Я приехала. Я уже здесь, совсем рядом. Но где же ты? Я не вижу тебя и даже не чувствую. Не чувствую твоего взгляда, не чувствую твоей мысли, бродящей около моего имени, не слышу твой внутренний голос. Я почти свободна, нас почти ничего не связывает. Почти…
Да, я сама виновата. Это я ухожу и разрываю все, что раньше связывало нас. А ты стоишь, смотришь мне вслед. Ты повторяешь мое имя снова и снова, мысленно, вслух. Но я ухожу.
Ты не знаешь и половины того, что на самом деле происходит. Ты занят: ты утопаешь в своей грусти. Но, знаешь, уходить гораздо больнее, чем провожать. Я все время оглядываюсь назад. Я хочу вернуться, забыть все и не думать больше. Я в лихорадке. Все перемешалось. Мысли, желания потерялись и заблудились в моем организме. Я очень часто меняюсь. Черт! Слишком часто! Я перестала понимать себя. Я в плену у собственных эмоций. Они кидают меня то в жар, то в холод. Мне страшно.
Прошло уже полгода. Время притупило боль. Мы можем жить дальше: снова делать бесполезные дела, вести пустые разговоры, совершать ненужные поездки и заводить необязательных знакомых. Ты больше не грустишь так сильно. Приступы лихорадки со мной случаются гораздо реже. Но рана на месте, где пересекались наши судьбы не дает нам забыть друг о друге. Сейчас наши пути идут параллельно. Я понимаю, что это правильно и не хочу новых перекрестков. А ты?