Здравствуй милый Кролик! Чтоб ты сдох!
Зачем залез ко мне в душу, наследил там, разбередил раны? Проник в самую глубь, самые потемки. Там скелеты хранились в шкафу, аккуратно так на вешалках в рядочек висели. Ты ж, поросенок, вытащил их, выкопал могилу и похоронил, умник, в тех же потемках. И как тебе наглости хватило лопатой ковыряться в душе. Ну да, скелеты не погребенные, но я же не вегетарианец, в отличие от некоторых лопоухих.
В предыдущую нашу встречу, когда ты зачарованно смотрел в мои большие глаза и я, мысленно пожелав себе приятного аппетита, раскрыл свою пасть, примеряясь к твоим габаритам, произошел первый в моей жизни облом: в горле комом встала морковка. Откуда ты ее достал, ума не приложу! Этот овощ нарушил мне пищеварение и сделал запор. Пришлось ползти к Айболиту. И тот коновал надел меня на свою руку, как дешевую резиновую перчатку и чуть не вывернул на изнанку. Я орал голосом Витаса: «Я убью тебя, лодочник!» Все звери из приемной разбежались!
Извлек таки умелый проктолог проклятый овощ и поместил его на полку с другими посторонними предметами, не переваренными бедолагами вроде меня. Было там ружье без приклада. Какой-то крокодил отнял его у охотника и проглотил, откусив при этом деревяшку. Но пока он грыз приклад, ружье выстрелило. Пуля прошла на вылет, не повредив внутренних органов. Эти органы повредил позже Айболит, извлекая ствол из заднего прохода крокодила. Дальше лежала горстка мелочи. Жадная ворона прогуливалась по рынку и клевала оброненную мелочь. До того наклевалась, что взлететь не смогла. Брюхо звенело, как кошелек пенсионера. Док влил в жадину касторку и кошелек прохудился. Был там и презерватив, проглоченный гусем. Глупец щипал травку под окнами женского общежития. Короче, много всякого барахла и твоя морковка. Можешь прийти и забрать. Завтра я приползу к тебе в гости. И чтоб никаких фокусов с морковкой! Твой Удав.