.......Пьеса.......
...(Количеством действующих лиц и мебели не интересовался.)
.......(Год написания,ёлы-палы - 1993,нифка себе)...
..............(Место исполнения - Ашхабад,июль)...
..............Глава 3..............
МУЖЧИНА:.Припаркуюсь здесь.
(На светобоязливую обочину взлетела роликовая кровать и умело посбивав лёгкие беспредметные сны и безысторические ценности озаглавила добрую середину нескончаемой вереницы таких же мордастых кроватей,отягощённых спящими прохожими и песнопением перспективных квакушек,отдыхающих в неприхотливом пруду.Внеориентированные комплексы увесистых затылков и кулаков порождали засуху и ниглиже.Хорошо,что кто-то включил вентилятор и искусствознание."Подхалимчик" работал на анекдотах о вечном двигателе;искусствознание же прикидывалось своим парнем и материлось,как патриархальная красотка,сетовавшая на кратковременность палеолита.
...Нововведённый мужчина прислушался.Природа и дом соседства приподнесли ему сюрприз.Сюрприз:Девушка в лифчике увлечённо моет окна на втором этаже и напевает песенку мажорной пастушки.Неожиданно её гибкая спина нечаянно растёгивает легендарный бюстгалтер и тот,пустея,падает на зелёную траву.Кровати прореагировали на бытовую импровизацию трудноуловимым скрипом.Говорливая змейка испуганных прохожих монолитно уезжает на своих недовольных кроватях.Мужчина в недоумении крутит подвижной частью,чётко разгранённой на отделы сообразительности,головы.)
СОСЕД:.Она его уже в десятый раз роняет.Джентельмены устали поднимать и нести его хозяйке.Там,во-первых,целый лестничный отсутствует,а во-вторых,когда прыгаешь,цепляешься,дрыгая ногами,как паук по штукатурке - кто-то подаёт руку сверху.Вытягивает.Отнимает лифчик и бьёт сапогом по физиономии,приговаривая:"Двадцать первый"...
МУЖЧИНА:.Я тебя спрашивал?
СОСЕД:.Нет,но я подумал...
(Мужчина толкнул кровать соседа ногой и та быстро покатилась под уклон.Сосед с моргающими глазами исчез за икающим горизонтом.)
МУЖЧИНА:.(процедил внутренней стороной зубчиков).Двадцать второй.
(Он посмотрел на размытое окно и увидел торчащую из него голую-голую...попу.)
МУЖЧИНА:.И с этого спадает лифчик?
(Голая попа протолкнулась в окно и оказалась падающим в газон джентельменом.)
ИЗ ОКНА:.Двадцать третий.
МУЖЧИНА:.Не понял.(возмутился глубиной души).
(Он неодобрительно вспорхнул с рвущейся в бой кровати и сделал Nое число скачкообразных движений в направлении окна.Миновав отползающего в тень отрызавшегося джентельмена,он достиг вертикали опустевшего окна и без видимой заинтересованности кинул в светлую роскошность рамной комнаты хладнокровную связку противотанковых гранат.Взрывануло.В ноздрях окружающей природы защипало приятным комплектом штукатурки,гари и пыльцы.После необязательных секунд провалившегося в удумчивость затишья в распахнувшемся окне первого этажа появилась полу-нагая особь женского рода,вся обвешенная лохматящимися догорающими лифчиками и ровно приставшим к мыльной поверхности загаром пепла.В этой особе едва угадывалась пастушка,мывшая окна второго этажа,оказавшаяся к тому же женщиной с бабулей.Она(ибн пастушка)вывалила в окно свою лиро-эпическую голову по самое солнечное сплетение и оранула,вздувая возмущением казавшиеся нелепыми на таком миловидном теле - тонкие прутики негодующих рёбер.)
ДЕВУШКА:.Ты чёж делаешь!Хулиган!
(В окно,из-под рёбер пастушки,выглянула больно-ударившаяся о яркие краски самодержавия и подоконника финишировавшая бабуля.Ударилась и сказанула.)
БАБУЛЯ:.Ах,ты,матершиник!Я тебя щас сапогом-то достану по факсу...
ДЕВУШКА:.(уточняя для бабули)По фейсу,бабуль...
