День первый.
- И что от меня требуется?
Исполнительная директор высокомерно стрельнула глазками и поправила свою высокую причёску.
- Ты у нас пишешь там что-то. В рабочее время, между прочим.
- Елена, давайте не будем об этом. Я что, свою работу плохо делаю?
Она обернулась в сторону менеджерской. Из-за дээспэшных перегородок несколько пар глаз внимательно следили за развитием событий.
"Уйди корпоративный", - вспомнил я афоризм и невольно улыбнулся.
- Ну, хорошо, пишу, пишу, это факт, - смирился я, - Но при чём тут годовой отчёт?
Елена снисходительно хмыкнула. При своём росте ещё и на шпильках. Ещё и с высокой причёской. Интересно, у нас специально такие высокие потолки?
- Николай Николаевич хочет что-нибудь особенное. Какую-нибудь фишечку.
- Фишечку? Написать про то, как можно в казино бюджет просадить?
- Фёдор, не говорите глупостей. Мы же PR-отдел корпорации.
- PR-агентство при корпорации, - заметил я, вытаскивая из кармана тонкий паркер и демонстративно выкладывая его в выемку на клавиатуре.
- Я же вижу, вы справитесь, - сказала Елена, - Срока вам до конца недели. Остро отцокали каблуки под плавно движущимися бёдрами. Я исподлобья посмотрел ей вслед.
- Ну Федька, попал ты.... - вздохнула Ксю.
- Ничего подобного. Нас имеют, мы крепчаем.
Володя откашлялся, Ксю вздохнула, а Таня отрешённо захрустела чипсами. Мерные покликивания мышкой возобновились по всему офису.
- Надо про секс писать, - резюмировала Ксю, глядя на мои нещадные попытки набросать какую-то схему на очередном ни в чём не виноватом листке бумаге. Но его невинность не отвратила участи. Скомканный образец достижений целлюлозно-бумажной промышленности улетел в урну по трёхочковой траектории. А что поделать, если мне так думать удобнее?
- Про секс.... кама-сутра? Столько-то позиций для вашего удовольствия?
- Вот-вот! Эффективный лизинг!
Я посмотрел в глаза Ксю.
- У тебя что, климакс ранне-весенний!?
- Федька! Фу на тебя!
Я уткнулся в клавиатуру пальцами, а глазами в монитор. Плеер негромко визжал Татушками, кондиционер пел свою унылую песенку, а у меня в голове был такой хаос, что хотелось выть.
- Я хочу, чтобы во рту оставался... - пробурчал я себе под нос земфирину нетленку.
- Вот-вот, хочу... - мечтательно промурлыкала Ксю.
- Ты нимфоманка, - заметил я.
- Ну, сто пудовая, - добавил из-за монитора Володя.
Ксю возмущённо выпятила грудь и зашелестела документами.
День второй.
- Слушайте, мы это, того, скучно тут у нас, - заметил Володя, постукивая линейкой по мышке.
Таня вздохнула, а Ксю шумно отхлебнула чай из пёстрой кружки. Ни дать ни взять Милен Фармер. Только чуток полнее. С такой коллегой не то, что про секс писать... Трудно вообще о сексе не думать. Ах да, неё муж есть. Продолжая пытаться развить предложенную ей тему, я задумался и пропустил замечание Володи мимо ушей.
- Фёдор, я серьёзно.
- А, чего?
Он скривился и скрестил на груди руки. Татуировки в форме кельтских узоров вылезли из-под рубашки на свет Божий и совсем не корпоративно напомнили о мировоззрении своего хозяина.
- Надо благовония зажигать, свет приглушить, вообще что-то сделать такое, эдакое, как пить дать.
Я хмыкнул и ответил в том духе, что нас начальство не поймёт.
- Ну тогда креатифф попрёт, слышите? - не унимался Вован.
Таня вздохнула и зашуршала пакетиком бон-пари.
- Ты как, Танюшка? - спросил Вован.
- Ну, не знаю.... - от вечно погружённой в себя Тани было трудно добиться вразумительного ответа.
Я хлопнул рукой по столу.
- О! Придумал! Что создаёт креативную атмосферу! Вот об этом напишем! Ввинтим в текст отчёта, да так, что все упадут.
Ксю вздохнула и пренебрежительно отвернулась.
- Да ну вас, мальчики, чушь всё это.
Мы с Володей подмигнули друг другу.
В обеденный перерыв я пошёл к генеральному и заявил, что для поднятия креативного потенциала нам нужно в отделе жечь благовония и работать в полумраке.
- Может ещё диван постелить? - грозно заявил генеральный.
В глазах Елены промелькнула тень сочувствия, но она промолчала.
После работы мы с Вованом вмазали по пиву в клубе "От заката до заката" несмотря на очень креативный полумрак, восточные узоры и вкусное пиво креатив нам не явился. В немного притухшем настроении я попрощался с коллегой и решил, что завтра обязательно что-нибудь придумаю.
