Её возбужденные сосочки призывно торчали, ожидая, когда я проведу по ним языком, а потом легонько подую, чтобы охладить их, отчего обнажённая девушка начинает стонать и умолять меня спуститься ниже, до того самого нежного бутона, истекающего соком страсти…
И тут злобный звонок, вдребезги разбивающий мой такой сладкий сон, возвращает меня в реальный мир, где холодно и мрачно, да ещё и утренний стояк... а, ладно – вот женюсь…
Кстати, раз уж мне подумалось про свадьбу-женитьбу, то расскажу, как я был на свадьбе у своего другана-Макса. Причём я был дружком… блин – это ж0сткое зрелище, конечно…
Итак, пятого июля года две тыщи третьего, когда на улице с утра солнышко уже пригревало почти под тридцатник градусов, я, бодро умывшись и одевшись в светлый костюмчик с галстуком (как же я ненавижу всякие галстуки и костюмы – одежда-то должна быть удобной всё-таки), в полдесятого утра не на машине, а пешочком, - ведь ещё предстояло как следует напиться водки-пива, - отправился к Максу домой. Где и оказался без происшествий через пятнадцать минут.
Женишок, выбритый, помытый и одетый во всё ч0рное, нервно курил Винстнон, сигарету за сигаретой, от чего со стороны казался ёжиком в тумане – да и короткая стрижка добавляла такому сравнению достоверности. Мама-папа-родственники его, а также остальная куча друганов заканчивала наряжать машины: волги, девятки, москвичи и всякое такое отечественного Автопрома, - люди все не самые при деньгах, поэтому решили спокойно и по скромному кататься на наших авто, а не заказывать там всякие буржуйские лимузины. Да и на водку денег больше будет.
Ну для успокоения нервов жениха мы решили откупорить бутылочку шампуня, то бишь шампанского – холодного такого и с пузыриками колючими. Быстро произнеся последний холостяцкий тост (и чего так торопиться?): «Спасибо, что вы все со мной; я очень рад, что у меня на свадьбе сегодня соберётесь все вы», - Макс залпом осушил свой бокал и потянулся за очередной сигаретой. Я включил зажигалку и после друга прикурил сам. Парламента. Лайт. А потом потащил его (Макса, а не Парламент) на улицу, чтобы уж залезть в круто украшенную сердечками, колокольчиками и прочей мишурой волгу (ГАЗ 3110 или типа того), мощный водила которой уже сурьёзно поглядывал на часы – однако почти через весь город нам ехать, а время уже поджимает, да и невеста, наверное, ждёт-недождётся своего милого, хе-хе…
Я, есессно, залез на сиденье рядом с водилой и, задраив морду лица крутыми солнцезащитными очками, открыл настежь автофорточку, чтобы дымить сигаретой не в салон, да и чтобы друг немного охлаждался тёплым летним воздухом, не таким уж и загазованным в этот час. Резво тронувшись (с места), волга понеслась по чуть запылённым улочкам такого всякого зелёного города, изредка попискивая гудк…тьфу, какое неприличное слово… клаксоном (то ж не сильно нравится, но лучше первого), чтобы всякие полусонные килодятлы разруливались в стороны, пропуская нашу колонну из шести машин.
Выехав на одну из широких улиц промышленно-складского района, все перестроились в соседние полосы, параллельно друг другу. И народ из соседних машин принялся снимать нашу волгу-шмолгу и наши фейсы-тельцы на видеокамеры, показывая нам при этом всякие неприличные жесты, чтобы мы реагировали по-всякому, оставляя на плёнке радостное настроение для зрителей при её просмотрах. Причём водители этих «операторов» старались совершать различные поступательные манёвры, чтобы получались разные ракурсы.
Ну такое дело быстро закончилось – дорога резко сузилась, - поэтому пришлось вновь перестраиваться в колонну. Мы с Максом почему-то облегчённо вздохнули и полезли за следующими сигаретами.
И вот, наконец, добравшись до дома невесты, мы, громко и гордо сигналя (все юные особы тут же решили сбежаться и посмотреть, кого женят, блин), подъехали почти к подъезду этой самой пятиэтажки типа Хрущёвка без лифта (с лифтом, кстати, не видел). Возле подъездной дверцы нас уже поджидала кучка дружек-подружек будущей жёнушки, а сама дверца была двухслойной, и я сразу осознал, что по-быстрому через неё проскочить не получится.
