так решили все – и все должны делать одинаково!
Сын и не подозревал, что повторил слова своего отца, Пророка, сказанные тем много-много лет назад. А Пророк помнил те свои слова и помнил, к чему привел принцип слепого подчинения большинству: люди перестали работать, начали поедать друг друга, – и племя едва не вымерло.
– Этому не бывать! – возразил Пророк Сыну.
– Меньшинство должно подчиняться большинству! – упрямо повторял Сын. – Как решило большинство, так решили все, – и все должны делать одинаково!
Задумался Пророк. И простер руки к небу, словно прося Бога вразумить его. А потом повернул свои простертые руки к Сыну и провозгласил:
– Расскажи о своем мнении Богу!
И увел Сына на вершину священной скалы – и Сын улетел к Богу.
А так как он всё не возвращался от Бога, люди не приняли теперь принцип слепого подчинения большинству – и стали делать так, как указал Пророк: работать втройне, чтобы, несмотря на засуху, добыть достаточно плодов. Но главное: большинство не ело меньшинство!
Что же касается Пророка, то он долго тосковал о своем любимом Сыне. После этого (уже сам, не ведя никого) он взошел на вершину священной скалы – и улетел вслед за Сыном к Богу.

ВЫЧЕРПАТЬ ОКЕАН
В очень давние времена одному праведнику удалось полностью освободиться от греха. И вот Бог вызвал его к Себе:
– Назови самое заветное твое желание, и Я выполню его.
– Самое заветное мое желание, – ответил праведник, – чтобы в мире исчезло зло.
Тогда Бог привел его к океану:
– Чтобы в мире исчезло зло, ты должен вычерпать ладонями океан.
Так как праведник полностью освободился от греха, то он не удивился и не стал жаловаться, – а сложил ладони пригоршней и стал вычерпывать океан...
Это было в очень давние времена, но тот праведник и сейчас еще вычерпывает океан.

ОТКУСИ СЕБЕ ЯЗЫК
Граф Осеняй был блестяще талантливым человеком. Достаточно сказать, что фрагментами его философского трактата восторгался сам Президент академии, а фрагментами эпической поэмы – сам Национальный поэт. Но годы шли, шли и шли, а Осеняй так и не написал ни поэмы, ни трактата.
У него была очаровательная жена, были и тайные любовные истории; кроме того, он рисовал акварелью, играл на фортепьяно, мастерил хитроумные автоматы, занимался спортом – и всё это отвлекало его от работы над рукописями. Ему никогда не удавалось высидеть за письменным столом более получаса: Богиня Усидчивости явно недолюбливала его.
Главное, что отвлекало Осеняя, – это женщины. "Значит, надо оскопить себя!" – решил он. И вот он обратился к лучшему хирургу графства, и тот оскопил его.
С тех пор женщины не занимали Осеняя. Но зато глаза его еще больше любовались красками мира, уши слушали, руки мастерили, ноги ходили – и всё равно его жизнь была заполнена всем, кроме сидения за письменным столом: Богиня Усидчивости игнорировала его.
Тогда Осеняй во второй раз обратился к хирургу, и тот сделал его слепым и глухим.
Но, став слепым и глухим, Осеняй еще больше работал руками, еще больше ходил (для прогулок был нанят мальчик–поводырь).
И тогда Осеняй в третий раз обратился к хирургу, и тот четвертовал его.
Итак, у Осеняя оставался лишь один орган, связывающий его с миром, – язык. Он сидел в кресле – и ничего не желал, не видел, не слышал, ни за что не мог взяться, никуда не мог сдвинуться. Он сидел всё то время, пока не спал: Богиня Усидчивости, наконец–то, смилостивилась над ним!
Осеняй продиктовал жене несколько поэм и трактатов; подробно проинструктировал ее, где публиковать эти поэмы и трактаты. Зная, каким успехом пользова¬лись даже его первые опыты, он не сомневался, что стал теперь знаменитым писателем. У него не было обратной связи с миром, чтобы знать, что это не так.
"Зачем слава калеке?" – рассудила жена. Она давно обзавелась любовником, хоть и безграмотным, но зато со всеми органами, которых лишился муж, – этот любовник и стал знаменитым писателем.
Прошло время; в силу необычайно развитой, как и у многих калек, интуиции, граф Осеняй в конце концов понял, что жена обманывает его. И когда он понял это, горе потрясло его.
Но он продолжал диктовать, ибо у него ничего больше не оставалось в жизни. Потрясенный горем, он диктовал косноязычно и бессвязно, какими–то обрывками образов. И все окружающие сочли, что он сошел с ума.
А однажды Осеняй нечеловечески лязгнул зубами – и откусанный язык вывалился изо рта (это лишь подтверждало мнение о его сумасшествии). Так была прервана его последняя связь с миром.
Между тем издатели, в счет оправдания авансов, требовали от знаменитого писателя новых произведений, и, чтобы отдалить время расплаты, любовник жены отдал им весь тот бред калеки, что был записан в последнее время.
Книга была издана. И совершенно неожиданно была объявлена шедевром – шедевром абстракционизма.
С годами горе графа Осеняя утихло. К нему вернулись логика, стиль, прекрасные образы. В голове продолжали слагаться поэмы и трактаты, еще более яркие, чем прежде. Но это был лишь язык мозга – языка для передачи другим у него уже не было. И он радовался, что никто не украдет больше его поэмы и трактаты.
Пересказывая в уме свои незаписанные шедевры, автор был теперь и их единственным читателем. На его лице впервые появилось выражение умиротворенности.

