Ну вот, сижу я дома, смотрю телевизор, там депутаты бодаются у барьера, а Соловьев их разнимает и звонит телефон, кот к телефону, я к телефону, поднимаем трубку, слушаем. В трубке невнятное мычание и всхлипы. Ну, кто звонит не понял, трубка промычала –«шасс ияяя зайду монаа» и гудки. Мы с котом друг на друга глянули подумали одно и тоже, нехорошее, я вслух, а кот молча.
-Ну, раз зайдет так зайдет, может, кто и ошибся, а если зайдет, так там и узнаем.
Может муж чей вычислил и отношения выяснять припрется, чего нервы рвать раньше положенного часа. Это версия для печати.
Так вот. Час прошел, я уже и забывать стал, только кот к двери метнулся и сидит, понятно, значит гости крадутся. Звонит звонок, открываю дверь, кот от удовольствия бухается на бок. Еще бы! Пришел его лучший друг и мой славный приятель, Миха. Я ему в старшие братья уж точно гожусь, если не в папы, поэтому вид у меня всегда сурьезный и рассудительный, я же должен вдохновлять и воспитывать личным примером. Тем более, что разнообразные Михины проекты выходки и затеи регулярно, а точнее сказать, как правило систематически , рушат мою психику если не с первого захода то со второй фразы,точно.
Михе 27 лет, ботаник, человек науки, без пяти минут кандидат наук, в свободное от работы время верит в Бога, и теорию торсионных полей. Но то, что он творит иногда, не поддается никакому анализу или логическому объяснению. Он говорит, что это жажда познания.
Да и черт бы с ней с жаждой этой, если бы не ее последствия. То он затеял выращивать коноплю и кактусы в своей квартире. Живет один, квартира огромная. Построил по науке оранжерею, систему освещения и дренажа, посадил, выросло до хрена. Урожай они собирали вместе с участковым, а я потом втолковывал участковому тонкости нового УК и старательно доносил до его сознания, изрядно подготовленного к правильному восприятию парами коньяка, который мы с ним пили в опорном пункте, что это эксперимент чисто научного порядка и состава преступления пока ганджубас не продан нет, а кактусы то- это практика, тансегерети, по Кастанеде, и к галлюциногенам никакого отношения эти долбанные кактусы не имеют. Всего лишь этап на пути Воина. Короче, ктрем часам ночи мы достигли просветления и понимания. Голова у меня гудела весь следующий день. А про жажду познания лучше и не говорить, воду пил как ишак на закате.
В другой раз он разработал особую секретку для автомобильных дисков, ну, чтобы диски нельзя было снять. Изготовил пробную партию у себя в институте, из космической секретной стали. Секретки смотрелись солидно и разошлись в гаражах по соседству мигом. 150 комплектов. Стоили по 600 рублей. Дешево и круто. С поставленной себе задачей он справился отлично. Неучтенной, чисто космической особенностью этих секреток оказалось то, что они нормально заворачивались ключом, но стоило только крутануть их пневматическим гайковертом, которые сейчас есть и не один, в каждом захудалом шиномонтаже, если усилие гайковерта было выставлено больше нормы( ну сколько-то там килограмм на метр гайки) головка винта секретки с нежным, мелодичным, малиновым звоном срывалась, оставляя ровный срез и намертво закрученный в диск винт. Открутить этот винт и снять диск становилось невозможным даже теоритически. Сталь винта не сверлилась, не кололась кувалдой, об нее гнули лома и ломали зубила, даже медитативные призывы к чъей-то там матери в процессе демонтажа дисков не помогали. Она, сталь эта не варилась ничем, кроме как кадмиево-титановыми электродами в импульсном режиме сварки и среде инертного газа. Но знал об этом только Миха.
Да, то , что она, сталь эта проклятая , такая прочная на разрыв, а на модуль кручения он ее проверять просто не стал, мудро посчитав, что космических нагрузок в шиномонтажах не будет, рвалась как масло, он объявил новацией и порадовался за чумазых слесарей достигших космический скоростей и нагрузок.
Нагрузки возникли, космические, только не в космосе, а в шиномонтажах, где бравые парни-монтажники, сорвав одну головку, бодро пытались доказать автовладельцу, что все дело в том, что это все типа ерунда, и они мигом все поправят, вот только снимут секретки и поставят нормальные правильные винты, секретки летели с мелодичным звоном. Все дальнейшее оставлю фантазии, или горьким воспоминаниям читателя. Миха после этого творческого фиаско месяц сидел на даче под охраной моего кота. На сохранении так сказать. Пока страсти по Михе, пламенные желания распять его на ближайшем кресте и разборки осчастливленных им автовладельцев с шиномонтажниками не улеглись. Кот же, был вручен ему в нагрузку, в воспитательных целях. Михи разумеется, не кота. Коту же весенний отпуск был по душе, а я возил им жратву и дамочек, не забывая и себя любимого. После этого мы учли особенности и недостатки местного рынка и… продали еще четыре ящика этих секреток, заезжим азерам, выдав им от «фирмы» пару банок графитовой смазки в качестве презента и пожелав не скучать.
