Я не знаю, зачем я все это делаю : плохие, эгоистичные и низкие поступки. Может когда сделаешь один, уже просто не можешь остановиться? Ведь сотворив что-то, даже если об этом никто не узнал,ты сам, все равно, знаешь об этом, и для себя делаешь вывод,что находишься в такой черной дыре,из которой уже никогда не выберешься.
Люди,которые меня знали, всегда говорили,что я пофигистка. Да, пожалуй, но я не всегда была такой. Просто я всегда ввязывалась в непонятные истории,меняя нормальный ход событий,а потом, мне уже не хватало сил,чтобы обо всем этом переживать и спасать ситуацию. Именно поэтому я старалась просто забыть. Просто не думать. И я стала такой. Замкнутой,скрытной, наплевательски отнасившейся ко всем..девочкой..Девушкой..Нет, наверное лучше назвать меня девочкой.Тогда... Но возможнжо ли сказать,что я была человеком?
Слово это слишком громкое для сплошного скопления неудач,ошибок и несуразец.
А знаете, вечное состояние моего духа-депрессия, с лет пяти наверное. Звучит немного странно,зато эта правда совершенна. Раньше я думала, что это временное отчаяние из-за тех или иных происшествий, происходящих планомерно со мной все детство. Потом я верила-это лишь разочарование. Сейчас я точно знаю, что это состояние "вечного падения". С каждым годом все ниже и ниже. Я не знаю почему все так получается. Наверное все началось тогда: 3 мая 1989 года,- я родилась без пальцев на правой ноге из-за того, что моя мать нажралась экстази, когда я была в утробе. На пятом шестом месяце,в околоплодном пузыре..Врачи кричали: "Девочка в рубашке родилась!" А может позже,когда я впервые, будучи маленьким ребенком, увидела как занимаются сексом мои родители. Но может,еще позже,когда я первый раз исытала ненавистное чувство к своей матери.
Я не понимаю себя и никогда не понимала.Я совершила столько опрометчивых поступков. Сейчас не осталось оправданий. Я не помню хорошего, не чувствую плохого. Фактически я способна на все. На любое преступление. И постепенно как будто доказываю это себе.
С каждым годом я все больше разочаровывалась во всем: в матери, в отце, сверстниках, и наконец,в себе-когда узнала, что разочарованы мной. Что я не то,что должно было быть.
Да, именно после этого я разочаровалась в себе. Потом я потеряла умение бороться. Все,чего бы я не хотела ,в итоге, сводилось к одному маленькому вопросу: а зачем? Мне ничего не нужно. Все равно уже ничего не изменишь. Есть ли у меня сейчас желание ,мечта или цель?- Нет. А были ли когда-нибудь?- Нет. Почему? Может потому,что все ,что я когда-либо хотела или пыталась добиться обычно затаптывали? Не знаю. А кстати, эти две фразы, которые я все время повторяю:"мне по-фигу","не знаю".
Я - плохая. Я не говорю,что я часами сижу на кровати и пишу тиррады о том, что я конченный человек. Нет. Это вовсе не так. Сейчас я никого не люблю в этом мире. Хочу ли я чего-нибудь? Как я уже сказала-нет, но есть кое-что,что просто вряд ли можно назвать желанием: я бы с удовольствием начала жизнь с чистого листа. Заного родиться. Господи! Сколько всего я бы тогда не совершила и чтобы сделала..(По крайней мере, мне приятно так думать). Как много всего...странно, я сказала:"Господи". Но зачем, как это бессмысленно упоминать имя того,кого все равно нет.
Единственный вопрос,который я сейчас себе задаю:а что мне делать дальше? Жить как жила? По-другому? Но как? C чего начать? И нужно ли мне это? Может я слишком требовательна? Это смешно. Просто тупая болтовня. Зачем вообще вдруг взбрело в голову все это писать? Я говорила о том, какая я. Я не вижу смысла жить дальше. Нет, это далеко не депрессия и не плохое настроение. Просто я вдруг вспомнила все то,что я сотворила за несчастные несколько лет своей жизни. По идее, с таким началом, дальше должно быть еще страшнее. Ну и зачем тогда жить дальше? Таких людей как я нужно убивать,чтобы не засоряли эфир. Не знаю, чего я добилась своими поступками. Я всегда так много все обдумывала,стараясь сделать лучше, а в итоге совершала все наоборот.Зачем? Глупо?-Очень...
А сейчас я ухожу. Я не говорю,что я пойду на самый последний - 16й этаж своего дома и сброшусь с балкона ,а потом вы все будете меня хоронить, горько плача. Нет. Я слишком трусливая для этого. Может я просто где-нибудь посижу, порежу себе вены. Но ведь это совсем не значит что я умру. Каждый ведь хочет получить свою дозу адреналина...
Вы думаете, я изменилась с тех пор?- Ничуть. Может просто стала немного спокойнее или ещё безразличнее. Сейчас я просто живу,потомучто так надо. И мне не нужен никто. Мои последние слова? Когда-нибудь я выберусь отсюда и научусь бороться, только чуть позже.
P.S:
Это "письмо в никуда" было написано мною в 13 лет. С тех пор прошло время. Наверное следует задать аналогичный вопрос: я изменилась с тех пор?..Я научилась не ненавидеть мать. Я научилась видеть вещи "на порядок выше",откидывая весь мусор,который скапливается в голове. Я научилась ценить жизнь.
Не знаю.........
:)