БАБУЛЯ:.Ага и по фейсу и по факсу.Щас ты узнаешь халдуюду!
(Мужчина охотно вскинул в жилистые мышцы верхних конечностей
ручной пулемёт и резанул очередью в окно.Пастушка и бабуля бросились обухом на одураченный пол.Пол глухо хряснулся о тупые предметы и покрылся испариной битого стекла.Примелькавшись,мужчина бросил пулемёт в низкопавший пруд.Пруд зашипел.Обжигаясь,он проглотил голодной корочкой дна расслабившийся металл и облизнулся рябью.)
МУЖЧИНА:.Двадцать четыре.
(Сказал и уверенно зашагал к аплодирующей обочине.Он плотным удовольствием растянулся на картавящей кровати.Подложил скреплённые кисти под постоянный затылок и уставился в голубую дикцию неба.Вдруг он окончательно почувствовал,что кто-то ловкими шпагатами насыщенно привязал его скороговоркою к обшивке кровати и позеленевшей тут же дикции неба.Его фамильярно перевернули.Кратенько привязали спинки хамящей кровати к блестящим роликам.Предупредили.)
ПАРЕНЬ:.Едемте кататься.
МУЖЧИНА:.(из-под кровати).Не уверен.
ПАРЕНЬ:.(садясь за руль грузовичка).Готово.
НЕВЕСТА ПАРНЯ:.(сидящая в кабинке).Двадцать пятый.
(Трос остроумно натянулся,ослепив изначальной дикцею остро осязаемого мужчину.Его широко моргающие глаза скрылись за лающим горизонтом.
...Где-то там,далеко-далеко,скрипанули рвущиеся тормоза и ворвались в звучание падения твердокаменного забора.
...Сюрприз:Из ласок горизонта вырвался четырёхугольный вид довольного навигацией соседа.Он нёсся шестилаповым зайцем по трассе,распространяясь действующей скулой лица,на мачте искомой кровати,являющейся личным инвентарём угнаного до твердокаменного забора,так и нереализованного до конца,мужчины.Сосед с гордой белоснежной повязкой на лбу и надписью "Двадцать шестой",с невыносимым рёвом в голосе "Э-э-э","Э-э-эннн",набирал скорость.Разогнавшись в полную силу хода,сосед напрыгнул на мгновенно перемещавшуюся кровать и,поднявшись в целый рост,завокализировал победный марш Алябьвского "Соловья".Неожиданным решеньм кровать вязко юзанула и солист с аккустическим прошепётыванием вылетел из седла.Он прислизившись на свору перспективных лягушек,молодым бобслеистом проскользил до пруда и как скаковая лошадь,одним шлепком действующей скулы лица преодолел зря облизнувшуюся тёмную рябь.Он спасительно упал в самую страшненькую тень,вспугнув,ринувшегося в карьер,затаившегося там прошлосчётного джентельмена с голой-голой и т.д....
...Самостоятельная кровать спешно убывала в распростёртые объятия дали.На её номерном знаке смеленько поблёскивало:"Двадцать седьмой...двадцать седьмой...").
..............Глава 4..............
(А,она не интересная.Я её читал.Она мне не понравилась.Категорически.Врагу бы не посоветовал.).
..............Глава 8..............
(Пионер-лагерь режется в карты.Турнир по русскому бейсболу решили заменить на более интересную и быструю игру для молодёжи.Ситуация под моим контролем.Иностранные участники к всеобщей радости уже выбыли из борьбы,получив свою порцию шелбанов.Вообщем здесь всё схвачено.Без проблем.)
..............Действие 1..............
..............Обезглавие..............
(...Невыносимая торопливость безграмотной парадигмы прохожих,беспорядочным винегретом,подписанным просуществовавшим в чётком есаульстве - поваром,передвигающихся внепарными туфлями,босиком,роликами,пружинами,ходулями,руками санитаров,руками без санитаров и своими,вызывала вакуумный ветер.Прохожие наслаждаясь бездеятельным движением совсем не замечали мироздания.Их взгляды проваливались в пустоту.Они не глядели на других и не хотели их видеть.Они разбавляли хаос слепыми апендиксами,улыбающимся безличием,результативными подножками и щелчками."Не понимаю Вас","Не понимаю Вас","Не понимаю Вас",- бесцельно,но с удовольствием произносили прохожие,ни на кого не глядя.Из этого броунского движения выделилась точка,развившаяся вскоре в мужика с указателем пути на планке.Он подошёл к продавцу надувными шариками.)