ГИБРИД КЕНТАВРА С МИНОТАВРОМ
В полусне ночной бессонницы – вдруг сложилась в голове шутливая гипотеза о происхождении человека на нашей планете.
...Сначала самыми разумными существами были на планете кентавры: верхняя часть тела – человечья, нижняя – лошадиная. А еще существовали такие неразумные животные, как минотавры: верхняя часть тела – лошадиная, нижняя – человечья.
И вот одному гениальному кентавру-хирургу удалось срастить верхнюю часть тела подопытного кентавра с нижней частью тела подопытного минотавра – так и получилось на нашей планете гибридное существо: человек. Соответственно из оставшихся частей – верхней минотавра и нижней кентавра – получилась лошадь.
А вообще, по греческим легендам о кентаврах, среди них действительно бывали мудрецы и врачеватели, – например: "Самый выдающийся среди кентавров – Хейрон, сын Кроноса и Филиры, отличавшийся справедливостью и мудростью. Он преодолел природную грубость своего племени, просветил свой характер нравственностью и знанием и сделался знаменитым воспитателем и учителем прославившихся героев древности, каковы Ахиллей (Hom. Il. 11, 831), Кастор и Полидевк, Амфиарай и др. Он учил их на Пелионе /гора в Греции/ музыке, врачеванию /выделено мной – Э. А./, гимнастике и прорицанию".
Так, может, этот врач-кентавр Хейрон и создал человека из кентавра и минотавра?

ЗАРЯДКА
Помните всесоюзный утренний радиопризыв "На зарядку становись"? Сейчас в моем сознании этот призыв связан с другим.
...- На зарядку становись! - и все батарейки подключились к заряжающему устройству.
После зарядки они принялись за работу: одна стала питать энергией стенные часы, другая - компьютерную мышку, третья - пульт дистанционного управления телевизора и т. д. Постепенно, в совокуплении со всеми этими приборами, батарейки разрядились, - и опять прозвучал призыв:
- На зарядку становись!

НЕПОРОЧНОЕ ИЗНАСИЛОВАНИЕ
К гинекологам стали обращаться родители со своими беременными дочками-подростками, утверждавшими, что никогда не имели еще половых сношений. Но главное: и гинекологическое обследование подтверждало, что дочки – девственницы!
А потом к гинекологам стали обращаться уже и взрослые беременные женщины-недевственницы, утверждавшие, что давно уже не имели половых сношений: гораздо более длительный срок, чем это необходимо было бы для их беременности...
Гинекологи встали в тупик. Конечно, им известна была история о непорочном зачатии евангельской Марии, – но вот с такой эпидемией непорочных зачатий наука сталкивалась впервые.
Эпидемия ширилась. Некоторые родители дочек-подростков, да и взрослые женщины стали обращаться в полицию – с требованием поймать насильника-невидимку и призвать его к закону: то ли посадить в тюрьму, то ли заставить платить алименты.
Следователи завели дело, подключили к нему лучших аналитиков полиции. И постепенно кое-что стало проясняться.
Прежде всего оказалось, что все непорочно забеременевшие купались в одном и том же бассейне. Исследовали воду бассейна – и обнаружили в ней мужские сперматозоиды.
Собственно, в этом не было ничего необычного: какое-то количество мертвых сперматозоидов всегда находится как в бассейнах, так и на пляжах. Мертвых! А в этом бассейне обнаружили – живых сперматозоидов!
Им давно следовало умереть, – а они, эти живчики, продолжали как ни в чем не бывало заниматься своим броуновским движением. В водоемах такого никогда раньше не наблюдалось. Следователи столкнулись с поистине сверхживчиками.
Разумеется, бассейн был тут же закрыт для посетителей и тщательно продезинфицирован. И запрещен для использования на время следствия – как вещдок (вещественное доказательство).
Одной из рабочих гипотез следствия стало – преднамеренное создание каким-то ученым этих сверхживчиков. И преднамеренное выпускание их в бассейн для преступных оплодотворений, по сути – изнасилований.
Но поймать злоумышленника не удавалось: он, видимо, понял, что бассейн находится "под колпаком" – и притаился. А время шло.
Часть непорочно забеременевших сделали аборты, – но многие родили. И все 63 младенца оказались более или менее похожими друг на друга! Становилось ясно, что все они – братья и сестры по отцу.
К делу были привлечены лучшие художники полиции. По внешности младенцев, они создали розыскной портрет отца. И в конце концов – среди ученых биологов города, специалистов по евгенике – полиция нашла-таки человека, похожего на этот портрет.
"Евгеника, термин, созданный Фрэнсисом Гальтоном в 1883 (от греч. Eugen;s – «породистый») для обозначения научной и практической деятельности по выведению улучшенных сортов культурных растений и пород домашних животных, а также по охране и улучшению наследственности человека".
Задержанный специалист по евгенике сразу же во всем признался. Во-первых, он рассказал, что путем многолетних экспериментов ему удалось существенно улучшить живучесть живчиков. А во-вторых, что, неограниченно тиражируя свою наследственность, он вознамеривался тем самым усовершенствовать породу homo sapiens.
Несмотря на чистосердечное признание, но принимая во внимание большое число по-страдавших, – злоумышленник был осужден судом первой инстанции на пожизненное заключение. И на выплату алиментов на всех 63-х непорочно зачатых им детей.
Но у скромного специалиста по евгенике не было таких денежных сбережений... И вдруг – как гром среди ясного неба: за создание сверхживчиков ему присуждают Нобелевскую премию! Это впервые в истории премия была присуждена осужденному за уголовное преступление.
И конечно же, больше всего обрадовались премии непорочные матери: теперь им надежно обеспечены алименты – на их непорочно зачатых детей.
Между тем адвокаты специалиста по евгенике подали апелляцию на смягчение приговора, – упирая на то, что, если изнасилование и имело место, то ведь это было непорочное из-насилование.
В результате приговор был смягчен. Пожизненное заключение заменено условным пожизненным, – с отбыванием в собственном доме биолога. Правда, в решении суда значилось и такое: всем 63-м детям предписывалось проводить воскресные дни в доме их отца!..
Так что, в общем, еще вопрос: стало ли это для осужденного действительно смягчением приговора – или фактически ужесточением его.

