Когда-то у меня был друг, вернее подруга. Да нет! Наверное, у меня и сейчас есть подруга.…Только она об этом не знает. Или я об этом не знаю (?) Или никто об этом не знает. Но это уже не важно, это второстепенно. Главное то, что это моя лучшая подруга. Моя единственная подруга. Моя неповторимая подруга. Да и вообще каждый человек сам по себе неповторим. Но она! Она неповторима, я неповторима, а вместе мы были самой неповторимой смесью. Или остаёмся этой самой неповторимой смесью. Но это уже не так важно. Главное то, что я хочу донести смысл слова дружба. Как она зарождается, растёт и развивается…и как она умирает. Да! Я хочу наделить дружбу душой и целенаправленно называю её «живым существом». Итак.
Началось всё незадолго до нашей ссоры, которой не было и никогда не будет. Примерно за полтора года до полного расцвета нашей дружбы мы заметили друг друга. Сначала мы долго присматривались, приглядывались, если можно так выразиться примерялись. Медленно, но верно мы начали сближаться. С каждым днём мы находили всё больше и больше общих тем для разговоров. Именно в те пасмурные дни уходящей осени наша дружба начала зарождаться. Но она была так мала, что ни я, ни она этого не почувствовали. А жаль. Уже тогда всё можно было бы исправить. Ведь известно, что всё живое умирает… И всё живое можно убить. Но, как говориться, ослеплённые мы не замечали ничего. Мы общались, веселились, интересовались, гуляли, забывали о сложных буднях и просто жили. Нам никто не мешал. Мы никого не пускали в «свой» мир. Я не побоюсь этого слова. У нас был свой мир. Мир, в котором жили только я и она! И больше никого. У нас были свои приметы, свой язык, свои взгляды. С каждым днём мы узнавали друг друга всё больше и больше. Мы проникали друг в друга всё сильнее и сильнее. Философские разговоры, совместные походы на выставки, совместные просмотры кинофильмов…всё это сопровождалось присутствием… присутствием кого-то третьего… И этим третьим была она – дружба. Да-да…всё правильно. Она уже родилась. Мы долго думали как её назвать. Но так и не нашли подходящего имени. Поэтому это была просто Дружба. Это сложно представить. Но например: Меня зовут Екатерина, это вполне реальное и очень даже распространённое имя, оно как и любое считается личным и имеет смысл. А теперь представьте если бы меня звали просто Человек, ну или Девочка. Чувствуете разницу? Моё существование сразу теряет всякий смысл. Теперь если какой-нибудь прохожий на улице крикнул слово «девочка», то обернулись бы все представительницы прекрасной половины человечества в возрасте до 15 лет. И ведь никто не знал бы, что меня зовут Девочка. Печально. Мне было бы больно и обидно. Скорее всего, я бы умерла от этой боли и обиды. А теперь представьте, каково было нашей Дружбе. Не удивительно, что она так быстро повзрослела.
Детство у нашей Дружбы было счастливое. Наверное, ей даже можно позавидовать. Она ни в чём себе не отказывала. Мы были рады ублажать любые её прихоти. Я и Моя Лучшая Подруга её, просто напросто, разбаловали. Частые телефонные звонки, подарки на каждый праздник и непраздник, ежедневные прогулки по городу, посиделки в кафе, общие знакомые… Это всё способствовало, как нельзя кстати, для полноценного (на наш взгляд) развития Дружбы. Я с уверенностью могу сказать, что она была счастливым ребёнком. Именно в то время, когда она была ещё мала и несамостоятельна, мы решили укрепить её, поспорив. Я и Моя Лучшая Подруга заключили соглашение о том, что ссориться нам нельзя, потому что лишать ребёнка одного из родителей, по крайней мере, аморально. Тогда мы не задумываясь, на подсознательном уровне, пытались защитить ребёнка от стрессов и проблем – материнский инстинкт. Наше соглашение было подкреплено рукопожатием и дальнейшим разбиванием его третьим лицом. «Третьим лицом», а вернее лицами, оказались новые общие знакомые. Мы подумали, что это ещё один положительный фактор для развития малыша. Как же мы ошибались.
