Любовник
Авт. Алена Солтыс
Александру.
Прости... Не удержалась.
Ты пришел. Я ждала тебя. Как Амели. Я смотрела на окружающий меня мир своими огромными карими глазами, вглядываясь в скучные, бесцветные лица и вдруг заметила твои серо-стальные глаза. Ты высмотрел меня из безумия одиночества. На самом деле, ты всегда был рядом, просто я, дурёха, разменивала тебя, как купюру, на огненно-желтые обжигающие монеты минутного удовольствия. Прости.
Ты - свободный поток, разбивший вдребезги зеркало моего существования. Осколки мелкими копьями пронзили тело, извлекая на поверхность давно забытые фрагменты мозаики моей души. Я не ожидала такого радужного, яркого и искрящегося появления себя самой, поэтому задохнулась, обожгла легкие пылью воспоминаний, в которых ты, мой художник, разрисовал черно-белые слайды моих дней пурпурно-алыми лепестками страсти. Я сожгла себя изнутри, захлёбываясь тобой и жалкими остатками эгоистично-фригидной самостоятельной идиотки.
Ты улыбаешься. Я открываюсь навстречу миллионами маленьких ручек, которые протягивают к тебе свои ладони, как к источнику тепла среди полярной зимы. Ты ловишь их, целуешь пальцы, согревая своим дыханием. Знаешь, иногда мне становится страшно, как ребёнку, который проснулся из-за жуткого кошмара и заплакал так горько, что вся Вселенная встрепенулась. Я смотрю на тебя в профиль, на твои пальцы, исследующие мое тело с ловкостью пианиста и боюсь однажды проснуться в этой жизни без мыслей о тебе посреди пустынного безразличия человеческих существ. Я не смогу выкричать из себя тягуче-сладкое "Люблю", потому что этот крик обреченно растворится в монолитной стене очерствевшего социума, бездыханно упадет под ноги закормленным приматам, раздавленный, как цветок, подошвой рационалиста-скептика.
Ты устал. Я чувствую, что непосильная ноша жизненного опыта тяготит твою душу, ведь в жизни так много фальши, которая отравляет тебя. Я тоже была фальшивкой, Галатеей, искусственно-слепленной тысячами рук "благодетелей", прикрывших, как зерно порока, мою сущность венецианской маской красноречивости и наигранных чувств. Прости.
Я никогда не забуду, как искренне и по-настоящему ты пытался разбудить меня из неврастенического кошмара эмансипации несколько лет тому назад, а я наотмашь рубила зарождающееся Прекрасное упрямыми доказательствами своей глупости. Ты только горько усмехнулся моим жалким попыткам повзрослеть и в твоем взгляде я прочла тогда обреченность на проигрыш. Ты был прав. Я проиграла самой себе, гордо несла свое неокрепшее "Я" и в потоке безумия потерялась. Ты не стал ждать. Не пытался меня возвратить. Каждый человек в этом мире имеет право на выбор, даже если он неправильный. И ты выбрал, но не меня. Другую. Она показалась тебе теплее и уютнее, а я, почувствовав невидимую стену отчужденности, нашла утешение в другом. Опустившись на колени, я просила прощения у тебя, а он просто подобрал меня, бездомную дворнягу, приняв извинения за покорность и покладистость.
Я искала встречи с тобой. Когда же мы наконец-то увиделись, охмелевшее лицо реальности скорчило гримасу жалкой интрижки. Маленького, копеешного приключения, в котором Он и Она навсегда потеряны друг для друга. Ты наблюдал меня со стороны, опасаясь обжечься, а я тщетно пыталась вернуть время вспять. Каждый из нас, имея в то время за своей спиной тень семейной упряжки, запечатал сургучём конверт с белым листиком откровения, на котором красными буквами отчаяния было выведено всего три слова: "Я тебя люблю". Я болтала без умолку, по привычке подкрепляя бессмысленный рассказ материально-важными деталями. Ты защищался молчанием и порой мне казалось, что эти руки, нежно ласкающие сейчас мою грудь, готовы были тогда сомкнуться мертвой хваткой на моей шее, чтобы навсегда прекратить поток пустых, ничего не значящих слов. Я пила алкоголь и глупо хохотала.
И вот сейчас ты вернулся в мою жизнь. Осторожно и внезапно. Я теряюсь, когда смотрю в твои глаза. Мы любим друг друга здесь и сейчас, не вспоминая прошлое и не мечтая о будущем. Мы пьем кофе не по утрам, а вечером, тайком и украдкой. Мы не засыпаем вместе и я не дарю тебе лучики утреннего солнца сквозь веер ресниц, потому что ты женат, а я уже незамужем. Я не готовлю тебе еду, а ты не подкупаешь меня цветами, чтобы провести вечер с друзьями в пивном баре. Я ловлю твои губы и превращаюсь в мягкую, податливую, разгоряченную ласками плоть, обнажая истерзанную поисками нежности душу и, глотая слезы раскаяния. Нас тянет друг к другу, потому что я стала похожа на тебя. Подобное ищет подобное. Каждая минута, проведенная с тобой, превращается в года нашей разлуки и мы жадно прожигаем их, размешивая воспоминания сигаретным дымом. И когда ты уходишь от меня к ней, я рассыпаюсь мириадами вопросительных знаков: "Когда придешь опять?" Я вонзаюсь в твое тело этими крючечками-вопросами, ты нежно целуешь меня и я отпускаю тебя. Мы свободны настолько, что можем быть вместе. Ведь я так мечтала о том, чтобы присниться тебе пасмурным осенним утром, а ты пришел и превратил сон в реальность, подарив мне себя в декабре. Знаю, придешь опять. Ненадолго, всего на пару часов. Ты мой любовник. И вовсе не из-за того, что я увела тебя от нее, - нет, а потому что ты научил меня любить. По-настоящему.