Что-то шестые fuck_ты получились совсем "зажатые". Наверстываю упущение - вот вам шесть "А".
Как-то у тещи с тестем был кот, здоровая такая жирная падла, они с ним носились как с писаной торбой, и характер соответственно имел кот под свой цвет, скотский - если что не по нем, кусал тещу за ноги, за руки - причем со всей звериной дури. А она взвизгивала, прижигала ранки йодом и счастливо рассказывала всем, какой он умный.
Как-то теща с тестем поехали в отпуск, а котика оставили дома (хотели всучить нам, но у меня были кошка и собака, и еще одного, да еще с таким сволочным характером мне не надо было, ибо человек я хотя и добрый, но вспыльчивый и справедливый). Раз в неделю приезжал на выходные шурин домой, служил он в то время срочную недалеко от Мурманска. И накидывал коту харчей, а два раза в неделю приезжали мы с женой и добавляли ему в смысле чего пожрать. В первый наш приезд кот попытался цапнуть Светку за ногу, но получил от меня дружелюбный тычок ногой под хвост и на бреющем полете нырнул под ванну, где затаил на меня злобную мысль о черной мести. Которую и осуществил, когда я проходил мимо ванной. Выскочил, цапнул меня за ногу, и радостно развернулся прятаться на исходную позицию. Но не тут-то было - я резким выбросом сгреб его за хвост и задние лапы и отфигачил со всей дури об стену. После чего закинул его под ванную, где он с тех пор после моих дальнейших посещений сразу прятался и прикидывался что его нет.
Так вот. Как-то шурин пропьянствовал оба выходных дня, кота не покормил и сухпай не оставил. Кот побродил-побродил, да и вскрыл кухонный шкаф и нажрался дрожжей.
Радостно летая по квартире, он "гадил дальше чем видел". Просравшись, он побродил-побродил еще... и доел дрожжи.
После чего полеты с опрыскиванием ковров и мебели продолжались.
Представляете, какое счастье испытывала моя жена, увидев эту картину? Особенно во время ликвидации последствий испытания реактивного двигателя системы "Кот реактивно-дрожжевой" ;)))))
У меня один кот любил пиво - аж до дрожи. ИЧСХ - еще больше любил заедать его арахисом соленым.
После чего садился перед телевизором и со всем кошачим талантом подпевал певцам российской поп-эстрады.
Причем у него пение получалось на-а-амного лучше!
Еще о кошках. Была у нас кошка, белая-белая, сорт какой-то полуперс или кто-то там еще. Единственная за всю историю, которая была нами КУПЛЕНА. Да-да, по объявлению и за деньги. Уж очень жене захотелось быть не хуже многих и заиметь небесплатную тварь.
Назвали это чудо Пушинкой. В первый же вечер, услышав вой дрели, котенок исчез. Мы искали бедную кошечку всей семьей часа два. В конце концов нашли в самом дальнем углу, между стенкой и трубой батареи, где она лежала, закрыв лапками глаза и дрожа от страха. Так и повелось – ее пугали звуки дрели, пылесоса, фена…
И была у нее плохая черта – любовь смотреть в окно. Нет, конечно, вроде ничего плохого в такой привычке нет, но если бы не сбрасывала она цветы с подоконника.
Как-то расфигачила она сразу три цветка, жена моя убирает на кухне землю и осколки былой красоты, а кошка полезла к ней ласкаться, жрать просить. Светка, в раздражении хватает кошку и вышвыривает ее со всей силой своего возмущения в коридор. Упустив из виду одну маленькую деталь – дверь на кухню… была закрыта!
Кошка прошла сквозь толстое рифленое стекло как нож сквозь масло. После чего забилась под ванну и усиленно сопротивлялась попыткам вытащить ее оттуда на предмет осмотра повреждений.
Кстати, повреждений не оказалось! Вот только гадить кошка стала после этого где попало, потеряла интерес к котам, но появилась у нее стойкая тяга к кошкам…
Как-то жена с детьми уехали в отпуск. Кореш пригласил меня к своим подружкам на день рождения.
- Только учти: они абсолютные лесбиянки!
Конечно, мне интересно было попробовать их переучить (скажу сразу и честно – нифига у меня не вышло).
Зато, угадайте, кого я им подарил? ;)