Или я, по-вашему, ей не говорила, что надо быть осторожнее? Особенно в гололёд.
Я говорила… Но поверьте, ничего невозможно запланировать, когда такая беда… Ну такая…
Сидит она, моя милая зам (на дверной табличке-то она красиво именуется Заместитель главного редактора «обомлеть какой важной областной газеты». Но на самом деле она просто моя подруга. И это гораздо сугубее):
- Со мной такого не случалось уже шесть лет!
- Милая, — говорю, — я вас так уважаю, что готова ради такого случая сгонять в магазинус и купить поллитру, только без рыданий.
- Да, я понимаю, — отвечает, — но что мне делать? Он хочет хорошо провести время, а я хочу любви.
- Ах, он хочет хорошо провести время, — говорю — так “их хотель, а у меня случайно быль”… Но ведь у вас уже все случилось. И, судя по слезам, случилось абсолютно неправильно. Разве не помнишь заповеди? Или не я тебя учила? Каждый раз как утром проснешься в постели с малознакомым чуваком, молись и повторяй:
Нет бока кроме другого бока твоего.
Не сотвори себе кумара.
Не поминай того, кого ещё не закопали.
Помни день субботний, чтобы проводить его с шампанским и цыганами.
Почитай отца своего и матерь свою, если они - писатели.
Не укради градус.
Не упий. (В смысле – не упивайся до положения, когда тебе могут наступить на левую щёку)
Если тебе наступили на левую щёку, подставь мудака.
Возблевни на ближнего своего, как на самого себя.
И самая главная - Не прелюбопытствуй поутру.
- А ты, видать, не только любопытствовала, а наверное еще и фамилию запомнила! Ну что делать. Надо положение исправлять. А сама хитро щурюсь… Типа, всё секу на раз!!! Навроде у меня есть и те, кто могут с тем малознакомым товарищем время полезно провести и те, кто может внушить даме, что она искренне любима. Никаких баксов, разумеется. Все только из большого и светлого чувства… Короче, - говорю, - Ирусик, не дрищь, натягивай колготы с разводами, пойдём на брудершафт… Или на Фортинбрасс?
(Вы чо, не помните кто это? Эх, темень … Гамлетов читать надо, а не "комсополитены").
Короче, - ещё раз говорю, - давай, - говорю, - подруга, где все твои метафизические прелести? Освободи их от узды и пойдём народ завоевывать, устрашая и сея разруху мужских сердец по пути! И она сняла узду со своих пылающих чувств… И мы пошли, как есть…
Но нас никто не испугался, не был тут же завоеван и даже с виду ничуть не согрелся. Молодцеватая, но суровая охрана нас таких красивых в УВД не пустила. Хоть в разводах наши колготки, хоть в ажурах. Ну да, я забыла сказать, что в УВД её возлюбленный работает. Это она тоже из-за своего поверхностного ума запомнить умудрилась. Юноша из УВД, как выснилось, обладает там всякими полномочиями и помимо них имеет движимое имущество в сокращенном виде: стол, стул, компьютер и настенную игру в дартс. Но нам всего этого потрогать не довелось. Поскольку, как я уже упоминала, не пустили. Ладно, говорю, плевать на сей почетный пажеский караул. И на всю эту братию из органов внутренних дел. Помяни мои слова. Но, хочется надеяться, что там, в одном кабинете есть обитатель, что ищет прелестей внутре, а не вовне. (Ну, духовного богатства то есть. А Вы что подумали? Не на-а-адо так думать.)
Моя замша раскисла и пришлось нам в кафе осесть. Располагалось оно неподалеку, почти напротив места работы этого самого… Ну, вы меня понимаете. Ментяры позор… позораззолоченного нашего голубчика. Сидим, значит, сторожим, когда он на перерыв пойдёт. На часах 10 утра, а перерыв у них, как у всех нормальных людей с часу дня. Но, знаете, как там у Симонова: "Просто мы умеем ждать, как никто другой"...