ТРИ МУРАВЬЯ
Человек, в ботинках, шляпе и всем остальном, сел на пенек в парке и стал вычислять в своей записной книжке траекторию космического корабля.
Невдалеке от пенька находился муравейник. И вот три муравья – Муравей-Ученый, Муравей-Поэт и Муравей-Пророк – почуяли запах Человека и смело пошли в его сторону. Муравей-Ученый залез на ботинок Человека, Муравей-Поэт забрался на его шляпу, а Муравей-Пророк прошелся даже – представьте себе! – по записной книжке с вычислениями космической траектории.
Когда муравьи вернулись в муравейник, они стали делиться впечатлениями.
– Человек – это просто Ботинок, Попирающий Землю, – сказал Муравей-Ученый.
– Э, нет, – сказал Муравей-Поэт. – Человек – это существо гораздо более возвышенное: это Шляпа, Из-под Которой Открываются Невиданные Горизонты.
– Сосредоточившись на частностях, вы упустили главное, – сказал Муравей-Пророк. – Человек – это не Ботинок и не Шляпа. Человек – это Вычислитель.
– И что же он, по-твоему, вычисляет? – спросили Муравей-Ученый и Муравей-Поэт.
– Судя по сложности вычислений... – Муравей-Пророк задумался. – Полагаю, – вдруг уверенно заявил он, – что Человек вычисляет... сколько тлей нам надо запасти на зиму в нашем муравейнике!
– 0!!! – восторженно воскликнули Муравей-Ученый и Муравей-Поэт. – Так значит, Человек – это Тот, Кому Ведомо Неведомое!
Пока муравьи делились впечатлениями, Человек закончил свои космические вычисления, поднялся с пенька и ушел.
А в муравейнике события продолжались. Муравей-Ученый написал диссертацию о Человеке-Ботинке, Попирающем Землю; Муравей-Поэт сочинил поэму о Человеке-Шляпе, Из-под Которой Открываются Невиданные Горизонты; а Муравей-Пророк пророчествовал о Человеке-Вычислителе Количества Тлей. И весь муравейник стал теперь чтить этот пенек, муравьи-паломники постоянно лазили по этому пеньку, на котором сидел когда-то Тот, Кому Ведомо Неведомое.

ГОСПОДА С ОШЕЙНИКАМИ
Из отчета инопланетянина:
"Уважаемый Президент Галактики!
Нами была обнаружена цивилизация на планете Земля, находящаяся еще на стадии примитивных компьютеров. Ее населяют два относительно разумных вида туземцев, сотрудничающих между собой: четвероногие туземцы и двуногие. Четвероногих мы условно назвали Господами, а двуногих – Слугами.
Сначала, при помощи наших видео-мух мы увидели вблизи их жизнь на улице, со всякими любопытными подробностями.
На шее у каждого Господина, идущего по улице, – специальное приспособление, которое называется у них «ошейником»; от ошейника тянется поводок, за который держится Слуга. За этот поводок Господин, устойчиво ходящий на своих четырех ногах, водит своего менее устойчивого, двуногого Слугу.
Выйдя из дому на улицу, Господин, как правило, спешит испражниться под каким-нибудь столбиком или деревом, – поскольку чистоплотность не позволяет ему испражняться дома. А Слуга тут же достает из своего кармана пластиковый мешочек, собирает им экскременты Господина, завязывает мешочек и выбрасывает в ближайшую урну.
Потом они идут в парк, где Господин общается с другими Господами. Там все они дружелюбно вертят торчащими у них из зада антеннами, обнюхивают и облизывают друг друга, весело гоняются друг за другом, борются друг с другом; а Слуги пока просто стоят и ждут или беседуют между собой. Если же в парке безлюдно, то, чтобы как-то развлечься, Господин играет со своим Слугой: приносит ему мячик или палочку, чтобы тот кидал их.
После того, как мы понаблюдали уличную жизнь туземцев, – при помощи тех же наших видео-мух мы стали наблюдать и их домашнюю жизнь.
Дома, после их утренней прогулки, Слуга наполняет посуду Господина едой и питьем – и уезжает на свою работу, чтобы заработать деньги на содержание Господина. Пока Слуга трудится на работе, Господин отдыхает дома на диване, смотрит телевизор или, сидя на подоконнике, глазеет в окно на улицу.
Возвратившись с работы, Слуга вновь выводит Господина уже на вечернюю прогулку. А после прогулки вновь наполняет посуду Господина едой и питьем для вечерней трапезы.
Часто, кроме прогулки вблизи дома, Слуга еще садится за руль машины и везет своего Господина в разные интересные места города или на природу. А раз в месяц везет Господина в салон красоты, где Господина стригут, завивают и делают ему прическу.
Юных Господ возят еще в специальные школы, где их учат хорошим манерам и разным спортивным играм. А пожилых Господ, при необходимости, – возят на лечение в так называемую ветеринарную клинику.
После разведки видео-мухами мы решились, наконец, вступить и в непосредственный контакт с этой туземной цивилизацией – для начала в парке. Но, увы, нормального контакта не получилось.
Впрочем, группка Слуг – вполне дружелюбно на вид – пыталась заговорить с нами на своем, непонятном нам наречии. Но Господа помешали им: они вдруг с характерными угрожающими звуками бросились на нас и почему-то стали зубами рвать на нас одежду. Чтобы они не добрались таким путем до наших легко ранимых электронных тел, нам пришлось поскорее включить моторы и улетучиться.
Уважаемый Президент Галактики!
По нашим наблюдениям, цивилизация планеты Земля, возглавляемая туземными Госпо-дами, явно не дозрела еще до контактов с нами".