Ладненько. Вальяжно вывалившись из машины, мы, вместо того, чтобы кинуться к дверям подъезда и начать умолять девчонок пропустить нас (хе-хе), спокойно прикурили по сигаретке и так же вальяжно принялись пускать дым колечками. Обалдевшие от такой наглости подружки невесты чуть вообще не забыли, зачем они туточки находятся, но всё же взяли себя в руки, когда мужская компашка во главе со мной ринулась на штурм крепости… э-э-э… гордо приблизилась к ним почти вплотную.
Я достал свой обалденно толстый кошелёк (тем более что я успел разменять крупные купюры в ларьке на туеву хучу мелких бамажек) и заявил, что даю каждой из девчонок. Хм, даю каждой из девчонок по денежке, а они быстренько расступаются и впускают нас в домишко. В ответ я услышал лишь мерзкое хихиканье. Что ж, придётся включать свой словоблудный аппарат…
Через десять минут, выпившие с нами на брудершафт девчонки, держащие в потных ладошках по сотенке деревянных рубликов с улыбками расступились, обнажая перед нами тёмное нутро пятиэтажки. Случился однако жестокий облом – невеста-то жила на самом верхнем этаже (Макс, зараза, не предупредил), а на каждом лестничном пролёте руки-в-боки как статуи стояли мамки-тётки невесточки. Блин. По полтиннику каждой, плюс в каждый болоболящий всякую фигню женский роток по конфетке. Толпа моих реальных пацанов пресекала последние жалкие попытки женЩин ликёром и коньяком.
Фух, добравшись на последний этаж (а жарковато, однако становится, да ещё и эта долбаная ленточка дружка поверх наглухо застёгнутого костюма с ГАЛСТУКОМ мешает), я ногами попинал специально закрытую дверь ляпнул: «Открывай, Сова, ведмедь приполз!».
На стук с улыбкой выползла мамаша невесты и начала мне рассказывать всякие басни по то, какая у неё доча невинная и хорошая, какая она прелесть_ути-пути_сиськи-письки. Но я то знаю, что она уже страстная опытная женщина, не боящаяся альтернативных видов секса (не – я не проверял… мне Макс рассказал… то-то он так быстро под венец поскакал…). Посему выслушав весь хвалебный бред вперемешку с соплями по поводу: «Забираете моё дите, и как мне теперь быть?», - я спокойно объяснил тётеньке, что у неё ещё и младшенькая имеется, да ещё и какая прелесть (ага – эта прелесть уже с четырнадцати знает, шо есть минет, а с шестнадцати – шо такое секас обыкновенный), быстренько прижал её (в смысле мамашу) к себе и как хренов психолог спросил: «Хотите об этом поговорить или может всё-таки пройдём в помещение, а то мои пацаны уже замёрзли». Мамуля чуть не зарыдала от такого хамства, но, уже не взяв денег, отошла в сторонку, чтобы мужская толпа с гиканьем ворвалась в коридор и… нарвалась на преграду из клёвой дружки (класс – она будет со мной весь день, а может и ночь…), с отличными сиськами четвёртого размера и попочкой, которую так приятно схватить, когда ты её сзади… отвлёкся… продолжим…
Дружжжка открыла уже рот, чтобы заявить хто её знает ч0, но я быстренько предложил, что буду давать ей в лапку по бамажке денег, а она будет делать шажок назад – так и притопаем в комнату к невесте. Она согласилась, но конечно же внимательно рассмотрела пятисотрублёвку, что я протянул ей на первый раз. И с улыбкой уже сделала шаг назад, как тут я, припася заблаговременно «чирики», начал быстренько впихивать ей в ладошку и своей немускулистой грудью помогать доч0нке шагать быстрее. Да и сзади (без пошлостей) навалились сообразившие что к чему хлопцы, так что через пару мгновений разодетая во всё БЕЛОЕ невеста уже лизалась скромненько с женихом, который, как было видно, на время перестал нервничать. Совет да любовь им, блин…
Ещё пару бутылок шампанского, ещё пару тостов – и вот мы уже мчимся на всех парах в ЗАГС, возле которого хрен припаркуешься. Вот же гады люди – и чего им вздумало жениться в один день с нами… в смысле с Максом и его Галей. Пришлось почти час прятаться в теньке от жалящего своими радиоактивными лучами солнца, пока хитрого вида женщина не помахала мне ручкой, вроде как приглашая на бракосочетание. Все тут же возрадовались (в ЗАГСе-то кондиционеров полно), особенно охреневший от жары жених в своём всём ч0рном, и ломанулись внутрь, так сказать, дворца.
