1.
Я чувствую себя немного сумасшедшей. Наверное, из-за того, что люди смотрят на меня не понятно как, то с жалостью, то с укором. Моя сестра говорит мне, что у меня паранойя. А в чём её причина? Я всегда смотрю людям прямо в глаза, и поэтому мне кажется, что они за мной наблюдают. Мои глаза так устали.
Я чувствую себя немного одинокой. Мама за 200 км от меня, а сестрёнка живёт через дорогу, что между креслом, на котором сижу я и диваном, где расположилась она с очередным любовным романом. Жалкая пародия на любовь. Моё сердце так устало.
Я чувствую себя немного виновной. Постоянно ищу различия между мной и им. Так нельзя. Мы разные, хоть и одинаковы по знаку зодиака. Он – это ОН, с волшебными каре-зелёными глазами и нежными чертами лица. Он слишком юн для своих не детских лет. Я же…кто я? Я не знаю. Какая то неизвестная с чёрными глазами, такими чёрными, что и зрачка совсем не видно. Он слушает «Роллингов» и сумасшедших Аеросмит, а я утонула в «обычном мире» и «свободной любви», перемешанной с «бесконечным дожём и уходящим летом». У нас общий любимый фильм и общая вера. Единственная не разница между нами. Каждую ночь мы смотрим тот фильм и исповедуем друг другу нашу веру, веру в настоящую любовь. Для многих, которая уже умерла. Моя душа так устала.
Я чувствую себя немного голодной. Мой желудок мечтает о той клубнике, что заперта в другом измерении под названием холодильник, королём которого является раскрасневшийся борщ, а слуги шоколадные конфеты. Мой желудок так устал.
А впрочем, хватит рассуждать. Моя голова так устала…
2.
Числа не помню. Месяца тоже не было. Было, чёрт знает, что такое. Лепестки на воде, а рядом розы с колючими шипами . Сны, что являются в последнее время так похожи на эту картину. Вроде мягко и гладко, как лепестки, а просыпаешься и понимаешь, что наступаешь на шипы. Я не хочу просыпаться рано и чувствовать проколотое сердце.
Всё кажется таким исковерканным и изогнутым, как в романе Булгакова. Я улечу отсюда ведьмой, но буду рядом с ним. Сама того, не понимая, оказалась на Великом балу у Сатаны.
Рано утром,
Обманчивый поцелуя яд.
Рано утром,
С тобой отправляюсь прямиком в ад.
Не понимаю, то ли утро такое тяжёлое, то ли ночь так прекрасна, что напоминает спальню самого Дьявола-Люцифера. Он стал для меня нечто большим, чем просто Ангелом-Хранителем.
Ты ангел мой,
Хранитель мой.
Твои глаза со мною всюду.
Мой Бог,
Мой Дьявол – искуситель.
Улыбку даришь мне свою.
Одеяло стало словно шёлковым, а простыни облаками. Нет, что это я? Какие облака, если мы говорим о Люцифере? Вся моя постель это языки пламени, на котором я тихонько сплю под его чёрным крылом. Но руки у него такие же, покрыты венами, как у простого смертного. Он, как человек, только с крыльями и с кошачьими глазами.
Ночь так нужна моим желаньям,
Чтоб дали волю всем признаньям
Ты сладострастьем меня манишь
Глазами за грехи караешь.
Истерзанная тобой.
А дождя всё нет. И приходит время, когда ему приходится идти куда-то и он вновь оставляет меня одну. Я скучаю и рву себя на части смертельной тоской. Жду полуночи, двенадцати часов, то время, когда он приходит, ложится рядом, обнимает чёрными крыльями и дарит новую сказку, сюжет которой непредсказуем.
Дождём размоет лица вновь,
Оставит в сердце образ твой.
В чём мне твоя любовь
И где мне вновь пылать с тобой?
Сегодня я видела очередную сказку. Мы были в Лондоне, или в Эдинбурге, хотя скорей всего в Марселе, что на юге Франции. Всё сияло под лучами солнца. Река, что отделяла нас от города. Маленькая речушка и мы идём по узенькому мостику. Деревья росли прямо из воды и укрывали нас от простого мира. Он улыбается мне и крепко держит за руку. Его кошачьи глазки пристально смотрели мне в глаза, пытаясь загипнотизировать, а его мягкое чёрное крыло лежало на моём плече. Вскоре взошла луна и одержала победу над солнцем. Он привёл меня в горящий дом, где я вновь услышала, как бьются наши пылающие сердца. Он никогда не оставит меня, моё чёртово сокровище.
Пожалуйста,
Не обнимай меня своими,
Жгучими объятиями.
Всё, что от меня осталось
Хотя, уже и не осталось ничего совсем.
Я сгорела дотла.