КУЛАК ВМЕСТО ГОЛОВЫ
– Слушай, Нога, – сказала Рука, – давай разобьем Голову!
– А что она плохого тебе сделала? – удивилась Нога.
– Вот мы с тобой трудимся, а что делает Голова? Думает? – и Рука покрутила пальцем возле Головы. – Но ведь всё, что она придумывает, приходится делать нам с тобой! Я, Рука, и дома строю, и землю пашу. И принимаю новорожденного. И веду космический корабль. А кто ухаживает за Головой, как не я же, Рука? Я и кормлю, и пою ее. И протираю ей глаза ото сна. И чищу ей зубы, и вытираю нос. И причесываю, чтобы она была красивой. И надеваю на нее шапку, чтобы она не замерзла. Даже то, что приходит в Голову, записываю я же, Рука!.. А ты, Нога, – ты ведь тоже честный труженик! Всю жизнь таскаешь на себе тело, в том числе и меня, Руку. Так я хоть, со своей стороны, и тебе дело делаю: мою тебя, обуваю, почесываю, занозы вытаскиваю... Но что толку в нашей работе, ведь все блага достаются не нам, а этой бездельнице Голове! Ее и гладят, и целуют, и на портреты фотографируют. А как хвалят человека? Говорят: "Вот это Голова!", а не скажут: "Вот это Рука!" или "Вот это Нога!" Впрочем, случается, что и нас с тобой похвалят: тебя, если ты у футболиста, а меня, если я у скульптора; но и у футболиста, и у скульптора чаще всего хвалят все-таки Голову! И живет себе Голова припеваючи! И еще похвальбой занимается: мол, она всё видела, и всё слышала, и всё на свете пронюхала... Слушай, Нога, давай разобьем Голову!
– Ну что ты, разве нам достать до нее, – испугалась Нога, – Голова высоко!
Тут раздался Голос Со Стороны:
– Голова за вас думает, вы не сможете жить без Головы!
Но Рука не прислушалась к Голосу Со Стороны: она схватила камень – и изо всех сил трахнула им по Голове. Та вскрикнула и повисла без сознания. И впервые в жизни Рука задвигалась, как ей хотелось. Она и не догадывалась (ведь Голова больше не подсказывала ей), что это называется конвульсией. И Нога задвигалась свободно, как никогда раньше.
– Вот видишь, Нога, – радовалась Рука, – я оказалась права: и без Головы прожить можно!
Собравшись в Кулак, чтобы быть внушительней, Рука отодвинула повисшую Голову назад и заняла ее место. Нога тоже попыталась дотянуться до Головы, но у нее это никак не получалось: не хватало гибкости.
– Отсталый ты класс, Нога, – усмехнулась Рука.
Вдруг Рука и Нога почувствовали, что немеют (ведь Голова больше не приказывала Сердцу посылать в них кровь); и они повисли беспомощно – так же, как и Голова.
И опять раздался Голос Со Стороны:
– Самоубийца еще жив. Может, удастся спасти его?..

ЗОЛОТОЙ, СЕРЕБРЯННЫЙ И ЖЕЛЕЗНЫЙ КЛЮЧИКИ
Приснился юноше сон.
...Оказался он перед Богом. И попросил:
– О Боже, дай мне кого-нибудь для утоления моей половой страсти!
– Если ты хочешь жену, – ответил Бог, – то знай, что будешь прикован к ней золотой цепью; но я дам тебе, на всякий случай, золотой ключик развода. Если ты хочешь любовницу, то знай, что будешь прикован к ней серебрянной цепью; но я дам тебе, на всякий случай, серебряный ключик ухода. Если же ты хочешь проститутку, то знай, что будешь прикован к ней железной цепью; но я дам тебе, на всякий случай, железный ключик оплаты.
– А можно без всяких цепей и ключиков? – спросил юноша.
– Нельзя, – ответил Бог. – Потому что тогда ты впадешь в грех гомосексуализма.

ПОЧЕМУ ВЫМЕРЛИ ПТЕРОДАКТИЛИ?
Примерно 100 миллионов лет назад на Землю высадились инопланетяне.
И вот один из птеродактилей (с размахом крыльев 15 метров), – как это принято у всех птиц, опорожнился прямо при полете. И надо же так несчастно получиться, что эта падающая куча ляпнулась на голову Главного инопланетянина.
Когда обслуга отмыла Главного и опрыскала его приятно благоухающими спреями, он, наконец-то, пришел в себя – и тут же отдал приказ о тотальном отстреле на Земле птеродактилей. С тех пор и стали эти гигантские птицы лишь ископаемыми.

