И сколько было их…..
Таких разных и таких похожих….
Таких любимых и просто эпизодных…
Только вот очень редко, только в самом начале могла довольствоваться одним-единственным…..
Ибо когда единственный покидает, пустоту заполнить первое время не может никто….
Те, кто клюет на глаза раненого олененка, впоследствии, поняв, что, собственно объект выздоровел, теряет интерес, и снова круговорот…..
Всегда почему-то про себя, кроме имен, называю своих мужчин по номерам, точнее, по старшинству: Первый – дороже всего, Третий или десятый – просто один из многих….
Иногда они перемешиваются, меняются местами, часто меняются….
Только вот когда Первый становится одним из многих, почти нет шансов, что он вернется обратно….
И вот понедельник, обычный понедельник, говорят, февраль на дворе…
Работы – просто невпроворот
И самое страшное, что у всех остальных – тоже…
И самое страшное, что прошло то время, когда можно было просто набрать одинадцатизначный номер, и успокоили бы, и кроме того, еще и мрак сколько энергии появилось бы…
Как-то смешалось все….
Один, второй, третий, четвертый, пятый, шестой…. Не помню, сколько их сейчас….
И все примерно одинаково думают, действуют…..
Спасибо одному, научил не обижаться, все равно бесполезно….
Вот и привыкла относиться ко всему так, как ТОГО ХОТЯТ
А в итоге слушаю теперь: «Хорошая ты, Ирка», (дома жена) «Ирэн, ко мне еще никто так не относился, ты мне нравишься» (дома комп и водка), «Ир, я по тебе за эти полгода так соскучился…» (любимая девушка и месячные командировки), «Ир, я заеду к тебе после часа ночи, нормально будет?» (заехал, а толку?), «Ирочка, ты сегодня выглядишь – просто супер» (и так каждый день, и ничего кроме…)
А ведь было время, когда каждый из них занимал особое место, когда встреч ждала с нетерпением, когда сердце замирало и казалось, что нет ничего важнее, чем просто видеть и ощущать….
А что-то случилось, что-то перегорело, я перестала ждать звонков и уже скорее по привычке время от времени спрашиваю, когда увидимся вновь….
Просто тело не может терпеть одиночество, так же молча, как и душа….
Тело хочет сильных мужских рук…
А душа просто тоскует…
И кажется, что так было все время, тянется, тянется ниточка без конца….
Меняются лица, но не меняется суть…
На место ушедшего приходит новый, сначала – новизна и радость, потом – привычка и рутина….
И в который раз понимаешь, как все-таки был прав один, который так и не стал Первым, но слишком много понял:
«Она приходила, когда хотела…
Она просто появлялась в чьей-то жизни, не спрашивая разрешения и не нуждаясь в совете: а нужно ли это? Может, это никому и не нужно было, но она приходила, переворачивая жизнь с ног на голову.
А вот сейчас она сидела и ждала. Ждала одного из многих. Теперь. Теперь из многих. А его не было. Он не пришел. Видимо, как и в прошлый раз, он забыл. Забыл, что сегодня она его ждет.
Смешно то, что вчера она попрощалась с ним. Она решила, что больше не увидит его. А сегодня опять ждала. Ждала, как и в прошлый раз.
Она могла позволить себе играть чувствами и желаниями, играть судьбами. Могла без колебаний прийти к одному с другим, зная, что им обоим будет, как минимум, больно. А потом оставить их и уехать к третьему. Рассказать ему, что где-то ее ждут и любят.
И они прощали ее. Прощали, потому что любили или нуждались. Просто они боялись ее потерять. Кто-то – тело, кто-то – душу, кто-то – и то, и другое.
А когда во время истерики один пытался успокоить ее, говорил, впервые говорил, что любит, любит ее, она шептала сквозь слезы: «Ты не смотри на то, что я делаю, это все ерунда, это тело, неважно, где и с кем мое тело, важно, где моя душа. Ты мне нужен». Последние слова она шептала так часто и столь многим, но проходило время и она убеждалась, что опять ошиблась.
«ТО, что я скажу тебе сейчас, я вряд ли скажу потом. Я играю, я все время играю, я делаю то, что хотят другие видеть, слышать. Я так делаю потому что им это надо, они этого хотят.
Ты боишься, не играю ли я сейчас? Нет, именно сейчас, в данный момент я не играю. Ты здесь вовремя. Значит, тебе нужно было это услышать».
А потом она ушла. Просто ушла. Ушла, играя, как обычно.
Она уходила, когда хотела или хотела думать, что так делает.
Просто она искала…»
Давно это было… Уж скоро три года как…А понимаешь только сейчас, что он не просто был прав, это действительно стиль жизни, карма или рок, если хотите…
Выхожу на улицу и слежу за падающими снежинками…
Сколько их еще будет, таких вот тающих прямо в руках?
Упрямых и бросающихся на огонь, как мотыльки?
Чего я хочу, понимаю ли я это сама?
Понимаю, наверное, просто сама себе боюсь признаться, что того, чего я ищу просто не существует…
И это отнюдь не романтическая мечта о прекрасном принце, просто нужен человек, который смог бы понять мой мужской характер и независимость…
Человек верящий и уверенный…
Человек разумный….
А пока – гуляй душа, счастье в качестве, а не в количестве, но где ж его взять, это качество?
Будем менять шило на мыло, бродить в дебрях человеческих отношений до тех пор, пока наконец-то не найдем место где свет…
А оно так близко, кажется, что на расстоянии вытянутой руки….
Но как миражна и обманчива жизнь…
Для того, чтобы сны стали явью, надо уметь пройти далекий путь от желаний до возможностей, от надежды до веры и от поступков к действиям…
Просто нужно любить себя и все, что себя окружает..
Просто верить в лучшее и не подставлять другую щеку…
Просто жить…
Но как сложно просто жить….
Февраль 2003