Безумие. Оно оцепило меня со всех сторон. Нет, я не изменила своей вере. Я верю в Бога, но люблю Люцифера. Мой уже давно не юный Сатана, но он так не похож на дьявола. Он ангел, только падший. Бог мой судья. Люцифер возлюбленный. Судьба, а от судьбы, как говорится, не уйдёшь, она везде разыщет тебя. Она по пятам идёт за тобой. Женщина
любит чёрта! Может я с этим и согласна, а может, и нет, но всё же для меня он стал нечто большим, чем просто ангелом-хранителем. Моё Безумие повлекло за собой последствия, потому что я действительно сошла с ума. Я вижу его, он сидит передо мной на коленях и кормит меня сладким мармеладом в шоколаде.
3. (***вспоминая 17 октября***)
Опять настали праздничные дни, где мне кто-то тихо напевает «Happy Birthday To You». Мне уже 16. Не совсем много, но и не мало. Взрослею.
Опять я вижу солнечный свет вдалеке и верю в лучшее в мире.
Плачу под дождём. Дождь – любимое явление в природе и как всегда не умолкает в этот день, 17 октября.
Опять взываю своих демонов, что составляют простые гиперболы моего прошлого, а может быть настоящего.
Отправляю душу прочь, в тёмную ночь, что не кажется уже такой немой.
Пишу пустые письма без адреса, с единственной фразой «навсегда не твоя». Письма ЕМУ на день Валентина.
Пять минут осталось до моего рождения, рождения нового цикла боли. Пять минут и вновь подступит к горлу новый порог нежности.
Опять убегу к востоку от солнца и буду звать своих двух принцев, ища различия между ними. «Мой бессмертный, где же ты?» - снова взываю своему Богу.
Опять в одиночестве буду строить рядами стройные фигурки и думать кто же всё –таки одержал верх, Он или Я. Хотя верх в чём? Не понятно.
Опять буду повторять его имя, и назвать его золотом небес, выстраивая ветвистые линии жизни из осколков будущего.
Я встала ранним утром и вновь слушала A-ha, а ни кого-либо другого, как обычно, на свой День Рождение.
Вновь приближаюсь к нему всё ближе и ближе и чувствую его вельветовую кожу. Это всего лишь плод моего слишком мудреного воображения.
Я вновь потеряю, но не скроюсь от своих мыслей. Новый цикл мыслей.
А Он опять будет хотеть большего, уничтожать мои грехи и называть любовь убийцей. Любовь – людоедка и это так к сожалению. Это часто происходит.
Письма…письма!.. письма!!. бесконечные письма, что рву и бросаю в корзину боясь исковеркать сюжет.
И утешений никаких не надо, когда в мыслях кружиться одно, что земля действительно печальна, а небо это главное.
Лето ушло ещё полтора месяца тому назад, как жаль, его не хватает. 8 августа был одним из тех дней, в котором мы дышали одним воздухом. Но Он так и не позволил сразить себя на повал.
Искала способы научиться говорить о своей любви. Но не нашла ни на небе, ни на земле. Жаль.
Мы ночью снова играли телами, а когда я проснулась, всё оказалось ни таким уж реальным. Пришлось строить ему алтарь и называть его своей иконой, приклонять ноги и молиться.
А луна опять сияет и вновь пролетает маленькая, смешная саранча, унося меня из этого до жути обычного мира. Да и муза почему-то не спасает. Так печально.
Дюранов бы послушать и исповедать хотя бы им свою веру, веру в то, что можно любить и ненавидеть одновременно.
Снова бурей носятся в голове снежные мысли, делая меня такой холодной.
И призрак такой невидимый убегает куда-то в небытие, оставляя следы на моей груди.
А смерть – это действительно только начало. Опять верю в то, что можно переродиться заново, в день, когда не будет светить солнце. Переродиться и стать холодной, как камень.
Девятое февраля 2002г…любим,…помним,…скорбим…главная дата, каждый год. Умер мой возлюбленный снежный ангел,…мне так его не хватает. Наша с ним музыка всё играет и играет, мы танцуем вдвоём в моём сердце под снежной лавиной.
Вот опять предо мной кодекс упавшей чести. Как я её уронила? Ах, да! Я же, чёрт возьми, люблю! Стала слепа, глуха, нема. Как говориться «любовь пришла – каникулы у разума». Вот и честь пришлось уронить. А это действительно невыносимо.
Он вновь мне нужен, как никогда и вновь сами собой, с губ падают неистовые молитвы, чьи грохоты отражаются на его теле, что испачкано в моей крови, которая вылилась из сердца.
А мой милый гений наверняка сейчас где-нибудь барабанит по клавишам. Он всегда снимает очки, а потом они как-то опять оказываются на нём. Вечно с головным убором. Ему так идёт и мне это нравится.
Мы все почему-то ищем свой Рай, но не можем найти.
И кто-то другая не я, опять ищет в его сердце отклики на жизнь. Хотя это вроде бы должна делать я. А к чёрту! Пусть делают это без меня, в другом мире, вздох за вздохом. Красиво? Нет! Только не для меня!
