Эта хворь пережила,
Несмотря на все дела,
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И суворовских побед,
И истории планет,
И Тюссо, и Ламантина,
И Дюма, и его сына,
И отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней...
(Народное)
Любезный читатель, вы случаем не врач? И не медсестра? Не санитар и даже не нянечка? Вот и здорово! Этот рассказ - исключительно для вас! Впрочем, заметьте, мне и в голову не пришло, запретить читать эту историю медикам. Им несомненно тоже будет интересно! Ведь речь тут пойдет о военно-половой медицине. Нет-нет, это не опечатка! Не "полевой", а как раз именно - "половой"!
Но начнем мы очень издалека! Но из центра. В смысле, из центра Европы.
Когда-то эта территория называлась Пруссией. Теперь это Польша. И городок, о котором пойдет речь - обычный европейский населенный пункт с давней-давней историей. Возник он аж в 1243 году. Булыжные мостовые, старинные церкви, две из которых - Храмы Мира - деревянные, причем самые большие в Европе. Представляете, в одной из них может вместиться аж семь с половиной тысяч человек! И это при условии, что в городке этом проживает всего что-то около 60 тысяч! Еще городок знаменит тем, что тут родилась супруга Карла VI. Что, впрочем, лично меня ну абсолютно не трогает! А вас?
Так чем же знаменит этот населенный пункт, называвшийся в немецкое время - Швайдниц, а в польское - Свидница? А знаменит он тем, что в 1855 году тут родился человек, которого знают, ну если не все люди на Земле, то уж большинство - точно! Мальчика назвали Альбертиком. Так вышло, что мама его умерла, когда ему не было и года. Отец - весьма известный врач - женился повторно и юного Альбертика воспитывала мачеха. Что вы сказали? Эйнштейн? Нет, не угадали!
Смышленый парень учился не так чтобы старательно. Однако, избрав для себя направление в жизни, следовал ему до конца дней. И уже в 1879 году, в возрасте 24 лет совершил открытие, которое, собственно говоря, и принесло ему всемирную известность!
Лейтенанту БЧ-5 Славику Джиловскому тоже было 24 года. И он тоже совершил открытие! Но известности ему это прибавило только у военврача Яши Лифшица. Ибо открыл Славик для себя… симптомы некоего заболевания, в старые времена именовавшегося перелоем. В наши дни ничего страшного в этой бяке нет, лечится антибиотиками запросто. Но если каждый сход на твердь земную заканчивается именно этим…
Тут надо сказать несколько слов о Яше. Не знаю, как вам, любезный читатель, но все, кому мне приходилось рассказывать эту историю, почему-то представляли Яшу Лифшица этаким маааааленьким еврейчиком с оттопыренными ушами, лохматой шевелюрой и длинным горбатым носом. Категорически нет! Единственное, что выдавало в Яше принадлежность к этой великой нации, это произношение! Яша просто ужасно картавил. А причиной этого феномена дикции были его занятия этаким почти элегантным видом спорта - легкой атлетикой. Яша был дискоболом! Вам никогда не попадал по лицу этот очаровательный снаряд? Яше попал! Так вот, рост Лифшица - 2 метра и 10 сантиметров! Состоит Яша только и исключительно из костей, мозгов и мышц! Его любимый прикол - предложить обнаружить на его теле, где заканчиваются ребра и начинаются брюшные мышцы! А любимая фраза: "Я все ем с мясом!" Вот к этому эскулапу и начал регулярно попадать на прием летеха Славик Джиловский.
- Тебе что, в детстве п`го п`гезе`гвативы не `гассказывали? Или я тебя должен научить их надевать?
- Ну… Не те ощущения…
- А выпить у меня месячный запас тет`гациклина, это те ощущений?
- Что я виноват, что уколы не переношу?!
Трудно сказать, сколько бы продолжались эти дискуссии. Тем более, что "шилом" Яшу удивить было по понятным причинам нельзя, а тетрациклин в аптеке без рецепта не продавали. Дело явно двигалось к некоей патовой ситуации.