То, что он внутри здания нам доподлинно известно. Замша только что ему по рабочему звонила и абсолютно не дышала в трубку. Так, что он, конечно, не догадался кто это. Поэтому мы нормально сели. Пива решили не брать… Много… Взяли по две бутылочки и немножко кальмаров, чтобы, значит, не толстеть. Ведь кальмары – малокалорийные, одна сушь…
Сидим, худеем и подслушиваем, как народ с утра анекдоты травит. В основном, про похмелье. А мы с замшей непьющие, нам такие приколы не всегда понятны…
Взяли мы с ней ещё по бутылочке, и я пошла пиццу просить. Надо жпонимать, ведь всю ночь не евши и с утра во рту ни крошки. На такой диете недолго и ножки протянуть. Пиццу, как женщину на свиданье, пришлось долго ждать.
Вдруг слышу – кто-то орёт:
- Чтоо-о-о-о-о?!!! Я тебя в порошок сотру! У меня муж в УВД работает, он тебя в рулон скатает и цементом замажет!
Ясно, да? Это замша орёт! Я бегом к нашему столику. Смотрю, перед ней стоит мужик, весь сиреневый от выпитого и зековских наколок, и дует моё пиво прямо из горла:
- Слышь, морва, пшла отсюда быстро, - внушает он ей так спокойно и сурово, (по-нашенски, по историко-филологически, говоря, включив бычка. Но её бычком не напугаешь. Она в деревне росла.)
- Я ща позвоню, и ты знаешь, где будешь? Знаешь где? Ты знаешь, где будет находиться твоя параша? -
Он, будьте уверены, не знал, и уже начал замахиваться здоровым заскорузлым кулаком, чтоб ей врезать. По правде говоря, она и сама не знала, где окажется злостный украдатель моего пива, поскольку возлюбленный её пока не подозревал, что стал настоящим героем-спасителем-суперменом-человеком-пауком-бэтменом и, самое главное, счастливым мужем.
А я совершенно бранных разборок не люблю и не понимаю. Вижу такое дело, захожу сзади, хватаю бутылку пива с соседнего столика и… ХЕРАК ему по затылку. Как смогла...
Я девушка слабая. Ушибла его, конечно, не насмерть. И ходу оттуда. Замша за мной. Я-то ладно, у меня сапоги – типа зимних кедиков, а она…
Ой, ну надо было так вырядится, сплошные метафизические прелести: мини-юбка и высоченные шпильки, колготы в разводах, всё такое, а на улице гололёд, хотя я, между прочим, будьте свидетелем, - предупреждала…
А на часах всего 12 дня, снег валит, красота. Все, кто в УВД работает, хотят на перерыв, смотрят в окошко и что они там видят? И что видит ОН? Он в монитор поплевал, дартс покидал, по телефону поговорил и уже полчаса пялится в белый свет, как последний двоечник…
А мы с замшей: она на шпильках - аж метр сорок, я в кедиках – всего под метр восемьдесят, все распаренные, от кальмаров совсем пьяные, без шапок и посреди проезжей части. А за нами - фиалковый алконавт, вся голова в кровище, скачет зигзагами, чтоб под машину не попасть. А за ним неласковый администратор очень серьезный парень метра под два ростом. Следом барменша в белом фартучке с горячей пищей на картонной тарелочке… И мы, конечно, движение в городе парализовали. Ой, как некрасиво получилось. Но это всё фигня. Самое главное моя замша пала.
Прямо напротив его окна.
Пала, как скотина какая, крупнорогатая.
И лежит.
И вдруг, как зарыдает. Ну, так горестно.
Я такси торможу, благо что и так весь транспорт стоит. Её распрекрасный мент застыл в оконном стекле, как жук-скарабей в эпоксидке. Двухметровый администратор из кафе уже рядом с нами. Пивокрада так ловко заломал и мне подмигивает. Ну, я работнику кафешки сотняру сунула в кармашек и замшу в авто тащу. А она вырывается и ревёт в голос, будто оплакивает смерть принцессы Дианы. Или гибель Помпей. Или разбитую любовь, которая там с другой стороны увдэшного кабинета нос к окну прилепила ...
Сука! Она свой сломаный каблук оплакивала…
Коне-е-ечно, такая беда, ну такая… Куда уж нам…Хотя, вы свидетели, я говорила, что в такой гололед надо быть осторожнее.