В жизни всякое случается…. Вот несколько реалити-забав для поднятия настроения:
АВТОЛЮБИТЕЛЬНИЦА
Мой сосед-автослесарь помогает всем жильцам в доме, если проблемы какие с машиной. В нашем подъезде живет одна «мадам», ей муж оставил в утешение подержанную иномарку. Недавно курим возле крыльца нашей пятиэтажки, сосед рассказывает:
- Вчера Люда меня просит, мол, посмотри, что-то мотор плохо заводится…
Я все посмотрел и говорю, надо аккумулятор подзарядить и обязательно масла в мотор долить…
Она спрашивает меня:
- А где взять масло и много его наливать нужно?
Я ей говорю:
- Масла нужно долить литра полтора, не меньше. У тебя же в багажнике есть почти полная канистра «лукойловского» …
Сказал ей так и пошел к своему гаражу. Через минуту обернулся, ох, е-мое! Смотрю, она бензобак открыла и льет туда из канистры масло…
…Занавес…
МЕТАФОРЫ
Эпиграф: Знаете, чем отличаются «вялотекущие» шизофреники от нормальных людей? У них нет «юморной реакции» на абстрактные анекдоты, они воспринимают буквально метафоры…
1.Рассказ студента-старшекурсника:
Сидим в общаговской компании, человек десять. Пьем водку и пиво. Я рассказал абстрактный анекдот про двух ворон и стаю напильников… Народ посмеялся, а одна «подруга» вдруг говорит:
- Чо-то я не поняла… А в чем тут смысл?
Тут я решил сострить на тему «абстрактно-конкретного» мышления и говорю ей:
- Ну, подружка, да у тебя явно левое полушарие гораздо меньше правого…
Народ - «гы-гы-гы»! Она голову вниз наклонила, смотрит на свой бюст и обиженно отвечает:
- Да нет, ты чо… Одинаковые….
…Занавес…
2.Рассказ преподавателя-доцента:
Сижу, принимаю зачет. Дело к вечеру. Одной из последних робко входит «прогульщица», подает реферат. Говорю ей:
- Ты же месяц назад должна была сдать. Я что же сейчас читать его должен? И предупреждал ведь, чтобы на компьютере распечатали, а ты от руки написала. Ох, и почерк у тебя, без бутылки не разберешься. Давай-ка, сделай все, как положено, и приходи через неделю…
Она говорит:
- А можно завтра?
Я удивился, но отвечаю:
- Ну, можно, если успеешь…
На следующий день сижу на кафедре. Она заходит, здоровается, садится, ставит рядом со столом пакет, подает мне зачетку с рефератом.
Смотрю в реферат и говорю:
- Я не понял, ты что издеваешься!? Это же то же самое. Ничего не сделала…
Она наклоняется к пакету, раскрывает его и обиженно говорит:
- Как это не сделала? Все сделала, как вы сказали. Вот бутылка.
…Занавес…
НЕМЕЦ
За несколько лет до падения берлинской стены мы с товарищем побывали в ГДР, в т.ч. в Дрездене. Естественно, решили посетить знаменитую Дрезденскую галерею. Наш немецкий приятель пояснил, что немцы Дрезденку называют «Цвингер», мол, не заблудитесь, - каждый покажет.
Из гостиницы, которая находилась недалеко от железнодорожного вокзала, мы вышли на площадь фонтанов. К концу поездки уже приоделись «по-европейски» - джинсы, футболки, кроссовки, так что выглядели вполне цивильно. Еще месяц назад для общения с мрачно-вежливыми немцами я записал в блокнотик и выучил несколько десятков самых ходовых фраз.
Высмотрел «аборигена», подошел к долговязому белобрысому парню в шортах и сандалиях, который мрачно смотрел на фонтан и жевал мороженое.
Говорю:
- Гутен морген. Иншульдиген зи битте. Во бефинден зих, э-м-м, Цвингер?
Белобрысый смотрит на меня, невозмутимо отвечает:
Их ферштейн нихт…
Я стараюсь почетче выговорить:
- Иншульдиген зи битте. Во бефинден зих Цвингер?
Он опять:
- Их ферштейн нихт…
Я еще громче:
- Во бефинден зих, Цвингер!
Белобрысый отводит глаза, наклоняет голову и вполголоса зло бормочет:
- Вот же дое..лся, козел. У-у, чмо…
Тут уже я не выдержал, сгреб его за футболку и ору на всю площадь:
- Кто чмо?! Ты кого, урод в тапках, козлом назвал?... Борзый, да! Да я тебя, щегол, щас прямо здесь урою!!!
Белобрысый мороженое бросил, в улыбке расплылся и радостно говорит:
- Опля, вот хорошо, едрена корень… А я, пацаны, уж совсем не знаю, что делать…
…Оказалось, это ленинградский послеармейский студент-первокурсник с нулевым знанием иностранных языков. Отстал от своей туристической группы, а поезд через час. Мы довели Серегу до вокзала – двести метров. Там он на остатки своих дойчмарок напоил нас пивом, и мы пошли в Цвингер смотреть на Мадонну и Леду с лебедем…
ГЕНРИ
Эта история из студенческой юности. Сидим в общаговской комнате, готовимся к экзамену. На кровати валяется Эдик-старшекурсник, читает «Комсомолку».
Вдруг Рустэм спрашивает нас:
- Пацаны, я не понял. Как правильно пишется О Генри? Через точку или через апостроф?
Мы молчим в глубокой задумчивости. А Эдик отбрасывает газету, садится на кровати и снисходительно говорит:
- Эх, вы, солобоны. Элементарных вещей не знаете. Через запятую.