СВОЕНРАВНЫЙ МЯЧ
После полуфинальной встречи чемпионата по футболу, когда команда «Икс» выиграла у команды «Игрек» с сухим счетом 3:0, тренер проиграв-шей команды «Игрек» пришел на прием к начальнику полиции. В заявлении, которое он подал в полицию, утверждалось, что во время игры, при точном ударе футболистов «Игрека» по воротам команды «Икс», – вопреки законам механики – мяч вдруг уклонялся от ворот и уходил на угловой; а при игре у ворот команды «Игрек» – опять-таки вопреки законам механики – мяч катился или летел не туда, куда его бил футболист, а двигался как бы зигзагами, ловко минуя вратаря, и забивался голом в ворота «Игрека».
Начальник полиции прочел это фантастическое заявление тренера «Игрека» с насмешливой улыбкой. Но когда тренер продемонстрировал ему на своем ноутбуке и видеофильм о движении мяча, – то начальник полиции, наконец-то, посерьезнел.
– Такое впечатление, – предположил тренер, – что мяч был не совсем обычный, с каким-то хитрым приспособлением.
– Да, такого мы еще не видали!.. – удивился начальник полиции. – Хорошо, давай те сделаем так: не говорите больше никому о своих фантастических подозрениях. А я поручу это дело нашему лучшему следователю...
Когда же следователь более основательно, не спеша изучил видео-фильм, то сказал начальнику полиции:
– Да, действительно мяч явно был с каким-то направляющим приспособлением – иначе никак не объяснить его зигзаги. Но проверить этот мяч уже не представляется возможным. Я звонил директору стадиона, и тот ответил мне, что они не сохраняют отработавший мяч и к каждому матчу подают новый.
– Тогда сделаем вот что, – решил начальник полиции. – Завтра финал. «Икс» играет со вторым победителем полуфинала командой «Зэд». Мы тайно снимем уже свои, полицейские видео, причем с разных точек зрения; и если это странное поведение мяча подтвердится, заберем его на экспертизу.
Так и сделали. Полицейские видео еще более убедительно подтверди-ли подозрения.
К тому же у следствия появилась дополнительный факт: полицейские в штатском вычленили из сотен болельщиков одного, который в ответственные моменты игры усиленно манипулировал каким-то своим ПДУ (пультом дистанционного управления), похожим по виду на ПДУ телевизора.
А «Икс» выиграл теперь уже у «Зэда» с совершенно разгромным счетом – 5:0.
Но в данном случае полиция была начеку – и, сразу же после свистка судьи об окончании матча, арестовала как владельца ПДУ, так и мяч. Начальник полиции вонзил в мяч свой кортик, прорезал в мяче достаточно длинную прореху, – и внутри перед взорами присутствующих обнажились детали какого-то механизма.
Ну, а дальше, как и следовало, – экспертиза авторитетных инженеров. Изучив механизм внутри мяча, они охарактеризовали его как гироскоп плюс перемещающиеся по стерженькам в нужных направлении утяжелители, которые и направляют мяч по сигналам ПДУ.
К тому же следствие установило, что владелец ПДУ является братом тренера «Икса», а также является и известным изобретателем. А еще следствие установило, что подручные этих двух братьев заключали крупные денежные пари с состоятельными болельщиками на будущий счет матча, – и братья хорошо погрели руки на всем этом мошенничестве. Так хорошо, что отделались в конце концов лишь условным приговором последовавшего после этого суда и тренер лишь временно, на один сезон, был от-странен от тренерской работы.
Разумеется, все результаты игр «Икса» в этом чемпионате были аннулированы. А полуфиналисты «Игрек» и «Зэд» разыграли между собой вновь назначенную финальную игру...
Но для нас с вами важно не то, как закончилась эта финальная игра, – а другое: в офисе стадиона был установлен такой же сканер, какие устанавливают в аэропортах, – но тут он уже, конечно, сканировал не багаж, а мяч перед игрой. И с тех пор такие сканеры стали появляться и в офисах других стадионов.
Ведь мы живем в век техники, которая имеет – увы! – не только положительные стороны...