А во дворце… эх, красота: лампочки всякие, воздух прохладный, да ещё и женихи разные бегают со своими невестами на руках – да и марш этого, как его, Манд… не… Мендельсона поднимает настроение и другие части тела.
Вот когда мы поднялись на второй этаж, то Камердиконферансье (ну, хрен его знает, как оно… она называется) приказала гостям не рыпаться и торчать в комнатке посерёдке, а нас четверых развели по специальным «цветным» комнаткам: невеста с дружкой отправились в розовую, а я с женихом – в голубую. Блин, ну и названьица. Это свадьба или шо?
В нашу голубую (рука не поворачивается печатать) комнату, пока мы тупо таращились друг на друга, ворвался усатый мужик, который потом оказался музыкантом, и начал рассказывать, как правильно надевать кольцо на чл… на невесту, точнее, на её пальчик… на руке… правой… на безымянный палец. Короче – мне пришлось снять свой перстень с факательного (то бишь среднего) пальца и притвориться невестой, пока Макс, следуя указаниям усатого мужика, дрожащей ручкой надевал мне мой же болт на мой же безымянный палец. Причём правой руки. Да ещё и в ГОЛУБОЙ комнате! Хана…
А тут ещё в комнатку ворвался наш мега-оператор и принялся запечатлевать такой трогательный момент двух обручающихся мужчин на цифровое видео. Он ещё при этом нагло так улыбался, гад! Ну я тоже люблю поприкалываться, поэтому, когда Макс наконец-то успешно «окольцовал» меня, я прямо в камеру выдал: «Ну и нафига нам теперь невеста?!», - и кинулся целовать жениха…
Оператор упал на пол и дрыгал ножками, хохоча так, что гости в центральной комнате вааще попутали, а усатый мужик почему-то покраснел и прижался к стеночке небесно-голубого цвета. Макс так вообще офигел, но яростно сопротивлялся, доказывая свою гетеросексуальность и желание всё же сегодня выйти замуж… сорри… жениться на самой любимой девушке на свете (это он так думает, ха-ха). В общем, всё кончилось благополучно, да и усатый мужик получил денег от меня, чтобы поскорей убраться за свой синтезатор-рояль-пианино и приготовиться играть ПОЛНУЮ (денег то нехило отхватил) программу на церемонии бракоматьегосочетания.
Когда из розовой комнаты вышли невеста и её дружка – оказалось, что они занимались почти тем же самым, что и мы. Правда, без всяких набрасываний друг на друга и без операторов с наглыми рожами. А гости уже нетерпеливо переминались с ноги на ногу, будто хотели в сортир по-маленькому, и таращились на нас четверых, гадая – что же мы такое вытворяли, ведь оператор почти ползком выполз из комнаты голубых… мля… из голубой комнаты.
И вот, под звуки органа (синтезатора) мы собрались в Зале бракосочетаний, чтобы наконец-то связать официальными узами двух влюблённых, у которых дрожали ручки и подгибались коленки, а также поутешать их родителей, пускающих сопли, слюни и пузыри от душераздирательного зрелища - обмена кольцами и дурацким поцелуем после этого. Без языка. Кошмар… Я пытался не ржать, глядя на всё это светопреставление, хотя моя улыбка, наверное, выдавала мои подлые мыслишки, потому что усатый мужик-музыкант всё время косился в мою сторону.
После вручения свидетельства о браке (толпа тут же пустила его по рукам) жених шумно выдохнул и, подняв невесту на руки, потопал вон из ЗАГСА. Я всё ждал, что они навернутся с лестницы, но тридцать шесть ступенек оказались пройдены, несмотря на мешающую всё время фату и подол платья невесты.
А потом мы колесили по городу в течение нескольких часов, пили тёплое шампанское (в багажники машин шампанское-то с утра клали, а летнее солнышко…), фотографировались у Вечного огня, бродили по парку и гоняли мерзких отвратительных приставучих цыганят, которые липли к нашей изжарившейся толпе, как мухи к… просто, как мухи.
Уже к шести часам вечера все были выжаты, как лимон сотрудником налоговой инспекции (кто встречался с ними – тот поймёт), а ведь самое интересное только начиналось – предстояло ещё очень, ОЧЕНЬ много времени тусоваться в ресторане, отмечать, значит, это свадебное дело.
У ресторана нас поджидала хитрожопого вида тамада со всякими тарелками, шариками, железными деньгами-мелочью и (ура!) большой и холодной бутылкой шампанского. Хотя, сколько его можно пить-то, а?