Я выдвинул предположение о том, как и кем эта смазка может быть использована, если зверьки пользуются гайковертами, Миха охотно согласился сказав- «Главное, чтобы польза была!»
Ну так вот, портрет скромного жреца науки я Вам нарисовал.
Ввалившийся Миха вид имел трагический, на его лице была написана сразу вся мировая скорбь всего Еврейского народа, разбавленная некоторой долей алкоголя, запах которого мигом вышиб моего кота из коридора в комнату, где тот, взобравшись на шкаф, стал неодобрительно разглядывать Миху.
- «Я тут это, по важному делу к тебе прошел» буркнул он, глядя в пол. Я для виду выдержал паузу и скорчив суровое отеческое лицо изрек, -«Ну , раз ты пришел а не приполз Михаил, проходи, расскажи нам, что за печаль такая тебя привела в дом наш.»
- «Я тут это, продукт принес, выпить надо», сообщил Миха таким убитым голосом, что если бы не мой врожденный цинизм, я бы прижал его к груди, изобразив немую картину «Возврашение блудного сына». А так, я просто скомандовал. –« Пойло на кухню , стаканы, закусь нарежу, команде руки мыть, за стол садиться» Миха, что то бурча по поводу моей бездушной души детоубийцы и руках которые по локоть в крови убиенных мной младенцев, отправился в ванну мыть руки, а я разогрел еду и вывалил из холодильника всяко разно закусить. Миха вышел из ванной и стал резать хлеб, кот устроился на холодильнике, мы приготовились слушать.
Судя по тому, как Миха выглядел, а выглядел он просто как сто долларов, такой же помятый и зеленый, нас с котом ждало очередное душераздирающее, драматическое повествование по поводу женского коварства, про любовь, всякие жестокости и возможно извращения. -«Про любовь короче» буркнул кот. Я кивнул головой –«Факт, щас нагрузит». Когда мы сели за стол, накидали по тарелкам еды, молча выпили по первой, вернее первую выпил я, а Миха влил в себя очередную, я дипломатично спросил. –« Михаил, ну и что за Х…серьезная приключилась. С какого такого перепуга ты…, нет, ты мне сразу скажи, почему из двух влюбленных идиотов, один идиот еще и обязательно стерва?. Что не угадал?! Между прочим, Михаил, Китайский иероглиф неприятность произошел от рисунка женщины лежащей под мужчиной под одной крышей! Понимаешь!?» Миха сопел изображая глубокие страдания и сердечную боль и прочий набор чувств . Потом трагически изрек;
-« Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает!» лучше бы он этого не говорил, или, по крайней мере, не сопровождал свою тираду скупой мужской слезой. Может бы дальнейшее и сложилось бы иначе, но эта фраза насторожила нас с котом, а рассказ о душевных и нравственных качествах Крашеной Выдры- девицы из какого-то клуба, которая парила Михе мозги, систематически выпуская дух из него и его кошелька и жестоко ненавидела нас с котом, меня, за то, что я задавал всякие неприятные для нее вопросы, а кота, за то, что он в первый же вечер нассал ей в сапоги и сумку, привел в полное остервенение Глупостью Михаила.
_-«Она меня бросила! Навсегда !» страдал подвывая в голос в это время Миха, трясушейся рукой прикуривая сигарету.-« Приветик из тихого омута! Черти.» хмыкнул кот- «Каждый раз одно и то-же, он что нормально трахаться не может, чтобы без драмов и трагедиев всяких? Надо его на воспитание,того со мной на дачу, в пенаты!» я строго посмотрел на кота,но кот не унимался-«Ответствуй старший брат»!
-« Макс, понимаешь, у него драма обостренная на фоне гормонального спермотксикоза, ну, это типа когда ты орешь дурным голосом по весне и кошку просишь, у людей наоборот, сначала пользуют а потом орут, страдают ». –«Да я знаю, вот и говорю, всегда ,у людей все по скотски получается. Из за чего страдать –то, нехватка самок?» ехидно заметил кот.
-« ты чего, сам с собой разговариваешь?» спросил Миха –«Или это меня уже прет?»
Зная, что быстро выпитый стакан не считается налитым и понимая, что Миху надо разговорить по полной программе я налил по стаканам и изрек заготовленный для таких случаев шаблон.
