Иногда происходят события, которых ожидаешь меньше всего. Можно всю жизнь ждать и представлять, как это произойдет и что при этом будет с тобой, но все, в конце концов, оказывается совсем не так. Реальность настоящего момента оказывается более реальной, чем это кажется в будущем. Правда, иногда приходится прожить всю жизнь до конца, чтобы это понять.
Когда тебя сбивает машина, движущаяся со скоростью 80 км/ час или около того, все в твоей жизни поразительным образом меняется. Удар на самом деле такой сильный, что не сразу вообще понимаешь, что же произошло в действительности. В первые секунды все так бешено крутится, как будто только что сошел с американских горок или чего – то вроде того. Некоторое время проходит в ощущении полного непонимания, когда отсутствует ощущение соучастия – словно это происходит независимо от меня. Кровь, быстро образующая лужицу, течет откуда –то из головы, но такое впечатление, то все это не более чем сон. А затем приходит – оно: Осознание.
Сложно вот так взять и описать, что это такое. Можно сказать, ты и понимаешь, что с тобой произошло на самом деле, а с другой стороны, через усилие пытаешься сказать сам себе, что это не так, это не со мной, такого не могло произойти со мной! В обычной жизни такие трюки обычно срабатывают. Люди постоянно себя обманывают, не замечая того, чего не хотят замечать, не видя того, что прямо перед носом, если это может нам не понравиться. Но не в этот раз. Когда твоя шея сломана, и ты лежишь и не можешь пошевелиться, и все, что ты можешь видеть, так это собственная кровь на жестком асфальте, такие штуки не проходят. В этот момент ты переживаешь самую что ни на есть Реальность.
Это даже забавно – нужно получить вот такой удар, чтобы прийти к очевидным истинам!
Это состояние абсолютной ясности. Словно всю жизнь спал, и только теперь пробудился. Пусть и кошмар, но реальный кошмар, столь простой и понятный. Куда то уходят повседневные мысли, и то место, что они занимали в обыденном сознании, заполняет звенящая бесформенная пустота, столь чистая и легкая, что ее невозможно воспринимать. Чистота и пустота. Когда все мысли уходят, создается впечатление, что уходишь и ты сам, хотя и остаешься в состоянии наблюдать все происходящее.
Надо сказать, что это состояние, при всем его ужасном реализме, в чем о очень притягательное и смертельно интересное. Когда все защитные механизмы, словно убедившись в тщетности своих возможностей что - либо исправить, перестают работать, возникает удивительное состояние легкости. В этот момент весь мир словно замирает, встает на цыпочки, боясь вспугнуть реальность настоящего момента. Далее то, что называют Я на какую то долю секунды начинает осознавать себя как весь этот мир, а весь этот молчаливый, реальный мир, вставший на цыпочки, как самого себя. И откуда – то, словно не из головы, приходит непостижимое для рационального ума понимание – этот момент и есть Настоящая Жизнь! И так было всегда, и так будет всегда – потому что это есть всегда, всегда здесь и сейчас. Проходит доля секунды, едва уловимая, и это Осознание проходит, но только на долю секунды, для того, чтобы возникнуть вновь. Эта смена Осознаний происходит столь быстро, что может показаться, что этой смены и нет вовсе, а есть только одно непрерывное ощущение Реальности.
Конечно, такое состояние проходит. Проходит, и ты остаешься один на один своей болью. Она такая сильная, что нельзя определить, откуда он исходит. Кажется, что болит все тело, но особенно лицо, особенно в том месте, где я ударился об асфальт. Не могу видеть, но чувствую, что кожа и мясо содраны с лица. Вижу только одним глазом. Боль такая сильная, что перестаю ее чувствовать. Господи, за что мне все это!
