"Я понял вчера, что теснит мою грудь.
Отчего мои ребра похожи на ребра сот.
И мне кажется - это воск, и еще чуть-чуть,
И я займу свое место в музее мадам Тюссо."
А.Кортнев.
А ведь однажды меня на полном серьезе приняли за экспонат музея мадам Тюссо.
Сейчас я расскажу, как произошел этот неожиданный инцидент.
Дело было в 96 году, мне как раз довелось побывать в Лондоне с неофициальным визитом. Королева Елизавета II меня не приняла, сославшись на чрезвычайную занятость. Что за дела, подумал я - а кто мне всего за год до этого, во время своего приезда в Санкт-Петербург, собственноручно махал рукой из проезжавшего по Английской набережной застекленного Роллс-Ройса, как бы приглашая заглянуть на чашку чая в самом ближайшем будущем – Пушкин, что ли ?
Короче, хоть я и затаил некоторую обиду на столь холодное отношение со стороны царствующей особы, однако трагедии из этого решил не делать. В конце концов, в столице Великобритании еще достаточно достопримечательностей помимо Букингемского дворца!
Так вот.
Надо сказать, что музей мадам Тюссо находится в самой выгодной близи от знаменитой улицы Бейкер-стрит. Таким образом, турист может убить одним махом двух зайцев, посетив одновременно и музей восковых фигур, и штаб-квартиру легендарного японского разведчика товарища Ш. Холмса.
В самом музее мадам Тюссо есть полуподвальное помещение, в котором сделан акцент на холеру, чуму, отсечение голов, пытки, флагелляцию, апелляцию, депиляцию , инцест, акцесс и прочие излишества нехорошие. В этом помещении царит специальная атмосфера – везде полумрак, по полу, вымощенному булыжником и изображающему средневековую мостовую, стелется туман, неверный свет закопченных газовых фонарей выхватывает из темноты распотрошенную жертву Джека Потрошителя… Где-то слышен плач младенца, а рядом через окно видна лежащая на кровати задушенная женщина. Два преступника тащат черному лекарю сундук со свежевыкопанным на ближайшем кладбище трупом ( из-под крышки сундука видна кисть). Одноглазый нищий со страшными язвами просит милостыню. В общем, полная идиллия.
А на одной стене висит листовочка – "WANTED!". Там написано про то, что дескать разыскивается такой гад, который ломиком убил уже пятнадцать человек. И рядышком как раз этот гад – мерзкий лысый старикашка с зеленым лицом – прячет окровавленную фомку в скрипичный футляр.
А надо добавить, что на тот момент я был одет в пальтишко клетчатое, кепочка на мне была такая серенькая, ну и чтоб совсем вы узнали меня, газетка в руках была такая свернутая в трубочку. Узнали ?
Стою я тихонько, замер, можно сказать, читаю ту самую листовочку на стене ( уж больно мелко было написано).
Как вдруг меня в бок кто-то – ТЫК !!!
Я вздрогнул и оборачиваюсь.
Бабки две какие-то немецко-фашисткие ( самого Гитлера еще небось видели) ка-а-к порскнут от меня с визгом !
Видать, до того я неподвижно стоял, даже дыхание затаил, что приняли они меня за черт знает что – а именно, за воскового истукана, особенно хорошо сделанного. И, чтобы удостовериться, что я на самом деле не живой – стали в меня клюками тыкать!
Ну и перетрухнули они, само собой, по полной! Антураж-то соответствует...
Они еще потом извинялись, но я не понимаю по-немецки.
"Тофель, говорю, яволь", старые швабры.
Вот, собственно, и все.
Как я через Эбби – роуд босиком ходил – расскажу в следующий раз.