МУЖИК:.Надуйте мне один шарик.
ПРОДАВЕЦ:.Не понимаю Вас.
МУЖИК:.Смотрите.
(Он берёт заготовку.Сам надувает газом шарик.Надёжно привязывает его к указателю планки и отпускает.Шарик с указателем превратились в вышивку на голубом полотне чистейшего неба.)
ПРОДАВЕЦ:.Ага(смотрит в небо)
МУЖИК:.Ага.
ПРОДАВЕЦ:.Угу.
МУЖИК:.Эге.
ПРОДАВЕЦ:.Платите.
МУЖИК:.Не понимаю Вас.
ПРОДАВЕЦ:.Не понимаю Вас.
МУЖИК:.Не понимаю Вас.
ПРОДАВЕЦ:.Вас,Вас,Вас,Ух,не понимаю Вас-с-с.
(...Начинается свалка.Продавец с мужиком покатились в заварушке.Они с переменным успехом бьют друг другу лица,кусаются.Обливаются вёдрами с газированной водой.На шум подходит милиционер.)
МИЛИЦИОНЕР:.А вот и я.
ПРОДАВЕЦ:.(ему)Он говорит:"Не понимаю Вас".
МИЛИЦИОНЕР:.Не понимаю Вас.
МУЖИК:.(ему)И я тоже Вас...
МИЛИЦИОНЕР:.А вот и я.
ПРОДАВЕЦ:.(объясняет).Он взял...
МИЛИЦИОНЕР:.Так
ПРОДАВЕЦ:.(продолжает).Шарик...
МИЛИЦИОНЕР:.Так
ПРОДАВЕЦ:.Надул и пустил его.
МИЛИЦИОНЕР:.Так
ПРОДАВЕЦ:.Не понимаю Вас.
МИЛИЦИОНЕР:.Надул шарик
МУЖИК:.Так
МИЛИЦИОНЕР:.И пустил его.
МУЖИК:.Так
МИЛИЦИОНЕР:.И что?
МУЖИК:.Платить не хочу.
МИЛИЦИОНЕР:.Не понимаю Вас.
ПРОДАВЕЦ:.Надо бы его понять,или рожу набить.
МИЛИЦИОНЕР:.Почему?
МУЖИК:.Что ещё за такое это почему?
МИЛИЦИОНЕР:.Вы мне кто?
МУЖИК:.С кем?
МИЛИЦИОНЕР:.Со мной.
ПРОДАВЕЦ:.Понимаю Вас.
МУЖИК:.Согласен со всеми.Платить не придётся.
МИЛИЦИОНЕР:.(показывая дубинкой на мужика).Пустил и надул.
МУЖИК:.Нет.Только надул.
МИЛИЦИОНЕР:.Нет.
ПРОДАВЕЦ:.Кого нет?
МУЖИК:.Спроси его.
ПРОДАВЕЦ:.У меня газ стынет.Зачем я его ещё буду спрашивать?
МИЛИЦИОНЕР:.И что теперь я Вам не скажу я.???
МУЖИК:.А Вы кто?
МИЛИЦИРНЕР:.Не понимаю Вас.
МУЖИК:.Понимание всего в принципе - невозможно.
МИЛИЦИОНЕР:.Платите.
ПРОДАВЕЦ:.Срочно.
МУЖИК:.ЗА осень я ещё вчера заплатил.Вот две квитанции:за вчера и за позавчера.
ПРОДАВЕЦ:.Он уже заплатил.
МИЛИЦИОНЕР:.Я Вас...
МУЖИК:.(милиционеру).Теперь Вы платите.
МИЛИЦИОНЕР:.Пусть запишут за мной в долг.
МУЖИК:.Ну,пусть и запишут,почему бы и нет?
ПРОДАВЕЦ:.Он должны уже целый месяц и неделю.
МИЛИЦИОНЕР:.Я не понимаю...А где мужчина?
(Мужик уже ушёл.)
МИЛИЦИОНЕР:.А где продавец?
(Он тоже уже ушёл.)
