Вместо прелюдии
Я, конечно, люблю пунктуальность, но чтобы такую... Секунда в нулик – и на пороге он, наша Восточная Тайна из прошлого номера, когда мы пытались найти консенсус на болезнетворную тему «На фига им, женщинам, сдался какой-то там Святой Валентин и прочие «влюбленные» праздники».
Восточный гость снимает головной убор и оказывается обыкновенным блондином с необыкновенными фиалковыми глазами. Пока я перевариваю сию метаморфозу, «скандинавец» краснеет и начинает ослепительно улыбаться в ожидании полагающегося гонорара. В ответ я также рекламирую своего стоматолога и протягиваю конверт. «Балтийский принц» рассыпается в благодарностях, но продолжает топтать некоторое количество дециметров нашего чудного линолеума.
Наконец до меня доходит, что меня приглашают пройти на совместное испитие «Арабики» в ближайшую кофейню. Прихватив на всякий случай свой верный диктофон, я удаляюсь из редакции под бдительный взгляд нашего очаровательного администратора.
По истечении двадцати минут от начала кофеиновой тонизации, мы, не сговариваясь, приходим к благодатной мысли - да здравствует продолжение литературного ринга! Только на этот раз, в более интенсивной форме, предполагающей одновременное обсуждение нескольких «родственных» тем и использование более «экспрессивной» лексики.
Тема:
Товарно-денежные отношения в семье
Кто виноват?
«Обсуждатели»: Литературный редактор (ЛР), Скандинавский Принц (СП)
ЛР - Предлагаю выдвинуть тезис, от которого мы и будем танцевать в направлении
консенсуса.
СП - А последний обязательно нужен?
ЛР - Желателен.
СП - Диктофон работает?
ЛП – Да… но могу выключить. Только тогда придется записывать.
СП – Пишите – все женщины жуткие и неисправимые транжиры. Точка. Обсуждению не подлежит.
ЛП (может мне в него пепельницей запустить?) – Почему все? Я, например, транжира разумная.
СП – (язвительно) – Это когда пятую шубу мне не надо, скоро май закончится? Вы же гении необдуманных покупок. Вы постоянно покупаете то, что никогда не будете носить, читать, обонять. Вам важен сам факт покупки. Это как болезнь – «покупкомания».
ЛП – «Шоппингомания».
СП – Какая разница? Нельзя, понимаете, нельзя самоутверждаться за счет каких-то безделушек с трехзначными цифрами на ценнике.
ЛП – А что нужно? Работать до потери пульса, потом пить пиво с друзьями и играть в бильярд до полшестого утра?
СП – Вот именно, работать. А то сидите дома, ни фига не делаете. Кашки-малашки, сериалы, телефоны, подружки и магазины.
ЛП – Вы забыли про детей…
СП – Давай на ты? А то мне возмущаться на Вы как-то неудобно.
ЛП – Хорошо. Ты забыл одну маленькую деталь – мы рожаем, сидим дома, и воспитываем детей. Да, и при этом не забываем кормить, обстирывать и обглаживать мужа. Это что, по-твоему, не работа?
СП - Я тебя умоляю. Сколько там надо высидеть, чтобы довести ребенка до садика? Два года максимум.
ЛП – А второй ребенок?
СП – Ладно, четыре года. Потом можно и нужно работать. И зарабатывать на свою пятую шубу самостоятельно.
ЛП – А кто будет готовить ужин, если мы начнем приходить позднее мужа?
СП- Найму кухарку. Или сам приготовлю что-нибудь. При нынешнем уровне полуфабрикатов - это не проблема.
ЛП – А если жена начнет зарабатывать больше мужа?
СП – (задумался) И, Слава Богу, для меня это будет дополнительным стимулом развиваться дальше. Ты пойми, меня раздражает другое, почему я должен нести все расходы за квартплату, «социалку», продукты, и еще при этом покупать себе, жене и детям одежду. Потом расходы на отпуск, большие покупки.
ЛП – Автомобиль, автосервис, бильярд, пиво…
СП - (не понимая насмешки) Вот именно. Голова и так идет кругом, и еще жена - «дорогой, дай мне две тысячи рублей. Я хочу купить себе туфли. Скоро весна. Мне носить нечего». На кой, спрашивается тебе новые туфли, если у тебя еще с прошлого сезона остались практически новые?
