«Что за прелесть эти сказки!»- сказал однажды кто - то и не ошибся. Действительно, прелесть.
Сказки любят читать все, даже взрослые, заявляющие: «ох уж эти глупые детские выдумки…». Спросите, когда читают? Да по ночам.
Но не в этом дело. К сказкам в России всегда было особое отношение. Их сочиняют на каждом шагу.
Дела давно минувших дней…
… Возвращается в свои апартаменты отец семейства. Под утро. Встречает жена с револьвером.
- Где изволили пребывать, дорогой муженек?
- У поручика Иртеньева ночевал…
Дама верить не желает. Обнюхивает.
- Н- да… А почему духами пахнет?
Перепуганный джентльмен в ужасе стягивает перчатки.
- Я… я не виноват… Это всё она…
Мадам делает зверское лицо. Револьвер дрожит в её душистой розовой руке…
- Она… собака…
Удивленная женщина вскидывает брови.
- Кто?
Господин врёт безбоязненно. Отступать некуда.
- Собака… иртеньевская. Мадам Иртеньева её с рук не спускает, кормит сахаром, надушила всю…
У жены раздуваются ноздри, как у нетерпеливого дракона.
- И что же дальше?..
Обороняющийся судорожно трясёт руками.
- Она, мадам,… то есть собака, на меня прыгнула…
Пораженная столь фантастичной ложью, жена заливается истерическим хохотом, выразительно поигрывая (заряженным!) револьвером.
- Не скажете ли ещё, что собака вас поцеловала?
Муж чувствует себя спасенным.
- Что вы, моя дорогая… Вам только кажется…
Супруга молниеносно хватает его за воротник и показывает явный отпечаток свеженакрашенных женских губ.
- И это- собака? Хотела бы я поглядеть на эту собаку! Негодяй!
Господин, за неимением белого флага, поднимает носовой платок.
- Сдаюсь, mon cher…
Жена торжествует.
- Я подаю на развод. Не желаю видеть в своем доме развратную особь.
Несчастный решается на отчаянный шаг.
- Новая шляпка…
- Мало!
- Ну и туфли, какие – нибудь недорогие…
- А- а, значит, дешево я стою…
- И платье … то, желтое в цветочек, мемуаровое…
- Муаровое, грамотей!..
… Так, путем утомительного сочинения бесценных фольклорных творений, супруги находят компромисс. Хорошо живется тем, кто умеет сочинять сказки!
Сказка ложь, да в ней намек…
У русских всегда была невероятная любовь к выдумкам. Главными героями сказок неизменно являлись дураки…
Встречались просто дураки, а временами ещё и полные идиоты. Еще издавна народной русской мечтой было посадить на трон какого- нибудь дурака Иванушку, возлежащего на печи. И свято верили в то, что он, в конце концов, образумится (затмение найдёт) и станет настоящим справедливым царем.
Дураков было много. Будучи посланными учиться, они покупали на последние родительские деньги кошек и собак, пользовались услугами Бабы Яги, представляющей собой яркий образец неряшливой старой женщины.
Кроме дураков, встречались ещё цари и уцелевшие царевичи.
Цари обожали придумывать себе всевозможные экзотические имена и прозвания: а) Гвидон, Додон, Купидон, Ассаргадон, оканчивающиеся на «дон»; б) Салтан, Сулейман, оканчивающиеся на «ан» и обозначающие восточные корни; в) совсем непонятное имя Горох, оканчивающееся на «ох» и означающее известное сельскохозяйственное растение.
Дел у царей было мало. Одни на досуге занимались разведением крайне агрессивных Золотых петушков, другие превращались в комаров, мошек и прочую крылатую живность, кусая в таком виде своих подданных. Особенно доставалось ткачихам, поварихам и сватьям Бабам - бабарихам. Само собой, данные профессии спросом не пользовались.
Предприимчивые цари- батюшки и тут не растерялись. Они заставляли претенденток в будущие снохи вышивать полотенца и готовить отборные деликатесы, дабы обеспечить свое существование.