ГОСУДАРСТВО СЕКСУАЛЬНОЙ ГАРМОНИИ
(иронический размышлизм)
Главный, скрытый стимул патологических тиранов всех времен и народов – их личная сексуальная вседозволенность. Именно такими были, например, самые знаменитые тираны ХХ века: Сталин и Мао, Гитлер и Муссолини, и др.
Что же касается нынешнего, XXI века, то вряд ли стоит сомневаться, что рано или поздно во главе каких-то стран опять окажутся подобные тираны. И они будут кроить государственность своих стран, с одной стороны, в соответствии с достижениями науки XXI века, – а с другой стороны, в соответствии со своей скрытой сексуальной патологией.
Например, вот такое государство, состоящее из четырех каст.
П е р в а я   к а с т а ,   –   трудящиеся.
Будет точно подсчитано, сколько нужно стране трудящихся, – то есть рабочих, ученых и управленцев. Благодаря строгим лимитам на рождаемость, именно столько их и будет рожаться; а потом, естественно, и обучаться.
Сексуальность трудящимся, как правило, не нужна, – она лишь может отвлекать их от работы; поэтому их будут сексуально нейтрализовывать. Нет, не кастрировать, как евнухов в средневековье, а регулярно блокировать их сексуальные гормоны при помощи незаметно-го специального облучения. И "успокоенные" таким образом, но и живущие в иллюзии сексуальной полноценности, они смогут отдавать все свои силы производительному труду.
Трудящимися будут, в основном, мужчины. Но частично также и те из женщин, у кого ослаблены женские гормоны.
В т о р а я   к а с т а   –   военные.
Для них секс будет, как правило, просто запрещен, – но, в отличие от трудящихся, потенцию их не будут блокировать. А неудовлетворенную их сексуальность государство будет, путем пропагандистской обработки, сублимировать в агрессивность, – вплоть до их готовности отдать свою жизнь за вождя.
Как и трудящимися, – военными будут, в основном, мужчины. Но также опять-таки – и частично те из женщин, у кого ослаблены женские гормоны.
Т р е т ь я   к а с т а   –   жрицы.
Это будут самые красивые из молодых женщин, с мощной сексуальной потенцией, до 20-летнего возраста, обученные искусству развлечения и ублажения мужчин. А обслуживаться ими будут лучшие из трудящихся – те из них, которые стали Героями Труда; и лучшие из воинов – те из них, которые стали Героями Войны.
Кроме жриц, будет и небольшое количество жрецов – соответственно, из молодых мужчин, тоже с мощной сексуальной потенцией, до 20-летнего возраста, обученных искусству развлечения и ублажения женщин. А обслуживаться ими будут лучшие из женщин-трудящихся – те из них, которые стали Героинями Труда; и лучшие из женщин-воинов – тех из них, которые стали Героинями Войны. 
Ч е т в е р т а я   к а с т а   –   родители.
Для воспроизводства населения будут отбираться наиболее здоровые – физически и умственно – экземпляры мужчин и женщин. Учитывая разницу в сроках половой жизни мужчин и женщин, а также в ритме их совокуплений (у мужчин – круглогодичном, а у женщин – лишь несколько-недельном до оплодотворения), – мужчин-производителей должно быть, может быть, раз в 100 меньше, чем женщин-производительниц. Каждая из производительниц за плодоносный период своей жизни должна будет родить и воспитать десятки детей, а при необходимости ускорения народного воспроизводства, рожать одних только близнецов, – и не двойняшек, а используя современные достижения медицины, значительно более многочисленных, чуть ли не "десятяшек". В результате производительность каждой женщины может быть доведена примерно до 100 рожденных и воспитанных ею детей в течение ее рожательного возраста.
Каста родителей обеспечит половину воспроизводимого народонаселения. (А о второй половине воспроизводимого населения будет сказано ниже).
И, наконец, единственным   в н е   к а с т   –   а по сути над кастами – будет тиран.
Находясь на вершине государственной пирамиды власти, он будет руководить всеми четырьмя кастами. Во-первых, он будет Главным Тружеником, организатором труда всех трудящихся. Во-вторых, он будет Главнокомандующим, отдающим приказы всем военным. В-третьих, он будет Верховным Жрецом, экзаменующим всех девушек, рекомендованных в жрицы. А в-четвертых, он будет Отцом Нации: ведь, как я уже говорил, первая половина народонаселения страны будет рожаться кастой родителей, а вот вторая половина – будет рожаться жрицами как раз непосредственно от Него, от Отца Нации.
...Вот таким примерно видится мне грядущее государство сексуальной гармонии.

ПИР МЫСЛИ
Бог сказал мне:
– Ты просишься на Пир Мысли? Но я уже раздал все деньги и звания, причитающиеся твоему поколению мыслителей. Хотя, если ты согласен быть там без вознаграждения...
– Согласен! – поспешил ответить я.
– Ну что ж, – сказал Бог, – проходи и будь равным среди равных. Но не ропщи: ты сам выбрал себе судьбу.

ИКС-ЦИВИЛИЗАЦИЯ И ИГРЕК-ЦИВИЛИЗАЦИЯ
Цивилизация на планете Х достигла невиданного интеллектуального уровня, с весьма развитым космическим транспортом и с ушедшими в прошлое такими первобытными человеческими качествами, как агрессивность и жестокость. А цивилизация на планете Y находится еще лишь на начальном интеллектуальном уровне, со сравнительно примитивным космическим транспортом и с сохранившимся от первобытных времен агрессивностью и жестокостью.
И вот однажды армия игрикян неожиданно высадилась на планете иксян – и со свойственным игрекянам агрессивностью и жестокостью арестовала лидеров иксян, а остальных превратила в рабов. Причем иксяне – из-за своей доброты и мягкотелости – по сути не оказали никакого сопротивления игрекянам.
С тех пор грубые игрекяне стали жить в роскоши и безделье, а интеллектуальные иксяне стали тяжко трудиться, прислуживая им.
...А теперь перейдем к нам, землянам. Не становимся ли мы слишком добрыми и мягкотелыми – с нашим утрированным гуманизмом и нашей слезливой политкорректностью? И не грозит ли нам, иксянам, стать когда-нибудь рабами игрикян?

