МАЧО или ЧМО?
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.
Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы
напрягает, живот втягивает, при этом бормочет
самодовольно:
-Какое чмо! Ну какое же я всё-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
-Идиот! Сколько раз повторять
-не чмо, а мачо!
Скукота смертная. Чем заняться не знаю. Решила залезть в интернет на сайт знакомств, все же какое- ни какое развлечение. Открыла давно забытую свою страничку на случай.ru и стала трепаться на форуме с другими, такими же скучающими. Пяти минут не прошло, как мне скинули 10 приветов завлекалочек. Лениво, без особого вдохновения просмотрела все анкеты передающих приветы, что-то там ответила в невпопад и углубилась в чтение житейских историй, там же на сайте. Через 10 минут еще штук 5 накидали приглашений к диалогу. Выбрать достойного оппонента явно было не из кого, лишь одно сообщение заинтересовало своей наглостью и напором «Общение явно получится, даже не сомневайся». «Ну давай, побазарим» - мысленно согласилась я и начала диалог.
- Ищу красивую, добрую, нежную, умную, сексуальную, темпераментную и с красивой упругой попой, - открыто заявил мой виртуальный «кандидат в женихи».
-Откуда ты меня знаешь, мой дорогой, - съязвила я в ответ.
-На ловца и зверь бежит, парировал он
-Чем сам порадуешь трубадур, - продолжала я хохмить- фотки то нет.
-Я – МАЧО.
-Чем докажешь?
-Я высок, красив, спортивен, умен, сексуален, обходителен, начитан, остер на язык и многое многое другое и мне всего 34 года.
-Подробней, на примерах прошу- заинтересовано промурлыкала я.
-Когда я появляюсь в ночных клубах, все девчонки тяжело вздыхают, падают в обморок и складываются в штабеля, - заливался он соловьем.
-Не свисти, свисток застудишь – виртуально я ржала так, что слезы из глаз реально начали проступать.
-Давай встретимся в реале и ты сама все поймешь.
-Если ты такой МАЧО, то почему сидишь на сайте в Интернете? – заинтересовалась я.
-Женщины меня боятся, говорят, что я поиграюсь, разобью сердце и брошу, что я слишком крут (во всех смыслах этого слова) – Я ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР инвестиционной компании.
-Ё-моё, вот это я понимаю «BOY» из моего круга, сомнений нет, пролетариат меня никогда не беспокоил и не интересовал.
Женское любопытство возобладало над разумом и я скинула ему номер своего мобильного телефона.
То, что я увидела на свидании ни в сказке сказать ни пером описать. Передо мной появилось ЧУДО, вернее производное от слова Чудо-Юдо. «КРАСАВЕЦ» представлял собой среднестатистического задрипенца с явными замашками «неформального лидера».
«Так-так, меня разыграли друзья»- подумалось мне – «Вот и я попалась на дурачка» - «Хотя, весь прикол может быть впереди»- дай думаю, подыграю, а там посмотрим кто кого.
Сразу вспомнилась история, как я с друзьями пыталась удачно женить очень занятого, обеспеченного и ужасно скромного приятеля. Чтобы потенциальная невеста сразу не позарилась на «приваловские миллионы», а обратила внимание на него, как на человека и его душу мы «всем колхозом» собирали его на свидание, выискивая, по друзьям самую захудалую иномарку и подбирали одежду и аксессуары без лейблов известных фирм.
К всеобщему удовольствию, девчонка оказалась из достаточно приличной семьи, твердо стоящей на ногах, без заскоков и хапужничества. Одним словом, вопрос о зарвавшейся лимите был снят с повестки дня так и не поднявшись.
«Какой злой розыгрыш»- вертелось у меня в голове, когда кавалер сопроводил меня к своему авто, которое представляло собой раздолбанную девятку, готовую развалиться в любой момент при наборе скорости больше 60 км\ч.
«Скажи мне какая у тебя машина и я скажу кто ты»- вертелся у меня на языке новый афоризм.
Явиться на свидание в застиранных джинсах, в свитере мышиного цвета, видавшего виды «Куликовской битвы» и башмаках фабрики «Скороход» мог только очень «богатый и неординарный» самец. На вскидку, ему смело можно было дать 40 лет, но не как 34 года.
Всю дорогу, пока мы ехали на этой колымаге, меня не покидала мысль, когда же появятся мои друзья с криками «ПРИКОЛ!».
Вместо приличного кабака, хотя бы средней руки, меня привезли в какой-то ДК и предложили зайти с черного хода, чтобы миновать билетершу и не платить за входной билет. Постепенно мне начинало плохеть и надежда на появление «Рояля в кустах» умерла.
Дальше было ещё «круче». Вся моя сущность взбунтовалась и выразила протест против предложения выпить кофе в забегаловке местного пошиба, хотя дежурная улыбка не покидала моего лица с того момента, когда я увидела это «совершенство». Пришлось бегать по всему ДК в поисках более менее приемлемого для меня заведения.
После того, как мой «жених» заказал себе только чай, шоры с моих глаз упали окончательно, пришлось так же заказать чай с куском торта, но от бокала мартини со льдом и лимоном я была не в состоянии отказаться.
Весь вечер мой визави трещал как сорока и вращал глазами как полоумный. Вставить слово в беседе мне представилось от силы раза три. Я делала вид, что внимательно слушаю весь этот бред, а сама думала, когда же комедия с элементами фарса закончится. Мне заговорщицким тоном было поведано, какой он прекрасный любовник, отменный лизун и какие богатые и состоятельные дамочки готовы разорвать друг друга на части в битве за него. Торт к тому времени был съеден мной, но всячески просился обратно.
Когда принесли счет на 580 рублей, я выждала паузу в 5 секунд и на всякий пожарный поинтересовалась платежеспособностью своего кавалера. Как я и думала, денег у него не оказалось. Я спокойно расплатилась сама и довольная от мысли, что это не розыгрыш друзей, а глупейшее стечение обстоятельств предпочла ретироваться без продолжения банкета.
Всю обратную дорогу домой я ржала, как «лошадь Пржевальского» от мысли, что я не первая и не последняя ДУРА любопытная на этой прекрасной голубой планете.
Вот так я подвиглась к знакомству с «очаровательным в своем совершенстве» ЧМОм, ой, простите, конечно МАЧОм и только МАЧОм.