Эпиграф.
"Если взять в руки и рассмотреть, - думал я, - то тогда стоящие рядом покупатели подумают, что именно я нуждаюсь в увеличении своих размеров, а стало быть, размеры у меня маленькие, и совсем никудышные. Стыдно как-то."
Юрий Минин. "Как увеличить размеры?" Новелла.
* * *
1975 год. Лето. Москва. На первом этаже ЦУМа вокруг небольшого лоточка собралась основательная толпа. Причем, исключительно женщины.
- Может, что-нибудь нужное? - подумал Эрни.
- Простите, гражданочка, а что тут дают?
- Удлинители! - буркнула женщина и устремилась протискиваться к прилавку.
- Аааа… простите, что удлиняют эти удлинители?
- Кому чего надо, тот то и удлиняет! - ехидно ответило лицо женского пола.
Эрни сделал пару шагов в сторону и стал наблюдать. Вот одна, счастливая своим приобретением, дама вырвалась из плена толпы, и Эрни повторил свой вопрос.
- Господи, удлинители для ресниц! Польские! Если вы ищете подарок жене или вообще женщине - берите! Спасибо скажут!
…………………………..
Соседом в купе оказался майор пограничник, что вполне понятно - билеты получали в воинской кассе. Слово за слово, стопка за стопкой… Эрни рассказал о забавном эпизоде в ЦУМе. Ну и пошли всякие истории на мужские темы. Майор припомнил стальные или стеклянные шарики, вживляемые зачастую уголовниками под кожу "мужского достоинства", Эрни - про инъекции папаверина.
- А вы видели рисунки Леонардо да Винчи с пропорциями человеческого тела? Ну, там, где человек вписан в окружность и в прямоугольник? Кстати, рисунков этих гораздо больше! Почему не публикуют? Сейчас поймете… Вот, поставьте указательный палец тут, на лбу, где волосы заканчиваются. Так. А большой палец - на переносицу. А теперь, не меняя расстояния, перенесите этот размер от переносицы до кончика носа. Ну? Почти точно совпало? А теперь - от кончика носа до подбородка! Вооот! И это же расстояние будет между зрачками! Никогда не знали? А как гинекологи определяют диаметр родовых путей, знаете? У женщин на пояснице есть четыре ямочки: горизонтальные называются Венериными. А все вместе - ромб Михаэлиса. Вот вам и размер малого таза! И тоже самое - если сложить в окружность большие и указательные пальцы обеих рук! Так то… Ну, уж коль такой разговор… Сложите встык ногти больших пальцев! Догадываетесь, что это у вас за размер? А теперь изобразите указательным и средним пальцами пистолет. Ну, а это - длина! Да ладно, не смущайтесь!
- И что, это все известно со времен Леонардо?! М-да… Тогда понятно, почему не публикуют… Коммунистическая мораль!
- Кстати, о женщинах. Согласитесь, нет-нет, а бывают ситуации, в просторечье называемые "влетел, как воробей в сарай"! А знаете в чем дело? Слово "сфинктер" вам известно? Кольцевая мышца. Вот тут и начинаются варианты! Отродясь этот сфинктер может быть и широким, и узким. По Леонардо его ширина примерно равна расстоянию от верха переносицы до низа "горбинки". Но бывают и т.ск. вторичные исключения. Я имею в виду осложнения при родах.
Я вам сейчас одну историю расскажу! Не так давно мне пришлось часто бывать в Виннице. Останавливался обычно в гостинице "Південний Буг". А объекты находились в близлежащих городах: Тульчине, Гайсине и… только громко не смейтесь - Крыжополе. Когда первый раз оформляли командировку, мой боцман - здоровяк - одессит Пал Романыч отчебучил. Там, в отделе так это ехидненько спрашивают, а дескать, как называются жители этого Крыжополя - крыжопцы? А жительницы - крыжопки? А горсовет - Крыжопсовет?
- Що ви смієтеся? - говорит Пал Романыч - От скажіть, будь ласка, як називається міська рада в Москві? Моссовет? А в Ленінграді ? Ленсовет? А в Херсоні ? Эх, ви, грамотеи! У Херсоні - Херсонсовет! А те, що ви подумали, це жіноча консультація!
-Так вот, сами понимаете, командировка долгая, а девчата на Украине просто шикарные! Завел я там себе подружку. Леся ее звали. И как-то раз, в перерыве между поцелуями, заговорили мы с ней на эту самую "габаритную" тему. Она и рассказала, что ее двоюродная сестра - Ганна - вследствие не очень удачных родов повредила себе вагинальные мышцы. Однако, не отчаялась, а стала их тренировать. Тут Леся вылезает из кровати со словами:
- Сейчас я тебе покажу, что она делала! Хотя у меня по полной программе может и не получиться! - Вынимает из графина стеклянную пробку, садится на корточки… Ну, где-то с полминуты удерживала!
- А Ганна так еще и гирьки от весов привязывала после полугода тренировок! Хоть в цирке выступай! Микола - ее муж - на других даже и не смотрит! А ты говоришь - размеры!
Так за коньяком и разговорами доехали до Бологого и легли спать. Не знал, не думал Эрни, какое необычайное продолжение ждет его дома, в Таллинне.
- Как вовремя ты вернулся! - прощебетал в трубке голос Имби - жены старинного Эрниного приятеля Рейна. - У нас ЧП! Можно, я приеду и расскажу? По телефону неловко…
- Ну? И что у вас там стряслось? - не вытерпел Эрни, когда общая часть беседы стала неприлично затягиваться.