Юность. Как и все подростки, наша Дружба достигла переходного возраста. Она начала проявлять самостоятельность, неподчинение. Всё чаще и чаще устраивала скандалы. Мы поняли, что наш договор не выдержит. И вот он «треснул по швам». Дружба связалась с нехорошей компанией. В её душе поселилась ссора. И в «нашем» мире произошла революция. Усталость друг от друга переросла в непонимание. Мы решили устроить друг другу небольшой отпуск. Но он затянулся. И только поздней весной (это, кстати, моё любимое время года) я приехала из заграничной командировки, а Лучшая Подруга вернулась с лучшего курорта счастливая, отдохнувшая и загорелая. Мы отыскали нашу Дружбу. Наняли ей лучшего личного психолога. Он вывел её из состояния «постоянной неопределённости» и мы опять могли считаться полноценной семьёй. Реформы «нового мира» пришлись нам по вкусу. За то время, что я и Моя Лучшая Подруга были по разные стороны друг от друга, всё изменилось. Но если не всё, то многое. Я узнала что-то новое, она узнала что-то интересное. Нам было о чём говорить. Мы заново начали узнавать друг друга. У нас появились новые традиции. Одним из нововведений было обнаружение «нашего места». Это тайное место находилось в маленьком, но центральном дворике нашего небольшого, по Российским меркам, городка. А именно: это были качели. Если на них как следует раскачаться, то создавалось ощущение полёта плавно переходящего в ясное ощущение невесомости. А если тихонько качнуться, то они издавали мелодичный, совсем непротивно-надоедливый скрип, который сопровождался ритмичными постукиванием слегка разболтавшихся гвоздиков, держащих качели над уровнем земли. Если можно так выразиться, создавалась некая полифония, дополняемая звуками окружающей природы. Но больше всего мы любили просто сидеть на этих качелях. Сидеть и разговаривать. Размышлять, думать, молчать… Так было хорошо молчать на этих качелях. Только на «нашем месте» я была сама собой (той новой и отдохнувшей после командировки), Моя Лучшая Подруга была сама собой… И наша Дружба от этого становилась лучше. Смеркалось. Забыв про время, мы про него вспоминали. Молнией бежали домой, радуясь тому, что Мы всё-таки про него (про Время) забыли, для того, чтобы завтра сказать друг другу: «Ну что? Всё как договаривались? Через двадцать минут на «нашем месте»!» Что нужно человеку для счастья? Ничего особенного. Ощущать себя нужным. Ощущать себя необходимым. Чувствовать, что кто-то другой нужен тебе. Чувствовать взаимопонимание. Справедливо ожидать поддержки от Лучшего Друга. Если подумать, то это не так уж и мало. Но если продолжить думать, то это не так уж и много…
Наступило лето. Пришлось расстаться. Но мы не смогли порвать связь полностью. Поэтому часто переписывались и созванивались. Самый большой страх, который сопровождал меня все летние месяцы, был связан с переменами. Я боялась меняться. Но ещё больше я боялась, что изменится Моя Лучшая Подруга. Перемены неизбежны. И я это понимала. Летом я познакомилась с замечательными людьми. Но они не могли сравниться с Моей Подругой. Это ничего. Люди все разные. В каждом из них я нашла что-то новое, интересное, полезное… Я изменилась. Повзрослела. И, пожалуй, осталась довольна собой. При встречи я поняла, что Подруга изменилась тоже. И обрадовалась этому! Это означало, что я должна буду узнать её «заново». Страх улетучился. Кстати, я часто замечаю, что люди боятся того, чего не знают, а столкнувшись с «источником своего страха» мигом забывают о том ужасе, который раньше преследовал их по пятам. А на место страха приходило здоровое любопытство и азарт. Так случилось и в этот раз. Этот момент положил начало Отрочеству нашей дружбы.
Нечего особенного, собственно, не произошло. Я ожидала скачка. Но его не последовало. Я ожидала нового витка. Но его не последовало. Жаль. Всё ограничилось взаимным обменом впечатлений по поводу проведённого лета. Всё оказалось очень мило и хорошо. За нашими разговорами мы даже не обратили внимания на то, что Дружба-то наша подросла. Она расцвела как прекрасная ромашка. Она стала взрослеть. Для того, чтобы её укрепить, уже требовалось нечто большее чем простые разговоры «ни о чём». Нет, разговоры «ни о чём» по-прежнему включали в себя очень важные и необходимые вещи. Я заметила, что Эти Наши разговоры тоже повзрослели. Наша Дружба доросла до книжек. Умных книжек. Теперь Мы втроём могли обсуждать прочитанные произведения часами, обмениваться мнениями-впечатлениями. Отдельного разговора заслуживает музыка. Музыка играла всегда и везде. А когда она не играла. То мы создавали её сами. Наши пристрастия к музыке отличались друг от друга, но этим они и были похожи, это их и связывало. По-прежнему выделялась категория «общепринятой музыки», которая нравилась Мне и Моей Подруге. Но она была не по вкусу нашей Дружбе. С каждым днём Я и Подруга