Если говорить о моей семейной жизни с Роном откровенно,то «семейной» эта совместная жизнь не была никогда.Семья-это когда вместе.У нас вместе не получалось.
Я была идеалисткой,я думала,что если есть любовь,то принимаешь другого человека вместе с его дерьмом,простите,с его недостатками…Я надеялась на это…Когда же я поняла,что мои недостатки его раздражают,было уже поздно,я была беременна.
Дальше надо было выбирать-участь матери-одиночки или жизнь с человеком,которого раздражаешь самим фактом своего существования…Я выбрала второе…Я надеялась на чудо.
Пока с пузом ходила,была ещё какая-то теплота,он довольно терпимо сносил мои вредные,с его точки зрения ,привычки и пристрастия.В смысле-не орал на меня,когда я приглашала в дом подружек и друзей из танц.клуба и мы устраивали небольшой сейшн,или когда я громко врубала свою любимую музыку-отлетала от ритма.Он почему-то на дух не переносил чужие музыкальные вкусы.
Я всё спрашиваю себя,что же свело нас вместе?
Было какое-то сильное восхищение у меня.Он мне сразу понравился внешне-именно тот тип мужчины,который меня всегда привлекал.Он был очень мужественный.Меня так и тянуло к этой мужской силе.Мне казалось,что за ним я буду,как за каменной стеной.В общем,я его первая выбрала.И добилась.Как позже выяснилось,выбор был сделан уж точно не на небесах.Ага,не на небесах,а в больнице!Я его лечила.В прямом и переносном смысле.И вылечила-от гангрены.И влюбила в себя.Хотя это было не трудно.В меня всегда мои пациенты влюбляются.Так что не удивительно,что он влюбился тоже.Удивительно,что я тогда была под любовным гипнозом.Я тогда всё время в восхищении пребывала,жить с ним в браке или просто жить с ним вместе, для меня тогда даже вопроса такого не было.А он настоял,чтоб мы поженились!Я тогда жила одним днём.Утром просыпалась,пьяная от счастья,что он –мой,весь день проходил во хмелю,что вечером буду рядом с ним.Буду ощущать,буду обонять,буду целовать любимого,и не важно,сколько дерьма у него за душой!Я любила его вместе с его дерьмом!
Но странное дело,когда о чувствах всё было уже сказано,а нового добавить мы уже не могли,оказалось,что мы с Роном-совершенно разные люди.
Меня в детстве мать одна воспитывала,отец от нас ушёл.Я его и не помню.А Рон рос в большой патриархальной семье,где мать была домохозяйкой и пасла всю жизнь его многочисленных братьев и сестёр .Она никогда не работала ,всё держала в доме в руках,а вид делала,что муж-глава,а она ему свято подчиняется.
Рон видел,что я на его мать не похожа.Ну никак!Это было моим большим минусом.Да и не очень –то я стремилась на неё походить-Три К-Kirche,Kuche,Kinder-это было не для меня!
Стали мы жить как-то вразнобой.Он меня терпел,терпел,потом вдруг срывался из дома и уезжал в горы,на рыбалку,или ещё куда.Меня же не брал с собой никогда.Даже не предлагал поехать вместе.Ну мне обидно было,я и дулась на него.Сидела я с пузом дома и тоскливо смотрела все сериалы подряд по ящику.Там была красивая жизнь,чужая,выдуманная.
Сроки приближались,я с ужасом думала,что совсем не хочу этого ребёнка.Я знала,что жизнь должна изменится.Но я понимала,что могу не принять этих изменений.Готовой к материнству я себя совсем не чувствовала.
А он словно слепой был.Совсем не замечал,что со мной.Мне трудно,страшно,а он-не видел!
В общем я рожаю Криса и решаю умереть!А Рон-совершенно счастлив.Трясётся над ребёнком,меня не замечает.
Я честно пыталась заинтересоваться всеми этими пелёнками-распашонками,но ничего не получалось.Сразу начался мастит,кормить грудью нельзя было,потом вообще молоко пропало…
Так как функция кормления у меня отсутствовала,материнские чувства тоже не рождались.Я чувствовала свою абсолютную бесполезность.Вроде как я-суррогатная мать.Родила и отдала дитё.А Рон стал моему сыночку мамочкой.Он Бейби и нянчил ,и кормил,всё делал,ночью вставал,чтоб укачать.Песни колыбельные пел.А на меня внимания не обращал совсем.Я была в доме как мебель,которую изредка переставляли с места на место.
Депрессия у меня началась.Настоящая.Я есть перестала.Спать перестала.Курила и молчала всё больше.Я всё надеялась,что он поймёт,как мне нужно его внимание,его ласковые слова,но он ничего вокруг не видел,не понимал.
Он жил,как будто есть у него один Бейби,как будто сам его на свет и произвёл.
Когда Крис ходить начал,Рон придумал такие приспособления, он говорил,»развивающие ловкость» и часами с малышом занимался.Крис рос очень крепким и сильным мальчишкой.Я думаю,он хотел вырастить из сына какого-то сверхчеловека,развить все его способности.Моё мнение об этом его никогда не интересовало.Я опять была в стороне.