- Понимаешь… Даже не знаю, как сказать… Вобщем, вернулся Рейн из плаванья и… через несколько дней у меня появились… ну, ты знаешь… Я сходила к врачу, сделали анализы… А Рейн говорит, что ни с кем не был! Что у него эта… ну, резиновая… надувная… Он ее "Машкой" называет! И сказал, что давал ее другим попользоваться… Вот, ты скажи, Эрни, можно через эту … куклу … заразиться триппером?
- М-да… Чудаки вы, конечно… Лечение-то вам назначили?
- Назначили! Но Эрни! Дело не в лечении! Я ему ни в жизнь не прощу, если врет!
- Ладно! Прямо сейчас ничего сказать не могу! Я этими… Как ты говоришь? "Машками"? Никогда не пользовался и даже в руках не держал. Завтра съезжу в секс-шоп и посмотрю кое-что. Где, ты говоришь, он ее покупал? На Ленинградке? ОК! Ну и сразу позвоню. Лады?
Утром следующего дня "Еврейский кадилак" Эрни, (поскольку, "Вольво 7-40"), остановился у фургончика магазина сексуальных товаров, что был в те времена вблизи знаменитого "Дезинтегратора" на Ленинградском шоссе. Эрни частенько заглядывал сюда на предмет покупки всяких приколов вроде прыгающих гениталий, водорастворимого белья, всяких муляжей и тому подобного. Однажды приобрел такую махонькую розовую фитюльку и вложил ее в бутылку водки на день рождения приятеля. Можете себе представить, когда кто-то из уже хорошо поддатых гостей полез в холодильник и увидел…
В сосуде!
Во всю высоту!
С глазами!
Явно укоризненного выражения!
Здоровенный член!
БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!!! - решил гость и тихо опустился на пол!
Вот, в этот секс-шоп и прибыл Эрни.
- У вас надувные женщины есть? - поинтересовался он.
- Да, пожалуйста! Три варианта! - милая барышня, давно уже адаптировавшаяся к специфической продукции и запросам покупателей, показала рукой на полку.
-Тогда начнем! - сказал Эрни, - надуйте, пожалуйста, вон ту!
Девушка повернулась спиной к посетителю и не видела, как он достал из брюк …
Эх, читатель, читатель... Ну, что за мысли у вас? Эрни достал карманный фонарик! Но когда он, раздвинув кукле ноги, ввел внутрь два пальца и, подсвечивая себе, начал внимательно рассматривать внутренности, глаза у невозмутимой эстонки таки слегка округлились!
Осмотрев таким образом все три типа продукции, Эрни поблагодарил продавщицу и попросил разрешения позвонить. Мобилок тогда, сами понимаете, еще не было.
- Алле, Рейн? Слушай, ты ведь знаешь секс-шоп на Ленинградке? Значит так… Покупаешь ящик коньяка… "Армянский", три звездочки… И привозишь к этому секс-шопу! У тебя сорок минут! Думаю, ты меня понял!
Вам, читатель, разумеется, невтерпеж узнать, какого, т.ск. типа информация, ну и соответственно, святая ложь во имя сохранения семьи приятеля обошлась Рейну в ящик коньяка? А дело в том, что еще в позапрошлом веке некто Август фон Вассерман совместно с Альбертом Найссером установили, что если возбудитель сифилиса и может жить на воздухе, то уж гонококк - НИ ЗА ЧТО! А внутри резиновой "Машки" спрятаться ему было негде!
Так-то вот!
© Magnum.2005.Tartu. Estonia.
© Перевод со скандинавского Волли фон Пеннер. 2005.Tallinn. Estonia.
РЕЦЕНЗИИ
---------------------------
Доброго Вам здоровья, уважаемый Magnum!
Забавные байки - смешные и познавательные. Особенно в тех местах, где речь идёт об антропологических закономерностях.
Не знал... А теперь буду знать и сам всё проверю. И недомолвки тоже хороши - в духе того времени, середины 70-х.
Совершенно обалдел, когда прочитал эпиграф.
Волнительно.
С уважением,
<Юрий Минин> - 2005/04/10 16:35 •
ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)
Ах, Юрий! Разумеется, я приношу свои извинения, что без разрешения использовал цитату из вашей новеллы в качестве эпиграфа! Простите, Бога ради! Хотел написать вам, но как я вижу, по новым правилам адреса авторов не показываются...
Если вы против, я немедленно удалю этот эпиграф! Но он так хорошо задает тональность рассказа...
И спасибо за визит! Рад, если вам понравилось!
--
Успехов!
С почтением,
<Magnum> - 2005/04/10 23:31
Конечно же оставляйте эпиграф, я не против!
Это же так почетно!
<Юрий Минин> - 2005/04/10 23:43
Расхожие мнения о пропорциях часто обманчивы: Нос и длина члена; рот и размер гениталий. Но точно знаю:
Размер влагалища пропорционален размеру сосков груди.
<Эдуард Снежин> - 2005/04/15 07:37
---------------------------------
Я ж говорю, вы хороший рассказчик! Но такие истории меня лично интересовали в детстве. Сейчас как-то никак. С литературной точки зрения всё, вроде, нормально, а с содержательной – похоже на минисборник анекдотов. Хотя, конечно, на общем фоне "эротической" прозы вы смотритесь неплохо! :)
С уважением,
<Светлана Малышева> - 2005/04/16 21:43 •
ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)
Уважаемая Светлана! Это НЕ эротика! В комментариях к рецензии г-на Neivanovа на "Жидкую свечку" я все объяснил.
Спасибо за мнение!
--
С почтением,
<Magnum> - 2005/04/17 03:08