ГОСТЕВОЙ ВЫЗОВ ПУШКИНУ
Удалось изобрести машину времени, которая посылает гостевой вызов любому человеку из прошлого, и он некоторое время может погостить а нашем, XXI веке.
...Из XIX века пригласили Пушкина. Показали ему современные чудеса: электроосвещение, телевидение, автомашины, интернет и др. Но Пушкин почему-то не очень-то удивился.
– Как, разве это вас не удивляет? – спросили его.
– Дело в том, – ответил он, – что меня уже приглашали из будущего. Но не из вашего, XXI века, а из XXII. Между прочим, там меня возили на космической ракете на Луну и другие планеты... Но, вы знаете, и ваш, XXI век оказался мне очень интересным – как промежуточный этап.

ВЫКОЛИ МНЕ ГЛАЗ...
– Я выполню любое твое желание, – сказала рыбаку золотая рыбка. – Но учти, что твоему врагу я выполню тоже самое в двойном размере.
– Тогда выколи мне глаз, – попросил рыбак.

СЕКС-ХРАНИЛИЩЕ
На планету Земля, в город Нью-Йорк, прилетели на космолете инопланетяне. Это были очень похожие на нас люди, с красивыми лицами и стройными фигурами. Но по их одежде и прическам нельзя было различить, кто из них мужчина, а кто женщина, – а может быть, все они были мужчинами или все они были женщинами?
Для инопланетян языкового барьера не существовало: оказалось, что они прекрасно владеют английским языком. И вот, после многочасовой экскурсии по городу, которую ньюйоркская мэрия организовала для них, они изъявили желание отдохнуть на океанском пляже, – и их повезли на пустующий частный пляж.
Прежде чем представители мэрии вошли в гардеробные для переодевания – мужчины в гардеробную "Men", а женщины в гардеробную "Women" – произошло непредвиденное: инопланетяне стали раздеваться тут же, вне гардеробных.
И разделись донага. И никаких купальных костюмов у них с собой не было: ни лифчиков, ни плавок. Ну, прямо-таки нудисты!
Но главным шоком для землян стало не это: оказалось, что все инопланетяне действительно были не мужчинами и не женщинами! Стройные тела этих нудистов выглядели бесполыми: без мужских пенисов с мошонками и без торчаще-висящих женских грудей! И ничего нельзя было различить под густыми волосами паха...
Что оставалось делать нашим землянам? У них-то все эти половые принадлежности наличествовали. И земляне, как обычно, вошли в две разные гардеробные, в соответствии со своей сексуальной принадлежностью, и переоделись для пляжа.
А когда земляне вышли к загорающим уже на песочке нудистам-инопланетянам, один из инопланетян сказал им:
– Да, мы видели ваше удивление. И сейчас я объясню вам, в чем тут дело... Понимаете, вы, homo sapiens (человек разумный), существуете каких-то несколько миллионов лет, а мы, homo spatium (человек космический), – существуем уже несколько миллиардов лет! То есть мы очень давно прошли этот ваш этап под названием homo sapiens. Тогда мы – так же, как и вы сейчас, – постоянно носили на себе наши сексуальные органы. Но со временем мы поняли, что это очень неудобно: для размножения ли, для наслаждения ли, но человек занимается сексом меньшую часть своей жизни. А в остальное время сексуальные органы лишь отвлекают – от работы и творчества, от созерцания окружающего мира. Ваши, homo sapiens, сексуальные позывы уменьшают вашу производительность труда процентов на 50, а у отдельных индивидуумов и процентов на 90; особенно мешают сексуальные органы при длительных специальных миссиях: путешествиях в труднодоступной местности, военных походах и тому подобном, – когда требуется максимальная мобилизация всех внутренних сил человека. И вот, чтобы устранить данный недостаток нашей породы, на каком-то этапе эволюции нам, homo spatium, удалось пересоздать сексуальные органы – сконструировать их отстегивающимися биороботами. Женская матка с влагалищем и грудями, мужская мошонка с яичками и пенисом, – всё это с той поры существует у нас отдельно и хранится в специальном стерильном секс-хранилище. Лишь на ночь мы берем их там и пристегиваем; после чего и занимаемся сексом в свое удовольствие.
– Но когда вы без этих органов, вы помните о своей сексуальной принадлежности?
– А зачем?
– Ну, хотя бы, чтобы знать, какой из двух возможных сексуальных органов подходит вам.
– Нам безразлично, какой. Мы надеваем первый попавшийся. Причем, чтобы не возни-кало дисбаланса, мужских и женских органов в секс-хранилище поровну. И когда мы пристегиваем их, вступают в действие гормоны, – тогда всё и начинается: обмен взглядами, словами, прикосновениями... Ну, вы сами знаете все этапы нагнетания сексуальных ощущений.
– Хорошо, это ночью. Но вы тем самым обедняете ощущениями свою дневную жизнь.
– Наоборот, мы освобождаем ее для более полной отдачи во внесексуальной части нашей жизни.
Земляне и инопланетяне не только разговаривали, но и плавали наперегонки, ныряли; а потом опять ложились загорать на песочек пляжа. Но вот стало смеркаться.
– Мы еще побудем у вас несколько дней, – сказал инопланетянин, – но сейчас нам уже пора на космолет.
– Пора в секс-хранилище на космолете? – уточнил расторопный homo sapiens, – чтобы готовиться к ночи?
– Вы уже кое-что поняли... – констатировал мудрый homo spatium.

