В который раз сижу ночью в темноте, вглядываясь воспаленными глазами в строчки на мониторе. Кто я? Сколько раз я задавал себе вопрос. Год назад, два года, месяц. Раньше считал себя приличным и честным перед самим собой человеком, но ведь это не так. Кем я могу быть, если самые близкие мне люди считают меня дерьмом? При всем желании я не могу назвать себя положительным словом. Ведь я сам виноват во всем. Пускай я даже об этом не догадываюсь. Или, пускай кто-то поверил плохому про меня, сказанному кем-то, даже не знаю кем. Но ведь поверили? Значит, я дал повод для сомнений. Просто я являюсь дерьмом, попросту плохим и отрицательным человеком. Просто признаю это, смирюсь с тем, что я неудачник. Мне не пофиг на то, что случится с теми кто мне дорог, но уже пофиг на себя. В воскресение я должен буду умереть. Не потому что мне так вот захотелось. Просто логика говорит – не барахтайся в навозе дальше, не загоняй себя на дно. Если не можешь ничем себе помочь, не можешь никого вернуть, то сделай хоть что-то, чтобы не корить себя бессилием дальше. Страшно ли это? Да, после двух удачных почти попыток, могу сказать смело. Это очень страшно, больно, необратимо. Но это необходимо, ибо нет никого, кто бы мог мне помочь. Есть те, кто хотят, но не хочу я от них помощи, они мне не так дороги, при всем к ним уважении. А кто бы мог, не станет. Никогда. Теперь, когда я стал дерьмом. Значит, я помогу себе сам, так как смогу, так как считаю нужным. Да и пускай я, в чьих то глазах, стану еще и слабаком, мне уже все равно, я и так уже никто. Смерть, возьми меня на этот раз, я так устал от всего, мне так скучно одному. Тем более, что я сжег все мосты за спиной.