Нельзя сказать,что я не любила сына.Конечно,любила,но уж не так по-сумасшедшему,как он.Я любила с ним повозиться,в машинки поиграть,в прятки…Но редко.Всегда у Рона по расписанию был какой-то развивающий урок.Я как-то в их расписание не вписывалась.
Я по-прежнему встречалась со своими незамужними подружками,ходила в танцклуб.Я любила гостей,смех,выпивку.Да я и сейчас всё это люблю.Я считаю,что без этих пустяшных развлечений я бы совсем завяла тогда.И мужчины.Другие.Важно для женщины знать,что ты можешь только пальцем поманить,и они на всё готовы.
Только Рон не понимал,почему я из дома бегу.А дом для меня стал хуже тюрьмы,муж стал как тюремщик.Я избегать его стала.И бояться,что он все подробности моих вылазок узнает…А потом,когда поняла,что ему наплевать,где я пропадаю,открыто стала провоцировать.Я тогда хотела сама уйти ,но,когда вдруг решилась,поймала себя на мысли,что всё равно не могу без него.Это какой-то мазохизм был.Он делал мне больно,а я похоже,ухитрялась удовольствие от этого получать.
Я нарочно Джинни придумала,хотела изменить всё,сама хотела всё заново начать.И он стал меня замечать,заботиться стал.Витамины покупал мне,на природу вывозил вместе с сыном.Я его не узнавала.Как будто снова был медовый месяц!Но потом я поняла,что забота была больше не обо мне,а о будущем ребёнке!В общем мне удалось как-то пройти эту беременность с положительным настроем…Несмотря на жуткий токсикоз.
Первое,что я услышала от него,когда он навестил меня после родов было-«Ты знаешь,девочка родилась очень слабенькая,ей необходимо материнское молоко!»
Я опять была задвинута на последнее место.
Так мы и жили,как-то параллельно ещё несколько лет…Хотя я пыталась жить перпендикулярно.Я приходила по ночам после секса с другими мужчинами,я буквально была пропитана этим животным сексом,а он ничего не говорил,никаких подозрений!
Он вообще меня не замечал!Перестал на меня смотреть.Я даже наняла частного детектива,чтобы узнать,есть ли кто у него.Тот честно следил за мужем две недели,но кроме нескольких деловых встреч в кафе и стерильных распечаток его телефонных разговоров не нашёл ничего!
Детей он продолжал по своей системе тренировать.Я от учительницы Кристофера узнавала подробности.Она всё удивлялась,какой у нас мальчик не по годам развитый.Мне всё комплименты говорила,думала,что это я замечательная мать!
Вообще всё было довольно спокойно,ну ,иногда орали друг на друга из-за денег.Я у него часто деньги клянчила,моя зарплата как-то быстро у меня заканчивалась…Я даже не помню,на что,такое существенное, деньги тратились.Вроде все траты были мне необходимы.Только я потом не могла вспомнить,в чём эта необходимость состояла.
И вдруг,он мне обьявляет,что разводится и хочет забрать детей!Вот тут –то я и взорвалась!Мало того,что я тринадцать лет своей драгоценной жизни угрохала на него,ожидая у моря погоды!Он ещё собрался лишить меня моих детей!Которые мне достались так нелегко!
Ведь они обожали меня,мои дети!Потому что у них была весёлая мать,которая никогда их не ругала,нотаций не читала,не заставляла есть ненавистную овсянку.И не тренировала их на сверхчеловеков!Как это делал он!
Я была лёгкой! И смешной!И красивой!И это все замечали.Кроме их папаши!
И вот теперь я должна была потерять своих детей.Да никогда!
Надо было срочно что-то придумать.Мой тогдашний бойфренд подсказал мне тот ход,с подкупом свидетелей.Я смогла обвинить Рона ,что он регулярно поднимает на меня руку.Его два раза сажали, он чуть было не лишился родительских прав.Но он не успокоился.Нанял хороших адвокатов.В конце-концов они как-то раскопали правду.Я уже думала,что могу жить спокойно,но не тут –то было.Они как-то перекупили моих свидетелей и те дали показания против меня.В общем моя подстава была изобличена.Я теряла и деньги и детей.Сколько верёвочке не виться…Конец один!
Единственно,на что я могла ещё надеяться,это на его добрую волю.Я унижалась,просила его разрешить хоть видеться с ними,но он плевал на все мои мольбы.Не отвечал на телефон.Потом трубку бросал.Я была разбита.Совсем раздавлена.
И вдруг,совершенно неожиданно сам звонит мне и говорит,что уезжает из страны,а детей оставляет со мной!Я так и села с трубкой на пол.Вот уж ,чего я от него никак не ожидала,так это великой жертвы!Хотя и не ради меня…
Я ведь всё понимаю…Я ведь не тупая…И не бесчувственная…Прощай,моя любовь!