МИЛИЦИОНЕР:.А где все-то?Я не понимаю Вас.Я не понимаю...
..............Глава..............
СКРИПАЧ:.На этом инструменте можно играть?И на вот этом обеденном столе можно произносить музыку?Изрыгать в сказочный звукоряд - Вечность и Любовь?Возводить ожидания в чувства и осмеивать оглупевший разум?И Вы мне утверждаете,что из этого полена выделяется Божественная музыка?
МУЖЧИНА:.Выделяется.
СКРИПАЧ:.И что этому - название?Кто его отец?Шопен?Моцарт?Маргарет Тетчер?
МУЖЧИНА:.Это пианино.А отец - я.
СКРИПАЧ:.И что мне теперь вам здесь станцевать неожиданный папаша?
МУЖЧИНА:.Да бросьте сердиться.Пожалуйста.
СКРИПАЧ:.Хорошо.Месяц назад,стоя в этой комнате,вот в этих же итальянских ботинках,как человек человеку,как мастер мастеру,как мальчик мальчику,я заказал вам скрипку со смычком.Вы тогда ещё благородно утверждали чтобы я не волновался.Так?
МУЖЧИНА:.У вас хорошая память.Так.
СКРИПАЧ:.И вот теперь,вернувшись от деревенских коровушек и пастушек - я,на подъёме своих творческих сил,прихожу за ждущим меня якобы,надёжным инструментом к вам.К вашему благородству.И вы мне даёте что?
МУЖЧИНА:.Музыкальная вещь.Вон,посмотрите,все руки в мозолях и дырках от гвоздей.Как для себя делал?
СКРИПАЧ:.Но это же не скрипка?!
МУЖЧИНА:.Но это же лучше.Оно больше,солиднее и музыкальные молоточки,как звонница в колокольнях заутренняя.Посмотрите,вон - название целую неделю вытюживал на верстачке и в ручную.От всей душеньки.Как для дома.Как для семьи.Видите здесь выгравированно и проалифенно:"братец
Страдивари.".
СКРИПАЧ:.К девкам,Страдивари!Мне нужна скрипка!Почему не выполнили заказ?!?Где мой смычок?!
МУЖЧИНА:.Видите ли,так уж с рождения заладилось,что скрипки окаянные,мне не удаются.Дутар получается,арфа прям с кандачка выпрямляется,а скрипки никак.Уж ничего видно не поделаешь.
СКРИПАЧ:.Мороженого объелись?Переморозились,что ли?!Тогда,месяц назад вы меня уверяли,что самый приличный мастер в этой деревне,в этом Бонифацивске - это вы.
МУЖЧИНА:.Не обижайтесь,возьмите.Смотрите каков инструмент.Как он играет лучами и бицепсами.Пальчики сами побегут по клавишам.Вам даже дюже слух не понадобится.
СКРИПАЧ:.Завтра у меня концерт.Соберётся весь музыкальный цвет-перецвет.Специально приедут со всех уголков,чтобы оценить мою игру на скрипке.Скрипке,понимаете!И эти иностранные гости.Что будет.Конец жизни.
МУЖЧИНА:.Возьмите пианино.Ну,пожалуйста.
СКРИПАЧ:.К девкам,пианино!К Страдивари,пожалуйста!Почему месяц назад вы мне не сказали,что на скрипки у вас пальцы кривые?Почему?
МУЖЧИНА:.Что я дурак,что ли,или полоум.Вон,жёнушка моя разродится собирается,а сама больше с голоду пухнет,чем от ребёночка.Задаточек ваш в самый раз и сгодился.Слышите,пооховает,поскрипывает.Тяжко ей.
СКРИПАЧ:.(понимающе).Бедняжка...И скоро родит?
МУЖЧИНА:.Говорит,что скоро.
СКРИПАЧ:.(успокаивает себя).Так,так,так,так.Я совершенно спокоен.Я - не я.Ладно уж.Скажи,почему всё-таки пианино сработал,а не дутар?
МУЖЧИНА:.Так ведь младшенькому нужно,вон,пальтишко приобресть к весне,да и средненькой платьице с тетрадками.Сами посудите,как без этого...А на арфу-то многого не накупишь.Возьмите уж заказ,обяжите...
СКРИПАЧ:.Ладно,к вечеру грузчиков жди.