ЛП – Так то с прошлого сезона. Они же теперь не модные.
СП – (стонет) Я бы все глянцевые модные журналы собрал в одну кучу и устроил бы ритуальное сожжение. «В этом апреле тебе обязательно надо купить чудную сумочку от «гуччи», шикарную курточку от «муччи», и крохотную шляпку от «фигучи». Абсурд. Можно подумать, если ты всего этого не купишь, тебя муж перестанет уважать.
ЛП - Уважать, может быть нет, а желать – вполне допускаю. Пойм, тут ведь прямая зависимость оттого, что на нас надето, и кем мы при этом себе чувствуем; Королевой или Курицей.
СП – Не верю. Вот мне абсолютно без разницы.
ЛП – Но нам нет.
СП – Тогда… зарабатывайте на это «не без разницы» сами!
ЛП – Мы бы заработали, только нам не дают.
СП – Кто?
ЛП – Вы, мужчины. Вы все время вставляете нам палки в колеса.
СП – Сейчас ты начнешь про сексуальные домогательства на работе, неравнозначную зарплату на одинаковых должностях и «непроходимость» на некоторые руководящие посты.
ЛП – Ага.
СП – Бред, полный! Женщина должна сидеть дома, и воспитывать детей. И нечего по парламентам шастать.
ЛП - А как же пятая шуба?
СП - Надо будет, сам куплю.
ЛП - Ты же только что сам говорил.
СП – Да ладно, я же понимаю, вам надо выглядеть на все сто, чтобы нам было интересно. Мы же все по натуре охотники.
ЛП – Завоеватели.
СП – (потягиваясь) Точно.
ЛП – Вам все время чего-то не хватает. Так и хочется свинтить налево.
СП – Ты о чем?
ЛП - Есть такое слово - моногамия.
СП - Так ведь это болезнь. Ее лечить надо.
ЛП - Ага, что бы ты сказал, если бы мы, женщины, от этой «вылечились»?
СП - Я бы сказал, что это неправильно. В семье должен гулять мужик.
ЛП - Я жена должна сидеть и ждать, пока он нагуляется.
СП - Точно.
ЛП - Мы же не в каменном веке.
СП - Да ладно, мир не меняется. Какая разница, мамонт или Интернет, пещера или пентхауз? Жена должна быть хранительницей очага. Так устроена природа.
ЛП - А может быть, природа ошиблась?
СП – Просто она так специально так сделала, чтобы соблазн присутствовал.
ЛП - Сделать наперекор и посмотреть что получится?
СП- Типа того. Это, наверное, так же, как сделать мужику подарок на восьмое марта.
ЛП - А чем тебе Восьмое Марта не нравится?
СП - Всем. Нравится. Только опять надо в магазин идти. Толчея, очереди. И потом, вечный вопрос - что дарить? В прошлом году подарил своей цветы, духи и кулончик на цепочке. А она обиделась, сказала, что я «неромантичный сухарь2. Где логика, ты мне объясни?
ЛП – Цветы, духи и «ювелирка» слишком банально.
СП – А я откуда про это мог знать?
ЛП – Журналы надо читать. Глянцевые. Там, между прочим, все написано. Что, когда и в каком виде.
СП - Ладно, прочту. (звонит сотовый) Извини, я отвечу? Да, да, дорогая… нет, не сразу. Мне еще в магазин…. Ага, пока, целую… Ну-с, продолжим?
ЛП - А как же в магазин за продуктами?
СП – Боже упаси, продукты жена покупает. А мне галстук надо присмотреть.
ЛП – А что, жена сама купить не может?
СП – Может, только откуда она знает, какой мне понравится?
ЛП – Тогда понятно. Ну созвонимся, пока. Удачи с галстуком…
Встал, прощался, ушел. За галстуком. В магазин. Сам. Потому что жена не умеет выбрать тот, который нужно. Потому что все остальные сорок восемь уже надоели.
И как всегда постскриптум. Вон эту фотографию видите? Это я, Ваш покорный слуга и литературный редактор в одном лице. А рядом за столиком он – наш «Восточный Скандинавец». Только вид со спины. А где же вид спереди, спросите вы? Отвечу – в следующем номере. Читайте, анализируйте и наслаждайтесь кофе в одной из самых общительных кофеен нашего славного города.