Именно в такие моменты и вспоминаешь о Боге. Именно в такие моменты безумно хочется стать истинно верующим, хочется принять страдания от Него, и в надежде получить прощение от Него, тщетно произнести Его имя. Господи, за что? Почему я? Но каким бы резонным был бы ответ – если бы он был – а почему не ты? Чем же я лучше других, чем отличаюсь? Я всегда считал себя особенным, но именно сейчас я получил самый точный ответ в виде сломанных костей, выбитых зубов и растекшейся по асфальту крови. Все мы равны. Как бы не хотелось так думать, но это так, и только в такие моменты это становится ясно. Мы любим думать, что беды нас не коснуться, что они по каким-то метафизическим причинам пройдут стороной, но как мы ошибаемся! Как сложно в это поверить когда ты здоров, весел и безнадежен, как легко в это поверить лежа на асфальте с раздробленной челюстью.
Я слышу, как собрались люди, представляю,как они смотрят на меня – кто-то с жалостью, но большинство с любопытством. Наверное, на их месте мне тоже было бы любопытно – поэтому я на них не обижаюсь. Мне, как это не странно, даже неловко, если не сказать стыдно. Но для меня это нормально. Я всегда испытывал вину за все, что происходит - даже если это и не со мной. Мне всегда было стыдно за других так же, как и за себя, и я обычно отворачивался, что бы не видеть, как кто- нибудь делает что – то не то и не так. . Мне стыдно и сейчас, очень неловко перед тем, кто меня сбил. Не знаю, кто виноват, но мне очень неприятно сознавать, что он сейчас смотрит на меня.
Я хочу говорить с Богом. Или со священником. Я никогда не исповедовался, да и вообще редко ходил в церковь. Меня крестили когда я был ребенком. По правде говоря, я никогда не был верующим. Но иногда я все - таки сомневался. Я боялся, боялся чего – то, и в минуты самого сильного страха очень хотел обрести покой и защиту, но никогда не смел подумать о Нем всерьез. Как же хочется обрести спасение…Господи, ты слышишь меня?
Холодно, как же холодно. Неужели я умираю? Нет,нет..Я не могу, не хочу, я не должен…Скорая, где скорая? Суки, сволочи , вы вызвали скорую? Я не хочу, не хочу, слышите! Я не хочу умирааать!!!
Я начинаю вспоминать.. лица, чьи то лица..Не могу вспомнить, кому они принадлежат..Кто они? Я что-то вижу, но не могу понять, было это, или только будет..Я узнал одно лицо – это мама..не такая как сейчас, а значительно моложе. Когда я был ребенком, она часто брала меня на руки. Помню это нежное, искреннее тепло..Господи, как же холодно, как же хочется тепла!
Вижу еще лица – да, это люди, которые были со мной. Странно, но я чувствую любовь, исходящую от них, вижу их преданность..Почему сейчас? Как бы я хотел все изменить..Я всегда был столь занят собой, что не видел..Если бы я мог..если бы мог что – либо изменить..Я бы дал им много любви, я бы посветил им всего себя, своим любимым друзьям, своей жене, своим детям. А вместо этого я был наполнен пустотой – я был пустым.
Только сейчас я стал понимать весь ужас этой бессмысленно прожитой жизни.. Я только и делал, что думал о своем несчастном положении – мне казалось, что все, что так или иначе меня окружает, на самом деле не заслуживает внимания. Я стремился вперед, к новым победам – каким? Почему меня не устраивало то, что я имел? Ведь у меня было все – и работа, и любовь и дело, которому можно было посветить всю жизнь..Только в эти последние минуты я это осознал. Жаль, что так поздно… Я много раз это слышал – “ценить то, что имеешь”, но не мог понять. Наверное потому, что слова не имеют смысла, пока этот смысл не прожит непосредственно.
Все затихло. Уже нет боли, страха. Все окончательно замерло. Странно, но это действительно совсем не страшно, даже обидно, что всю жизнь живешь с беспричинным страхом. Просто начинаешь растворяться. Граница между внешним и внутренним миром постепенно начинает ослабевать, таять, словно ее и не было никогда. Ощущения становятся прозрачными, едва ощутимыми. Это приятно…Я все еще здесь, я в сознании. Пожалуй, я никогда не был в таком ясном состоянии ума.
Я вижу свет, ослепительный белый свет. Странно, почему принято говорить о “мраке смерти”, это совершенно не так... Смерть – это чистый белый свет. Так было и так будет – теперь я понимаю. Есть только он, и больше ничего. Он и Вечность.