-« Влюблённые Михаил всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Михаил это жизнь, динамика отношений, хорошо, что вы с Крашенной Выдрой расстались так быстро, а если бы это произошло лет через пять?» Миха начал мужественно приводить аргументы в защиту своего рухнувшего счастья, утверждая что без Крашенной Выдры, он не будет жить и жизнь потеряла свет и смысл.
-«Субъективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови» буркнул с холодильника кот,-« налей ка ему еще. Может быть оклемается» я налил ,Миха выпил и выдал такое, что мы с котом призадумались, если выражаться интеллигентным языком, да и было с чего.
Эта стерва, Крашенная Выдра, так запарила кипящие гормоны Михаила, что он был монументально уверен, что она незаменима. Конечно, кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости и развлечения, во всяком случае так считал кот Максимус, но Миха хоть и дурак но друг. Друг верный, несмотря на молодость и глупость, слушая его страдания я давал ему выговориться, а сам судорожно думал, что делать . –« Михаил, Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую, но ты мужчина, сильный мужчина и ты должен понимать что это не так, незаменимых баб нет. Забудь и успокойся ! » Доводы мало утешали, Миха все больше тормозил, пьяное горе рвалось наружу.-«Вот скажи Иван, что лучше, прыгнуть с крыши или провеситься?!» вопрошал страдалец, цепляя непослушной вилкой маринованный гриб из банки. –«лучше проспаться, хотя это умному можно посоветовать,дураку не поможет!» съехидничал Масимус.
Тоном специалиста по суициду и учтя тот фактор, что крыша в подъезде была закрыта, я глубокомысленно изрек –« я бы прыгнул с небоскреба, смерть в полете- это прекрасно!»
Кот посмотрел на меня как на идиота, но промолчал, зато Миха вдохновился не на шутку,
-« Верно, и чтобы она видела как я погиб из-за нее, представляешь она всю жизнь будет страдать потом и жалеть! Слушай а как ее того, чтобы она увидела.» «Да, это клинка!» подумали мы хором с котом. Видя что есть реальная возможность растянуть ситуацию по времени, хотя пъяное желание Михи погибнуть как Икар и Дедал в одном лице только крепло я сказал –« Михаил, дураки только от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются, понимаешь, это неэстетично, груда костей у подножья небоскреба, суета, неприятности, участковый,ты жеего не любишь, оно тебе надо, а кто с котом на дачу будет ездить ?»
Миха вдохновленный тем, что мне небезразлична его судьба, начал жалеть себя еще больше, а я понимал ,что крышу ему снесло и от меня он пойдет или кидаться из окна, или под машину или …… тут меня и осенило. Суицид должен быть под контролем! Это единственное что дает шанс не наломать дров. Мы с котом переглянулись, и кот, кивнув головой сладко зевнул. – «Даваайя»
-«Миша , слушай есть метод свести счеты с этой скотской жизнью красиво, если уж тебе так она надоела. Как делали древние спартанцы!? Они, если принимали решение о бесполезности своей жизни, принимали чашу цикуты и отходили в мир иной сидя за праздничным столом в кругу друзей, достойно и благородно, о их поступке помнили и их считали достойными людьми. Это даже не самоубийство, ведь ты в рай хочешь а самоубийц туда не принимают» Миха естественно, хотел в Рай, поэтому заинтересовался
-« а где я эту, как ее, цикуту возьму?» Кот хитро посмотрел на меня и ухмыльнулся. Я выдержав драматическую паузу выдал-«Михаил, если ты твердо решил, что это правильно и обещаешь, что ты не станешь прыгать с крыш под машины с петлей на шее,а будешь вести себя с мужеством и достоинством, то я помогу тебе, пойду на криминал, но специальный яд который подействует легко и быстро- достану. Договорились? А ты подумаешь о серьезности своего выбора, как настоящий спартанец, идет?» Миха, который всегда считал меня мудрым и благородным, видя, что я так глубоко приял его проблему воодушевился, пообещал, что будет следовать моим советам и упал со стула. –« Спит Ромео», сообщил кот-«давай, тащи его на диван да сними с него носки, воняют» воистину, ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон..
Утром Миха боля головой от похмелья и страданий любовных отправился домой, а я за отравой. Договорились, что вечером встретимся у него дома, он накроет стол и пригласит самых близких друзей. Меня он с утра и похмелюги называл ангелом смерти-Воландом, а кота Бегемотом, и говорил, что он никогда не забудет нашего благородства. Нас с котом от этого колбасило со страшной силой . Выпроводив его домой мы задумались.-« Главный недостаток ума есть его полное отсутствие» заметил кот глядя на меня-« Ну чего , раз решил, действуй, а то он нажрется крысиного яду, будешь с ним потом париться».
Я оделся и вышел из дома. Яд значит яд, а я буду Чезаре Борджиа значит.