Я побочный продукт своей матери, наравне с ее менструацией, - не имею поэтому возможности что-либо уважать.
А. Платонов. "Чевенгур"
(Продолжение)
..."Мурзилкой" (хотя спутать было невозможно, даже учитывая то обстоятельство, что "Мурзилку" я никогда в глаза не видел!).
IV
Ну, чё, перцы? Думаете, не позвонил? Не подергал Антошу за яйца?
Думаете, натрепал я вам про кобылицу бухгалтерскую с три короба, пиз...анул про свое намерение ее трахнуть и слил тему?
Ошибаетесь!
Еще как позвонил! Еще как подергал!
Этаким агнцем божьим прикинулся.
"Ну, что новенького, Антоха? По чем нынче тугрики по курсу Центрального банка? Как твои дебиты с кредитами поживают? У меня тут мыслишки кое-какие по поводу открытия собственного бизнеса наклюнулись. Хотел посоветоваться..."
Давай, говорит, ноу проблем. Только я, говорит, сейчас в Москве. Вот приеду через два дня, тогда...
Да, я совсем забыл вам сказать: Мой адрес не дом и не улица. Мой адрес сегодня такой...
Разрешите представиться:
Я – Трахальдино из Петербурга-Петрограда-Ленинграда.
Я – прыщ, гнойный нарыв, короста на теле культурной столицы нашей родины.
Ага, бля, культурной.
Вокруг меня все такие культурные, что пиз...ц! В глазах прям рябит от шляп и лорнетов!
Помню, еще лет десять назад, еду я как-то в троллейбусе. Народу: мамок-нянек, перцев и перечниц, - как в Ноевом ковчеге: всякой твари по паре, - хоть испердись кто – виноватого не найдут.
Ну, стою, значит, держусь за поручень, музон по плееру слушаю. "Мотли Крю", кажется. Да фиг с ним, не суть.
Вдруг – гребаный каравай! Чую, ступне-то моей, левой, кобзда пришла! Мастодонт в спортивном костюме к выходу шурует и на ногу мне, копытом своим пятидесятого размера, ху-як!
Я ему:
Дядя, вы чего? Аккуратнее. Всю ласту мне отдавили.
А дядя:
Заткнись, мудень ушастый! Еще слово вякнешь – я тебе не только ласты, но и спиннинг отдавлю. Захочешь рыбку половить, а нечем.
И доволен, падла.
Посмеялся, зубами железными сверканул и вышел.
Сострил, можно подумать.
Где он видел, чтобы рыбу спиннингом в ластах ловили?
Да чё там – десять лет.
Вот вчера. Иду Эльзон шмякать. Выхожу на Просвет – впереди две техи-матехи хиляют, пьяные в хламидомонаду. И такие кренделя друг другу заворачивают! Даже мне, раздолбаю беспонтовому, малость ху...васто стало.
Одна кричит:
Меня тут мои хачапурики, Хасбулат с Кареном, у нас на рынке, представляешь, прямо под прилавком по очереди в жопу отодрали!"
Вторая заявляет:
Это ху...ня! Вот меня однажды шестеро бандосов, после закрытия нашей шараги, на бильярдном столе разделывали: и так, и сяк, и в хвост, и в гриву! Меня и...
В общем, ее и ее напарницу.
И это на весь Просвет!
Пиз...ят и хохочут! Наслаждаются, надо понимать, приятными воспоминаниями! Вот бл...ди!
Вот и культура!
Да мне насрать. По кумполу не стучат и ладно.
А Эльзон я вчера хорошо шмякнул. Точнее, она меня.
Зажигательная деваха!
Уселась сверху, туза моего между своих развратных ляжек сунула и давай скакать, точно Иван-царевич на удалом коне. Я лежу, как неприкаянный, а она стонет, визжит, бедра себе наглаживает, булки наминает...
Все сама делает – хоть папиросу закуривай!
А языком как работает! Но об этом я трепаться не стану. Я еще не совсем отмороженный.
Ух, Эльзон!
Мужиков двести, хвастает, через мои руки (ага, знаем мы ваши руки) прошло и ничего – жива-здорова. Подза...бало, правда, хочется чего-нибудь постоянного, серьезного. Любви хочется. – И добавляет: - Замуж, что ли, выйти?
Уж не за меня ли? – спрашиваю.
А хоть и за тебя, отвечает.
И хлопает игриво по моей голой заднице.
Ну да, разбежалась. Нашла, бля, Луи Армстронга.
Говорят, тот подсел на бывшую проститутку. Мой папаша говорит, который балдеет от этого шоколадного черта.
Кстати – папаша, негры!
Я ведь совсем забыл: Яна, Натаха, "Sex Time"...
Ладно, в следующий раз расскажу. А сейчас:
Надо тоже спать ложиться, Чтобы ночью вам присниться...
Завтра – суббота! Ковбойский праздник! Надо выспаться хорошенько. Перед...
На дачу к себе поеду.
Тяпнем там с пацанами по одной, второй, третьей... А потом – по местам боевой славы.
К Катрин, например...
(Продолжение следует)