После всяческих телодвижений, ритуальных дрыганий и других традиционных головняков (мне, кстати, пришлось открывать ту самую большую и холодную бутылку шампанского – я, умница, радостно и нехило попал рикошетом от потолка в лоб одному из гостей, так его!) мы всё ж завалились в почти ледяной после уличной жары зал и расселись по местам. Слева сидели гости невесты, справа – гости жениха, а посередине за специальным столом сидели мы вчетвером. Мы – это жених с невестой, дружка и я. Причём я с краю стола возле жениха, а дружка – соответственно с краю стола возле невесты. А за нами под потолком висели два огромных сплита, обдувающих нас любимых холодным, как с Северного (или Южного – кому как нравится) полюса, и чистым воздухом. А вся стена под сплитами представляла собой миниатюру «Лесная чаща с родником», причём чаща искусственная, а родник – почти настоящий. Почти – хитрого вида красивое и отделанное под «лес» корытце в зацикленном режиме источало из себя и поглощало в себя же прозрачную водичку, издавая при этом интересного характеру журчащие звуки, от которых нам четверым очень скоро захотелось в туалет пописать.
Ну, тамада сразу сделать этого не дала – моментально задолбала всех своими дурацкими шутками-играми и своими тостами, от которых у молодожёнов через час губы опухли от засосов (да ещё и пожрать не дала нормально, падла!). Не – не думайте, что я такой весь циничный и испытывающий отвращение к свадьбам. Просто как-то все такие церемонии стали совсем уж скучно-однообразными. А больше всего меня добивает деревенская замашка вроде выжрать водку из туфли невесты. Мало того, что это должен делать я, а не жених, так ещё это и противно и не гигиенично – невеста шлялась целый день, потела вся, а тут мне облизывать её туфлю! И не надо ля-ля про то, что водка всё продезинфицирует – тут и так тошно ртом притрагиваться к немытой потной чужой туфле… Уроды! Поэтому я спокойно поставил в туфель невесты бокал с вином (как это должно быть по правилам и на самом деле – историю надо знать, деревня!) и неспеша выпил, чем привёл в негодование самую тупую и пьяную часть гостей. А чтобы им мало не казалось – ещё и руку им по локоть загнул (ну – знаете, как неприлично показывать енто дело, хе-хе).
Да уж, тамаду я чуть не прикончил, решив уже было сам вести всю оставшуюся церемонию празднования и гулянки, но её спас первый танец новобрачных (почему-то это был не вальс, как положено – наверное, нихрена бедных молодожёнов танцевать этот красивый танец не научили… родителям – позор!), после чего я решился всё-таки выйти на улицу и покурить – успокоить расшатавшиеся от жары и тупизма людей нервы. Макса я предупредил, чтобы не отходил от жены на те самые семь минут, которые мне были необходимы, чтобы выкурить сигаретку Парламента.
Только я сделал пару затяжек – на улицу выползает Максик (хрен моржовый) и говорит, что тоже сильно хочет покурить и что устал от всяких идиотских мероприятий, намекая на желание поскорее уединиться с жёнушкой в спаленке. Я, конечно, объяснил, что он полный идиот, что невесту уже полюбому украли, так что теперь можно неспеша курить и отправляться обратно в помещение, чтобы поучаствовать в «выкупе» невесты. На моё предложение забить на всё и заказать пару девок Макс ответил категорическим отказом. Не – он конечно понял, что я шучу, ну а вдруг бы и… ладно – хрен с ними, с девками. И пошёл я веселить народ – виноватым-то при «украдании» невесты оказывается дружок. Да он вообще во все дырки затычка на свадьбе. Дружка же, почему-то, по местным нашим обычаям (да и почти по всей России думается) оказывается в роли амёбы или инфузории-туфельки, слабо реагируя на происходящее вокруг. Ну, конечно, не все дружки такие. Но большинство – именно такие. Такие сопли на сапоге, которые нихрена не развлекают народ, а тупо сидят радом с невестой, изображая на лице радость невинности. Блин!..
Мне попалась почти нормальная дружка – почти, потому что пришлось её некоторое время раскачивать, прежде чем она уже сама, без моей помощи, принялась «зажигать» и шалить со взрослыми дяденьками.