День третий.
Ксю поделилась печеньками, а Вован позвал всех поглазеть на очередной сайт, посвящённый трансовой культуре. Пёстрые фракталы, флюрецентные полотна, обдолбанные физиономии.
- И тебе это нравится? - осторожно спросила Ксю.
- А как же!!! Креатифф так и прёт.
Я скептически покачал головой и вернулся на рабочее место.
Между тем Татьяна оторвалась от монитора и откинулась на спинку стула. Неужто аська зависла? - подумал я. Нет, не зависла. Так чего это вдруг...
- Люди, а давайте про мультики напишем! Про Чебурашку, про Незнайку там, про удава, мартышку и слонёнка. Ведь всем же хочется снова детство почувствовать.
- Не поняли?! - хором отозвались мы.
- Ну как же, мальчики-девочки, - Распахнула свои наивно-хитрющие глаза наша погружённая в себя красавица, - Корпорация, которая на самом деле находится под руководством Незнайки на Луне...
- Про незнайку завернут, - отрезал я.
- Ну хорошо, Колобка. Он такой находчивый!
- Его съели, - заметил Вован.
- Ну я не знаю тогда! ну будет же здорово! - из последних сил отстаивала позиции Таня. Чебурашка на её майке снисходительно улыбался, глядя на наши потуги.
Я задумался. А в принципе, почему бы и нет.
- Ёжик в тумане! О! Это тема! - заметил Вован.
Я посмотрел на часы. Скоро нам принесут обед, почавкаем-подумаем. Мультики это позитивно.
- Слушайте, у меня вот чего есть, - загадочно произнесла Ксю, копаясь в сумочке. Спустя некоторое время на стол лёг диск с порно-анимэ.
Пока мы жевали обед, обступив Монитор Ксю и вслушиваясь в японские охи-вздохи, в наш отдел просочились сотрудники из других комнат.
- А-а, вот вы чем тут.... - ехидно заявила Елена, заглядывая поверх нас на монитор. Я бы не стал писать, что она там увидела. Покраснев, она резко высказалась в том духе, что пора прекратить безобразие. Мы серьёзная корпорация, в конце концов.
Когда мы разошлись по местам, я вполне живо представил себе, как быстро и красноречиво завернут мою концепцию мультиков наверху. Ну, Ксю.... Ну, зараза...
Надо будет попросить переписать диск.
День четвёртый.
Плеер наконец-то переключили на радио. Даже не смотря на то, что в основном крутили всяческую попсу, это было хоть какое-то разнообразие в мешанине Та-Ту, психодела и "Мы в город изумрудный идём дорогой трудной". Моя позиция была мотивирована чётко и непреклонно. Пока мы крутим наши заезженные mp3 треки, ничего путного у меня в голове не родится.
Мои сотрудники попытались по очереди возразить, но я молча снёс все их выпады. В конце концов, я был начальником отдела.
Почёсываясь, позёвывая и потягиваясь, я листал одну за другой закладки браузера, пытаясь родить "идею". Но у меня даже не получалось ее зачать...
И тут из динамиков понеслась старая добрая: "Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко".
Я ухватился извилинами за новую мысль и едва н смахнул локтём со стола копихолдер.
- Федь, ты чего? - испугалась Ксю, - Хочешь шоколадку?
- А ну цыц все, - рявкнул я, - У меня идея.
Остаток дня я нещадно долбил клавиатуру, украшая унылый текст годового отчёта подробностями. Которых не было. Пока не было. Но я переписывал годовой отчёт таки образом, будто его составляют году эдак в 2105-м... или 2205... или 2502-м, какая разница. дату потом поставлю. Пусть это полный бред и начальство завернёт на корню, но мне идея по душе.
Перед концом рабочего дня я отправил генеральному текст по почте, не забыв добавить, что это прогрессивно, необычно и должно понравиться самому в корпорации.
Генеральный у нас мужик крутой. Но при этом он разумный. Уважает подчинённых, пока они не распоясываются.
- Хорошо, Фёдор, - заглянув к нам в отдел по пути в курилку, он кивнул мне, - Направил в корпорацию без купюр. Посмотрим, что скажут.
Я поблагодарил его, а мои сотрудники злобно просверлили меня взглядами.
- Что? - спросил я.
- Ты нехороший человек, - заметил Вован, - Нам ничего не говоришь...
- Сглазить боюсь.
- Про что хоть написал-то, намекни.
- Трава в иллюминаторе, - отшутился я.
Вован не понял и обиделся. Значит, было на что, усмехнулся я.
День Пятый.
- Фёдор, вы молодец, - сказал генеральный, - Текст одобрен. Он немного эксцентричен, чуточку попахивает старой совдеповской фантастикой...