замечали всё большее и большее сходство друг с другом. Мы думали одинаково. Она даже в шутку говорила: «У дур мысли сходятся!» И тогда мы начали искать различия с завидным упорством. Нашли. Это было очень интересное различие. И в последствии именно оно дало понять, что же соединяет нас. И что делает нас нами. Вы никогда не слышали таких понятий как «за лесом не видеть деревьев» и «за деревьями не видеть леса»? Я «за деревьями не вижу леса». То есть углубляюсь в мелочи, обращаю внимание на детали. Поэтому общее представление о том или ином человеке, предмете у меня зачастую складывается неправильно или расплывчато. С Подругой было иначе. Она видела только общий план. Мелочи ей было не углядеть. По этому поводу вспоминается один эпизод из нашей Дружбы. Моя Подруга – художник. И, как у любого человека, у неё было любимое место. Если быть точной, то это было не место, а здание. Здание старой пожарной станции. А уж если быть очень точной, то не само здание, а лишь одна сторона этого здания. Она представлялась ей живым существом. Расстроенным и грустным. Грязные окна с выгоревшей, потрескавшейся и облупившейся краской на рамах – глаза расстроенного гиганта. Остальную часть «лица» закрывали деревья, летом зелёные с пышной шапкой, зимой голые… В её сознании, это здание представало расплывчатым, волнистым. Как будто бы она смотрит на это «лицо» сквозь окно, а в это время на улице идёт проливной дождь… и капельки, попавшие на стекло автоматически искажали все предметы находящиеся вне. И уже только в этом было противоречие. Во-первых у нас, на Севере, никогда не бывает проливных дождей (в силу неблагоприятного, для этого природного явления, климата), а во-вторых она никогда не видела это здание сквозь стекло. Она была творческой натурой. И следовало ожидать, что она пожелает нарисовать это здание. Но не рисовала. Как-то я у неё спросила: «А почему бы тебе не попытаться?» На что она мне ответила: «Я могу нарисовать только общий план, а вот детали… Я их не вижу.» Тогда у меня и у Неё зародилась идея совместного написания картины. Это была мечта. Но Мы решили, что ей не суждено будет сбыться. Потому, что если её превратить в явь, то она перестанет быть Мечтой, а станет Картиной. Согласитесь, что Мечта, с моральной точки зрения, стоит на ступеньку выше нежели, чем Картина. Но этот момент укрепил нашу Дружбу, подарил ей несколько минут счастья. В этот момент Я и Моя Подруга ясно осознавали, что МЫ существуем. А потом случился кризис. Инфляция. Гиперинфляция. Все ценности Дружбы, которые у нас были, обесценивались с невероятной скоростью. Мы устали друг от друга. Теперь я понимаю. Мы устали не друг от друга, а от нашей Дружбы. Мы молча поссорились. Почему молча? Потому что не было скандалов. Никто не собирал осколки побитой посуды и разбившегося об асфальт телевизора. Мы просто перестали общаться. Я ещё пыталась, что-то сделать… За отрочеством нашей Дружбы последовал период, имеющий название Письмо.
На кануне Дня Рождения Подруги я села за рабочий стол. Достала ручку. Начала писать. Я выплеснула все чувства. Я рассказала всё. Написала претензии. Призналась в любви. Пожелала счастья. Сморозила какую-то чушь на счёт Её выбора. Дружба обиделась. Дружба обиделась и ушла. Ушла далеко. Я и Подруга потеряли её из виду. После этого мы поняли, что никаких Мы больше нет. «Наш мир» разрушен. Слёзы не помогут. Слёзы ещё никогда не заменяли клей. Ими невозможно склеить двух людей, заблудившихся друг в друге. С помощью их невозможно повернуть время вспять. Слёзы. Но слёзы способны помочь. Они способны смыть те воспоминания, которыми пропахло всё. Всё до чего дотрагивалась наша Дружба. Письмо положило начало концу. Я не понимала. Я была мала. Только через некоторое время я осознала, что большинство вещей, написанных в письме нужно удалить. Но как? Ведь, что написано пером не вырубишь и топором. И я просто решила про него забыть. С этого самого момента Письмо начинает жить своей жизнью. Подробности этой жизни остались непознанными мной. Пришлось смириться. И вот через пять месяцев на горизонте показалась Дружба. Она решила вернуться. А может быть и нет. Я не знаю. Этого не знает никто. Наверное, это к лучшему. Время покажет. А сейчас мне остаётся только оставить вам пожелания.
Люди! Дружите. Не забывайте, что Дружба тоже живое существо. И как всё живое, она любит нежность, ласку и правду. Никогда не врите друг другу. Будьте внимательны к поступкам своих друзей. Никогда не забывайте, что другу может понадобиться ваша помощь. Будьте готовы! Дружба очень капризна. Но она очень добра. Очень часто Дружба является синонимом Любви. Но Любовь приходит и уходит, а друг остаётся всегда. Дружите! А если вы не умеете, то попросите, чтобы вас научили! Будьте благодарны. Прощайте ошибки. Дружите! С уважением к вам.
Посвящается Моей Лучшей Подруге.