Но тут-то на корабле и появилась в составе испытателей очередная группа доблестных врачей из Военно-медицинской Академии. Яша Лифшиц конечно же не мог не поделиться рассказом о таком местном патриоте- поклоннике популярного венерического заболевания. И на беду (а может таки счастье?) Славика Джиловского в этой теплой компании присутствовал… Вы догадались? Да-да, кап-три Эрнест Саарма.
- А скажите-ка, господа офицеры, кто помнит, как лечили триппер во времена "до пенициллина"?
- И что ты п`гедлагаешь? - спросил Яша Лифшиц, после того, как все просмеялись. - Он же рапо`гт накатает и мне к`гышка! П`гичинение увечий!
- Какие увечья, доктор? Через пару часов там все будет как у новорожденного! А с командиром я берусь договориться. В нужный момент дадут какую-нибудь дикую музыку на громкую связь!
И высокоученые коновалы приступили к разработке плана опера… да нет, скорее экзекуции!!!
Пациент ждать себя не заставил. Сход в преддверии выхода в море, как и следовало ожидать, закончился… Ну, вы догадываетесь? "Кап-кап, с добрым утром!"
- Вот что, Славик! Мы тут подумали-посоветовались.… Есть один способ лечения.… Никаких уколов, никаких таблеток! И самое главное, ты никогда больше этой бякой болеть не будешь! П`гомоем тебе у`гет`гу `гаство`г чиком и всех делов! Согласен? Тогда вот тут поставь подпись! Доставай свое хозяйство и иди сюда. И Яша Лифшиц вынул из стерилизатора здоровенный двадцатиграммовый шприц.
Тут, любезный читатель, будет не безынтересно заглянуть в документ, который предусмотрительный военврач Яша Лифшиц дал подписать Славику.
"Я, нижеподписавшийся….., заявляю, что в связи с непереносимостью антибиотиков, особенно в виде уколов, прошу впредь лечить у меня инфекционный уретрит (гонорею) только путем промывания мочеиспускательного канала раствором Argentum nitricum. Претензий предъявлять не буду. Подпись. Дата."
И доктор Яша Лифшиц, придерживая своей могучей волосатой пятерней скромное "хозяйство" Славика, наполнил его уретру вышеозначенным раствором.
- Теперь подержи так, зажав выпуск, пару минут. Потом выпустишь излищки вот сюда, в кюветку, сядешь вот тут и будешь пить этот "Боржом". Четыре бутылки! Ну, а через час пойдешь отливать.
По прошествии 60 минут Яша радостно сообщил в "каштан":
- Клиент готов! Выпускаю! - и обращаясь к Славику - Становишься под душ, делаешь воду максимально горячей и пис-пис! Главное - ты здоров раз и навсегда! Знаешь почему? А потому, что согласно вот этой расписке, тебя никакими другими способами уже никто лечить не имеет право! Ну, дон Жуан, вперед!
И тут!
Корабль!
Огласила, окатила, оглушила ….
Любимая командиром
"Маленькая ночная серенада" Моцарта!
Еще ничего не понимающий Славик Джиловский рванул на предмет срочного облегчения… И через минуту (!) в чарующие звуки упомянутой Серенады ворвался рев раненого саблезубого мастодонта!
Читатель! Вы точно не врач? И никогда ранее не подвергались описанной процедуре? Ладно… А на порезанную руку соль когда-нибудь попадала? А "Не сыпь мне соль на рану!" помните? Так вот, нитрат серебра, или по старинке - ляпис сжигает слизистую оболочку уретры практически до мяса!!! И когда теплая соленая моча…Ощутили?
Наверное, поэтому гонорея все-таки не уничтожила человечество за период эры "до пенициллина", что повторно испытывать то, что ощутил лейтеха Славик Жиловский как-то не хотелось! Скажем так, - версия!
А упомянутого в начале рассказа человека, начиная с его двадцатичетырехлетнего возраста называли не иначе, как "Отец гонококка"! А полностью - Альберт Людвиг Сигизмунд Найссер!Или Нейссер, как кому больше нравится!
©Magnum.2005.Tartu.Estonia.
©Перевод со скандинавского
Волли фон Пеннер.2005.Tallinn.Estonia.
Примечание автора: Имя и фамилия ключевого персонажа вымышлены. Случайные совпадения - случайны.