Маленькая бедняжка ведьма, вновь кидает печальные взгляды в пустую глубь. Lady Xanax, мне жаль саму себя. Я вновь мечтаю о своём разбойнике.
Мой Скандинавский герой перестал посещать меня. Жаль, я скучаю по нему.
Вот вновь звучит баллада о двух влюблённых. Что попало! Сама запуталась в собственных мыслях.
Убегает от меня мой маленький бродяга, которого я пригрела на своей груди. Всё уходит, лишь любовь остаётся.
«Останься со мной» - прошу его вновь, но Он уходит, как мартовские воспоминания.
Вид из окна всё также печален и невыносим. Темно и пусто, даже звёзд не видно.
Москва, люблю этот город. Воздух в нём тяжёлый до удушья, но всё-таки он так прекрасен, как и время, когда-то проведённое в нём. Те мысли ночью, в вагоне поезда, когда уже все спали, лишь я одна делала глупые записи.
Опять приходится идти в один такт с жизнью и скучать по нему. Не хочу, но приходится…
Бесконечные чёрные молитвы, так и сыплются с губ!
А Роковая Женщина всё обижает меня. Делает меня сумасшедшей убийцей самой себе.
Снова обращаюсь к своему Норвежскому герою и дарю ему свою анархию бессмыслицы. Посылаю письма Юнцу-Хулигану, составляя его из лоскутков белых и алых роз. Надеюсь, он оценит их своей пьяной головой.
Устала, так устала искать свой путь в чёрных густых ресницах. Заблудилась.
Желание всё не сбывается. Хочу умолкнуть и кричать, но не получается. Это совсем НЕ Я!
Пламя жарит и жарит всё сильнее и сильнее!
«Твой голос со мной», «Я люблю тебя малыш», жаль, Он этих слов не слышит. Всё бес толку.
Кем Она всё-таки себя возомнила? Эта стерва Роковая Женщина? Приходиться возлюбить её против себя самой, но не получается. Чёртова дюжина чёртиков держит меня в своих цепях.
Ароматными розами распускаются бутоны моих чувств, и я опять теряюсь в густых ресницах, не могу спокойно смотреть на него, не могу противостоять ему. Не могу…
А дождь всё хлещет и травит своей грустью, что заставляет меня кричать на месте.
Предвещает что-то плохое ночь, что послана мне на беду и подруги и други ушли и бросили.
Сентябрь прошёл, его инициалы замерзают от октябрьского зноя. Какое сегодня событие? Ах, да. День Рождение, причём моё. Погасила свечи, их уже 16, загадала невыполнимое желание. Будем надеяться, хотя, наверное, зря…
Красиво поёт мой Норвежский герой, красивый голос, поющий о красивых мыслях, чувствах и любви конечно, но я опять по середине и одна слушаю то звучанье вальса, без Юнца - Хулигана и уж тем более без Него.
Надежда и любовь живут.., но его опять нет…Бога, что спустился прямиком с Венеры и предстаёт ангелом с белыми пушистыми крыльями.
Читаю чужие мысли и играю с ураном. Слышу и содрогаюсь от раскатов грома и раскатов своей любви.
Чёрт! Опять чужие мысли, и призрак опять маячит перед глазами. Идти, любить и не изведать. Январь, Февраль, Март и т.д. и т.п. Круглый год одна и та же любовь.…Достало!
Никогда не умела танцевать Танго, а тут вдруг захотелось научиться со своим возлюбленным партнёром. Мысли истекают на бумагу, словно Азбука Морзе.
Туда-сюда…тук-тук тук сердце.
Вальпургиева ночь, не отпраздную уже, нет моих сестёр ведьм рядом. Опять рывок считалочкой и вот оно…затмение…опять Он…Она, какого чёрта я вспоминаю её? Не надо…
Пойду лучше засну под крылом и проведу ночь со своим Сатаной,…что оказался таким далёким для меня…
4.
Каждый день, каждую ночь. Каждый взгляд превращается в тень. Свет из-под ресниц, что льётся из рамки вечности. Тугая прядь вокруг моей шеи. Синяки на спине, гласят о невыносимой битве между болью и разумом. Слёз не видно. Глаза налились кровью.
Каждое мгновенье. Нет возможности уснуть. Нет желания забыть. Ест один только способ исторгнуть крик отчаяния. Лопнет вена. Пятно на запястье. Новая рана. Я в опасности.
Каждое слово. В дымке голос, а вокруг темно. Зеркало разбито. От этого ещё хуже. Голова болит, а ноги стонут, как мёртвые в аду. Руки сжаты. Кто-то душит поцелуем. Кто-то перебирает мои мысли, разбрасывая по углам. Что это?
Каждый шаг. Нежности порок. Одно и то же. Всё боль. Пол – изогнутые иглы. Впиваются в ступни. Живот переполнен кислотой. Кровь кипит. Язык сплетается с другим. Дышать…кричать!.. Взрыв и……………
6 июля -12 августа 2004г.