Это заметки, которые начал записывать на будущее, чтобы не забыть. А поскольку уже давно ничего не выкладывал на прозу – решил выложить их, хуже не будет.
Захотелось посидеть за компьютером – не зря же я потратил на него столько денег. А может и зря. Как заколебал этот комок в горле и плаксивость – интересно, это возраст или я один такой придурок? Комок бывает больше, бывает меньше, то душит, то щекочет – но есть практически всегда.
Мне еще рано третий раз женится. Или уже поздно? Короче – не хочется.
Реклама по типу «Ожидания» – «мы все чего-то ждем» – идет видеоряд ожиданий – влюбленный под часами, вокзал, еще что-нибудь, потом камера быстро проскакивает очередной кадр, и дернувшись возвращается «нет, не все, кто-то уже дождался!» и показывают дождавшегося – неважно что делающего – пьющего водку, едящего пельмени, короче – смотря что рекламировать.
Мне начал нравится КВН – это он становится лучше или я тупею?
Я – жертва. Научной фантастики.
Прочитав Акунина, решил начать сочинять классические хайку (хокку?) где соотношение слогов в строчках 5-7-5. Для тренировки. Даже сочинил несколько. Но это то же самое, что решить заниматься зарядкой по утрам – надолго не хватает.
Попробую еще:
Му-зы-ка но-ет
Но-ет с нею вну-три все
За-ко-ле-ба-ло.
С Ерофеевым и Буковски меня объединяет только постоянное желание выпить. По-моему, это не так уж и мало. Многих с ними вообще ничего не объединяет.
Едем в поезде. В вагоне невыносимо жарко и душно. Жена возмущается «Они что, сдурели? А если человек сердечник!» Старшая дочь спрашивает – «А сердечник – это кто?» «Ну, это человек, у которого с сердцем плохо» «Ага – задумчиво говорит старшая, глядя на младшую, которая сосредоточенно пытается натянуть тапочку задом наперед – а Машка у нас значит умник. У нее с умом плохо»
Мы едем в гости к моему брату. С родителями. Сели в такси – я, жена, папа - сзади, впереди – мама. Я говорю водителю «Нам на Ульяновскую улицу, дом 14» Папа (он в отличном настроении) – «Третий этаж!» Мама испуганно оборачивается – «Витя, ты что! Второй этаж!»
На улице мороз под 20 градусов. Не оценив адекватно обстановку, я выхожу из троллейбуса пораньше, типа – пройтись. Примерно на полпути до дома чувствую – замерзаю. Периодически перехожу на бег и тру нос, чтобы не отморозить. Наконец дома. «Мама, а у нас есть водка, а то промерз я?!» Мама всполошилась «Витя, ребенок заболеет!» Папа: «Ничего, и так выживет! А нет – на поминках выпьем». Сурово так. Я уже собираюсь на кухне греться чаем, и тут заходит папа с бутылкой водки. «Ну что, слабак? Замерз, говоришь?» «Замерз – отвечаю я, доставая рюмки и квашеную капусту.
«Ну, грейся». Папа наливает две рюмки, мы выпиваем и хрустим капустой. «Эх! – папа, махнув рукой, наливает еще по одной рюмке. Выпиваем. «Ну как, согрелся?» «А то!» «Ну и хорошо, тогда хватит пьянствовать!» Папа закрывает бутылку и, открыв холодильник, показывает – «Водку я ставлю сюда.» У меня самый лучший папа. Жаль, что мы редко с ним видимся.
Жасмин по радио поет
Вспомнилось: она же армянка. Все армяне очень гордятся, тем, что они армяне. А Жасмин никогда не упоминает о своей национальности. Мой тесть сделал такое умозаключение - наверное, у нее папа азербайджанец, и она стесняется! Теперь, услышав Жасмин, я сразу вспоминаю, кто у нее папа.
Вообще тесть у меня юморист еще тот - в деревне повесил на ореховое дерево кабачки и издали показывал деревенским - смотрите, какие у меня орехи выросли! Верили.
Самвел, друг тестя, однажды к нему в деревне привел немецких туристов. А тесть мой очень гостеприимен (впрочем, тоже самое я могу сказать про всех моих армянских родственников). Он угостил их своим самогоном. Это продукт, требующий отдельного описания, даже воспевания. Моих способностей для этого не хватит, поэтому ограничусь констатацией его крепости – градусов 60. Было это за завтраком. Немцы (молодая пара) самоотверженно выпили и, прокашлявшись, спросили – как называется этот напиток? «Бари люс!» - ответил тесть! «Гутен морген!» - гордо перевел Самвел.
Жена спрашивает «Слушай, а вот ПИН, он и правда принимал все эти таблетки, о которых пишет?» «Спроси у него самого при случае» «Ну а ты - спрашивал?» «Нет, у меня как-то не возникало сомнений» «Да-а-а,- капризно тянет жена, - одна я никогда ничего не принимала!» Я не нашелся, что ответить.
Засомневался – а правда ли классические хокку имеют соотношение 5-7-5 слогов? Или – хайку? А вообще-то – какая разница? Главное – поставить себе ограничение. Пробую снова:
Доч-ка ри-су-ет
Мо-ре, ко-рабль, ру-сал-ки
Не-сбы-точ-но-е
Нда, бывает и хуже. Наверное.
Говорю жене: «Слушай, какой, типа, юмор у Стогова» и зачитываю: «По дорожке ползла огромная бабочка. У нее были толстые мохнатые ноги. Была б она девушкой, ни в жизнь ей не выйти замуж». Жена после непродолжительного молчания произносит: «Ну, она могла бы эпиляцию сделать». Я ее обожаю.
Рассказываю: «Представляешь, я случайно узнал: у нас у одной сотрудницы в семье традиция: в пятницу, после захода солнца, они выключают все электроприборы – телевизор, радио, телефон – в общем все! На сутки». Жена живо заинтересовалась, она всякой фигней вообще очень живо интересуется: «Да?!! А зачем? Это по китайским традициям? Или еще по каким-то?» «Не знаю, я же случайно узнал, не от нее, просто сам факт» «А ты поговори с ней, спроси!» «Неудобно, я же говорю – я со стороны узнал, неизвестно, как она к этому отнесется!» Жена ненадолго задумалась. «Ага. А ты к ней подойди и скажи: Знаешь, мы тут с женой решили в пятницу, после захода солнца, выключать все электроприборы – телевизор, радио, телефон – в общем все! На сутки. Ты к этому как относишься?» Все-таки чувством юмора моя жена пошла в своего папу. Я уже говорил, что я ее обожаю?
Читаю «Бесов». Последнее предложение второй главы: «Вечером мы опять выпили». И буквально на следующей странице: «Он тоже меня насквозь понимал, то есть ясно видел, что я понимаю его насквозь и даже злюсь на него, и сам злился на меня за то, что я злюсь на него и понимаю его насквозь».
Только теперь я начинаю любить Достоевского.
Задумался об авторских правах. Если быть последовательным, то каждый плотник может претендовать на отчисления со сделанной им табуретки, если тот, кто ее купил, будет с помощью этой табуретки зарабатывать деньги. А чем плотник хуже, скажем, «Фабрики звезд»?
Командировка в Татарстан. Наша сотрудница вечером вспоминает: «Там в экономическом отделе у одного мужика фамилия матерная, только не помню какая. Но матерная» Все надолго задумываемся, но в голову ничего не приходит. Наконец она восклицает, «А ! вспомнила! Фамилия – Нахуитдинов!»
Итак, снова хокку:
Дождь в ян-ва-ре
Мар-тов-ски-е мо-ро-зы
Плю-щит при-ро-ду.