Сидим молча в ошеломляющей непонятке. Наконец, Рустик робко спрашивает:
- Эдик, поясни… Как это через запятую?
Эдик возмущенно встает с кровати, протягивает вперед в ленинском жесте руку и восклицает:
- О, Генри! Чо тут непонятного. Это же обращение… Всегда пишется через запятую…
…Занавес…
ФИЗРУК
Случилось это в начале девяностых годов, когда еще функционировали пионерские лагеря со всей их атрибутикой. Мой приятель долговязый красавец Витек после техникума работал на военном заводе сборщиком-электронщиком. Увлекался спортом – футболом, волейболом.
Встречает меня во дворе и радостно говорит:
- О, подфартило мне, вызывали в профком. Послезавтра еду на все лето в пионерлагерь, буду там работать физруком. Еда бесплатно, река рядом, зарплата на заводе сохраняется, и в лагере еще один оклад будут платить. Ох, а какие там девочки-пионервожатые…
Я порадовался за своего друга, пожелал приятного отдыха.
Через три недели вечером иду по двору, смотрю, сидит Витек на лавочке, мрачный такой…
Спрашиваю:
- Витек, ты же в пионерлагере должен быть?
Он молчит и отворачивается. Так как я своего друга-баламута хорошо знаю, начинаю его раскалывать:
- Давай, Витек, рассказывай, что там с тобой опять приключилось…
Витек повздыхал и рассказал. Не теряя времени даром, он уже на третьи сутки закадрил в лагере юную вожатую. Та жила в комнате-веранде, примыкающей к спальному корпусу. После двенадцати часов ночи, когда пионеры заснули, Витек тихонечко завалился к ней. Шуры-муры, любовь по полной программе, и вдруг громкий стук в дверь. Мой наивный друг не знал, что ночные облавы на вожатых в пионерлагерях, - дело самое обычное. Витек шмыгнул под кровать, подружка накинула халатик и, зевая, открыла дверь. В комнату вошли старшая пионервожатая и комендант лагеря. Вроде все нормально, пионеры не озоруют, спят. Гости уже собрались уходить, и тут старшая пионервожатая видит, что возле тумбочки лежит кроссовка 43 размера. Юная вожатая бормочет, мол, вечером на крыльце нашла, кто-то потерял…
Тут старшая пионервожатая замечает вторую кроссовку, торчащую из-под кровати. Нагибается и пытается ее вытащить…
…Тут надо дать слово самому Витьку:
- Блин, меня словно заклинило. Нет, чтобы отпустить. Я ведь с испугу уцепился пальцем за задник кроссовки и держу… А она тянет и тянет… Потом встала на колени и заглядывает под кровать.
Я этой кроссовкой прикрылся и говорю:
- Не смотрите на меня, я ведь голый…
А эта выдра мне в ответ:
- Ладно-ладно, ишь застеснялся. Давай вылазь, кобель. Что я голых мужиков не видела? А откуда у меня тогда трое детей…
Я вылез, кроссовкой, по-прежнему, прикрываюсь. Блин, а что под ней спрячешь? Все ж торчит от возбуждения…
Она голову вбок наклонила и говорит мне:
- У тебя, Виктор, два варианта. Утром ты собираешь свои вещи и выматываешься из лагеря, а я посылаю вслед заявление директору нашего завода и в профком о твоем аморальном поведении. Нет? Тогда второй вариант. Раз у тебя сил так много, будешь по утрам разгружать в нашей столовой хлеб и бидоны с молоком, потому что я сегодня пьяницу-грузчика уволила. Согласен? Хорошо. Да, еще вот что. Вечером зайдешь ко мне, напишешь объяснительную…
Тут я Витьку говорю:
- Ну, все же нормально кончилось. Чо ты приехал-то?
Витек смотрит на меня печальными глазами и отвечает:
- Ага, а ты знаешь, что я за эти три недели на пять килограммов похудел? Спать-то когда… Днем волейбол и футбол с пацанами гоняй, утром бидоны с молоком и мешки с хлебом в столовую таскай, и еще каждую ночь «объяснительные пиши». Блин, эта «мать троих детей» прямо секс-бомба оказалась… Еле-еле до конца смены дотянул. Не, все, больше никаких лагерей…
…Занавес…
МУМУ
Вычитал в Интернете анекдот, решил рассказать коллегам. В кабинете сидело несколько человек: компьютерщик, маркетолог и юный менеджер (высшее «коммерческое» образование - филиал МГУК)…
Анекдот:
Стоит мужик на крутом берегу пруда и задумчиво смотрит в воду. Мимо два парня проходили, решили приколоться:
-Да, ладно, хватит тебе любоваться. Красивый-красивый, Нарцисс!
Мужик обернулся и печально отвечает:
- Я не Нарцисс. Я – Герасим…
…В комнате сдержанный смех… Пауза. Вдруг юный менеджер говорит:
- Я не понял, это какой Нарцисс? Певец? Пьер, что ли…
Добросердечный маркетолог начинает ему подробно рассказывать, что в древнегреческих мифах юноша по имени Нарцисс все время любовался своим отражением в воде. И за такое самолюбование боги его сильно наказали… Ну, понял?
Юный менеджер кивает головой, молчит и добавляет:
- Ладно, это я понял… про Нарцисса. Но при чем тут Герасим?
Длинная пауза. И тут компьютерщик говорит, обращаясь к маркетологу:
- Ну, чо замолчал? Давай, рассказывай ему теперь еще и «Муму»…
…Занавес…