Монолог потомственного водкопотребителя
А чего? Я люблю выпить! Нет, воду из-под крана пускай водопроводчик пьет, а я потомственный водкопотребитель!
Ага, потомственный!
Прапрадед пил - прадеду завещал, прадед пил - деду завещал, дед спился и сынка своего споил, но... тот все же успел сохранить династию - и вот он я - продолжатель славного дела пращуров! Говорят, что в восьмом колене! Это уж как закусить дать! А вот дальше история умалчивает.
Да ну и слава Богу! Где ж я на себе столько коленок-то найду?
Вот совсем недавно шестую нашел. Оказалось: она у меня под мышкой пряталась, если б чирей не вскочил, хрен бы когда заметил.
Врачи говорят: “Надо резать!“
“Нет! - отвечаю. - Своего прадеда режьте, а моего не трогайте! Пускай дедушка в тепле побудет. Какой-никакой - все ж родная кровь!.. Ну и что, что с гноем! Да ну и пусть себе нарывает. Может, ему энто - плохо, во! Ну... поплохело опосля вчерашнего. А чего? Вдруг ему опохмелиться срочным образом требуется! А ну, пусти! Не позволю родственника без ножа резать! А ножом, скальпелеснимателем вашим, тем более! Что? Чего говоришь? Вырвет? Кого вырвет? Его вырвет? Да ты, Айболит, сам понял, чего сказал? Да мой дед всех вас за одно место взятых перепьет - и в живых останется!.. А то и вырвет... Ну, прорвет, то есть. Больша беда! Да нам обоим сразу же легче станет. Я хоть рукой шевельнуть смогу.
Что тогда? А что тогда? Пройдет? Куда пройдет? Ах, чирей пройдет, ну дедушка, то есть. О-ой. Да ну и пускай себе проходит. Дальше водки все равно не убежит! Главное: теперь я знаю, где он обитает! Буду под мышкой проспиртованной ваткой протирать, и всё путем!“
Так-то вот. И пусть только кто-нибудь попробует опосля такого сказать, что я кого из родни забыл, то есть не вспомнил, - в миг своим кариесом загрызу, и никакой блямбамент не поможет!
Что говорите? Я собственную родную мамку свою единственную забыл? Уж третий год как не навещаю? Да...
...не навещаю. Так ведь у меня ж все это время традиционный пост! Ослаб я. А то как? Мяса не ем, рыбы не ем, хлеба не ем, вообще ничего не ем - блюду семейные законы: только пью! К тому же... Зачем моей мамке ватка? Женщины в нашем достопримечательном роду - потомственные вдовы! СтОит мужику до сорока, а бывалоча и до тридцати годов доползти - всё! Пи...
Ну, то есть - он сразу же на тело потомка перебирается, вот. Например, в виде чирея в шестом колене или...
В общем, еще один из моих пращуров, то есть дедов, у меня на носу сидит. И глядя на этот нос не вооружившимся зеркалом взглядом, я начал подозревать, что либо этот пращур, то есть дед, бОльшую часть потребляемого мною спирта забирает себе, либо... там сидят сразу два моих деда!
И, видимо, они постоянно ругаются между собой, обзывая друг друга такими последними словами, что мой нос от стыда не перестает быть красным! А с прошлого года эти деды, то есть колени, надо полагать, еще и дерутся, потому как на этой части моего семейного тела появился фиолетовый оттенок!
Не хотелось бы плохо говорить об отце, но... если вы мне еще стопочку нальете, то так и быть... А я все равно скажу! Папашка мой совсем неудачно расселился. Не успели мы его обмыть, как следует, так он, Спиноза, то есть зараза, шишкой аккурат посреди лба выскочил, представляете!
Что? Чего опять? Это меня сосед, Федька Мамонт, во время танцев опосля похорон кувалдой своей, то есть рукой, задел? Клевета! Бесстыжая, подсудная ложь! Допустим, танцевали: на поминках не должно быть скучно, - черт с ним! Предположим, Федькиного кулака я мог и не запомнить, потому как в лучших традициях нашего славного рода пребывал в забытьи, но...
Родителя-то своего иногда встречал, во время уклона от семейного генерального курса, и точно знаю: на лбу - это папаня!
Он любил философствовать, вот и подобрался поближе к головному, так сказать, мОзгу, то есть мозгУ, а не к пяточному, как еще один мой прапрадед.
Образовался, гад, мозолью! Но...
И он не глупый мужик был, понимал, что пятка - это тоже колено, только маленькое. Я его первым заприметил и сразу же узнал. Дед Санька, не иначе! Он еще при царском режиме ходоком был: путешествовал по пьяни из Петербурга в Москву. Вот и заведует теперь ходовой частью. Мимо магазина никогда не пройдет - дело свое исправно исполняет. Ударится мозолью, то есть собой, о какой-нибудь камень и тут же ныть начинает. А батька мой - тот, что на голове, - сигнал подает, мол, пора бы, сынок, и телевизор пропить. Все равно неисправный: у него изображение раздваивается!
Короче, сами видите: живем дружно. У каждого свои обязанности, то есть дела. Только вот дедушка Яшка, паршивая он овца, совсем бракованным каким-то, то есть никаким, оказался!
На место продолжения рода залез, подмял его под себя и... спит себе целыми днями, то есть годами. Во всяком случае, я его в деле еще ни разу не видел.
Так что - погибает наша династия, остается без достойного славной традиции поколения.
А может... оно и к лучшему. Таких семейных подрядов и без нас хватает. Вот пропью телевизор и пойду лягу куда-нибудь под забор - всяко лучше, чем бродить в теле собственного потомка.
А из-под крана пускай водопроводчик пьет: его пращуры водУ любили!