Так вот, для возврата невесты из «плена» тамада заставила меня и дружку танцевать вместе эротический типа танец – Ламбаду. И не просто так танцевать – на полотенце, чуть ли ни в обнимку, да ещё и с раздеванием! Ну, мне-то пофигу, я вообще человек без комплексов, а вот дружка сначала «притормаживала». Ну да когда я повернул её к себе спиной и прижался всем телом, а руками ухватился за её аппетитный бюст – она растаяла и принялась яростно танцевать, втираясь в меня всею собой. Да и гости обрадовались до судорог в интимных частях тела, поэтому орали во всю глотку, чтобы мы не останавливались, пока не разденемся совсем и не займёмся блудливым грехом прямо перед всеми. Нифига подобного – когда я расстегнул бретельки симпатичного платья дружки, упавшее к моим ногам и обнажившее прекрасные формы молодого женского тела, затянутые лишь в дорогое нижнее бельё, Вика (именно так звали дружку-подружку) вся покраснела и, прижавшись ко мне посильнее (наверное она тут же ощутила, как мой возбуждённый мужской орган уперся в её бедро – а кто бы не возбудился от такой прелести?), шепнула, что в зале присутствуют её родители. Вот те на! А я уже весь наполнился эротическими фантазиями на тему: «Как я проведу ночку с сочной девч0нкой»… Эх! В общем, пришлось остановиться с раздевание и танцами – тамада то ж была не против, лупая покрасневшими от такого зрелища глазками. Так что невесту приволокли обратно за стол и вручили жениху, который тут же начал её лобызать.
Ещё через час гости уже дошли до полной кондиции (а платье невесты было украшено пятнами алкоголя по всей длине и серого цвета от пыли-грязи в районе подола), поэтому я решил пойти покурить ещё разок, теперь уже специально потащив с собой Макса – надо же гостям устроить ещё один показательный номер? Посему, когда мы вернулись обратно – у невесты не было туфли (из которой мне и пришлось потом пить, точнее, пить из бокала, поставленного в туфлю). Вот и славно – представление начинается!
Тамада заставила меня таскать дружку через весь зал туда-обратно десять раз. Дружка думала, что я выдохнусь после первой же пробежки, но ей пришлось визжать от страха и удовольствия (я специально делал телодвижения, будто щаЗ выроню её) аж семнадцать заходов. Гости были в восторге, тем более, что платье у дружки задралось, и все желающие могли лицезреть её интимные женские прелести, пусть и прикрытые нижним бельём. Но ведь таким тоненьким-прозрачненьким бельём…
Потом на нас с дружкой навешивали всякие подручные продукты и предметы, и мы ходили так по всему залу, как по подиуму. А затем дружка катала через мои штанины сырое яйцо, при этом так прикольно и нечаянно щупая мои (а нечаянно ли?) яйца – я конечно же возбудился, что заметили гости и вновь принялись восторгаться.
Ну, в последнем номере программы я с закрытыми глазами снимал с дружки развешанные по ней прищепки (12 штук), развешанные иногда почти по интимным местам – в этот раз я нащупал (а как же не запустить ТУДА руку, раз представилась такая возможность?) влажные признаки возбуждения и у Вики… Н-да – нам осталось только уединиться и… но оказалось не судьба.
Дружку забрали родители, поражённые её развратностью, несмотря на протесты Вики и умоляюще-жаждущие взгляды в мою сторону. Ну да я и не дюже хотел её отбивать от родителей – возбуждение уже почти прошло, а усталость навалилась со зверской силищей. Хотелось домой. Спать.
Что в полвторого ночи и сделали все «уцелевшие» гости, с трудом втискиваясь в такси, коих возле ресторана околачивалось почти дюжина. Я ехал в такси вместе с родителями Макса, которые всю дорогу нахваливали меня и удивлялись, как они не заметили раньше во мне талант быть дружком. Вот значица как. Значица им понравилось.
На следующий день (второй день свадьбы оказался скучным – только тортик и чай, ну да и ладно) оказалось, что моё выступление понравилось и почти всем гостям. Не понравилось только тамаде – ну да её я послал на…
Вот так вот. Сейчас у Макса всё хорошо. И с женой и с ребёнком – пару месяцев назад у него родилась доча Злата. Что ж, будем учить мелкую играться в мега-крутые компьютерные игрушки. Когда подрастёт, конечно.
А дружком мне быть больше не пришлось. Да и не хочется совсем – дурацкие у нас свадьбы всё-таки. Менять их надо. А то скучно как-то…
Всё – пойду мыться, завтракать и собираться в дорогу. Дел навалом, а я тут воспоминаниям всяким предаюсь…
Ничего – вот когда женюсь…