БЕСКОНЕЧНЫЙ ОГУРЕЦ
Шел царь с войском через пустыню на войну. Уже окончились все съестные припасы, от голода сил нет идти дальше, а оазиса не видно. Вдруг ковыляет навстречу странник.
– Ты не знаешь, о странник, где тут поблизости оазис? – обратился к нему царь. – Золотых у меня полным-полно, а еды мы не имели семь дней и семь ночей!
– До оазиса отсюда еще много дней пути, – ответил странник. – Но тебя и твое войско, о царь, я накормлю, – и странник вынул из своей нищенской сумы обыкновенный на вид огурец. – Прими, о царь, мой дар!
Взял царь огурец и пригорюнился:
– Я мог бы съесть его и после трехдневного пира! Что он сейчас мне и моему войску!
– Это не простой огурец, а волшебный, – сказал странник. – Это бесконечный огурец. Если ты, о царь, настолько мудр, что сможешь по справедливости разделить его, то огурец насытит и тебя, и твое войско и даст вам силы победить врагов.
– Ну, если ты говоришь правду... – и царь полез в кошелек за золотым, чтобы расплатиться со странником. Но не успел он вынуть золотой, как странник очертил посохом круг вокруг себя и – о чудо! – тотчас же растворился в пустыне, как мираж.
Тут уже царь не сомневался больше в волшебных свойствах огурца – и поднял его над головой, чтобы он виден был войску:
– Сейчас я разделю этот огурец на всех, – объявил царь. – Чтобы было по справедливости, каждому достанется по половине!
Он вынул из ножен свой царский меч и рассек огурец пополам. Взял одну половину и с удовольствием захрустел ею: после семи дней и семи ночей голода огурец показался ему самым изысканным деликатесом.
Потом царь рассек оставшуюся половину огурца пополам – и половину от половины отдал командиру лучников. Остаток опять рассек – и половину от половины половины отдал командиру копейщиков. Опять рассек – и половину от половины половины половины отдал командиру пращников.
И рассекал царь оставшиеся половины, пока их видно не стало, – а царь всё рассекал и рассекал. И отдавал своим воинам уже невидимые половины. И хоть воины не видели их, но остерегались не принять царский дар – и клали эти невидимые крохи в рот.
Насытившись одним-единственным огурцом, пошло войско дальше через пустыню.
Встретилось, наконец, войско с врагами, и царь первый бросился в атаку. И остановился, обессиленный, только тогда, когда зарубил своим царским мечом половину врагов. А командир лучников пронзил стрелами половину от оставшейся половины. А командир копейщиков заколол копьем половину от половины половины. А командир пращников сбил камнями из пращи половину от половины половины половины. И каждый из воинов царя уничтожил такую часть врагов, какая часть огурца ему досталась.
Но когда подошла очередь воинов, которым достались невидимые крохи огурца, то сколько они в своем голодном бессилии не бросались в атаку на врагов, ни одна их атака не достигла цели. И воспрянули духом оставшиеся в живых враги и одного за другим стали убивать воинов царя. И разгромили враги почти всё войско. А царь, и командир лучников, и командир копейщиков, и командир пращников, и еще горстка воинов, которым достались все-таки видимые части огурца, бежали обратно через пустыню.
Тут опять ковыляет навстречу тот странник.
– Ты обманул нас! – закричал на него царь. – Ты обещал, что огурец даст нам силы победить врагов!
– А он разделен был по справедливости?
– Конечно! Я рассек его пополам и съел половину...
– А мне досталась лишь половина от половины!.. – пожаловался командир лучников.
– А мне – лишь половина от половины половины!.. – пожаловался командир копейщи-ков.
– А мне – лишь половина от половины половины половины!.. – пожаловался командир пращников.
И сказал странник:
– Если ты хотел, о царь, чтобы твое войско победило врагов, надо было рассечь огурец на столько равных частей, сколько в войске воинов.
– Но у меня была тьма тысяч воинов! – возразил царь. – При стольких ударах моего царского меча от огурца не осталось бы и мокрого места, а так хоть первые люди подкрепили силы.
– Ты раздал большинству своих голодных воинов невидимые крохи, и эти крохи обидели их, – объяснил странник, – и не только не дали, но, наоборот, отняли у них последние силы. А если бы невидимые крохи достались всем одинаково, начиная с тебя, о царь, то каждая кроха превратилась бы в целый огурец. Я же сказал, что это волшебный, бесконечный огурец!
Взмолился тогда царь:
– У тебя нет второго огурца?!
– Был, – ответил странник. – Но я уже одарил им. Я одарил им твоего врага, и тот разделил его действительно по справедливости. Поэтому враг и победил тебя.
Тут странник очертил посохом круг вокруг себя и тотчас же растворился в пустыне, как мираж.

ПУСТЬ РЕЗВЯТСЯ
Растения смотрят на животных и думают: "Какая у них хлопотная жизнь! Вот нам спокойнее – где выросли, там и живем до конца своих дней". "Зато мы вас едим!" – думают в ответ животные.
Но, в свою очередь, и животные смотрят на людей и думают: "Какая у них хлопотная жизнь! Вот нам спокойнее – мы живем инстинктами и не нужно нам никакого интеллектуального образования". "Зато мы вас едим!" – думают в ответ люди.
А Бог смотрит на растения, животных и людей – и думает: "Пусть резвятся, пока есть на то моя воля..."

АНКЕТА, ЗАПОЛНЕННАЯ БОГОМ
Имя: Бог.
Фамилия: Всевышний.
Место рождения: Вселенная.
Время рождения: Живу вечно.
Образование: Абсолютное знание.
Род занятий: Управление космосом.
Хобби: Наблюдение за человечеством.