МУЖЧИНА:.Вот и ладненько...Вот и договорились.А это как же?
СКРИПАЧ:.Что это?
МУЖЧИНА:.Дутар.
СКРИПАЧ:.Старшенькому на ученье?
МУЖЧИНА:.Ага.
СКРИПАЧ:.Привяжи к пианино.Вечером заберу.Тогда же и расплачусь.
МУЖЧИНА:.Хорошо-то как.Всё заверну как след.Оберну жёнкиными халатами старыми.Ни одной трещинки не будет при ударе о косяки.
(...Скрипач открыл певучую дверь,но оглянулся приветливый голос опухшей от голодного ребёнка жены мастера.Она приподнялась на кровати,стоящей в глубине комнаты и замурлыкала.)
ЖЕНА:.Да деньги-то,деньги-то ему в руки не давайте.Мне лучше вручите.А то пропьёт.Пропьёт всё,соловушка-то мой.Или,если что,родителям моим отдайте.Они там в углу притихли,за клеёнкой.Старенькие.А раньше-то были огонь да ветер.Ой-ой,кажется начинается.
(...Жена мастера рожает мальчика.)
МУЖЧИНА:.(потрясённому скрипачу,за дверью).Вот,видите.А вы,говорите,пианино зачем делаешь.
СКРИПАЧ:.Поздравляю.
(...Следующим вечером скрипач с неимоверной отдачей энергии и всплеском обострённой гениальности раненным лебедем отыграл свой лучший концерт на замечательном инструменте,на пианино фирмы "братца Страдивари".Рыдающая публика устроила штормящую овацию.От рокота аплодисментов вылетели оконные стёкла и лопнул дутар.Младенца же назвали Николой - в честь Паганини.)
..............Глава 11..............
ПИЖОН:.(в рупор)Граждане,пассажиры!Забудьте панику,точка,тире и оставайтесь на своих местах.Корабль идёт ко дну.Капитан прощается с вами.
(...Равномерное дрожжание ночных светильников сиротливо потонуло в обезумевшем треске.Кто-то с богатырским криком "Палундра" выпрыгнул в окно.Шурупистые двери купе с развязностью и скрипом бешенно пооткрывались и в полутёмный коридорчик хлынул поток человеческих силуэтов.По нему уже бежала растеряная симпатичная проводница,на ходу пытавшаяся одеть берет на подпрыгившую ступню.)
КТО-ТО ПИЖОНУ:.Ты что ж делаешь?Это ж поезд,а не корабль.А я чуть не побежал места на шлюпке "забивать".
ПИЖОН:.Ещё раз повторяю.Дураки мы все.
(...Пижона тщательно били в коридоре - мужественные руки,ноги,кулаки,дамские сумочки,внеполовые подушки,детские пирамидки.Какой-то умник прицепил ему на нос и на уши прищепки.Поостыв и побившись волна стала убывать в купе.И проводнице наконец-то удалось отвоевать целого мятого пижона у возмущённых пассажирцев.Однако,его полностью не отпускали,а с заломанными руками,как настоящего мученника повели в купе проводников.Она уж их просила,чтобы не били парня,уговаривала.Частично ей это удалось,хотя мат и чьи-то слюни продолжали сыпаться на него.Возле второго купе процессия застыла,увидав разбитое окно и таинственную пустоту полок.)
ПРОВОДНИЦА:.Батюшки,а кто здесь ехал-то.
КТО-ТО:.(сжимая руку пижона)Здесь ехал боцман...или мичман.Я не разбираюсь в моряках.
ЖЕНЩИНА:.(удивлённо всхрипнув).Ой,боцман в окошко сиганул.
БОЦМАН:.(жадно протиснувшись к своему купе).Чего боцман,чего боцман.Тут я.
ПРОВОДНИЦА:.А кто там?(показывая на дыру в окне.)
БОЦМАН:.Да дедуля тут какой-то как кошка прыгнул.Йог что ли.