- Казанцевым, надеюсь? - спросил я.
- Ну не думаю, что они там его читали, - заметил генеральный, а я уважительно хмыкнул, осознавая, что, оказывается, он знаком с его творчеством. надо же, хороший у нас генеральный. Разносторонний.
- И что теперь? - осторожно спросил я.
- Отдадим какому-нибудь рекламному агентству. Если не испоганят идею, не наверстают, бес знает чего, уложатся в срок, то будет отлично. Но эту же ваша задача, проследить, чтобы всё было как надо.
- Конечно, - кивнул я, поднимаясь из-за стола.
- Знаете, Фёдор, мне особенно понравилось вот это: "В прошлом, 2504 году, благодаря нашим инвестиционным проектам, расширился межпланетный экспорт марсианского АПК, в частности, поставки марсианских яблок к столам наших соотечественников на Земле выросли вдвое".
- На Марсе будут яблони цвести, - отшутился я.
- Вы будете смеяться, но вам удалось убедить в этом всех. Даже меня.
Я покраснел и вернулся к своим сотрудникам.
- Ну что? - спросила Ксю?
- После работы идём в кафе! - заявил я.
- Ура! - воскликнула Таня и захлопала в ладоши. Ксю поделилась виноградинками, а Вован пожал мне руку и даже привстал из-за стола. Надо же...
День шестой.
Сразить нокаутом зубров из корпорации можно только случайно. Но мне это удалось
Поэтому, а может из-за вчерашнего возлияния, весь отдел выглядел немного сонным, и я не удивился тому, что у каждого на столе была бутылка минералки.
- Что, может, повторим вечером-то? - мечтательно заметил Вован.
- Ну, не знаю, - протянула Ксю.
Таня, не отрываясь от монитора, отмахнулась.
- Да... уж, - задумчиво глядя на шипящие по краям чашки пузырьки, добавил я.
Офис-менеджер Ольга постучала в дверь.
- Фёдор, тут к вам пришли.
- Ко мне? - встрепенулся я. На голове вроде порядок, костюм.. вернее пиджак и брюки, сидят прилично. Интересно кто?
- Кто? - прошептал я.
- Не представились, - также тихо ответила Ольга.
Я вышел из комнаты и уставился на двоих гостей. Мужчина и женщина. В странных для этого сезона летних костюмах.
- Добрый день, - кивнул я.
- Ну да, добрый, - как-то нерешительно добавил мужчина.
- В переговорную, или к нам? - осторожно спросил я.
Они переглянулись.
- Давайте к нам, - глядя на странных гостей, заявил я наконец.
- Меня Фёдор зовут, - сказал я, собираясь представить своих сотрудников, но женщина меня перебила.
- Да, да, мы в курсе, в курсе.
- Вы из рекламного агентства?
Они снова переглянулись.
- Нет... вообще-то мы из корпорации.
- Из нашей? - что за чушь, кто-то новенький что ли? Я их не знаю. Но в принципе, может быть и так. Хотя зрительная память хорошая, упомнишь 1500 человек, как же!
- Ну,... не совсем. Мы из будущего. Конкретно из 2505 года.
- Что?
- Сейчас мы вам всё объясним, - заявил мужчина.
И они объяснили. Оказывается, корпорация наша ого-го какой живучей оказалась. Нет, она не дожила до 2500-года, но в историю вошла прочно. И всё чуточку благодаря мне. Благодаря нашему совместному маразму... э.. креативу. И в связи с этим одна из корпораций далёкого будущего протянула в парламент Земли предложение о налаживание культурно-экономического сотрудничества с прошлым. И, естественно, была выбрана наша корпорация. И ещё более естественно, переговоры решили везти со мной.
- Ну нифига себе! - едва не задохнулся я! - Это же супер! Прогрессивно! Вау!!!!!
- Да, безусловно. Это будет одним из наиболее выгодных коммерческих союзов, которые когда-либо знала история!
"Ага, - подумал я, - Богатым буду, коттедж куплю"...
- Только одно условие, Фёдор.
- Какое? - насторожился я.
- Вам лично придётся на долгое время отправиться в прошлое.
- Мне? Куда? Зачем?????
Оба гостя вздохнули.
- Надо натолкнуть некоего Герберта Уэлса на написание книги "Машина времени". А то сам он, как нам кажется, не справится.
- Вы уверены?
- Наши аналитики просчитали... Может быть, это и не так, но надо подстраховаться. И никто другой кроме вас не сумеет справиться. Это объективное заключение наших психологов...
- А если я откажусь?
- Тогда есть вероятность, что коммерческий союз не возникнет.
"Во, блин попал, - подумал я, - А, впрочем, почему бы и нет!?".
- Ух, уговорили, корпоративные, - сказал я.
Мои сотрудники покатились со смеху, а гости недоумённо захлопали глазами.
5 марта 2005 года