Мойтесь чаще! Мойтесь чище!
Только хрюки грязьку ищут!
Душ! Спаси же эти туши!
Души! Затыкайте уши!
Когда-то давным-давно, так давно, что люди, живущие тогда на Земле, говорили о сегодняшних днях: «в будущем-пребудущем», заразы и грязи всякой было столько же, сколько и сегодня, а то и еще больше. Прилипала она к тогдашним людям ничуть не хуже чем к сегодняшним, а вот отлипала реже, так как никто ее отлеплять-то и не стремился. Мыться люди тогда не умели.
А ходили все грязные. Стыдно никому не было, поскольку стыдить в нечистоплотности кого-то, когда у самого естественный цвет лица позабыт начисто, было бы глуповато. Ученые-антропологи связывают данное явление с тем, что обезьяны, от которых произошел человек, боятся воды, как огня. Да вы за ними сами понаблюдайте — если какая несчастная макака случайно в воду свалится, то ведь либо сразу со страху помрет, либо до конца дней помешается, не иначе. Поэтому обезьяны такие разные в зоопарке и бывают: которые мечутся постоянно — те в воду падали, а которые спокойно сидят — еще нет.
Но мы отвлеклись. Вода была олицетворением всего самого страшного, что можно было придумать. Чтобы кого-то оскорбить, люди говорили: «Сдается мне, мил человек, что ты на 90 процентов из воды состоишь». Тогда же закрепилась поговорка: «Губит людей не пиво, губит людей вода!» и хотя пиво тогда не изобрели, с этим утверждением все были согласны из-за суеверного страха перед водой. Страшнейшей угрозой было обещание намылить кому-нибудь шею, и во многих битвах между племенами в качестве оружия использовалась вода.
Но быть грязным было не очень удобно. Трудно было распознавать друг друга — каждый человек грязен в разное время по-разному, и легко было спутать. На охоте от людей везде оставались грязные следы, что усложняло весь процесс. А если грязь была липкой, то два человека могли прилипнуть друг к другу, причем довольно крепко, а так как в холода все спали в кучке, иногда к утру вставать приходилось всей толпой, и разлепляться. А один запах чего стоил! Короче, принцип «высохнет — само отвалится» в какой-то момент перестал всех устраивать. К воде решено было привыкать постепенно. Вы помните выражение: «поливать всех грязью»? Это как раз из того периода. «Ударить в грязь лицом», «мыть уши компотом», «плюнуть в лицо», «окатить помоями». Да, тяжело народ привыкал к водным процедурам. Сначала стали подолгу гулять под дождем, время от времени, скрипя зубами, забредая в глубокие лужи. Первыми были, разумеется, женщины. Они решили, что это модно — ходить чистыми. Мужчины же еще долго сохраняли нейтралитет, оставаясь «могучими, вонючими и волосатыми», но женщины их заставили, поскольку не хотели об них пачкаться. А потом началось: повальная агитация чистого образа жизни, затаскивание целых толп народу в реку якобы на обряд крещения, сказки про русалок да Нептуна. Лучше всех разрекламировал принятие ванны, конечно, Архимед. Ничего не попишешь — гений! Но некоторые брались за старое: заливали в емкость жидкой грязюки, и принимали грязевые ванны, утверждая, что это для здоровья полезно. Художники рисовали сцены купания, наполняя их неземной красотой. Сравнительно недавно Маяковский сочинил своего знаменитого Мойдодыра. Сейчас же, включив телевизор, мы можем узнать, что мыло Safeguard спасет Вас от бактерий, отравив их прямо на Вас. Что шампунь и бальзам-ополаскиватель — это не три разные вещи, а «два в одном», и что надо-надо чаще мыться. Теперь это вошло в привычку, и миллионы людей сами намыливают себе шеи средствами, совсем не обязательно имеющим уровень кислотности pH 5,5.
Как нужно мыться?
1. В отличие от Ипполита Матвеевича из фильма «Ирония судьбы» и тети Наташи в фильме «Ты у меня одна», в одежде в ванну лезть не стоит. Закройтесь на шпингалет, и поснимайте с себя все.
2. Залазьте в ванну, вешайте над собой душ, и включайте воду.
3. Если вода не течет, то либо в водопроводе нет воды, либо вы не повернули переключатель кран/душ, либо вы находитесь на студии «Мосфильм», и все вокруг — бутафория.
4. Мыльте все, кроме глаз. К ним грязь все равно не пристает.
5. Когда закончите мылиться и тереться мочалкой, смывайте пену. Посмотрите на нее: какая она грязная! Ужас. Ради этого момента уже стоило искупаться.
6. Вытирайтесь, тщательно оглядывая себя в зеркало: не осталось ли где пены? Грязных пятен? Не растет ли жирок? Увеличилась ли привлекательность?
7. Одевайтесь и выходите. И не перепутайте последовательность!