Любите ли вы хвастаться? Нет? Не может быть! Недавно вот один американский ученый подсчитал, что
среднестатистический человек, в течении своей среднестатистической жизни хвастается
в среднем(согласно статистике) 27000027 раз. 27000000 раз по пустякам - для удовольствия,
20 раз по делу - для пользы дела и 7 раз - исключительно по принуждению.
Один мой знакомый, например, хвастался личным знакомством с Анжеликой Варум. Мотивы сего мне до сих
пор не ясны, но то, что я его к этому не принуждала, это я вам совершенно точно говорю. П-ффф!
Еще чего! Да подумаешь, Варум, я вот, например знакома с одним очччень интересным пакетом из-под сока,
так я же этим не хвастаюсь.
Хотя, почему бы и нет. Вот у вас водятся в знакомых хоть какие-то пакеты из-под сока? А-а-а, то-то!
А мой знакомый пакет не "какой-то там" пакет, а, как я уже сказала, очччень интересный пакет.
Впрочем сам-то он себя таковым не считал. То есть сначала считал, потом не считал, потом опять считал,
потом снова не считал и так почти 27000000 раз. Измучился от этого устного счета прямо-таки весь!
Я даже калькулятор хотела ему подарить, чтоб страдал не так сильно, но слово "калькулятор" почему-то
его пугало, а канцелярских счет или какого-нибудь допотопного абака у меня не было. То есть сначало
было, точно помню, что было, а потом все-таки не было. И тогда мы решили промочить горло. Потому что любое
существо славянской наружности решает даже задачки для первоклассников, а уж там-то устного счета и слов
"Было" хоть отбавляй(или плюссуй - на любителя), исключительно не всухомятку. То, что пакет имел прямое
отношение к славянам, даже он сам не сомневался, потому что сбоку у него вполне славянскими буквами было
напечатано: "Сделано в Украине". Конечно, там были и другие надписи, например, гордое -"Натуральный
продукт"(с приложением перечня витаминов и других полезных минералов), а еще всякие "одобрено",
"подтверждено", "сохранять", "не бросать", "не кантовать". И главное - ФИО - Сад-Очч-ОК Нектар Черешневый.
Красивый пакет. Картинка! С картинками - неоднократно повторяющимися румяными черешнями и знаком
качества.
-Эх, - грустил Сад-ОЧЧ-ОК после того, как мы решили приступить к решению(и приступили!), - какой я
теперь Нектар, да к тому же Черешневый! Было да сплыло.Даже вспоминать не хочется, выжали, как лимон.
Что я теперь?
-Красивый пакет? С картинками и знаком качества?, - мне хотелось его ободрить.
-Какое-там, - еще больше грустил Бывший Нектар Бывший Черешневый, - я пуст и сух! Пуст и сух как...
-Как лимон?
Сад-ОЧЧ-ОК вздохнул, вяло бултыхнул началом решения и затих, скукожившись. Буквы О,Ч,Ч,О и К
собрались в скорбные складки и исчезли из вида.
Страшное зрелище мумифицированного лимона, истязаемого самим собой с энтузиазмом маркиза де Сада,
возникло перед моими глазами.
Ужаснувшись и махнув рукой на традиционное славянское "после первой и второй - перерывчик и далее по тексту",
я опрокинула на своего визави посудину, из которой мы, собственно, и промакивали горло. Что ж, сухим моего
знакомца уже никак нельзя было назвать. И то хорошо. Для начала.
-Хм..., - сказал оживший вдруг Сад-ОЧЧ-ОК, кокетливо поправляя на голове посудину, пока я переводила дух,-
этт ты зря, это на берет маркиза никак не похоже. Я, пожалуй, сразу в императоры подамся. А не пойти ли нам
на китайскую чайную церемонию? Для начала.
И мы пошли на чайную церемонию. М-ммм!
А уж потом чего началось!
Но, этим всем я как-нибудь в следующий раз похвастаюсь. С удовольствием.