(...Проводница и пара женщин охнули.В окне показались худые цепкие ручки дедули-йога,явно просящие о сиюминутной помощи.За ручками безумствовала перекошенная голова дедули.Пыхтящий народ опытно открыв окно полностью,втянул дедулю в купе.Дедуля дрожжал и выражался.Его стали отпаивать тёплым сахаром с чаем.Этим занималась всё-таки очень симпатичная проводница.Пока она отвлеклась на нереагирующего на стук собственных челюстей деда,пижона ещё раз самосильно побили и сдутым одуванчиком втолкнули в купе для проводников.Он грохнулся на чистый пол опрятного купе и затерялся.Прошло время.Проводница укомплектовала свой вагон спящими людьми с покрасневшими кулаками и вошла к себе.Она в испуге обхватила руками голову.)
ПРОВОДНИЦА:.Ох,Боже мой.Миленький...Да жив ли ты?
(...Проводница взвалила обвисшее тело пижона на свою полку-кроватку.Она со слезами отмывала его.Она бережно обрабатывала его раны.Она отходила пижона,как заботливая мама.Пижону это понравилось и он очнулся.)
ПИЖОН:.(лёжа).Рубашку погладь.
ПРОВОДНИЦА:.Дурачок.Лежи,миленький,приходи в себя.И не выходи в коридор,а то тебя прибьют.
ПИЖОН:.Вот,спондеи овальные.Путёвка в жизнь.Гиппопотамы развивающихся стран.
ПРОВОДНИЦА:.Не ворчи.Я скоро.
(...Проводница успокоительно выключила свет и вышла.Пижон побыл в темноте не долго.Он для начала отсвистел какой-то исторический романс.Потом вскочил и еле плетя голову и ноги обновлённо исчез,оставив купе досвистывать законспектированный романс.
...Пижон многоцветной капелькой ввалился в тамбур.В тамбуре его ждала девушка.)
ПИЖОН:.Ваше Величество,Ваша просьба получила удовлетворение.
ДЕВУШКА:.(хихикнула,потом осунулась,увидев битое многоцветье парня.).Ой,тебя били?
ПИЖОН:.Нет,просто мной открывали консервные банки...Я надеюсь,что испытательные сроки вышли,мадам,Ваше Величество?
ДЕВУШКА:.Как?А это?Встать на стоянке перед поездом с плакатом "Задавлю" и ещё...
ПИЖОН:.Послушай,дорогая...Во-первых,эта шутка - стала банальной,во-вторых,сегодня,в доказательство своей любви к Вашему Величеству,я не выходя из поезда достал вот эти цветы (он показал на полуувядший букетик в руках девушки),обругал матом и обыграл в карты того кикбоксёра,помнишь,который потом долго бегал по вагонам с табуреткой наперевес,и ещё надел намордник совсем незнакомому псу прямо на глазах разъярённых хозяев,и ещё проглотил целиком и без чая пять конфет,и ещё поднял на ноги целый вагон овальных спондеев.И вот,теперь,в-третьих,почему ты убежала,когда я вошёл в коридор с рупором.
ДЕВУШКА:.Я,я...я испугалась.
ПИЖОН:.Прощай.
(...Пижон нервным движением мо-ну-ментальной руки вырвал у девушки распереживавшиеся цветы,отбросил её в сторону и хлопнул захныкавшей дверью.Погасшая девушка осталась одна в тамбуре.Пижон сквозь захлопывающуюся дверь на мгновение увидел наполняющиеся журчанием глаза.Вскоре он отдал цветы поразительной всё-таки проводнице.Потом минут десять он напряжённо курил,думал,курил,думал.Он был хмур,невнимателен,
подробен,но не зол.Его отчётливые контуры были лишены всякого звучания и смысла.Избитость...Дверь в тамбур шумно открылась и вошёл пижон.Девушка сидела на тёмной подножке и собиралась прыгать в проносившуюся ночь.Пижон неласково схватил девушку чуть выше локтя и отдёрнув,закрыл входную дверь.Та огорчилась и защёлкнулась.Пижон прижал девушку к себе и поцеловал заплаканное лицо.)
ПИЖОН:.Прости.Больше никогда не надо испытывать друг друга.Никогда.
ДЕВУШКА:.(сквозь ручей слёз).Да.
ПИЖОН:.Ведь этого нельзя делать.Нельзя.
ДЕВУШКА:.Я люблю тебя.
ПИЖОН:.А я тебя как люблю.Вот ттак.
(...Они слились в затяжном пикирующем поцелуйчике.).
.......око след.......