Не менее странными являлись и царевичи. Они предпочитали именоваться Иванами, передвигались верхом на серых волках или сивках- бурках. Занимались, в основном, добыванием молодящих яблок, волшебных колец, прекрасных царевен, сражениями со Змеями - Горынычами и пр. Несчастные Змеи не успевали отращивать себе новые головы и изрыгать всевозможные проклятия уцелевшими пастями. А неприкаянные царевичи, как ни в чем не бывало, купались в кипящем молоке, чтобы приглянуться какой- нибудь слепой царевне.
Последних можно было только пожалеть. Им всегда крупно не везло. Их постоянно утаскивали Кощеи, Горынычи и братья Иван – царевичей. Бедняжки обязаны были сидеть в уголке, куда принесут, и ждать какого- нибудь дурака царевича.
Но чтобы самим попытаться убежать, ни- ни! Хоть некоторым из царевен сама природа подарила колдовские чары, но о сером веществе она явно позабыла. Куда уж там нашим царевнам! В России сильных женщин не ценят.
То ли дело, во Франции… Там, по крайней мере, была Жанна д`Арк.
В России существовала только княгиня Ольга, но она в счёт идти не могла. Она же была святая, а со святых, как известно, взятки гладки.
Правда, Жанна д`Арк потом тоже стала святой, но французам она больше запомнилась с мечом в руках.
Фантазией царевны не отличались. Назывались Василисами, Еленами, Несмеянами и прочими всенародными именами. Свободное время проводили, обращаясь в лебедей, плавали в таком виде в водоёмах, смущая окружающее население; донимали свет-их зеркальца, заставляя говорить страшную правду о своей внешности; спасались от злобных мачех и мечтали о дураках и царевичах.
Помимо вышеперечисленных, встречался в сказках еще один тип персонажей - очень бедные скромные девушки, так называемые «sirotus angelus rabotosposobnus ». Несмотря на повышенную скромность, они были, как правило, ужасные растяпы. Шли в кои - то веки стирать бельё и непременно роняли моток пряжи в прорубь. А потом сигали за ним туда же, потому что обладали воистину лошадиным здоровьем.
Вид бедные девушки обычно имели неряшливый (по «Табелю о рангах»), за внешностью совершенно не следили и обладали потрясающей покорностью, т.е. выполняли все, что им поручали «заботливые» мачехи. Зато Иваны и царевичи так и липли к ним, как к мёдом намазанным…
… Думаю, все они друг друга стоили. Хорошо живётся тем, кто умеет сочинять сказки!
И, наконец, наша реальность…
Сказки будут всегда. От якобы свежей рыбы, сонно жмурящей глазки, и отличного качества китайских свитеров до «вечного детского шестилетнего возраста», немедленно возникающего в троллейбусах. У зарплаты, какой бы она ни была, напротив, есть способность «сжиматься» при разговоре, и только некоторые крайне легкомысленные личности любят преувеличивать её размер.
- Как поживаете? Не болеете? Что нового?
- Ох, и не спрашивайте. Денег не дают, налоги дерут, левая нога чешется, в холодильнике шаром покати, башмаки второй год каши просят, муж к соседке ушел… не поздравляйте… вернулся, троглодит несчастный… И там, говорит, есть нечего…
Мужчины, правда, по глупости своей, ещё выхваляются:
- А у меня жена каждый день носки стирает…
- А у меня стиральная машина!
- Надоели мне эти «Вольво». Тоже мне: ни рожи, ни кожи – вылитая теща! То ли дело наш «Запорожец»! С заду от начальника не отличишь.
- А у меня…
Женщина непременно скажет подруге: «Как тебе идёт это платье!» Про себя же подумает: «Ишь, какая фифа! Морда как у бульдога, а ещё наряжается…»
Даже дети, милые маленькие создания, и те изъясняются на совершенно сказочном наречии.
Донимают взрослых недетскими речами:
- Пап, а у Васьки из шестого собачища особачилась!
- ?!?.. И придумаешь же такое слово!
- Так ведь говорят и о кошке: она окотилась. А собака, значит, особачилась!
Что за прелесть эти сказки!..